Previous Entry Share Next Entry
Как сделать, чтобы муж ничего не делал
gelena_s
Вчера у Яны прочла пост о мало зарабатывающем парне и вспомнила свою историю. Вместе с руководительницей очень крупного подразделения в рамках корпоративной программы мы подбирали народ для кадрового резерва. Предприятие градообразующее, но Москва близко и сильные кадры частенько туда сваливали.

И разбирая подробно одну кандидатуру, она по ассоциации переключилась на собственного сына и невестку и их отношения. И сама руководительница, и ее муж – оба сделали отличную карьеру. Дети лишней опекой не были замучены, все в доме делать умели. К тому же, сын был старший из детей. А сейчас, говорит она, женат и невестка жалуется: ничего дома не делает. И действительно, не делает. Приезжает к родителям - быстро включается в общие дела, а у себя дома, как не приеду к ним, говорит руководительница, видно, что он «отдыхает», а невестка все по дому делает сама.

Вот и задала она мне очень важный вопрос (простите за тавтологию): что ее невестка такого делает, что ее сын ничего не делает? Заодно спросила, стоит ли ей с сыном на эту тему поговорить, или уж вообще не лезть, хотя невестка уже начала ей жаловаться, а впереди еще и дети.

Ага, и вот вам кейс: что общего между этой слабо описанной невесткой и героиней Яниного поста?

И почему мы забраковали ту кандидатуру, по ассоциации с которой свекровь и вспомнила свою невестку? Там тоже те же общие черты.


Подписаться

интересно бы узнать... У меня пока нет никаких мыслей(

хотя...может быть потому что невестка всегда комментирует все его начинания? Муж идет мыть посуду, а жена ему вслед: правильно, иди мыть посуду.

То тихой сапой, то со страдальческой миной взваливает на себя ВСЕ, а остальных заставляет чувствовать себя косыми и виноватыми. Ведь все равно они не сделают ТАК хорошо как она.
Если что-то сделал - одобрение нулевое. Не сделал - чего и ждать от от такого косого, но вроде как всё в норме.
Биение жизни начинается, когда кто-то косячит реально и по-крупному. Меня в истории miu удивило, что девушка желает, чтобы сожитель ее бил.

То тихой сапой, то со страдальческой миной взваливает на себя ВСЕ, а остальных заставляет чувствовать себя косыми и виноватыми. Ведь все равно они не сделают ТАК хорошо как она.
Если что-то сделал - одобрение нулевое. Не сделал - чего и ждать от от такого косого, но вроде как всё в норме.
Биение жизни начинается, когда кто-то косячит реально и по-крупному. Меня в истории miu удивило, что девушка желает, чтобы сожитель ее бил.

синдром "я сама". Я не понимаю, как это давать деньги на сигареты? Не заработал - не кури! Заработаешь - покуришь. Заработаешь - поешь.

А вообще из наблюдений: все женщины всегда стремиться подработать, а мужчины очень избирательно относятся к работе. У нас была подруга семьи - малярша. Она хватаюсь за любую халтуру, и где мало платят, и где работы слишком много или она слишком тяжелая. Спала по 4 часа в сутки, выглядела как выжитый лимон. Но деньги зарабатывала в семью. Ее муж наоборот был крайне избирателен: тут не пойдет работать так как мало платят, тут тяжело слишком, тут заказчик не понравился. И это какая-то прям гендерная черта. Мне недавно досталась работа, которая была не достаточно хороша для двух мужчин, они отказались) Так что это и гендерная черта: женщине надо много всего, мужчине действительно много не надо) Вопрос только в том, будет ли женщина сама работать или сумеет мотивировать/заставить мужчину))

дада
про сигареты. это называется - мы на дне, но снизу постучали

То тихой сапой, то со страдальческой миной взваливает на себя ВСЕ, а остальных заставляет чувствовать себя косыми и виноватыми. Ведь все равно они не сделают ТАК хорошо как она.
Если что-то сделал - одобрение нулевое. Не сделал - чего и ждать от от такого косого, но вроде как всё в норме.
Биение жизни начинается, когда кто-то косячит реально и по-крупному. Меня в истории miu удивило, что девушка желает, чтобы сожитель ее бил.

Сначала подумала, что это от жены зависит, а потом еще подумала - наверно это муж такой, подстраивается под обстановку. Если "можно" плюнуть на все, он плюнет.

Edited at 2018-08-05 09:33 am (UTC)

Обе всё делают сами, обеим вроде как это не нравится, обе уже жаловались посторонним, что вот она какая, прекрасная вторая половина, и чоделать.

Из того, с чем сталкивалась лично: я вообще не уверена, что там какие-то общие дела и общее видение, у них своя картинка, как будет правильно (а даже с тем же бытом у людей)

Сразу не заметила, но ещё есть одно: обе не торопятся разрывать отношения и даже расширяют формат (переезд в ипотечное жильё у одной и дети в перспективе у другой).

Если переводить на кадровый резерв, то, возможно, и не стоит такому человеку другими-то руководить - ни застроить других, ни круг обязанностей и санкций очертить, ни самому об работу не убиться, ни вовремя зафиксировать убытки и расстаться с подчинённым...

Героиня по ссылке жалуется, что от сожителя недостаточно вложений, но при этом все вложения, которые он делает, не принимает / отрицательно подкрепляет.

А можете привести пример, пожалуйста? Я не понимаю, что можно сделать героине по ссылке, кроме разрыва отношений. Мне для себя интересно узнать, как ещё можно исправить ситуацию.

Меня зацепил пример, как мужчина широким жестом оплатил отдых в парке аттракционов, а потом ей пришлось заплатить за него аренду жилья. Я бы тоже положительно не подкрепляла, честно сказать.

Ещё как бы вклад: предлагает взять ей что-то в макдональдсе или делится тем, что для себя приготовил. Но что если она действительно такое не ест? И, если это не первый раз, он об этом знает.

Мне там видится, что мало отрицательных подкреплений. Но это может из-за того, что я чего-то не понимаю. Буду признательна за ответ.

(no subject) (Anonymous) Expand
У меня кейс отзывается, потому что у самой в некоторых сферах эта проблема есть.

Не умеет или плохо пока умеет

- вовремя проговаривать ожидания. Если длительное время она молча берёт всё на себя, у окружающих (в кейсе - у мужа) формируется привычка, что это и есть норма. Переломить ситуацию потом сложнее.

- договариваться об обязанностях дома и следовать договорённостям (например, не браться за чужую часть дел).

- самостоятельно определять, где нарушаются её интересы, и насколько это существенно в перспективе. То, что Яна в разборе письма "разложила по полочкам".
Это считаю самым важным, отправной точкой для изменений.

Применительно к кандидатуре на работу это, наверно, проблемы с делегированием, если должность руководящая.
Для исполнителя, что-то в духе не договорившись об условиях, взяться что-то делать "за себя и за того парня", после чего получить дополнительную усталость, внутреннее недовольство, что лишняя работа не компенсируется, и не успеть что-то по основным своим обязанностям.

Вот последнее вы хорошо написали. Я вижу такой пример перед глазами: жена молча брала все на себя, муж считал, что так и надо. Но один человек за двоих не поработает никак, и некоторые сферы вообще провалились: у загнанной жены внимания хватает только на то, что под глазами, а важные, но не такие заметные вещи оказались брошены.

Человек в душе хочет работать для себя и зарабатывать для себя, а не для кого то.
Чем больше человека принуждать, давить, тем больше он будет дистанцироваться.
Так уж получается, что женщины мало спрашивают, что хотят мужчины по жизни. То, что они сами хотят, они знают прекрасно. И прикладывают силы, что мужчины захотели этого тоже.

Тарелку за собой помыть или мусор вынести - это и есть для себя

(Deleted comment)
>>>>И разбирая подробно одну кандидатуру

Гелена, а вы не хотите разобрать другую сторону вопроса? КТО сами эти эйчары, какое они имеют право разбирать людей и судить их? "А судьи кто?". И почему какая-та левая тетенька должна людей разбирать и выносить им оценку? Внутри компании часто посмеиваются над личными и проф.качествами большинства эйчаров, и удивляются, как таким людям доверяют кадрами заниматься и носить корону.

А можно я предположу. Эйчар может быть кривой и косой во всех отношениях, окромя способности видеть какой человек впишется в компанию и будет приносить ожидаемую пользу, а кто, например, неосознанно саботировать работу или проявлять другие не полезные для работодателя особенности.

психология..психология..
самостоятельный-это когда отсутствует контроль
если присутствует контроль-то это уже "шестерка",мальчик на побегушках.
Вот точно в первом комменте сказали-Муж идет мыть посуду, а жена ему вслед: правильно, иди мыть посуду.
Вот это тотальный контроль над мальчиком на побегушках.
В следующий раз он не пойдет мыть посуду.
Тоже мне,училка нашлась-будет его учить,что правильно,что неправильно.
Интонации надо менять и слова другие подбирать.

но по-моему между этими историями ничего общего
в первом случае про отношение к работе,а во втором случае-поведение в домашнем быту.
Здесь же большая разница

Edited at 2018-08-05 10:21 am (UTC)

Боюсь пойти к психологине. Она будет молчать а я лежать на зеленом диванчике и рассказывать как меня не любила мама.

Это я то молчу?)))

Может быть, невестка заняла позицию главной и ответственной за весь дом, а делегировать при этом не умеет. Т.е. с одной стороны, она не может сказать «Будем убирать квартиру, с тебя пропылесосить и помыть сантехнику», с другой, она не сделает часть работы, оставив, оставшееся на мужа явочным порядком, потому что это не общая задача, а ее личная задача. Вот и тащит, ворчит, но тащит.
Ну, в принципе, домохозяйство - не такая интересная задача, чтобы муж рвался принять в нем участие и сделать как ему надо.
Но все равно не понимаю, мое чувство справедливости страдает, когда значимые люди пашут за двоих, а я на диване лежу. Т.е. я могу лежать на диване, когда кто-то работает, но я знаю, что завтра мы поменяемся местами, так что баланс соблюдется.

?

Log in

No account? Create an account