?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вперед в прошлое
gelena_s
Спасибо, что вы вчера откровенно написали про стыд за родительское поведение. Это проявление большого мужества. И сегодня вам на эту тему упражнение.

Представьте, что вы сумели попасть в прошлое, застать себя маленького и у вас есть возможность дать советы по поводу как раз тех ситуаций, в которых вам было стыдно за родителей. Что вы посоветуете себе маленькому? Какое поведение? Представьте, что вы нынешний стоите за спиной себя младшего и поддерживаете. Что вы себе маленькому говорите? Правда, не давайте советов и не говорите слов, которые ребенку непонятны: про мудрость, справедливость, понимание других людей. Дайте конкретные советы по поведению, возможно, объясните происходящее.

Попробуйте себе маленькому показать кино о нем самом и родителях, как это смотрится со стороны. Что тогда ребенку видно? Что меняется?

Сделайте такое упражнение с каким-то конкретным эпизодом. И как он тогда воспринимается?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы энергетики

    А сегодня я задам еще один вопрос, который был на семинаре. Вот мы получаем энергию извне. Такая вот мы открытая система. И потом всю ее тратим. И…

  • Метаморфозы

    А теперь следующая часть работы с запахами. Подумайте, что можно сделать с ними? Давайте поработаем с запахами болезни. Только без фанатизма, в…

  • А запах…

    Я сейчас на семинаре у Николая Линде. И мне очень понравился один вопрос, который мне никогда не приходило в голову задавать клиентам. Чем пахнет…


  • 1
долго думала - ничего придумать не смогла ))
Именно в детстве меня хорошо умел поддержать старший брат. Просто рассказывал, что он чувствует то же самое. Ну а раз ещё у кого-то то же самое - то уже не так стыдно ))
Когда я была подростком, он уже с нами не жил.

Я бы сказала, молчи, никому ничего не доказывай, а делай, как нравится. И пиши, пиши свой дневник. Чем сильнее психуешь, тем больше пиши, тем более, ты так это любишь.

я бы посоветовала не вести себя так, будто все ок. Не делать вид, что это нормально, не показывать , будто я не заметила.
Не зови домой своих друзей, сказала бы я, тут действительно не все в порядке, тебе не кажется. Друзья поймут, а родители - нет. Не стыдись, ты не виновата, ни в том, что родители так себя ведут, ни, особенно в том, что ты видишь ЭТО и тебе оно кажется ненормальным. Это они ведут себя неадекватно в эти моменты, а с тобой все ок.

Я бы посоветовала себе делать замечания матери. Задавать неудобные вопросы, спрашивать почему она унижает меня перед друзьями, почему лезет в мое личное и подслушивает. Она бы не перестала бы это делать, но мне бы следовало знать, что мне нечего стыдиться того, что я не хочу с ней делиться всей своей жизнью и я имею право в любой момент отказать ей на расспросы, не испытывая стыда. Особенно с учетом того, что я не получу поддержки, а осуждения будет очень много. Посоветовала бы себе давать ей отпор в ее манипуляциях и неправомерных требованиях (например, требование приходить домой достаточно рано вплоть до универа), и не верить в то , что "к ней уже едет скорая" из-за того, что я не позвонила/не пришла домой в пять вечера. Все в порядке с ее здоровьем, сказала бы я, она тебя обманывает чтобы контролировать. И это не тебе должно быть от этого стыдно, а ей.

Я бы советовала себе не перечить отцу лет до 12, потому что агрессивный. Но я бы посоветовала не бояться , не дергаться от криков, закрыться от него. Когда стану постарше, он уже не опасен, можно советовала бы спокойно задавать вопросы, отвечать и не бояться его криков и резких движений, его осаживают спокойные слова. Посоветовала бы максимально поддерживать мать в решении о разводе, возможно, продавить это решение на пару лет раньше. И главное - никогда не бояться его и не выпрашивать его любви.

не ждать от них поддержки. Никакой. Они не дадут, у них нету.

Ты просто ребёнок. Нет твоей вины в разводе мамы, её болезнях, её внешнем виде и внешнем виде вашего дома. Взрослая тут мама, ты пока просто ребёнок. Мама справляется как может, срывается на тебя, но это не твоя вина.
Ищи то, что ты любишь, кроме всех этих должно, старайся больше бывать в разных кружках и секциях, общаться с другими людьми, кроме дома.
Говори когда у тебя что-то болит.
Уходи в свою комнату, когда тебя бьют, так ты не будешь под ногами и может достанется меньше, да тебя не отпустили, но уходи. И ори громче, пусть перед соседями будет стыдно не тебе. Помочь не помогут, но может меньше прилетит.
Знай, что этот дом не на всегда, ты подрастёшь и сможешь уйти. Впереди будет уже другая жизнь, точно лучше, знай это.

Мне ребенку стало уже легче от того, что кто-то взрослый, доброжелательно настроенный ко мне, рядом. Что он поддержит и поможет в случае чего, я могу ему доверять, он сильнее и умнее меня. Никогда этого не чувствовала, даже заплакала, неожиданно для себя.
У меня стыд всегда переплетался с жалостью к родителям, желанием защищать. А после бабушкиных слов: *Вот ругаются они, а ты встань между ними и не давай кричать, ты должна их мирить* (мне наверное лет пять тогда было), всю жизнь несу груз этой ответственности.
Сказала бы: ты маленькая девочка, и не можешь повлиять на взрослых людей, не надо чувствовать себя виноватой. Твое дело играть, смеяться и быть ребенком. Взрослые сами разберутся, и не бойся - ничего страшного не случится, я тебе обещаю.

Сочувствую вам, на вас повесили ответственность за поведение взрослых.
У меня у самой было такое желание не давать ссориться, защищать маму и бабушку.
Ну и бабушка давала советы прийти из школы и готовить кушать родителям, пироги печь им. Мама в детстве не научилась хозяйство минимально вести, бабушка все время отдавала работе.

Liza

(Anonymous)
Cпасибо, я вам тоже сочувствую.

Я бы просто сказала, что она хорошая. И посоветовала в школе при всех рассказать о том, что с ней делают дома. Учителям, детям, всем. В подробностях. Как именно наказывают. Что именно делают. Чтобы той, кто делал, стало страшно продолжать, а тем, кто не делал, но ничего "не замечал" - стыдно.

Я не чувствую, что могу помочь себе маленькой, потому что я так и не нашла правильную модель поведения для тех ситуаций с родителями... Или нашла прямо тогда же, когда была маленькой??? То, что отец меня любит, но считает ущербной и не способной самой строить отношения с людьми, было понятно и в мои 14. То, что мама хочет сделать мне "как лучше", но это "лучше" часто мимо меня - лет с 13.

Стратегия одна - минимизировать ущерб для меня:
1) держаться подальше от злобных садистов, которые могут меня высмеять или поиздеваться надо мной из-за моих родителей (увы, но в эту категорию попадают и родственники по материнской линии);
2) держать родителей подальше от того, что в моей жизни есть ценного, чтоб не влезли и не испортили;
3) морально подготавливать друзей и мужа, что от моих родителей можно ожидать вот это и то, и мне это не нравится и неприятно, поэтому некоторые ситуации, в которых "вот это и то" обычно случается, я избегаю создавать, и поэтому часто поступаю иначе, чем "нормальные люди" (например, в день свадьбы моя "мама невесты", в отличие от общепринятых традиций по обе стороны океана, невесту-меня не собирала и не наряжала, и ей было указано появляться не раньше, чем всем остальным гостям назначено).

ещё подумала... собственно «маленькой» поддержка не так уж и требуется. Как только моя мать пропадала из моего поля зрения, то я больше не стыдилась.
А вот подростку было очень тяжело... там и позор чувствуешь в разы сильнее и переживательность усиливается.
В общем «маленькие детки - маленькие бедки»

снова А

(Anonymous)
Я про такую ситуацию картинку увидела.
Не делать ничего. Просто кто-то взрослый, совсем хорошо, если в джедайском плаще, со световым мечом, стоит за спиной у меня-ребенка или подростка. Просто стоит, безо всякой агрессии. Так вопить и оскорблять меня у родителей уже не получилось бы.

Я слышала про это упражнение. Но оно у меня все время трансформируется. Я просто забираю ребенка и говорю, что теперь я буду о тебе заботиться. А разговоры выглядят в моей ситуации несколько высокомерно.
Даже вот в теории не знаю, что говорить. Меня сильно уберегла некоторая эмоциональная тупость, непонимание ситуации и склонность ждать хорошего от будущего.

Когда я была в той своей ситуации, мне очень хотелось, что бы кто-то сказал, что мы справимся, ситуация улучшится мама выздоровеет и у меня все будет хорошо. А сейчас себе я сказала бы, что моей вины в маминых проблемах нет, ну почти нет, что мне надо пытаться укрепить своё положение на работе.

Не спорь с отцом, когда он пьяный. Беги в гостиную, придвигай диван к двери, и садись на него. Или одевайся и уходи из дома. Вот что-то не доходило, что можно сбежать к бабушке и дедушке вместо того, чтобы в разборках участвовать.
Не делись с мамой самым сокровенным. О своих мечтах, желаниях. Она все равно высмеет все или не поймёт. Будет поучать. Как будто в душу твою влезли грязными руками, прковырялись, оставили бардак, а ты сидишь с этим опустошенная. Проще сказать ей про что-то бытовое или огородное. Этот уровень ей понятен. Да и отстанет поскорее.
Когда мать начинает тебя обвинять, заметь, что это всегда одно и то же. Она как будто отрабатывает какой-то алгоритм. И ты здесь даже немного лишняя. Не участвуй в этом, и не стой и не молчи. Не нужно давать ей возможность почувствовать себя праведной матерью, которая имеет право как угодно полоскать эту послушную овцу. Лучше оденься и уйди. К тем же бабушке с дедушкой. Они и правда были бы рады тебя увидеть. Жаль, что ты ни разу так не сделала.
Когда слышишь, как родители спорят, а ты не можешь уйти, ну хоть книжку что ли открой. Это их игры. Это оказывается секас у них такой, которому каждому из них почему-то не хватает. Ты тут не при чем, и участвовать в этом не надо. Это тебя только опустошит.
Постарайся найти отговорку, чтобы не ходить с родителями на коллективные праздники с друзьями семьи. Отцу будет откровенно насрать, он надерется в хлам, и будет рассказывать всю подноготную, про твои месячные в том числе. А мать будет его прилюдно критиковать, не понимая, что на неё не как на святую смотрят, а с жалостью и даже презрением, и посмеиваются.
Не води друзей домой. Нечего им на это смотреть. И тебе спокойнее.
В общем не надо им ничего доказывать. В этом мире мы с тобой сами по себе, и на них рассчитывать не стоит. Они делают как себе удобно и тебя под свои нужды подлаживают. Исполнение твоих мечтаний - исключительно твоя задача. Что случилось с их мечтами и надеждами ты видела. Странно ведь тогда ждать от них в этом помощи? Ну разве что в бытовом или огородном вопросе.
А и еще. По поводу здоровья с ними тоже не советуйся.
Прям кодекс получился

Я бы сказала: Пройдет время, ты повзрослеешь и сможешь вырваться из такой жизни. Твоя жизнь будет другой, ты будешь решать, какой ей быть. Это не навсегда.

Ты маленькая. Взрослые не всегда правы. Запомни как тебе сейчас больно и постарайся так не делать когда вырастишь. ( потому что когда выросла иногда орала на своих детей также как и на меня орали)

  • 1