?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вопрос
gelena_s
Сегодня я выполню просьбу одной читательницы. Вот ее письмо:

Здравствуйте, Гелена!

Однажды Вы опубликовали в своем ЖЖ вопрос от читательницы по важной для нее теме. И люди дали интересные и полезные ответы. Не могли бы Вы опубликовать и мой вопрос?

Мне важно знать, что провоцирует людей давать советы. Непрошенные советы. Как-то странно происходит, что в диалоге мне часто начинают рекомендовать нечто, что, по мысли собеседника, быстро и правильно изменит мою ситуацию. Но я уже не первый день живу и примерно представляю раскладку действий и возможные результаты. Поначалу такие рекомендации радовали, потом утомляли, а сейчас откровенно раздражают. Но - самое грустное - собеседника не переключить, вообще никак не увести с любимой волны: советует - и все тут.

Собственно, вопрос к читателям: что именно в собеседнике провоцирует Вас давать ему советы? Интонация? Тема? Ход разговора? Мимика, жесты, внешний вид собеседника? Какой триггер запускает именно советы (а не сочувствие, стремление поделиться своей ситуацией, предложение помочь и т.п.).

Если можно, анонимно.
================================
Я прошу вас попробовать точно ответить только на вопрос: какие именно механизмы включают стремление «учить жизни» ближнего своего?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Ты тот, кто...

    Пока помню, напишу еще один простой прием, который помогает поговорить с человеком, с которым поссорился и решаешь сам проявить инициативу. Даже…

  • Переломить себя

    Читатели точно заметили в комментах, что очень бурно реагируют на несовпадение в кухонных привычках те, кто проводит равенство «не закрывает…

  • Пользовательское

    Тут в ленте у Евмения прочла еще в тему говорящих выражений. «Он (или она) меня использовал (или использовала)». Сразу вспомнилось из…


promo gelena_s november 12, 09:00 3
Buy for 10 000 tokens
Я тут собралась восьмого декабря сделать то, что давно обещала. Женский тренинг. То есть тренинг, на котором будут одни женщины. Из мужчин там будет только мой муж и то не всегда. Тема тренинга можно выразить так: «убить «хорошую девочку»». Никаких откровений в стиле…

когда собеседник грузит тебя своими проблемами

1. ты рассказываешь что бы получить совет? вот мой взгляд на ситуацию, иди что то сделать или не грузи мой мозг
2. ты рассказываешь что бы поныть и стало легче? спасибо, без меня, я не сливной бачок эмоций чужих людей
или четко предупреди, что ты просто нуждаешься в возможности поныть, я покиваю и посочувствую
3. тебе нужна конкретная помощь, а не совет? попроси помощи, а не грузи рассказами в надежде что я лучше тебя догадаюсь что тебе нужно




Edited at 2018-08-30 07:20 am (UTC)

Исчерпывающе.
Беседа интересна только в двух случаях - дает знания, дает приятные эмоции. Проблемы не интересуют вообще никого. Даже родственники, если об этом и спрашивают, то в связи со своей жизнью (потому что ваши проблемы - потенциально их проблемы, если вы близкий родственник и угрожаете стать обузой).

есть такие люди-жертвы, которых хочется ударить.
уж на что я мирное существо, и то с удивлением отслеживала в себе такие мысли.

так вот, а есть люди, которым хочется посоветовать. от такой тип людей.
усугубляет все поведение самого человека - вот уже трижды произошла одинаковая ситуация, а человек упорно решает ее самыми нелепыми методами. и жалуется на это.

типа,
я уже третий раз пеку пирог, а он сгорает и сгорает.
а при какой темп печешь?
250 и через 10 минут сгорает.
а по рецепту надо 160 и печь 40 минут.
ну зачем вы мне все одно и то же советуете?!

автор, вы точно не из таких?))

Жалоба.
Любая жалоба в разговоре, так же как и простое заламывание рук в стиле "Почему люди такие злые, Василий, почему???" провоцирует давать советы. Потому что люди обычно думают, что человек хочет изменить ситуацию, на которую он жалуется.

Существует один хороший и действенный способ не получать непрошеных советов: перед тем, как начать разговор, предупредить собеседника: мне не нужны советы, я просто хочу поныть и чтобы меня пожалели. Главное - не переусердствовать. Если вы регулярно будете бесплатно использовать одного и того же собеседника в качестве носового платка, он начнет вас избегать.

И про помощь (забыла)
Если вы хотите конкретно помощи, просите конкретную помощь у конкретного человека
Неправильный пример: "я так устала с этими детьми сидеть, не сплю, не ем, вот мне в больницу надо ехать, а детей не на кого оставить, никто не помогает..."
Правильный пример: "Посиди, пожалуйста, пару часиков у меня дома с детьми завтра, пока я на прием к врачу сбегаю"

жалобы на свою жизнь или ситуацию. общий посыл от собеседника, что он не знает что делать. не разбирается. все ему сложно. мир несправедлив. ему выпали большие испытания. автор ждет сочуствия, а значит сто процентов жалуется. почему он решил, что люди должны ему сочувствие?

иногда и правда желание помочь, а иногда желание понять про себя, что ты сам молодец-удалец ))

а, вот еще.

у двух подруг в разное время была одинаковая проблема - выселить из квартиры мужа, который решил что здесь его дом и он никуда не пойдет несмотря на то что развод озвучен и запущена процедура развода. пил, бил, изменял, но его дом тут, ага.

дык вот.
одна рассказывала это с надрывом и посылом - что же делать как же быть, это безвыходно, полицию вызывать не буду, у самой силенок не хватит....человек видимо рассчитывал на то, что я тучи разведу руками....
вторая рассказывала об этом как о проблеме - мол, надо как-то выселить, хотелось бы без скандала и полиции, но видимо не получится. попробую поговорить с его другом, может, он сможет убедить. и т.д.

ну и в каком случае захочется давать совет?

У меня это страх и гнев. Я вижу жалующегося человека, который не видит своей ответственности за ситуацию. Я вспоминаю свою мать, которая болеет и практически умирает от "неправильного" поведения окружающих, особенно моего, конечно. Я со страхом вспоминаю, как ей верила и ощущала вину. Тут же возникает гнев и брезгливость - тупая ты кошелка, хватит ныть и сваливать все на других. И дальше человек получит совет не быть такой, злость моя, конечно, прорвется.
Недавно приснилось, что я отделяюсь, отлепляюсь от других людей и с удовольствием наблюдаю за этим. После этого несколько раз уже никому ничего не советовала даже при нытье, неинтересно и понятно, чем кончится.
Ну, может, это временный эффект , не знаю )))

+++
гнев скорее. типа - ну сколько можно бегать по граблям, как вы достали уже

а еще есть люди, которые дают советы всем подряд, даже если на лбу у собеседника не написано "дай мне совет", склад ума такой - направленный на решение проблемы при поступлении задачи.. у меня маменька такая, и за собой я замечаю.. стараюсь работать над собой и бесплатно и без запроса не консультировать ни в какой предметной области даже если очень хочется)

а вот реагируют люди совершенно по-разному надо сказать, хотя про это не спрашивали :Р

Вот да. Иногда просто сложно заткнуться и молчать, когда видишь человека с проблемой и возможный вариант ее решения. Даже если точно знаешь, что тебя не спрашивали и это не твое дело - оно как-то само выплескивается )) Наверное, из внутреннего надменного перфекционизма, замаскированного под человеколюбие ;)

1. Желание продемонстрировать свою осведомленность, компетентность
2. Желание поделиться опытом
3. Жалость, восприятие собеседника как беспомощного/некомпетентного в вопросе

ой, а можно вопрос в тему.
у меня неожиданно (от возраста штоли или от многоТВ) стала давать советы в стиле - бросайте йолку вниз!
что делать? я ей говорю прямо - ты зачем советуешь очевидное? ты меня считаешь дурой? она либо отшучивается, либо - ну что ты, я же забочусь о тебе. и вот как быть?

А если переформулировать вопрос и спросить "а вы с какой целью мне это говорите?"
Потому что "зачем" обычно считывается как "почему" и человек отвечает, что таким образом типа заботится.
А "с какой целью" может ввести в ступор, так как цели, на самом деле-то и нету толком) Или она есть, но такая, что озвучивать вам ее ни в коем случае нельзя. А пару раз побыв в ступоре человек может сделать вывод, что с вами проще не связываться)

Нытье. Жалобы годами на ситуацию, на которую можно повлиять, при полном отсутствии каких-либо действий.

формулировки.
на вопрос как дела?
разница в ответе между
"да вот задолбалась, лечу свою ногу, на три процедуры сходила\три анализа сделала, болит уже поменьше, зараза=)"
и
"да вот нога болит уже три недели, я совсем извелась"

с одной стороны не всех хочется информировать о том что я там делаю со своей ногой\ребенком\ипотекой\работой\мамой\покупкой\etc. с другой если расказывать о проблеме то и о том как я ее решаю, если без решения, значит есть запрос на совет.

второй вариант недавно буквально прочувствовала - друг мается с одной мелкой штукой уже год, все перепробовал, натурально, даже мои советы=). и он рассказывает, а я прямо чувствую, что хочется помочь хоть чем, ну жалко же. я в итоге так ему и сказала "тебя так жалко ужасно хочется дать тебе совет, который прямо так рраз! и все поправит, но у меня такого нет=) так что мур тебе"

третий вариант - проблема в том кто советует. с родителями например, когда родитель настколько не считает чадо (любого возраста) способным придумать верное решение, что просто выдает все свои мысли по этому вопросу.

ну и да периодичеси просто под руку советуют "бросай ёлку вниз" но тут вроде не о таком вопрос=)

Edited at 2018-08-30 07:51 am (UTC)

> разница в ответе между
> "да вот задолбалась, лечу свою ногу, на три процедуры сходила\три анализа сделала, болит уже поменьше, зараза=)"
> и
> "да вот нога болит уже три недели, я совсем извелась"

Ещё есть вариант ответа "ничего так".

я щас еще одну дивную историю расскажу.
соседка по площадке. приходила еждн на поболтать, а по факту жаловаться на дочь, которая такая растакая и холодильники у них разные и дочь она не обеспечивает от слова совсем....и малой не на что тетрадей купить, потому что пенсия не резиновая....и дед (то бишь муж соседки) на работае круглосуточно, а на вых на даче....
и это годами!
я наивная говорю - ну разменяйте квартиру / подайте на алименты / станьте опекуном внучке....
ой да как же это так, на родную дочь в суд, да так нельзя....
потом история вышла на новый виток, муж свалил из семьи, нормальный такой дед был ,адекватный, долю свою подарил внучке, понимая, что ей-то иначе ваще не выгрести, дочь вышла замуж, привела мужа сюда же, родила нового ребенка, младшую кормила-одевала-обувала, на старшую забила вообще нах. соседка продолжала жаловаться.
в итоге - старшая внучка выросла, поступила в универ, ушла жить к жениху, сейчас уже вся в детишках. соседка умерла от рака, отказавшись лечиться. причем последние недели с ней сидел сын ,специально приехав из другого города, дочь спокойно спала за стенкой. дочь развелась с мужем и сейчас живет в этой трешке с младшей дочкой. кто там собственник и ваще как там с квартирой - я не в курсе.
на мой взгляд, все закономерно. бабуля напрмиер моя считает, что сглазили соседку. и мужа приворожили, и рак наслали и вапще..

Иногда люди просто не имеют сил выбраться из ситуации, им не хватает ресурсов/знаний/возможностей/поддержки/ментального развития, чего угодно. Не могут они изменить ничего, ограничения слишком велики для их сил, но больно и страшно, поэтому рефлекс говорит "кричать".

Мы же не говорим младенцу "чего вопить до рвоты, это же элементарно - вырасти быстро и сам разогрей себе еду".

Они взрослые люди и никто им не обязан, но они тоже не всегда в состоянии как-то продвинуться.

Жалобы постоянные на всякую ерунду и нежелание ничего менять: у меня то не так, это не так, что делать, устала, как всё надоело. Устаёшь слушать, раздражаешься и вроде бы очевидные вещи предлагаешь, чтобы ситуацию сдвинуть с мёртвой точки. Через какое-то время уже с советами не лезешь.

Меня в собеседнике "провоцирует" давать советы прямая просьба собеседника дать ему совет. В редких случаях - высказывание собеседника о своих проблемах в специфической области, где я наверняка знаю, как эти проблемы решить более легким способом, чем он пытается. В том случае когда он, кажется, не знает об этом решении, и оно возможно для применения в его ситуации.

Если честно, это письмо произвело на меня такое впечатление, будто автор хочет слить раздражение, послав свой упрек в пространство. Типа как на портале Zadolbali.


Edited at 2018-08-30 08:09 am (UTC)