?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
С другой стороны
gelena_s
А теперь перевернем ситуацию! А какой образ идеальных родителей уже в нашей голове?

Давайте подумаем, о каких идеальных родителях мечтали сами? Или не мечтали, а втихую завидовали друзьям и подругам? Чего вашим не хватало, чтобы такими стать?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…

  • Про отношения

    Некоторые истории клиентов могут поразить деталями, которые самим-то клиентом принимаются как совсем рядовые. Одна из таких деталей - продажа…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

чтобы можно было поговорить на волнующие темы. и понимания. а не только воспитания.
а не огребаться за шаг влево, шаг вправо.

я даже представить себе не могу, что было бы если б у меня в вещах нашли сигареты или презервативы. повбывали бы наверное на месте. хотя справедливости ради - мои вещи не проверяли.

щас стерлось уже, но меня в 25 лет например ждал скандал если я возвращалась в полночь. я, на минуточку, работала, завела машину (и ужас погони за последним трамваем отвалился сам собой) и потому могла кататься в любое время дня и ночи, просто жила в одной квартире с родителями.
надо ли говорить, что ночевку вне дома мне просто с боем приходилось отвоевывать. и конечно у подружек. про парня даже речи не шло. я у него могла ночевать только после свадьбы. ужасбля. и как-то же я жила, выкручивалась. и курила когда надо было. и у парней ночевала, и на пьянки-гулянки ходила. я, первый год, когда начала жить одна, вообще дома не ночевала. а если ночевала дома, то не одна. дорвалась)

в детстве очень хотела, чтобы моя мама была бы мне подружкой, с которой можно поговорить про все, ну и которая отпускала бы меня ночевать к другим подружкам :) и чтобы деньги на карманные расходы давали без подробного отчета, зачем и почему, и сколько куда потратила. ну и самое главное - чтобы не была такой нервной, из чего все наши с ней проблемы и произрастали.

папа для меня в детстве был идеальным папой и мужчиной. сейчас у меня, напротив, именно к нему основные не то чтобы претензии, но к недостаткам гораздо менее снисходительна. видимо, иллюзии более болезненно развеялись :) маму я теперь гораздо лучше понимаю, хотя не со всеми методами воспитания согласна.

а если в общем - то чтобы меньше меня "пасли" чисто физически (да у меня вообще никакой свободы воли и передвижения не было), при этом больше интересовались мной как личностью. стандартная ситуация, в общем - главное было, чтобы ребенок был сыт-одет, а уж что его там тревожит и интересует, никого не парило, и все идеи типа "хочу научиться петь" и "хочу учить немецкий" - это блажь, вот вырастешь, будешь зарабатывать и сама ходи куда хочешь. и еще больной вопрос - отношение к собственному здоровью. показываться врачам (хотя бы гинекологу и стоматологу) я стала только уже в сознательном возрасте, не было этого принято в семье, пока условная нога/голова не начнет отваливаться, а народные средства и какой-нибудь аспирин с альбуцидом не будут помогать =)

Чтобы больше верили моим словам, например, если я говорила в школе, что циркуль сломался, родители отвечали, что у меня просто руки из жопы и я не умею им пользоваться. Выясниться, что правда сломался могло где-нибудь через неделю, когда этим циркулем пытались что-то начертить родители.

И чтобы брали на себя ответственность за наказания. Родители, кажется, поняли, как это было для меня. А вот бабушка всё ещё при каждом удобном случае повторяет, что меня в детстве даже не наказывали и не ругали, потому что я сама себя ругала, а они меня даже тронуть боялись. Ну а "руки из жопы" - это ж не ругают, это констатация факта. "Четверка - это не оценка!" (а что?! что это, блин!) - это вовсе какая-то аксиома. Мне, наверное, было бы проще как у других детей, которым за плохие оценки что-то запрещали, наказывали как-то. Эта система более понятна, с ней смириться проще, чем с тем, что "даже не ругают", только постоянно жалуются, что ты всё делаешь не так и руки у тебя не из того места растут

вот это хороший вопрос...
в 7 лет мой старший брат мне рассказал, что возможно, нас перепутали в роддоме и поэтому у нас такое полное непонимание с нашей матерью. И где-то есть наша настоящая мать. Эта мысль меня очень вдохновила, девочка я была предприимчивая. Стала после школы ходить к соседкам и искать нашу настоящую мать. О чем соседки сообщили моей матери. Мне объяснили, что я никому не нужна и я прекратила.
Все что нам хотелось тогда от матери - чтобы она была веселая, прекратила реветь, жалеть нас и лапать.
Хотелось, чтобы она была как все. Чтобы нам не было за неё постоянно стыдно.
Отец нас полностью устраивал, мы его обожали.

Потом, в подростковом возрасте мне стали очень нужны советы взрослых и материальная поддержка.
И опять - чтобы мать была как все, чтобы ее не стыдиться.

Сейчас мне нужно, чтобы мать соблюдала хотяб самые минимальные приличия - здоровалась, говорила «спасибо» и «до свиданья», носила нижнее белье и пользовалась полотенцем.

Edited at 2018-09-03 10:59 am (UTC)

Знаете, у Вас такие скромные требования, я прям даже ничего так получаюсь мать, нормальная )

Пожалуй, самые острые эпизоды зависти я чувствовала к подружке, чья мама занимала ее сторону в конфликтах и защищала ее, если ее кто-то обижал, а не сливала ее моментально в пользу любого bully всех возрастов, с формулировками типа "просто не обращай внимания", "сама виновата" и "ты уж не конфликтуй, а то что про меня говорить станут, пожалей меня".

О, это была самая любимая часть взрослых пирушек, которые были в целом очень скучные, но мама подвыпивший любила нами с братом похвастаться. А тётя сидела рядом и ругала своих обормотов:( Я с удовольствием сидела под столом и слушала, а вот двоюродная сестра почему то не любила попойки:)

В детстве мне хотелось только чтобы они не ругались бесконечно, чтоб отец прекратил все время быть недовольным и кричать, а мама жаловаться на него. Потом уже хотелось чтоб просто развелись и было спокойно - желание исполнилось, чего еще хотеть.

В плане отношения ко мне каких-то пожеланий я не имела. Папу я считала злым тираном, которого все в семье боялись. Мама на этом фоне была святой и невероятно заботливой и мне было стыдно за себя, когда появлялись мысли о том, что я чего то большего от нее хочу. Особенно стыдно было от того, что хотела, чтобы она ... хоть за что-то меня ругала. Завидовала детям, которые нормально ругались с родителями, что-то тайком от них делали! Для меня это выглядело как увлекательная игра, ну или что-то более правильное, чем у меня... Если я делала что-то плохое, то мать хваталась за сердце и вызывала скорую, поэтому я даже помыслить боялась. Лучше уж получить нормальное наказание, как другие дети, чем плакать от того, что мамочку в могилу свожу. К разряду особо тяжких преступлений, кстати, относилось вранье, поэтому о том, чтоб тайком хулиганить я даже помыслить боялась. Ведь тогда уж точно страшное случится (а нормальных людей в угол поставят а потом простят и даже смеяться будут над их шалостями)
Но в то время я считала маму правильной и идеальной.

Сейчас я у меня очень много было бы пожеланий к родителям_в_прошлом. Прямо все-все бы переписать, эх... Иногда даже деткам своих знакомых завидую, когда родители им во всем помогают, вникают в их проблемы, на кружки водят и даже бывают на стороне детей в конфликтах с учителями! А в настоящем уже никакого идеала от них не хочу. Если только в финансовом плане: было бы круто если бы помогали. Или хотя бы чтоб мама могла себя обеспечивать так, чтоб ей не требовалась периодически моя помощь и на мои деньги она совсем-совсем не рассчитывала. Изредка приходится ее выручать или вкладываться в общую квартиру.

Идеал для меня это доверительные и близкие семейные отношения, но они сформируются прошлым, его не исправить. С тем багажом что есть в реальности, наверное, наоборот, хочу чтобы мама меньше лезла с общением, навязчивыми ненужными подарками и контролем. Хотелось бы по-человечески пообщаться с отцом, просто узнать что он за человек на самом деле.

Edited at 2018-09-03 10:49 am (UTC)

Так ведь взрослые дети по закону обязаны помогать пожилым родителям, разве нет?

а идеальные родители для меня - это мои свекр со свекровью. Почти идеальные.
Исключительно приличные и достойные люди: знают как себя вести, что когда сказать, как гостей принять, приличный дом, прекрасные хозяева. Если необходимо - материально помогут в пределах разумного. Мне очень импонирует , что в них нет жертвенности. Приоритеты расставляют так - на первом месте мы сами, на втором наши дети, на третьем наши внуки и правнуки. Никогда они не будут жертвовать благосостоянием и спокойствием своим или детей ради внуков. Никогда ни перед кем не заискивают. Не гоняются за любовью и вниманием. Умеют уважать и быть уважаемыми.

Edited at 2018-09-03 10:57 am (UTC)

В детстве завидовала тем, у чьих родителей в голове было еще что-то кроме практичности. У одной мамы весь дом был заставлен безделушками. Другая вместе с дочкой выпускала домашнюю стенгазету. Кто-то ходил всей семьей в кино, в парк аттракционов, на пляж.
Сейчас даже и не знаю, чего бы хотела в качестве взрослой дочери. Наличия отношений, как-то так.

Мама мне всегда в принципе нравилась, но были пунктики улучшайзинга после сравнения с другими:) Например мне нравилось, что тётя с двоюродной сестрой сидя под телевизором могли обсуждать актёров в ключе вот этот секси а этот не очень. Что бы у меня язык повернулся такое при маме скачать:) Мужчины не обсуждались в принципе. Но вообще я всегда больше отличий в позитивную сторону находила.

Мне бы хотелось, чтобы родители проявляли больше понимания, когда у меня какие-то проблемы и переживания. Чтобы научили справляться с негативными эмоциями. Но они и и сами-то с ними не очень справлялись, начиная с бабушки, которая хотела и хочет до сих пор, чтобы ее успокаивали. Мама не понимала мое эмоциональное состояние, поэтому делала неверные выводы. Отец обычно все обесценивает. Но как могли. Предполагаю, в от отношении них было тоже самое.

Еще хотела, чтобы они были чуть больше защитным буфером между мной и внешним миром в детстве, и чуть меньше забором. В определенных конфликтах с учителями и одноклассниками в школе хотелось чтобы они меня защищали и были на моей стороне, а не просто отстранялись. Но надо отдать маме должное, несколько раз она за меня заступилась и сказала свое веское слово.

Хотелось бы чтобы не было постоянной дуальности в отношении меня, типа «ну ты же взрослая - но мы все равно главнее, потому что ты ребенок». Манипуляции взрослостью очень раздраивали, потому что я к ним относилась серьезно, но какую-то любовь получала, только когда была ребенком.

Еще из детского эгоизма хочется сказать, и это страшно звучит, но правда, что идеальные родители не болеют. У мамы была онкология, поэтому когда хотелось поддержки от нее, понятно что со своими проблемами к ней не пойдешь, у нее там свой адок.

Сейчас уже, когда я смогла увидеть их со стороны просто живых людей, я думаю что в целом они стрались быть хорошими родителями, и во многом у них это получилось, где-то нет.


Интересно, никогда не мечтала, чтобы мои родители были какими-то другими. Уже в институте и до сих пор вылезло, что я, в особенности от мамы, ожидаю логичности и последовательности в словах и транслируемых убеждениях. Когда проявляется нелогичность, каждый раз удивляюсь как в первый раз, но не формулирую это как "я бы хотела, чтобы родители были логичными".

Хотелось, чтобы мать и отец любили друг друга и НЕ скандалили с утра до вечера. Чтоб хоть одно утро можно было проснуться НЕ от их ора друг на друга.

От отца хотелось, чтобы не пил и был вежливым по отношению к окружающим, чтобы не было за него стыдно.

Хотелось искренних семейных праздников, как в семье у тёти, а не лицемерия - когда все переругаются, отец пьяный, мать зарёванная - и командует "так, садимся праздновать". То есть, лет до 12 хотелось, чтоб было на самом деле радостно, а потом - чтоб праздников не было вообще, чтоб их игнорировать.

Хотелось, чтоб в отпуск отец езлил с нами вместе, и мать бы не ревела в меня под стенами санатория, что ей приходится "одной решать все вопросы". Чтобы мне не приходилось заменять отца в роли "поддержки и опоры" для матери с 10ти лет.

Чтобы мать не устраивала обязательное отдраивание квартиры Каждое. Субботнее. Утро. блядь!!! Это же суббота - пять дней мечтаешь отоспаться, а не подрываться квартру убирать. Логика матери была несгиваема - "Чтобы в воскресенье в чистом отдыхать", и она продавливала троих нас. Отец сбегал в гаражи пьянствовать, сестра была слишком мелкой, а мне приходилось отдуваться. Хотелось, чтоб у меня был список обязанностей, и я могла выбирать когда их делать - в пятницу вечером или в воскресенье).

Хотелось, чтобы квартира была обставлена практично - мебель, диваны были убодными для пользования. Чтобы мать хоть иногда прислушивалась к нашим пожеланиям, а не выжимала согласия с её мнением. Очень сложно жить в витрине на показ.

Хотелось, чтобы мне давали деньги на карманные расходы и учили планировать бюджет, а не шизофренического "денег нет", но на тебе дорогущую шмотку и материно "Смотри, теперь тебе в классе будут завидовать". Или отцовское "Теперь альфонса приведёшь". Хотелось банально логики и последовательности: если экономим, то не тратимся на дорогущине шмотки, а если тратимся - то носим и радуемся, а не боимся окружающих.

Хотелось, чтобы не было у матери истерик, если у меня вдруг случалась четвёрка. Никакого толку мне от золотой медали не было - в вуз по собеседованию я всё равно не прошла, пришлось сдавать все три экзамена и потом идти на контракт (слишком блатной был выбран матерью вуз). Та же фигня с музыкальной школой - столько времени и нервов убито, а толку никакого - вручила маме сертификат, и за пианино по своей воле больше не садилась ни разу. Хотя мамочка надежды не теряет - до сих пор его не продала, хотя уже больше 20ти лет прошло... Из-за музыкалки нужно было очень коротко ногти стричь, а лет в 13ть у всех пошли маникюры - меня подружки дразнили за "обрубки". Музыкалка закончилась - вот уж я душу отвела, отрастила когти. )))

Мать часто говорит, что ей хотелось, чтоб мы были подружками... А мне не хватало именно моментов мама-дочка. Например, чтоб в магазин красивого нижнего белья меня привела именно мама, а не я сама и в тайне от неё. А она ещё и обижалась, что я не хочу носить купленные ею мохровые трусы и кошмарные китайские майки на два размера больше ("чтоб свободно") и в два раза короче, чем мне нужно: кошмар моего детства, все выше пупка и в штаны никак не заправишь - в результате поддувает, и холодно, не согреешься. Парадокс в том, что выбирать верхнюю одежду по размеру, цвету, и чтоб подчёркивала достоинства фигуры и скрывала недостатки - этому меня именно мама научила. У неё только в белье и женской сексуальности был и есть затык. Хотелось бы, чтобы эти вопросы не были для неё настолько болезненно стыдными.

Перечитала, что написала. Получается, изменить мне хотелось бы отца: чтоб он был более уверенным в себе, более сильным.
А мать - наоборот, чтоб была менее уверенной в собственной правоте и больше прислушивалась к нам.
Самое смешное, что если ей об этом сказать, то она возразит: "Но я же всегда вас спрашивала! С вами советовалась!" До неё никак не донести простой факт: если семь раз задать один и тот же вопрос, семь раз услышать "нет", и повторить вопрос восьмой раз - то тебе на восьмой раз скажут "да" просто чтобы ты отстала и оставила в покое. Её любимая поговорка - "Капля камень точит", и она по ней на самом деле живёт - это делает её очень эффективной в социуме, очень пробивной... Но жить с ней в одном доме - ад.

Мне не нравилось мое отчество, казалось, что вот у двоюродной сестры как-то красивее, даже пыталась поменяться. Больше ничего и не припомню. )))

Образ с припиской да были/нет не были, так как часть качеств родителей уже были.

Любящие (да и это классно)
Счастливые состоявшиеся люди со своими увлечениями, чтобы примером показывать, какими следует быть.(нет)
Принимающие мой выбор, если я хочу пойти на программиста вместо прописанного ими лингвиста. Старающиеся найти лучших репетиторов по выбранной мною области(да, и это было их огромное достоинство)
Лечащие меня от реальных заболеваний а не подливающие втихаря лекарства и не упрашивающие врачей устроить мне надуманные операции. (нет)
Обращающиеся с маленькой мной как со взрослой, без нравоучительного тона, запрещенных книг. (да, и это было их огромное достоинство)
Выпускающие из дома а не караулящие приход после 9ти до 25+ лет. (нет и это причина, почему я внезапно стала много путешествовать и съехала на съемные квартиры)
Ведущие меня ребенком на те секции, которые мне нравятся (да)
Не допускающие ксенофобских, сексистских и прочих комментариев. Никаких "Сталина на вас нет", "расстрелять всех геев", "В Америке система образования клепает дебилов" (нет и это основная причина, почему последние лет 10 общение с матерью было минимальным)
Показывающие пример крепкого брака и пропагандирующие хорошие отношения в браке для детей (нет или очень частично)
Не пьющие (нет, и это основная причина, почему я ненавижу алкоголь)
Не рыскающие по вещам, не читающие личные дневники, не делящиеся информацией о тебе, которую ты сказала по секрету. (нет)
Не обзывающие безрукой/овцой, "вечно ты все роняешь", "за что ты у меня такая неуклюжая родилась" (скорее да)
Поощряющие обучение, всегда много книг в доме, всегда посоветуют, куда развиваться (да)
Без неврозов или не сваливающие эти неврозы на детей. (нет)

Edited at 2018-09-03 06:36 pm (UTC)

Идеальным родителям можно доверять. Идеальные родители уважают друг друга и ребенка. Идеальных родителей незачем бояться.