?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вопрос
gelena_s
Сегодня я выполню просьбу одной читательницы. Вот ее письмо:

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О догадливости

    Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться! Сколько все этого мы наслушались в…

  • Бытовая магия

    Все же, как показывает наш нано-опрос, большинству будет удобнее сидеть лицом к входу, тут мы живем сохранившимися примативными механизмами. И я…

  • С другой стороны

    А теперь посмотрим на ту же ситуацию немного иначе. Допустим, вам сейчас некогда, сил нет или просто не хочется. И вы попросили кого-то из близких…



Это мой способ помочь. А сочувствовать я вообще не умею Если мне кто-то что-то рассказывает о проблеме, то первое и единственное, что я могу сделать - сказать, где проблема (если я ее вижу) и вариант ее решения. Я понимаю всю нелепость этого - с одной стороны, с другой часто люди реально проблему в упор не видят (впрочем, даже если ее озвучить - не помогает, отрицают). А про "что делать" - снова, реально есть люди, которые не знают того, что знаю я (вплоть до бросай елку вниз бывает - для меня очевидно, а для человка открытие). Я снаружи не вижу, какой внутри опыт у человека. Однако раз он жалуется, значит способа, решающего задачу, у него нет. Раз он жалуется мне - значит, он считает, что я могу ему помочь. Я и помогаю.
Но это с моей стороны вид на. То, что с другой стороны "баррикады" в 100 случаях из 100 имеют ввиду что-то другое я уже поняла. Что они хотят? Наверное заполнения тех своих дыр, которые не могут заполнить сами.

Делать добро и бросать его в воду, особенно в тех темах, в которых есть личный успешный опыт. Когда видишь человека с проблемой, по которой есть проверенная инфа, то почему бы и не рассказать информацию? Может быть человек уже созрел решить проблему и моя информация будет первой стрелочкой в нужном направлении? А если человеку моя информация не актуальна, то на нет и суда нет, жаль что не смогла помочь и быть полезной.

Заметил за собой такое желание раздавать советы, пытался понять, откуда это у меня. Заметил, что это именно по отношению к человеку, который мне кажется слабее и "ниже" меня. Оказалось, во мне в момент разговора включается "внутренний родитель", который срочно требует указать собеседнику, что именно ему надо сделать. Даже отметил мамины интонации в собственной речи. Был очень удивлен.
Пришлось постоянно держать включенным еще своего внутреннего "стороннего наблюдателя", который постоянно мне напоминает, что я разговариваю не с кем-то кто "ниже" меня, а с равным, что он не ребенок, что он не мой ребенок, что он совета у меня не спрашивал. Вроде бы попустило, научился не лезть, куда не просят.

Edited at 2018-08-30 09:44 am (UTC)

Так люди ж часто напрямую заходят "снизу", типа "Вот ты такая/такой!!! у тебя всё хорошо про вопросу А! а у меня всё плохо, так плохо, что прям не знаю, что делать и как дальше жить".

Например,
- Ты такая худая! А я вот тоже хочу похудить, но никак не получается.
- Ну, ты пьёшь газировку литрами и перекусываешь чипсами, а я пью воду, перекусываю яблоком и хожу в спортзал дважды в неделю. Перестань пить газировку и есть чипсы - начнёшь худеть.
- Неее, не так уж много я пью и ем, и это у меня конституция такая, и вообще я у тебя совета не спрашивала.

- Мне опять сокращают часы! А на прошлой неделе вообще домой отправили, когда я сюда явился, а мне так нужны деньги!
- Мне часы не сокращают, и ты можешь делать так, как делаю я: ищи, чем себя занять. Вот я сейчас делаю это, хотя можно было и не делать, но мне же нужны мои доллары-в-час. А ты читаешь телефон. Ни один работодатель не захочет платить сотруднику за читание телефона. Займи себя чем-нибудь, и тебя никто домой не отправит, если будут видеть, что тебе есть что делать. Вот там, например, коробки. Их содержимое нужно рассортировать.
- Не указывай мне, что мне делать!
- Ну, ок. (через неделю товарища вообще уволили)

То есть, для меня в этой ситуации дать человеку совет - это как раз таки показать, что я НЕ считаю человека хуже или ниже себя. Что при таком же вложении усилий человек получит такой же результат, как у меня.
Мне в таких ситуациях бывает очень неловко и я не знаю, как из них красиво выходить, чтоб на меня не обижались. Вариант "На самом деле у тебя тоже всё в порядке" тоже плохо работает - в этом случае я оказываюсь лицемеркой, и за это на меня можно обидеться тоже.

Edited at 2018-08-30 12:47 pm (UTC)

если человек молчит - второй тоже молчит
если первый начинает рассказывать что-то и оно какое то беспомощное, то второй конечно захочет дать совет. как сделать нормально. вывод - не рассказывайте ничего

Кажется, похоже на вопрос: «Как вы думаете, что провоцирует человека бить вас и насиловать?»

Ээ..... кажется, ничто не провоцирует, просто человек этот - урод и насильник.
Не хочешь, чтобы тебя били и насиловали - наверное, просто не надо общаться с уродами и насильниками.

В подтверждение этой теории скажу, что мне никто не дает советов.
Не по этой ли причине?

И - да - родители отучены от этого тем же самым.)))

Люди дают советы просто потому что хотят помочь, когда человек жалуется. Это же самая обычная реакция любого порядочного человека: попытаться исправить ситуацию.
Ну например, когда человек жалуется на здоровье, то ты советуешь ему знакомого врача или хорошую больницу. или лекарство, которое тебе помогло в похожей ситуации (Я вообще очень благодарна за такие советы всем!) Или у меня вот например супы не получаются никогда, и я жду, когда говорю об этом, что человек мне подскажет и посоветует что-то. Поэтому мне кажется, если тебе раздражают советы, то может подумать: это в тебе что-то не так? Ну послушай и пройди мимо, не принимай к сведению, чего раздражаться.

Но иногда действительно лучше молчать: раньше тоже давала советы, когда мне подруга например жаловалась на то, что ее бьет ее сожитель. Но получалась как история выше про нож и ложку с вилкой. Но потом я на ее жалобы стала отвечать: "бедная ты, бедная, и что ты собираешься теперь делать?" Она отвечает: "я не знаю что мне делать, как ты думаешь?" Я говорю: "не знаю, дорогая, я знаю как бы поступила я, но я не ты, поэтому ничего не могу сказать" И всё, теперь больше никаких жалоб от нее нет, обиделась и сказала, что я бесчувственная.

Edited at 2018-08-30 11:28 am (UTC)

что именно в собеседнике провоцирует Вас давать ему советы? Интонация? Тема? Ход разговора? Мимика, жесты, внешний вид собеседника? Какой триггер запускает именно советы (а не сочувствие, стремление поделиться своей ситуацией, предложение помочь и т.п.).
===================
На что я обратила внимание в данном вопросе - что автор запроса желает получить от собеседника одновременно "сочувствие" и "предложение помочь".
А это, имхо, такое... интересное сочетание - манипуляция собеседником через жалость:
*я хочу, чтоб собеседник настолько проникся моей ситуацией, чтоб взялся решать мои проблемы вместо меня*

Поэтому автор письма и получает кучу советов, ведь совет - это единственный лёгкий и безопасный способ порешать чужую проблему, при котором не надо тратить на другого ни своих сил, ни денег, ни времени.

Я не люблю когда мной манипулируют, и в моей жизни слишком часто случались ситуации, когда я попадалась на этот крючок - пожалев кого-то, предлагала помощь и ввязывалась решать чужую проблему. И не только не получала никакой ни благодарности, ни компенсации (ведь типа я же сама по собственной воле, меня же ни о чём не просили, ага), а ещё и виноватой оказывалась, что сделала недостаточно или не то и не так. Или мне внезапно вменялось в обязанность делать это на регулярной основе.

Поэтому теперь, наученная опытом, без прямой просьбы "пожалуйста сделай для меня вот это и то" сама первая помощь предлагать не буду. А совет - предложу.

И ещё, на счёт сочувствия. Со-чувствие, если искреннее, требует разделить чувства собеседника по поводу некой ситуации. А на это должен быть ресурс. Если у меня своих проблем овердохуя и я еле держуть, то у меня просто физически нет сил погружаться и проживать чужой негатив. Мне еле хватает пережить свой собственный - у меня "переживалка" отключена. Поэтому я буду подходить к ситуации аналитически и искать решение - то есть, давать совет.

Или если в прошлом я через такую же ситуацию прошла - и очень много сделала, чтобы там не быть и не чувствовать снова того же. А тут является такая цаца и жаждет погрузить меня в то же состояние, из которого я с таким трудом и усилиями выкарабкалась - нахуй мне это надо? В лучшем случае, я могу рассказать по пунктам, что я сделала, чтоб из этого выкарабкаться. А пережёвыать, как мне тогда было плохо - нет, спасибо, не хочу.

Edited at 2018-08-30 12:37 pm (UTC)

Если кто-то из постоянно жалующихся, то тупо усталость, то есть человек считает нормальным лить все свои проблемы на собеседника, а советы ему не нужны. Ок, а мне не нужны твои жалобы. То есть это желание прекратить свои муки выслушивания чужих проблем решив проблемы собеседника.

Edited at 2018-08-30 12:12 pm (UTC)

У одной приятельницы развалилась семья, муж нашел другую женщину.
Она мне постоянно звонила и в подробностях рассказывала, что и как. За несколько месяцев вынесла мозг напрочь. Я по глупости давала ей советы, что и как сделать, чтобы обезопасить себя и детей материально, но в ответ шла "уточка".
Все это просто задолбало! Я прекратила общение.

Сейчас даю непрошенные советы только в том случае, когда вижу, что человек делает что-то технологически неправильно в той области, где я компетентна. Например, подруга использовала для покрытия садовой мебели состав, который хорош только для помещений, и я порекомендовала ей использовать другой.

ой, а этот пост тоже про рабско-тираническую тему, да?

Когда собеседник не в первый раз ноет про свои проблемы, в которых я ничем помочь не могу, а эмоционально вовлекаться не хочу.
Особенно если эти проблемы очевидно поддерживаются действиями собеседника.

На самом деле - действие совершенно бесполезное.
Правильнее было бы просто прекратить выслушивать.

Edited at 2018-08-30 01:51 pm (UTC)

Тема. Если мне есть, что сказать по теме - буду давать советы. Потому что я вся такая мудрая и опытная. Собеседник, его личность и интонации вообще ни при чём. Ну разве что вообще хочется от этого человека подальше держаться, тогда никаких советов конечно, просто сбегу. Так что дело не в вас, дело в советчиках.
А вот жалость и сочувствие почему-то по прямому запросу выдаю. Но редко кто скажет "пожалей", обычно говорят "вот как думаешь"

Даю советы, когда со мной делятся проблемами. Это единственный дельный способ поддержать разговор. Свернуть беседу или перевести её на другую тему в данном случае невежливо. Делиться в ответ своей ситуацией кажется мне эгоистичным.

В мелких бытовых ситуациях по возможности предлагаю помощь, но чаще люди жалуются на такие проблемы, где помочь им можно только советом. Когда дело касается сложностей в личной жизни, сразу говорю, что советы давать боюсь, т.к. плохо в этом разбираюсь и не хочу, чтобы мой совет навредил.

Сочувствие - на мой взгляд, вообще мёртвому припарки. Не хочу изображать из себя ходячий пазитиффчик, сыпящий клише вроде "Всё наладится", "Ты молодец, ты справишься", "Не переживай" и т.п. Вволю этого наслушалась от знакомых, когда у меня был конфликт с преподавательницей и проблемы в личной жизни, и все эти слова утешения мне ни капли не помогли.
Если человек сломал ногу, её надо лечить, а не бегать вокруг больного с причитаниями. Так и с любой проблемой. В ситуации с ногой я вызову человеку скорую (помощь) или посоветую хорошего физиотерапевта (совет). Посочувствовать могу, матом выразив своё отношение к ситуации. Рыдать над больной ногой - точно не ко мне.

А вот когда жалуются, просто чтобы поныть - это ужасно раздражает. Перестаю общаться с человеком, если замечаю, что он регулярно жалуется на одну и ту же проблему, но даже не пытается её решить.

Edited at 2018-08-30 03:04 pm (UTC)

«Как-то странно происходит, что в диалоге мне часто начинают рекомендовать нечто, что, по мысли собеседника, быстро и правильно изменит мою ситуацию.»

А был ли диалог??? Не был ли это монолог с описанием вашей ситуации? И как должен реагировать собеседник? Он или она выслушала ваш долгий и эмоциональный рассказ. Вникла в ситуацию и чувствует, что теперь её очередь делиться знаниями. А ваша - слушать. То есть это не диалог, а монологи по-очереди. И ни одному из участников не интересно, кто что хотел изначально. И оба участника будут недовольны.
Ваш слушатель терпел, терпел. Слушал ваши истории, слушал. И ради чего? Теперь он или она хочет делиться своим опытом и информацией и чувствовать себя оценённой. Как? Вы не хотите слушать советы? Как грубо с вашей стороны. Вас же долго и терпеливо слушали. Зачем же вы это рассказывали? Некрасиво...
Вы хотели просто выговориться и получить сочувствие. Но на такой слив эмоций и информации многие не согласятся. Тут хорошо бы найти кого-то для «честного обмена». Вы слили свои истории и эмоции и получили от слушателя слова сочувствия и поддержки. Потом вы терпеливо слушаете истории вашего собеседника и потом выражаете поддержку и сочувствие. И обе расходитесь довольные друг другом. Тогда это честно.

А диалог - это про другое. Там шансов дать неопрошенный совет мало. Очень легко сменить тему, свернуть разговор или исключить неприятного собеседника из последующего общения.

В порядке сочувствия и поддержки автору письма.
Иногда неопрошенный совет или ценное указание может прилететь абсолютно неспровоцированно. В вашем поведении не будет ничего от жертвы:). Вы не будете произносить ни одного слова. Более того, вы будете действовать уверенно и по инструкции. Но совет или ЦУ прилетит все равно! Вот такой глюк у мироздания:)))).

Пример.
Как это виделось со стороны. Клиника в Чехии. К кабинету специалиста подходит женщина с кошельком в руках и ждёт когда выйдет пациент, и врач освободиться. Больше никого около этой двери в кабинет нет. Женщина стоит спокойно, не стучит в дверь и не демонстрирует нервозность или неуверенность. Просто ждёт. Молча.
Громко на весь коридор раздаётся голос русскоговорящий пациентки, ждущей приема практически в другом конце коридора к другому специалисту: «Женщина, оплата на втором этаже. Эй! Я вам говорю, женщина. Платят в окошко при регистратуре.»

Что это было? Кто ее за язык тянул?

Самое смешное, что она была не права. Это была ситуация прописанная в правилах этой клиники. Ситуация, когда положено платить непосредственно врачу 5 €. Когда-нибудь она это узнает.




Женщина стоит спокойно, не стучит в дверь и не демонстрирует нервозность или неуверенность. Просто ждёт. Молча.
-------
Рпзница с ситуацией в письме, что тут женщина стояла и молчала, и никому о своей ситуации не рассказывала, и диалогов на эту тему с непрошенным советчиком не вела.