?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Идем дальше
gelena_s
Продолжаем наполнять кокретным содержанием правила ассертивности. А теперь как проявляется в быту второе правило?

Для очень занятых привожу его текст: Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Как оно работает у вас? Что такой человек со встроенным правом не извиняться и не объяснять говорит своим чадам и домочадцам?

И вопрос к комментаторам 80-го уровня. Первая часть правила порой людей шокирует, как это - не извиняться? Так вот, вопрос: почему это право отнесено к ассертивным?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…

  • Про отношения

    Некоторые истории клиентов могут поразить деталями, которые самим-то клиентом принимаются как совсем рядовые. Одна из таких деталей - продажа…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

  • 1
дома оно у меня плохо включается(((

К ассертивным оно отнесено потому что это производная от первого правила. Если я сама оцениваю свои поступки и отвечаю за них, то выходит, я сама решаю есть ли в чем-то моя вина и следует ли извиняться.



Edited at 2018-09-03 10:57 am (UTC)

Эх, пока не работает(. Продолжаю извиняться.

Если я в быту что-то делаю, в том числе и то, что относится к пунктикам, оно никак не направлено на причинение объективного вреда. А раз объективного вреда нет, то за что извиняться? А субъективный вред - это уже проблема того, кто это по отношению к себе обнаружил.

Смотря за что извиняться и где. А то некоторые берут прекрасную манеру использовать это правило на очень справедливые претензии. Не мыть посуду неделю на общей кухне - э, да, за такое следует извиниться. Объяснять почему как раз пофиг. А то ещё и на жалость пробивать пытаются.
А так-то право использовать легко где угодно, только потом не нужно удивляться обрыву социальных отношений.
Так из дома как-то пинком выехал спец по этому правилу, который пытался ассертивно продвинуть себя вo главу нашей уютной ячейки. "Буду делать как делаю, не ваше дело почему". Ок, и то правда. Так что просто пошел вон отсюда, без извинений и объяснений.

Однажды начальница на работе решила не удоволетворяться моим признанием косяка и немедленным его исправлением, и потребовала именно объяснений, что же это в моей голове было в процессе. Метод воспитания и доминирования у неё такой был. Помню, я так удивилась тому, что она меня за пятилетнего ребенка держит и реально ожидает виноватых оправдашек с глазами в пол, что уважение моё к ней и её директорскому авторитету испарилось в момент и навсегда.

Справедливости ради - иногда такие косяки бывают, что действительно прям любопытство разбирает, каков был ход мысли :-)

Возможно, но тогда и запрос иначе формулируется.

Меня сначала тоже шокировало. А потом я прочитала второй раз)))
Можно же извиняться не только за то что случайно толкнул человека. За это как раз извиняться надо.
А люли иногда любят извиняться за все. Вот вообще за все. Не пойду в кино, извините. Я тут присяду, извините. Нет, вашу хрень за стопицот рублей я не куплю, извините. Вы знаете тут последняя конфета лежала и я съела потому что...
Корректное поведение не нужно объяснять и уж тем более за него извиняться.
Подошел и сел на свободное место, молча взял последнюю конфету и т.д.

Пишу и сама над собой ржу. Я не знаю значение слова ассертивность. Пошла гуглить))))

"Вы знаете тут последняя конфета лежала и я съела потому что..."

О, спецом для таких товарищей придумали подставку для торта с последним кусочком. Называется кусочек приличия"

Для меня это просто проявление вежливости, в общении с незнакомыми людьми я извиняюсь чаще. Это извинение за неудобства, которые мое поведение может причинить человеку. Например, как ещё вежливо показать в супермаркете, что ты хочешь пройти, если кто-то перегородил путь своей телегой?
Вины за нежелание пойти в кино или купить хрень я не испытываю.

разрешите пройти?
здесь свободно?

Для меня это очень неоднозначное правило, причем не первая его часть, а как раз вторая.

Допустим, 10-го числа каждого месяца муж и жена должны вносить очередной платёж за дом, а значит к этому числу у нас на счету должна лежать соответствующая сумма денег. И если вдруг он или она возьмёт и потратит эти деньги на что-то другое... Как в такой ситуации можно не объяснять???? Если мне в такой ситуации заявят "я имею право не объяснять", то ответом будет "а я имею право с тобой не жить и совместных планов не иметь", и это конец отношениям.

Не извиняться, если чел не чувствует вины - это честно, и поэтому нормально. Но не объяснять, и при этом хотеть сохранить отношения... Это приглашение в абьюз.

Или в этом и суть правила: имею право не объяснять, но выбираю объяснить, потому что ценю и хочу сохранить доверие человека?

Edited at 2018-09-03 01:52 pm (UTC)

Я думаю, тут вопрос в том, кто решает, когда надо объяснять, а когда не надо. И суть правила в том, что человек берет на себя обязанность принимать решение - и объяснять, если ему не хочется обидеть, или не объяснять, если ему фиолетово в крапинку (и никаких обещаний он не давал предварительно). И не чувствовать себя в последнем случае скотиной.

Потому что если пойти по принципу из комментариев к посту по ссылке - и извиняться, когда другому человеку причинены неудобства (на взгляд этого другого человека) - да еще и перед тем, как неудобство будет объявлено - то будешь бежать во все стороны, и никогда не сдвинешься с места в формулировке своих собственных правил о хорошем и плохом.

В таком случае, имхо, у ассертивной жены при растратах есть возможность сказать: "дорогой, ты повел себя как полный дебил, ставящий свои хотелки выше семейных, поэтому а) раздельный бюджет, б) взять на себя контроль оплат, с) развестись, если дорогой себя и дальше будет так вести." Или проговорить и терпеть дальше - это тоже на самом деле выбор.

Человек не станет ответственным, потому что вторая сторона этого от него ожидает. И да, он имеет право в своей жизни творить то дерьмо, которое ему захочется. Другое дело, что последствия такого поведения не всегда осознаются. Или на них плевать. И вторая половина имеет право его бросить.

Edited at 2018-09-03 06:47 pm (UTC)

я не вижу в ваших рассуждениях противоречий))
все верно.
он может истратить втихушку деньги и не объяснять. имеет право. то, что он после этого мудак и с ним опасно иметь дела - это второй вопрос.
но наличие права "не объяснять" никак не противоречит желанию "объяснить и извиниться"

Не извиняться за то, что не хочешь.

Наверно при первой части все вспоминают ситуации реального хамства со стороны других людей. И многие подсознательно решают подавать совсем-совсем хороший пример, стать совсем-совсем вегетарианцем, чтобы тигр не съел.
Проблема же в том, что реальный тигр мало интересуется нашим примером.
А с хорошими при таком подходе можно просто застрять, как близнецы из того анекдота: "Только после вас!" "Нет, извините, только после вас!"
В общем, смысл наверно в том, чтобы действовать по ситуации.

Потому что скорей всего я не совершила ничего плохого, чтобы ждущие извинений себе не думали.
За несовпадение взглядов на мир я не извиняюсь.

Потому что если я извиняюсь за факап, это мой выбор и мой факап.

Люблю извиняться за беспокойство людей, возможно черезмерно. Но это опять таки мой выбор, что я извиняюсь.

И да, ругаемся с парнем на тему "а вот если бы ты обосновала и объяснила свое поведение...", считаю, что это лишнее в большинстве случаев и надо мульки и пунктики человека принимать без объяснений, если ему это важно а он важен мне. Действительно имею право не объяснять и часто этим пользуюсь.

Не извиняться в случаях, где приоритет в действиях предоставлен мне. Где я решаю, как и что мне делать. А оппонент, да - должен смириться или искать другие возможности. О, сама поняла сейчас, что описала "Хозяина ситуации" или как сейчас модно говорить, владельца ресурса.
Например мама звонит и просит принести ей масло. Я точно знаю, что это не последний продукт питания у неё, и отвечаю что сейчас не могу, а принесу завтра. Завтра приношу, не извиняюсь и не объясняя ничего. Но у меня с мамой отношения налаженные и она от меня зависит. А вот если муж попросит что-то срочно, то может извиняться не буду, но всё-таки объясню, потому что я больше завишу от него, мы живём в общем пространстве и он редко меня о чём-то срочно просит.

  • 1