?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про запретное
gelena_s
Часто в работе с клиентами я задаю вопрос: а какое детство было у ваших родителей? Большинство практически ничего не знают о детстве родителей, но что самое удивительное, вообще не могут заставить себя задать даже очень важные для себя вопросы.

Клиентка с невынашиванием. Спрашиваю, а у мамы все беременности состоялись? Ответ - не знаю. Отношения с родителями нормальные, без больших обид, так на предложение спросить ответ - не могу, нельзя. Лицо напрягается так, будто ей предлагают мать убить, а не спросить о важном для себя. Причем, не из пустого любопытства, а для дела.

Кто-то не может спросить отца о детях из прошлого брака, а человеку реально важно знать,  что там, в туманном темном пятне у отца. Да и познакомиться со старшими хотелось бы. Но удерживает ощущение, что отец «расстроится».

Да что говорить, я довольно давно писала, как дочери так и не удосужились сообщить, что ее родная мать умерла, когда ей еще и трех не было

Поэтому интересный вопрос: а как формируется запрет говорить в семье о важном, о том, что имеет значение для последующих поколений?

Как многие умеют уговорить себя, что им не надо ничего знать про отца или мать, про бабушек и дедушек, про сводных братьев и сестер? Примечательно, что совсем не всегда это оправданно поведением родителей, то есть, если бы у них спросили, они бы внятно ответили. Но ведь не спрашивают…

И как всегда, для читателей 80-го уровня: а чем это важно - знать о своих родителей побольше?

И специально прошу пока подождать с аргументами горячих сторонников идеи, что о родителях ничего знать не надо и вообще, «нафик они здались!»


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Тоже мне, подарок!

    Интересно клиенты группируются. Я уже рассказывала, что часто одна тема на какое-то время становится актуальной сразу для многих клиентов. Видимо,…

  • Две стороны одной медали

    Похоже, вчерашнее упражнение понравилось, сколько комментариев набросали! А сегодня следующее задание: найдите, что общего между теми, кто всех и…

  • Дорогой Дедушка Мороз!

    Вчера закупалась подарочными пакетиками, так мне в качестве «подарка от фирмы» дали еще и что-то типа конверта с надписью «Письмо…


У меня вообще внутри гбнаружилось убеждение, что рассматривать человека и расспрашивать его о нем - неприлично

У меня нечто подобное. Но не неприлично, а бестактно наверное (я бы не хотела, чтобы мне такие вопросы задавали). Мама многое рассказывала (но конечно о проблемах, не принято у нас быть счастливыми), отец - поменьше. Но спрашивать самой для меня - дичь какая-то. И я не люблю, кода спрашивают от детстве или о родителях. Просто смысла нет левым людям рассказывать, да и вообще смешивать круги (родня отдельно, друзья отдельно).

у меня ситуация обратная - я очень хорошо знаю про детство моих родителей, про их юность, как познакомились, как рожали. Точно, с датами и местами жительства. И тоже самое про бабушек-дедушек.
Мне почему-то эта информация была очень интересна и когда я приходила в гости к другим девочкам и мальчикам, то расспрашивала и их родителей. Они очень охотно мне все рассказывали. Часами рассказывали.
И однажды, мне было лет 13, обнаружила, что другие девочки-мальчики про своих родителей мало что знают. И мой брат тоже про моих родителей и бабушек-дедушек не знает.
Точно могу сказать, что они во время рассказов родителей присутствовали, но этого не помнили.
Если их прямо спросить - ответят «нет, мои родители мне ничего не рассказывали».
И ещё каким-то образом у них складывались в голове истории про своих родителей и дедушек-бабушек из советских фильмов...

Замуж когда вышла, тоже самое - муж не знал даже как его деда звали и при каких обстоятельствах он погиб. Про другого деда - думал, что тот не воевал. Я спросила - мне рассказали, и документы все показали, и письма...

Вот не знаю, чем это объясняется...

Edited at 2018-07-08 10:03 am (UTC)

в ссср был культ неприятия своей родословной ибо там могло обнаружиться что-то не хорошее. а это заразно же.

Да, точно. Бабушка всегда говорила, что за лишнюю информацию и посадить могут.

А мама и её сестра потом жалели, что не спрашивали о прошлой жизни.

Edited at 2018-07-08 11:52 am (UTC)

Я расспрашивала свою мать о наследственных заболеваниях. Зная, что это для моего анамнеза, она всё-таки запиралась как могла. В её понимании "кто чем болел", это очень-очень неприличная тема. Интересно, что её сестра - моя тётка, рассказала без уговоров.

Та же проблема.

Чем больше человек знает о своих родителях, тем больше шанс, что он не влипнет в семейный сценарий. Особенно когда слышишь одну и ту же семейную историю из разных уст.
Вообще для меня так странно, что многие не знают ничего о жизни своих родителей. Я даже байки из жизни своего прадедушки знаю, несмотря на то, что не застала его живым.

+++
у меня на эту тему зимой инсайт был.
но главное, я поняла что залипла, а что дальше делать с этой информацией непонятно

Это важно тем, что без знания корней и себя толком не узнаешь.

Поймала себя на мысли, чем же меня мультик "Коко" зацепил, что прям до слез и десять раз пересматривала. А тем, что он о корнях... И мне бы, как Мигелю, хотелось даже в виде "скелетиков" повидать своих прапра. И по отцовской линии тоже, хотя отец маме аборта только пожелал, а позже ни разу в жизни не захотел меня видеть.

Досадкая ашипка, чоуж. Ну да Бог ему судья, а я стараюсь избавляться по чуть-чуть от боли и обиды.

Мне родители много рассказывали про эпизады своей жизни. Про детство - не много, эпизодами, видимо то, что запомнилось. А вот про студенческие годы - много.

" а чем это важно - знать о своих родителей побольше?"

одношкольница моей дочери от "добрых" людей узнала, что ее удочерили и кем была ее непутевая мать (мать продала ее цыганам для попрошайничества)
девушка два года в депрессии
хз стоило ли то знание такой цены

Вот потому про удочерение и усыновление ребенок должне узнать от приемных родителей, и чем раньше, тем лучше. Тогда есть шанс избежать подобных травм.

Если хорошо знаешь жизнь своих родителей, можно понять их поведение и мотивы, а иногда даже то, о чём они сами могут не догадываться. В том числе если есть какие-то обиды/злость на родителей: копнув по-глубже часто есть логичное объяснение, что таки да, хотели лутшего, а получилось, как получилось. Например, когда бабушки-мамы пытаются всех "закормить", они могут проецировать своё бедное послевоенное детство, когда отдать последний лакомый кусочек было актом самопожертвования и любви, а вот говорить ласковые слова как-то не принято было, не до этого.

100%.
В фильме "Зеркало для героя" это главная мысль. И очень верная.

Как раз недавно думала об этом.

Я вообще-то хорошо знаю истории всех состоявших и несостоявшихся родов моей мамы и бабушки, знаю многое про их детство.
А вот про папу мало знаю, только обрывками,так как он умер, а его родственники остались в другой стране.

И вот из-за этого я как будто себя не полностью знаю, не хватает. Возможно, потому что на папу я очень похожа. Как будто я что-то помнила и забыла. Хожу по своему дому, пользуюсь своими вещами, но недоумеваю. Будто я пытаюсь навести резкость на картинку, а она в одном месте размытая.
И в то же время эти чувства мои кажутся мне ерундой, иногда я ругаю себя за них ведь люди, бывает и вовсе не знают кто их отец, а живут с этим. В последнее время мне уже второй раз снится что-то про папу (хотя не снилось много лет). В этих снах он где-то недалеко, но увидеть его я не могу.

Edited at 2018-07-08 12:58 pm (UTC)

Помню всю жизнь мама нас с братом обслуживала. Кушать готовила, работала, уставала и никак не развлекалась. Однажды ее не было целый день и кушать ничего не было. Она пришла вечером поздно подвыпимши. С подружками посидела. А мы ей истерику устроили. Паразиты. Помню гнев праведный, как она могла о нас не подумать что мы сидим голодные дома.
Сейчас я с ней очень много общаюсь и стала видеть ее глазами ситуации в прошлом и полюбила еще больше и теперь потребительство свое осознаю в полной мере.


Думаю, на тот момент жизни вы были не паразиты, а просто дети. А детям позволено иногда тупить.
Но, судя по вашей рефлексии, мама все же молодец. Вырастить мало-мальски сознательного человека - это колоссальный труд. Ей удалось.

Помню всю жизнь мама нас с братом обслуживала. Кушать готовила, работала, уставала и никак не развлекалась. Однажды ее не было целый день и кушать ничего не было. Она пришла вечером поздно подвыпимши. С подружками посидела. А мы ей истерику устроили. Паразиты. Помню гнев праведный, как она могла о нас не подумать что мы сидим голодные дома.
Сейчас я с ней очень много общаюсь и стала видеть ее глазами ситуации в прошлом и полюбила еще больше и теперь потребительство свое осознаю в полной мере.


У меня такое. Не могу спросить у мамы, как познакомились они с папой (они в разводе). Не могу поговорить о прошлом (старший брат умер внезапно, когда я была подростком). Это такие табуированные темы с детства по умолчанию. Попытка уберечь маму. Как будто я убью ее или сломаю, если начну говорить об этом. И о себе не могу говорить искренне, какую-то специальную маску для мамы ношу – "у меня все хорошо".

про себя, да. аналогично.
я многое не рассказываю маме, а зачем? она помочь не сможет, а переживать будет.
у меня подруги есть, они эмоционально отстранены, им проще выслушать и совет дать

я знаю о детстве родителей практически все из рассказов по типу "ленин и печник" и "ленин и дети"
это много поучительных историй "мой отец и большие сугробы" "как моя мама мыла пол через день" "папа и школа за 20 километров" мама и ее друзья на катке" "папа и его работа с 12 лет"

любопытно, но своим детям меня почему то тянет рассказывать не героические истории. а наоборот всякие глупые, где я протупила и в итоге вот так(

мой папа такой-же) как ходил молоком торговать за 20 км, какой он был геройский ребенок

а бабушка и тетя любят вспоминать как у него вечно болел живот в школе =)

Могу спросить, но чаще не спрашиваю, потому что потом рассказывается и то, что мне знать вот совсем не хочется))
Это с мамой, а вот с бабушкой с удовольствием болтаю на любые темы))