gelena_s

чтобы можно было поговорить на волнующие темы. и понимания. а не только воспитания.
а не огребаться за шаг влево, шаг вправо.

я даже представить себе не могу, что было бы если б у меня в вещах нашли сигареты или презервативы. повбывали бы наверное на месте. хотя справедливости ради - мои вещи не проверяли.

щас стерлось уже, но меня в 25 лет например ждал скандал если я возвращалась в полночь. я, на минуточку, работала, завела машину (и ужас погони за последним трамваем отвалился сам собой) и потому могла кататься в любое время дня и ночи, просто жила в одной квартире с родителями.
надо ли говорить, что ночевку вне дома мне просто с боем приходилось отвоевывать. и конечно у подружек. про парня даже речи не шло. я у него могла ночевать только после свадьбы. ужасбля. и как-то же я жила, выкручивалась. и курила когда надо было. и у парней ночевала, и на пьянки-гулянки ходила. я, первый год, когда начала жить одна, вообще дома не ночевала. а если ночевала дома, то не одна. дорвалась)

в детстве очень хотела, чтобы моя мама была бы мне подружкой, с которой можно поговорить про все, ну и которая отпускала бы меня ночевать к другим подружкам :) и чтобы деньги на карманные расходы давали без подробного отчета, зачем и почему, и сколько куда потратила. ну и самое главное - чтобы не была такой нервной, из чего все наши с ней проблемы и произрастали.

папа для меня в детстве был идеальным папой и мужчиной. сейчас у меня, напротив, именно к нему основные не то чтобы претензии, но к недостаткам гораздо менее снисходительна. видимо, иллюзии более болезненно развеялись :) маму я теперь гораздо лучше понимаю, хотя не со всеми методами воспитания согласна.

а если в общем - то чтобы меньше меня "пасли" чисто физически (да у меня вообще никакой свободы воли и передвижения не было), при этом больше интересовались мной как личностью. стандартная ситуация, в общем - главное было, чтобы ребенок был сыт-одет, а уж что его там тревожит и интересует, никого не парило, и все идеи типа "хочу научиться петь" и "хочу учить немецкий" - это блажь, вот вырастешь, будешь зарабатывать и сама ходи куда хочешь. и еще больной вопрос - отношение к собственному здоровью. показываться врачам (хотя бы гинекологу и стоматологу) я стала только уже в сознательном возрасте, не было этого принято в семье, пока условная нога/голова не начнет отваливаться, а народные средства и какой-нибудь аспирин с альбуцидом не будут помогать =)

Чтобы больше верили моим словам, например, если я говорила в школе, что циркуль сломался, родители отвечали, что у меня просто руки из жопы и я не умею им пользоваться. Выясниться, что правда сломался могло где-нибудь через неделю, когда этим циркулем пытались что-то начертить родители.

И чтобы брали на себя ответственность за наказания. Родители, кажется, поняли, как это было для меня. А вот бабушка всё ещё при каждом удобном случае повторяет, что меня в детстве даже не наказывали и не ругали, потому что я сама себя ругала, а они меня даже тронуть боялись. Ну а "руки из жопы" - это ж не ругают, это констатация факта. "Четверка - это не оценка!" (а что?! что это, блин!) - это вовсе какая-то аксиома. Мне, наверное, было бы проще как у других детей, которым за плохие оценки что-то запрещали, наказывали как-то. Эта система более понятна, с ней смириться проще, чем с тем, что "даже не ругают", только постоянно жалуются, что ты всё делаешь не так и руки у тебя не из того места растут

Пожалуй, самые острые эпизоды зависти я чувствовала к подружке, чья мама занимала ее сторону в конфликтах и защищала ее, если ее кто-то обижал, а не сливала ее моментально в пользу любого bully всех возрастов, с формулировками типа "просто не обращай внимания", "сама виновата" и "ты уж не конфликтуй, а то что про меня говорить станут, пожалей меня".

О, это была самая любимая часть взрослых пирушек, которые были в целом очень скучные, но мама подвыпивший любила нами с братом похвастаться. А тётя сидела рядом и ругала своих обормотов:( Я с удовольствием сидела под столом и слушала, а вот двоюродная сестра почему то не любила попойки:)

В детстве завидовала тем, у чьих родителей в голове было еще что-то кроме практичности. У одной мамы весь дом был заставлен безделушками. Другая вместе с дочкой выпускала домашнюю стенгазету. Кто-то ходил всей семьей в кино, в парк аттракционов, на пляж.
Сейчас даже и не знаю, чего бы хотела в качестве взрослой дочери. Наличия отношений, как-то так.

Мама мне всегда в принципе нравилась, но были пунктики улучшайзинга после сравнения с другими:) Например мне нравилось, что тётя с двоюродной сестрой сидя под телевизором могли обсуждать актёров в ключе вот этот секси а этот не очень. Что бы у меня язык повернулся такое при маме скачать:) Мужчины не обсуждались в принципе. Но вообще я всегда больше отличий в позитивную сторону находила.

Интересно, никогда не мечтала, чтобы мои родители были какими-то другими. Уже в институте и до сих пор вылезло, что я, в особенности от мамы, ожидаю логичности и последовательности в словах и транслируемых убеждениях. Когда проявляется нелогичность, каждый раз удивляюсь как в первый раз, но не формулирую это как "я бы хотела, чтобы родители были логичными".

Хотелось, чтобы мать и отец любили друг друга и НЕ скандалили с утра до вечера. Чтоб хоть одно утро можно было проснуться НЕ от их ора друг на друга.

От отца хотелось, чтобы не пил и был вежливым по отношению к окружающим, чтобы не было за него стыдно.

Хотелось искренних семейных праздников, как в семье у тёти, а не лицемерия - когда все переругаются, отец пьяный, мать зарёванная - и командует "так, садимся праздновать". То есть, лет до 12 хотелось, чтоб было на самом деле радостно, а потом - чтоб праздников не было вообще, чтоб их игнорировать.

Хотелось, чтоб в отпуск отец езлил с нами вместе, и мать бы не ревела в меня под стенами санатория, что ей приходится "одной решать все вопросы". Чтобы мне не приходилось заменять отца в роли "поддержки и опоры" для матери с 10ти лет.

Чтобы мать не устраивала обязательное отдраивание квартиры Каждое. Субботнее. Утро. блядь!!! Это же суббота - пять дней мечтаешь отоспаться, а не подрываться квартру убирать. Логика матери была несгиваема - "Чтобы в воскресенье в чистом отдыхать", и она продавливала троих нас. Отец сбегал в гаражи пьянствовать, сестра была слишком мелкой, а мне приходилось отдуваться. Хотелось, чтоб у меня был список обязанностей, и я могла выбирать когда их делать - в пятницу вечером или в воскресенье).

Хотелось, чтобы квартира была обставлена практично - мебель, диваны были убодными для пользования. Чтобы мать хоть иногда прислушивалась к нашим пожеланиям, а не выжимала согласия с её мнением. Очень сложно жить в витрине на показ.

Хотелось, чтобы мне давали деньги на карманные расходы и учили планировать бюджет, а не шизофренического "денег нет", но на тебе дорогущую шмотку и материно "Смотри, теперь тебе в классе будут завидовать". Или отцовское "Теперь альфонса приведёшь". Хотелось банально логики и последовательности: если экономим, то не тратимся на дорогущине шмотки, а если тратимся - то носим и радуемся, а не боимся окружающих.

Хотелось, чтобы не было у матери истерик, если у меня вдруг случалась четвёрка. Никакого толку мне от золотой медали не было - в вуз по собеседованию я всё равно не прошла, пришлось сдавать все три экзамена и потом идти на контракт (слишком блатной был выбран матерью вуз). Та же фигня с музыкальной школой - столько времени и нервов убито, а толку никакого - вручила маме сертификат, и за пианино по своей воле больше не садилась ни разу. Хотя мамочка надежды не теряет - до сих пор его не продала, хотя уже больше 20ти лет прошло... Из-за музыкалки нужно было очень коротко ногти стричь, а лет в 13ть у всех пошли маникюры - меня подружки дразнили за "обрубки". Музыкалка закончилась - вот уж я душу отвела, отрастила когти. )))

Мать часто говорит, что ей хотелось, чтоб мы были подружками... А мне не хватало именно моментов мама-дочка. Например, чтоб в магазин красивого нижнего белья меня привела именно мама, а не я сама и в тайне от неё. А она ещё и обижалась, что я не хочу носить купленные ею мохровые трусы и кошмарные китайские майки на два размера больше ("чтоб свободно") и в два раза короче, чем мне нужно: кошмар моего детства, все выше пупка и в штаны никак не заправишь - в результате поддувает, и холодно, не согреешься. Парадокс в том, что выбирать верхнюю одежду по размеру, цвету, и чтоб подчёркивала достоинства фигуры и скрывала недостатки - этому меня именно мама научила. У неё только в белье и женской сексуальности был и есть затык. Хотелось бы, чтобы эти вопросы не были для неё настолько болезненно стыдными.

Перечитала, что написала. Получается, изменить мне хотелось бы отца: чтоб он был более уверенным в себе, более сильным.
А мать - наоборот, чтоб была менее уверенной в собственной правоте и больше прислушивалась к нам.
Самое смешное, что если ей об этом сказать, то она возразит: "Но я же всегда вас спрашивала! С вами советовалась!" До неё никак не донести простой факт: если семь раз задать один и тот же вопрос, семь раз услышать "нет", и повторить вопрос восьмой раз - то тебе на восьмой раз скажут "да" просто чтобы ты отстала и оставила в покое. Её любимая поговорка - "Капля камень точит", и она по ней на самом деле живёт - это делает её очень эффективной в социуме, очень пробивной... Но жить с ней в одном доме - ад.

Мне не нравилось мое отчество, казалось, что вот у двоюродной сестры как-то красивее, даже пыталась поменяться. Больше ничего и не припомню. )))