Представьте, что вы сумели попасть в прошлое, застать себя маленького и у вас есть возможность дать советы по поводу как раз тех ситуаций, в которых вам было стыдно за родителей. Что вы посоветуете себе маленькому? Какое поведение? Представьте, что вы нынешний стоите за спиной себя младшего и поддерживаете. Что вы себе маленькому говорите? Правда, не давайте советов и не говорите слов, которые ребенку непонятны: про мудрость, справедливость, понимание других людей. Дайте конкретные советы по поведению, возможно, объясните происходящее.
Попробуйте себе маленькому показать кино о нем самом и родителях, как это смотрится со стороны. Что тогда ребенку видно? Что меняется?
Сделайте такое упражнение с каким-то конкретным эпизодом. И как он тогда воспринимается?
Подписаться
Именно в детстве меня хорошо умел поддержать старший брат. Просто рассказывал, что он чувствует то же самое. Ну а раз ещё у кого-то то же самое - то уже не так стыдно ))
Когда я была подростком, он уже с нами не жил.
Не зови домой своих друзей, сказала бы я, тут действительно не все в порядке, тебе не кажется. Друзья поймут, а родители - нет. Не стыдись, ты не виновата, ни в том, что родители так себя ведут, ни, особенно в том, что ты видишь ЭТО и тебе оно кажется ненормальным. Это они ведут себя неадекватно в эти моменты, а с тобой все ок.
Я бы посоветовала себе делать замечания матери. Задавать неудобные вопросы, спрашивать почему она унижает меня перед друзьями, почему лезет в мое личное и подслушивает. Она бы не перестала бы это делать, но мне бы следовало знать, что мне нечего стыдиться того, что я не хочу с ней делиться всей своей жизнью и я имею право в любой момент отказать ей на расспросы, не испытывая стыда. Особенно с учетом того, что я не получу поддержки, а осуждения будет очень много. Посоветовала бы себе давать ей отпор в ее манипуляциях и неправомерных требованиях (например, требование приходить домой достаточно рано вплоть до универа), и не верить в то , что "к ней уже едет скорая" из-за того, что я не позвонила/не пришла домой в пять вечера. Все в порядке с ее здоровьем, сказала бы я, она тебя обманывает чтобы контролировать. И это не тебе должно быть от этого стыдно, а ей.
Я бы советовала себе не перечить отцу лет до 12, потому что агрессивный. Но я бы посоветовала не бояться , не дергаться от криков, закрыться от него. Когда стану постарше, он уже не опасен, можно советовала бы спокойно задавать вопросы, отвечать и не бояться его криков и резких движений, его осаживают спокойные слова. Посоветовала бы максимально поддерживать мать в решении о разводе, возможно, продавить это решение на пару лет раньше. И главное - никогда не бояться его и не выпрашивать его любви.
не ждать от них поддержки. Никакой. Они не дадут, у них нету.
Ищи то, что ты любишь, кроме всех этих должно, старайся больше бывать в разных кружках и секциях, общаться с другими людьми, кроме дома.
Говори когда у тебя что-то болит.
Уходи в свою комнату, когда тебя бьют, так ты не будешь под ногами и может достанется меньше, да тебя не отпустили, но уходи. И ори громче, пусть перед соседями будет стыдно не тебе. Помочь не помогут, но может меньше прилетит.
Знай, что этот дом не на всегда, ты подрастёшь и сможешь уйти. Впереди будет уже другая жизнь, точно лучше, знай это.
У меня стыд всегда переплетался с жалостью к родителям, желанием защищать. А после бабушкиных слов: *Вот ругаются они, а ты встань между ними и не давай кричать, ты должна их мирить* (мне наверное лет пять тогда было), всю жизнь несу груз этой ответственности.
Сказала бы: ты маленькая девочка, и не можешь повлиять на взрослых людей, не надо чувствовать себя виноватой. Твое дело играть, смеяться и быть ребенком. Взрослые сами разберутся, и не бойся - ничего страшного не случится, я тебе обещаю.
У меня у самой было такое желание не давать ссориться, защищать маму и бабушку.
Ну и бабушка давала советы прийти из школы и готовить кушать родителям, пироги печь им. Мама в детстве не научилась хозяйство минимально вести, бабушка все время отдавала работе.
Liza
Стратегия одна - минимизировать ущерб для меня:
1) держаться подальше от злобных садистов, которые могут меня высмеять или поиздеваться надо мной из-за моих родителей (увы, но в эту категорию попадают и родственники по материнской линии);
2) держать родителей подальше от того, что в моей жизни есть ценного, чтоб не влезли и не испортили;
3) морально подготавливать друзей и мужа, что от моих родителей можно ожидать вот это и то, и мне это не нравится и неприятно, поэтому некоторые ситуации, в которых "вот это и то" обычно случается, я избегаю создавать, и поэтому часто поступаю иначе, чем "нормальные люди" (например, в день свадьбы моя "мама невесты", в отличие от общепринятых традиций по обе стороны океана, невесту-меня не собирала и не наряжала, и ей было указано появляться не раньше, чем всем остальным гостям назначено).
А вот подростку было очень тяжело... там и позор чувствуешь в разы сильнее и переживательность усиливается.
В общем «маленькие детки - маленькие бедки»
снова А
Не делать ничего. Просто кто-то взрослый, совсем хорошо, если в джедайском плаще, со световым мечом, стоит за спиной у меня-ребенка или подростка. Просто стоит, безо всякой агрессии. Так вопить и оскорблять меня у родителей уже не получилось бы.
Даже вот в теории не знаю, что говорить. Меня сильно уберегла некоторая эмоциональная тупость, непонимание ситуации и склонность ждать хорошего от будущего.
Не делись с мамой самым сокровенным. О своих мечтах, желаниях. Она все равно высмеет все или не поймёт. Будет поучать. Как будто в душу твою влезли грязными руками, прковырялись, оставили бардак, а ты сидишь с этим опустошенная. Проще сказать ей про что-то бытовое или огородное. Этот уровень ей понятен. Да и отстанет поскорее.
Когда мать начинает тебя обвинять, заметь, что это всегда одно и то же. Она как будто отрабатывает какой-то алгоритм. И ты здесь даже немного лишняя. Не участвуй в этом, и не стой и не молчи. Не нужно давать ей возможность почувствовать себя праведной матерью, которая имеет право как угодно полоскать эту послушную овцу. Лучше оденься и уйди. К тем же бабушке с дедушкой. Они и правда были бы рады тебя увидеть. Жаль, что ты ни разу так не сделала.
Когда слышишь, как родители спорят, а ты не можешь уйти, ну хоть книжку что ли открой. Это их игры. Это оказывается секас у них такой, которому каждому из них почему-то не хватает. Ты тут не при чем, и участвовать в этом не надо. Это тебя только опустошит.
Постарайся найти отговорку, чтобы не ходить с родителями на коллективные праздники с друзьями семьи. Отцу будет откровенно насрать, он надерется в хлам, и будет рассказывать всю подноготную, про твои месячные в том числе. А мать будет его прилюдно критиковать, не понимая, что на неё не как на святую смотрят, а с жалостью и даже презрением, и посмеиваются.
Не води друзей домой. Нечего им на это смотреть. И тебе спокойнее.
В общем не надо им ничего доказывать. В этом мире мы с тобой сами по себе, и на них рассчитывать не стоит. Они делают как себе удобно и тебя под свои нужды подлаживают. Исполнение твоих мечтаний - исключительно твоя задача. Что случилось с их мечтами и надеждами ты видела. Странно ведь тогда ждать от них в этом помощи? Ну разве что в бытовом или огородном вопросе.
А и еще. По поводу здоровья с ними тоже не советуйся.
Прям кодекс получился