?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Вопрос
gelena_s
Сегодня я выполню просьбу одной читательницы. Вот ее письмо:

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы жабоводства

    Помню, как во время семинара после упражнения на эпитафию и надгробную речь несколько человек потом подошли ко мне с вопросом «А нафига я трачу…

  • Слова

    Возник тут забавный вопрос об ответственности. Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за…

  • Про тапочки

    Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она,…



Люди часто жалуются на непрошеные советы, а у меня ситуация с точностью до наоборот. С советами без запроса никто ко мне не лезет, зато когда я в сомнениях и обращаюсь к близким за советом, постоянно получаю в ответ что-то невнятное, типа "это твоя жизнь, решай сама"... Хотя я такими запросами не злоупотребляю ни разу.

у меня такое же. Сколько себя помню. Никто советов не даёт, а если прошу - «не знаю, сама думай»

Я даю советы, когда собеседник ведет себя в похожем стиле:

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это всё, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами всё в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

класс!
мне вот тоже, случается, что советуют из раза в раз одно и то же, может я тоже ем с ножа?

Вы хотите поговорить об этом?

Я думаю, это происходит, когда ты зацепил тему, иногда случайно, в которой советчик (как ему кажется) ас и/или она для него значима.
И у него срабатывает выключатель-о! есть возможность проявить себя.
На работе обмолвилась, что ходили с племянником в парк, тут же вопрос-а своих детей нет? И наперебой начали давать советы, как "правильно беременЕть") я аж обалдела)

ха)) клевая ситуевина.
и реально как оплеванный сидишь

Оооо у меня неловкое молчание. Вот рассказал тебе ситуацию свою кто-то и повисло молчание. Слов поддержки и сочувствия у меня в лексиконе не так много, а вот совет же можно долго и с предысторией рассказывать. И ещё когда прям сейчас физически ты не можешь оказать никакой помощи, вроде как советов надавал и вложился. Все ужасно глупое на самом деле, но побороть даже не знаю как(

Советы не дают людям, которых боятся или опасаются) А так, мне кажется - это больше про потребность дающего непрошенные советы, чем про особенности поведения его "жертвы".

А ведь да! Дать совет-это встать в позицию "над".

хммм.... если размышлять от противного...
несколько лет занимаюсь опекой подростков оказавшихся без родительского попечения. Там есть одна особенность. Они все просят совета - и все люди стараются от давания советов уклониться. Потому что их ситуация совсем тяжёлая. Люди боятся дать плохой совет.
Поэтому думаю, советы дают если ситуация совсем легко решаемая, неопасная, решение очевидно.


Edited at 2018-08-30 09:06 am (UTC)

Идентификация. Не очень хорошо понимаешь, где ты сам, где твои интересы и желания, а где чужие. Если читаешь о чужой эмоционально окрашенной проблеме - проникаешься эмоциями.

А потом упс, путаешь эти чужие эмоции со своими. Думаешь, что это твоя проблема, начинаешь придумывать варианты решения, как будто это какая-то полезная деятельность.

Если очень привык так делать, то на этой схеме нарастают рационализации. Например, все вокруг дураки, а ты один умный, сейчас научишь дураков жить хорошо. Хотя казалось бы, какое кому дело, как живут дураки? Плохо живут, на то они и дураки, чтобы жить плохо. Хотя иногда получается так, что дураки-то дураки, а живут лучше, чем ты, умный. Это выходит совсем уж обидно.

Ощущение "я старый мудрый компетентный" и знаю как правильно.

1) Непрошенный прилетает, когда картина мира в голове у советующего не совпадает с тем, что делает человек. Выйдите с ребенком без шапки на детскую площадку - наслушаетесь многого. Скажите что кормите ребенка грудью/смесью - все равно прилетит от советчиков из другого лагеря. И по каждому вопросу так.

2) Желание почесать ЧСВ. А вот я пирог лучше делаю, а моя мама убирает лучше. Да как ты ребенка оставляешь на няню, а я фрукты кипячу и пол языком вылизываю.

3) Беспомощность. Мне плохо и больно видеть, как тебе плохо и больно. Пожалуйста, прекрати это чувствовать, чтобы мне было хорошо. Все "хватит жаловаться, нытики" - вот сюда. У меня среди знакомых очень маленький процент уточек или нытиков-хвастунов, которым "ой у меня 7ми комнатная квартира, как ее тяжело мыть", то есть людей, которым реально надо жестко отвечать. Зато огромный процент знакомых, которые на сообщение о депрессии расскажут "соберись тряпка", на рассказ о ссоре с мужем "ну разводить с ним, что сложного". И прочие, которые дают совет, вместо того, чтобы дать поддержку. Потому что чужая боль - это неприятно, а дал совет и свободен.

И имхо, большей частью пофигу, как выглядит или ведет себя жертва. Тут поиски - а если я юбку короткую не надену, то ведь не изнасилуют? Все в голове у советующего, он найдет, к чем придраться.

Edited at 2018-08-30 09:29 am (UTC)

О, у меня такая же проблема. Заметила в основном, что когда выгляжу как-то измученно и устало, людей на советы тянет больше. Видимо чувствуют, что что-нибудь грозное в ответ не прилетит, поэтому можно и чсв почесать. Многие воспринимают посторонюю слабость как свою возможность. Когда наоборот, у меня боевое настроение, или я злая и хмурая, то советов только спрашивали.


извиняющийся тон?
Подспудная мысль : Я сам/сама во всем виноват/а ?
Подсознательный выбор в собеседники людей, которые "нападают"

Непрерывные жалобы этого "ближнего" на одну и ту же проблему, из раза в раз, у меня такое запускают. Ибо сил нет слушать постоянно)


У Эвлюции было описано так, что если от тебя есть запрос снизу на поддержку, то человек начинает давать советы сверху. А проблема в том, что человек хотел не советов, а чтобы пожалели и поддержали, как мама в детстве, когда бежишь к ней с раздолбаннной коленкой. А тут выясняется, что мамы больше не будет. Обидно, однако.
Я сама была с разных сторон. И получала советы, когда хотелось поддержки. И лезла с советами, когда не просили. И ко мне обращались с одними и теми же ситуациями и жалобами, ну почему все опятт так вышло??? А иногда даже мнения моего авторитетного спрашивали, и я прямо цвела аки майская роза и распушала хвост как павлин. Очень бесило, если мои "драгоценные" советы не слушали, и делали одну и ту же херню и шли ко мне с этим жаловаться. После такого "общения" ощущение опустошенности, мысли, что тебя используют как унитаз для слива своих эмоций, мнение твоё на хер никому не сдалось, и ты сам по себе не интересен.
Когда поняла, что большая часть моего окружения состоит из таких пиявок, я перестала быть всепонимающей матерью Терезой, от встреч отказывалась, когда начинали жаловаться говорила жестко, как есть, что думаю. В общем общение из моей жизни почти полностью пропало. Нашли других жилеток.
Из пиявок только свекровь осталась. Мы с мужем живём в другом городе, видимся иногда раз в полгода, муж с ней по телефону периодически разговаривает. И ей реально похеру, как у нас дела. Каждый раз она в красках подолгу рассказывает, как у нее все плохо минут по 30-40,не давая слово вставить. И не дай Бог ты ей на что-то пожалуешься, она скажет, что это нормально, у тебя херня, и опять свою песню начнет. Если это у нее дома, я просто в такие моменты беру кота, стараюсь куда-нибудь свалить из комнаты. Муж обладает прекрасным умением изображать внимание, а сам отключается и ничего не слышит.
Не знаю, что посоветовать автору (ну я так понимаю, раз запрос был, то советовать можно) . Возможно просто более удачно подбирать тему для разговора. Чтобы не только: "я я я и еще раз я и мои проблемы", а например еще и собеседника своего порасспрашивать о нем самом, о его жизни или мнения о чем-то отвлеченном и интересном спросить. Глядишь, и разговоры поинтереснее будут, и обижаться не придётся.

Чтобы возникла мысль что-то рекомендовать, для начала нужно, чтобы кто-то рассказал про ситуацию. Нет рассказа про ситуацию, особенно каких-то деталей, которые конкретизируют и ситуацию, и возможное направление мысли давателя советов — нет и советов. Трудно что-то советовать, если разговор идет ни о чем и не за что зацепиться.

Еще провоцирует давать советы что-то нуловимое и невербальное, то есть тело человека. Вряд ли я буду давать советы человеку весь внешний вид которого говорит о том, что он сам знает что делает, уверен и определен в своих мыслях и действиях и устойчив физически и душевно, и понятно, что если нарушить границы такого человека, то можно получить отпор. То есть я подумаю два раза или спрошу у такого человека разрешения, нужно ли мое мнение.

Тональность. Можно не замечать, что тон голоса какой-то просительный, а это тоже приглашение пожалеть, порекомендовать, посоветовать.