?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Полярное сияние
gelena_s
И вдогонку немного про проблемы дочери из предыдущих постов. Грустно, но этой веселой и заводной девушке портит жизнь гипертрофированно развитый «полярный ответчик». Она из тех, про кого присказка «стрижено - нет, брито».

Вот вам ссылки на старые тексты: раз, два и три. И сразу вопрос: а как это работает в любовных отношениях? Когда это самое «нет» вылетает на автомате? Когда на любое предложение сначала «нет», даже если потом возможно согласие. Или когда сделать наоборот - уже привычное поведение?

Да, сразу скажу, это внегендерное поведение. Парней, которым такое стремление сделать поперек тоже более чем достаточно. Где-то у Хмелевской а автобиографии было написано, что первый муж повел себя не особо по взрослому в период, когда она была беременна. И потом, уже в ссоре объяснил это тем, что поскольку другой знакомый вел себя с женой слишком бережно, в нем взыграл протест и он начал поступать ровно наоборот по сравнению со знакомым.

У вас есть такие примеры? А может, и сами ловите себя на автоматическом «нет» на предложение партнера? Или ловите себя на автоматическом стремлении не делать то, что он просит?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Огласите весь список!

    Немного вводной теории, для порядку. Мы много говорим про картину мира, то есть, убеждения и даже иногда упоминаем ценности. Так вот, что я предлагаю…

  • Фрики нашего городка

    В прошлом посте первой оказалась права «Анонмка». Эксперимент прекратился по причине того, что у испытуемой начала расти грудь. И…

  • Продолжение опытов

    Итак-продолжаем измываться над мечтой. Образ мечты - ваш? Ваш! И «живет» он, грубо говоря, в вашем теле. Вот и погоняем его по этому…


  • 1
последние пару лет встречаю иногда мужчин такого типа. Почему-то исключительно из трёх стран: России, Турции и Египта. Российские мужчины этого типа почему-то всегда с каким-нибудь гуманитарным образованием. А вот женщин таких не встречаю совсем.

Сейчас сообразила, что русские мужчины этого типа - ещё и всегда из Москвы ))) какая-то локальная концентрация )))

Edited at 2018-07-05 07:48 am (UTC)

о, это про меня. досталось от отца и судя по всему связано с тревожностью и костенелостью.
на предложение куда-то пойти/что-то сделать первый импульс "нет" (потому что это что-то новое). если эту мысль повертеть в голове, подумать о ней - то постепенно сформируется "да". Но если "нет" было сказано слишком резко, то предложившая сторона как правило обиделась/остыла и когда ты уже настроилась на "да" - партнер оказывается уже перестроился на "нет". и получается как журавль с цаплей в сказке.
(из юности помню, когда просила разрешение по телефону у отца на что-то (поехать к подруге) и он сразу и резко, без раздумий ответил "нет". вечером, когда встретились дома он начал уже задавать уточняющие вопросы и был расположен в сторону согласия, но подруга уже уехала.

поскольку я не всегда могу успеть поймать эту автоматическую реакцию, то объяснила партнеру, что у меня есть такой баг "долгой раскачки" :) и мне желательно дать время поразмыслить над предложением или немного поуговаривать)

более некомфортные сложности возникают с подарками-сюрпризами, т.к. они воспринимаются тоже как некое "предложение от которого невозможно отказаться" и на них реакция как порой бывает чрезмерно эмоциональной (не в смысле радость, а испуг-раздражение).

встречала таких людей
они сначала говорят "нет", а потом ту же идею попозже выдают за свою
очень умиляет

есть ещё другой тип людей - на любые предложения партнера всегда хочет радостно запрыгать, захлопать в ладоши и восторженно кричать «да!!! давай!!!». Как это называется? а то я к нему как раз отношусь ))

ггг
вапще,нну. лишь бы предлагали)

О, это мой муж, он программист. По моим наблюдениям, у программистов такое часто, не знаю, что причина, а что следствие.

У меня тоже муж, и тоже программист 0_O

да! и у меня программист и на любой вопрос вначале "нет" и потом только "да". Я иногда даже смеюсь "Ты, когда в ЗАГСе говорил "да", ты вначале про себя ответил "нет"?" :)

У меня было коллега, кстати - юрист, так она тоже на любое предложение сначала говорила "нет!", а потом что-то свое.

у меня такая реакция на все мамины предложения - просто потому, что ни дай бог скажешь "да", она потом будет всегда считать, что это мне нравится, всегда, без вариантов ("ну ты же сама согласилась!"). поэтому нет.

а на меня такая реакция была у моего бывшего мужа. однажды он даже воскликнул "нет! ты права!" вот как так?
причем он любил изменить мнение на 180 градусов после того, как я смирялась с его "нет". а потом опять. и снова обратно. выматывало, жуть! я задалбывалась принимать его мнения. ну и развелась :)

У меня, если пристать "с ножом к горлу", автоматически будет НЕТ!, если дать время на размышления, то может быть и "да". Главное, не давить, не грубить и не уговаривать активно. Во-первых, это отголоски советского прошлого, когда за хорошим надо было побегать, в подкорке сидит, что уговаривать могут только на пакость какую-то. Во-вторых, я без предложенного живу и планировала жить дальше, значит его отсутствие мою жизнь не портит глобально, а вот присутствие надо обдумать, если решение нужно прямо сейчас, то нет безопаснее :).

У меня тоже только "нет", если с ножом к горлу предлагают. Потому что такая настойчивость подозрительна, значит, у предлагающего наверняка свои выгоды от моего согласия.


Есть что-то похожее. В том плане, что в первую очередь обращаю внимание не на характер предложения, а на подачу, и если подача мне не нравится (агрессивно, бестактно и т.д.), то это будет автоматически "нет", даже если само предложение было бы привлекательным.

Мы с мужем оба такие, и это часто порождает большие громкие ссоры и скандалы
когда мне от него по-настоящему что-то нужно, я постепенно продвигаю новую мысль, чтобы пройти сквозь этот фильтр, ну и себе даю время, зная, что после "нет" может быть полное принятие в итоге, но первая спонтанная реакция всегда "нет" увы(

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:

— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.

А таксист ему:

— Зато как джигит пролетел!

Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:

— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!

— Зато как джигит пролетел!

Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:

— Зачем остановился?

А водитель показывает ему направо и говорит:

— Сейчас оттуда джигит пролетит!

Я несколько раз ловила себя на том, что спорю с человеком, с которым согласна, просто потому что он слишком уж уверен в своей точке зрения. Удивлялась сама себе, но не более. Так-то считаю себя не то чтобы возражающей.
Хотя матушка всю жизнь борется с моим "детским негативизмом". Но сюда она относит все ситуации, когда я с ней почему-то не согласна. Ну потому что почему еще я могу не сразу с ней согласиться? Только по дурости! Может, это и аукается?
А может, привычка отца на любую просьбу сначала ответить резким отказом, а потом сделать. Типа при таком раскладе человек больше обрадуется: впроде отказали, а потом с неба свалилось. Вот эту привычку, вполне себе унаследованную, я давила с корнем в общении с собственными детьми и сейчас давить продолжаю.

Давай х? - когда мне надо решить? - эээ, ну, через y времени. -окей, я скажу.

Ну, у меня отчим вроде так себя вел: нет, ты не права - и тут же говорит то же самое другими словами.

Это до моих 18, когда я еще с родителями жила, потом с ним вполне общались на равных, как два взрослых.

Мама у нас партизан, она вообще не разговаривает, если нужно точку зрения аргументировать.

И больше я таких людей, с кем было б невозможно договориться, особо не встречала: то есть, может, они и были, но взрослому самостоятельному человеку нет нужды себя насиловать общением с неадекватными людьми.

Про девушку. Если у нее "диагноз", то ей терапия нужна, с доброжелательно к ней настроенным психологом, а не с заранее негативно настроенным, а не мамино "отвали" и не досужие пересуды.

Я такоэ полярное была) не знаю, как у девушки, у меня это был затянувшийся период самоутверждения - *я лучше знаю, как лучше*, *не надо мне указывать*, и вообще я тут самая главная/красивая/умная девочка, никто мне не указ, и вообще иду свои путем, даже если по граблям. Это было скорее неосознанно, но был такой период, да - вредности и упертости.
Передалось по папиной линии, мне кажется - его родная сестра такая же.

"Выйди замуж!"
"Нет!"
"Тогда роди ребенка!"
"Нет!"

о, кажется, это про меня. Очень часто спорю, причем даже когда не хочу

В 12 лет родителям стал на все говорить НЕТ. Между прочим, не из-за упрямства. Просто нифига не хотелось, что они предлагали. Все страшно надоело. Отец очень зло на это обратил внимание. Я испугался и месяца три подряд на все говорил им только ДА. Больше за собой такого не наблюдал.
А своей половине я всегда говорю, что согласен со всем. Кроме случаев, когда мне надо что-то такое сделать или починить. Виной алчность. Это когда надо рассказать, что это решение потянет потом гораздо больше финансовых затрат, чем она думает. Или сразу после необходимо будет выполнить целый ряд работ. Это уже лень и время. И иногда просто страх не справиться с новым делом. Сделать-то сделаешь, но на первых порах как бы ни обосраться. Я слышал как-то, как моя жена говорила с подругой. Обо мне и муже подруги было сказано. Что мы всегда сначала говорим, НЕТ. У нас и так все хорошо. Большинство людей и такого не имеет. Мы согласны включить это в круг своих домашних обязанностей. Незачем переводить деньги на чепуху. Но когда мы поймем, что без этого у наших половин счастия не будет, мы соглашаемся. И как только с нас получено слово, то дальше можно про все забывать. Все будет сделано в самом лучшем виде. А общее здесь одно. Они на полном серьезе до сих пор уверены, что мы можем все-все на свете сами сделать и все-все починить. Надо только посильнее надавить.
А про программистов полностью согласный. Мне они часто говорили, НЕТ только для того, чтоб в обсуждении вытянуть из меня как можно больше информации о проблеме и знаний. Я это понял, когда стал во время разговора с ними неожиданно соглашаться, от занудства общения. А они мгновенно стали принимать мою точку зрения и просить продолжать дискуссию. А мне это надо? Какое мое дело кто чего знает. Я учить никого не собираюсь.

А. У меня это больная тема. Уступка давлению это. Навык уступки давлению. (давление - это не всегда "принуждение", это любое воздействие на организм с целью получения определенной ответной реакции). Вот. А чтобы этот навык работал, а не ломался, надо давление вовремя снимать. Вовремя - это сразу, как только получен ответ. В противном случае желание уступать быстро уменьшается, а потом переходит в желание надавить в ответ или упереться. Причем так будет делать собака, лошадь, человек - без разницы абсолютно.
Применительно к человеку неснятое давление это "ну ведь можешь же, если захочешь!", "почему надо было десять раз просить?", "ну неужели это было так сложно?" и т.д. Ну не смог человек вовремя остановиться, или раздражение куда-то девать надо было, ничего личного - а со стороны того, на кого давят, это ощущается как вот ты не уступил, а слился, проиграл, и на тебе как следует оттоптались. Задержка давления приводит к тому, что уступка ощущается потерей лица. Сначала это работает в ответ на требование. Потом в ответ на просьбу, предложение, просто высказывание, какую-то ситуацию, которая доигрывается в голове на тему "а вот А сказал бы, что Б..." Не, а не пошел бы этот А?! Пусть они сами тут все Б об стену всем коллективом! Хотя никакого А поблизости нет, никто не предлагает делать Б, и вообще это кино по телевизору.
Я оценила этот механизм, когда начала заниматься конным спортом и выступать. То есть, потребовался высокий уровень взаимодействия с лошадью. И мне четко по полкам разложили, что такое базовый навык уступки и зачем всаднику хорошая реакция. Чтобы вовремя отстать и ослабить повод в тот момент, когда лошадь ответила на воздействие и начала остановку, а не через три секунды после того, как она встала. Иначе она потерпит-потерпит, а потом как пошлет... Тогда я стала думать, и поняла, что воспринимаю любое давление как попытку меня нагнуть. И даже кино по телевизору регулярно вызывает желание брыкаться и кого-нибудь послать по Волге-матушке. ))) И вообще-то предложение "давай тебе шубу купим на день рождения" - недостаточный повод для желания зарядить в торец с разворота. По крайней мере я научилась отслеживать этот всплеск (почти всегда) и брать тайм-аут на восстановление адекватности какой-нибудь обтекаемой фразой "да, есть над чем подумать".

у меня мама такая.
вообще невозможно ни о чем ни договориться, ни сотрудничать ни в чем.
все время все назло , в пику и скажет, и сделает, а всех мимо проходящих незнакомых сучек послушает и опять втащит меня и всех вокруг в огромные проблемы и дикую жопу.
и она всегда такой дурой была.

Edited at 2018-07-06 09:12 am (UTC)

У меня такая реакция на мать, потому что она достала предложениями по поводу и без. Она постоянно предлагает что-то исходя из своего видения правильного и прекрасного, и мимо меня, причем будет предлагать одно и то же по многу раз, пока я не заору, т.е. "нет" с первого раза не работает. Поэтому у меня на её прежложения автоматическая реакция сказать "нет" срабатывает быстрее, чем обдумывать её предложения. Последние пол года учусь говорить вместо "нет" фразу "Спасибо, я подумаю" - по крайней мере, в это случае она не повторяет своё прежложение каждые пол часа, и в 4х случаях из 5ти забывает, о чем предлагала. Получается спустить на тормоза без орания.

  • 1