Previous Entry Share Next Entry
Продолжение
gelena_s
И в продолжение поста про выбор кандидатуры. Самый лучший коммент написала tiffanyaching18, прямо в точку.

Если человек так и не научится внятно излагать свои ожидания, то и получается то, что описано у Яны. И это одинаково вредно и в семейной жизни, и в карьере. Опять же, во все времена полезно развивать навык говорить НЕТ. Тема вечная, вот даже ссылка на давнишнюю статью.

Что еще полезно напомнить: никто наших мыслей не читает, про наши привычки или правила не знает, и что для нас само собой разумеется (ВСЕ должны знать), для кого-то может быть открытием. А уж поведенческие стратегии всяко у каждого свои. И если вас что-то не устраивает в поведении партнера, то молчать, терпеть и копить недовПродолжениеольство - самый проигрышный способ наладить семейную жизнь. И да, очень часто пары так подбираются, что там, где у вас будет сильная сторона, у вашего партнера будет слабая. Зато вместе вы будете сильнее.

И в продолжении еще вопрос: а что чаще всего мешает людям принять слабые места партнеров? Ведь про себя мы точно знаем, что у нас такие места есть, но вот же, свое бревно в глазу милее чужой соломинки получается?


Подписаться

  • 1
Гелена, а что делать, если таки нужно переломить ситуацию - например, по распределению обязанностей в семье? Особенно если разговоры не сработали.

Ой, присоединяюсь. Если обязанности просто не выполняются, ну молча. Выполнять только свою часть не выходит, дети в доме, в сраче жить не будешь же из принципа...

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
у каждого человека есть те слабости, который он сможет простить, а от которых у него будет дергаться глаз.

понятно, что люди не обладают телепатией, но и некоторые очевидности тоже странно объяснять - типа ,если попил чай, то помой кружку и вытри крошки.
особенно эпично разговаривать на такие очевидные темы, когда человек ранее кружку мыл, а со временем (поженились, напрмиер) перестал

(no subject) (Anonymous) Expand
а что чаще всего мешает людям принять слабые места партнеров? Ведь про себя мы точно знаем, что у нас такие места есть, но вот же, свое бревно в глазу милее чужой соломинки получается?

Если честно (по себе сужу), то может быть эгоцентричная вера, что партнер должен компенсировать меня и вообще затыкать мои персональные дырки. Всегда быть рядом, когда нужно мне. Всегда чувствовать, что нужно мне.
Осознала, кстати, совсем недавно и прямо ужаснулась, что вроде большая девочка, а до сих пор неосознанно воспринимала отношения как себя в главное роли, а партнера в роли поддерживающей :(

"Если человек так и не научится внятно излагать свои ожидания"
да люди просто слышат то что хотят слышать и грамотно игнорируют всякие неудобные для них вещи. и втолкать кому то в голову то, что он не хочет услышать задача не такая уж простая.

это только в теории
- давай договоримся. это так, это так
- ок!

а на практике:
- давай договоримся. это так, это так
- а?. мммм.... а у нас чайник горячий? налей чайку?

:))) Точно! Внятно изложенное ожидание не есть гарантия получения. Иначе с чего бы мы тут так долго мусолили темы мам, работ и прочего.
Возможно, в семье из примера была именно такая проблема, но это означает, что просто они еще не вышли на второй уровень )))

И в продолжении еще вопрос: а что чаще всего мешает людям принять слабые места партнеров? Ведь про себя мы точно знаем, что у нас такие места есть, но вот же, свое бревно в глазу милее чужой соломинки получается?
Возможно, в том числе неосознанное желание самоутвердиться, основанное на неуверенности в том, что я достоин/достойна уважения и любви. Я не дотягиваю до идеала, но для человека с недостатками сгожусь.

Я очень удивлена, что в качестве "правильного ответа" выбрано надо, мол, говорить и проговаривать. Некоторым людям в аналогичной ситуации надо бы молчать и расслабляться, нет - помыл мужик пол, она кричит:
- Ты плохо помыл! Да не этой тряпкой! Да надо со средством для ламината, а здесь для плитки!
И еще и потом перемывает.
И то же самое и с готовкой, и с ремонтом, а если еще учесть, что у нас интерьеры традиционно выбирает жена, то мужик в собственном доме часто как в музее, где развешаны картины и рассажены дизайнерские вязаные зайцы, а посидеть с ноутом и пакетом чипсов негде.

Ну ароговаривать то по разному можно. А то, что вы описали не проговаривание, а слив раздражения. Проговаривание это» спасибо, но мне бы хотелось, чтоб в следующий раз ты…»
И это не панацея, а просто первый шаг к решению. Но без него никуда.

>>что чаще всего мешает людям принять слабые места партнеров?

Непринятие именно этих же слабых мест в себе. (не каких-то других слабых мест)

___
Почти оффтопик. Поскольку тут так часто упоминается чай и все вокруг него, то расскажу само собой разумеющееся о чае )
Подача чая - и, вообще говоря, шире, все, что связано со столом в доме - это ритуальная, символическая вещь, и очень важная. Это область "приготовленного" по Леви-Строссу, символ перехода из внешнего мира в домашний. От женщины, как трансформирующей "сырое" в "приготовленное" это ожидается не потому, что мужчина не может налить себе чай, и не потому, что ему лень, и не потому что он умрет от жажды без чая. А потому что если он это сам сделает, то а) он символически холост, б) хозяйки в доме нет. Большинство мужчин это чувствуют, но дальше эмоций не осознают. И эта ритуальность имеет огромное влияние на обстановку в доме.
Слышал такой рассказ - с придыханием - о москвичке, счастливо замужем за осовремененным турком. В доме есть отдельная комната, куда просто так никто не заходит. После работы жена встречает мужа - встречает, не "эй, привет, заходи" - и ведет туда. Там они вдвоем, она его поит чаем, он настраивается на домашнюю обстановку, происходит внутренняя трансформация. Она ничего этого не знала и не умела - откуда ей. Ее научили там, наряду с другими вещами.

Какой феерический бред.

«что чаще всего мешает людям принять слабые места партнеров?«

у меня таких проблем не было. долго думала почему... Не могу понять.
Возможно, потому, что приходилось жить в одной комнате с братом, на каникулах с восьмерыми кузенами, Или и вовсе в пионерлагере. А потом 9 лет в общежитиях... Видимо у меня никогда не было возможности не принимать слабые места партнеров (((

Испытываю двойственные чувства. Радость, потому что правильно поняла ситуацию. И неприятный осадок, потому что это и моя проблема, и в ряде случаев я ещё по инерции скатываюсь в нездоровое поведение раньше, чем это осознаю.

Совершенно замечательная статья "Как сказать "нет"", очень отзывается, и много полезного для себя вижу.

Про непринятие слабых мест приходят пока два соображения.

- Человек не осознаёт до конца, что у партнёра может быть другой способ восприятия, темперамент, картина мира - и это совершенно всерьёз даёт слабое место там, где у самого человека и его предыдущего окружения слабых мест никогда не было. То есть не верит, что у другого слабое место именно такое и это именно всерьёз.

- Человека настолько раздражает именно такая слабость, что ему даже всё равно, чем она может быть вызвана. Не готов на компромиссы, готов на всё вплоть до разрыва, чтобы с таким не сталкиваться. Например, у партнёра есть слабость не замечать разбросанные грязные носки. Одна девушка готова их молча собирать; другая готова договариваться или напоминать, чтобы убирал. Третья настолько брезглива, что один раз увидела - и пропало влечение, желание жить вместе и так далее. Вот этот пункт про третий вариант.

Мне не до конца понятна концепция "слабое место". Например, у меня близорукость, это мое слабое место, так сказать. Я иду и заказываю очки. А не прикрываюсь близорукостью и не отказываюсь из-за этого от свое доли совместных дел. Потому что система "каждый делает то, что лучше всего получается и нравится" может свестись к тому, что какие-то вещи не будет делать никто. Или она будет работать до тех пор, пока кто-то не попал в больницу, например. А по факту то, что не нравится никому, делает тот, кому "больше всех надо".
Или тут что-то другое имеется в виду под слабыми местами?

Как раз сегодня думала на эту тему... И неожиданно заметила, что совершенно по-разному отношусь к чистоте в доме если живу с мужчиной.
Одна могу не мыть посуду несколько дней, но если я с мужчиной и посуда в его обязанностях - буду ругаться, если не помыто. Более того, даже если обязанности не распределены и мы не живём вместе, буду косо смотреть, если посуда не помыта у него дома. А, казалось бы, должна быть лояльна, если сама себе такое разрешаю.
Вот что заставляет по-разному относится к быту в одиночку и в присутствии партнёра?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account