?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Трудности перевода
gelena_s
Да, по-прежнему детско-родительские отношения – острая тема! Два дня пикировок! Как правильно заметила seide1, в этой истории мать, хоть и не нарочно, попала дочери по очень больному месту. А именно по скрываемой даже от самой себя зависти к тому, что у брата уже двое, а у нее никого. Часики действительно уже включились и тикают. А мама в этой семье деликатностью не отличается.

И сейчас перейду немного на другую тему. Про языки любви родителей. Когда-то для меня было трудным открытие, что от моей мамы ждать эмоционального сочувствия просто бесполезно. Да, внутри себя она как-то сочувствовала, но дать мне хоть откипеть на какую-то тему не могла, просто не умела. Она сразу же бросалась действовать, даже толком не поняв, чего мне надо. Я уже как-то писала о том, как мужу при увольнении часть серой зарплаты не отдали. Я обиделись, к маме забежала, киплю вся, а она: «Ой, у кого же занять то?» Я ее еле-еле остановила в попытках срочно меня спасать. Мне надо было покипеть, что случилась противная подстава там, где не ждали, а мама хотела меня утешить, что все равно шубу купим, какую планировали. Вот в тот момент мне по настоящему, через тело стало понятно, что ну не может она сесть рядом и вместе со мной попричитать на тему «какие гады!».

Кстати, той дочке в приведенной истории тоже надо было примерно того же, просто выражения сочувствия, совместного переживания. Откипев, она вернулась к своей голове и с матерью они уже давно помирились. Но все равно, дочке пора бы понять, что у ее мамы язык любви – это действия. Прийти помочь отмыть съемную квартиру - без вопросов, а вот дать нужную дочери форму эмоциональной поддержки - увы, это не к ней. Мать сама ее никогда не получала, да и по психотипу не особо владеет эмпатией. Вот и выходит, как выходит.

И тогда вопрос уже по этой теме. Подозреваю, что многие прочли «Пять языков любви». А тем, кто не читал, рекомендую, там объем небольшой. Так вот, каким «языком любви» в основном пользуются ваши родители?

А на каком вам хотелось бы получать? Нет ли тут как раз источника вашего недопонимания?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Телесное

    Когда-то давно, когда мне исполнилось еще только сорок лет, муж решил обязательно подарить мне что-то из ювелирки, на довольно приличную сумму, но я…

  • О женской корыстности

    Если опять же, очень грубо обобщить причины мизогинии, то можно выделить два источника. Первый – детская обида на то, что женщины совсем…

  • Сакральные места

    Комментарии к посту про выбор улучшать жилье или не улучшать, в котором осталось жить год или два, оказались показательными. Про те самые…


promo gelena_s november 6, 11:00 Leave a comment
Buy for 10 000 tokens
Несмотря на то, что сегодня не совсем понедельник и сейчас не совсем утро, акции продолжаются! Три дистанционные сессии по одному часу и за 1000 рублей каждая можно получить у Ксении Мельниковой melnikova_xenia. Тема: отношения в паре и, не побоимся этого слова, в том числе…

Мне кажется, у большинства старшего поколения язык любви - помощь. А похвала совсем нет, вообще не принято было нахваливать родню.


Мне кажется все же, та девушка обиделась за форму подачи- будем любить за внуков. За что-то, а не просто потому что наша дочь.  Это действительно больно


мне в принципе никакую поддержку получать не хотелось бы.
И особенно не хотелось бы этой самой «любви». Мне хотелось бы с людьми приятно проводить время, веселиться.

Edited at 2018-07-04 10:10 am (UTC)

Это язык "качественно проведенное вркмя вместе". :)

основной язык - ценные указания, особенно когда их никто не просит
поэтому диалоги такие:
- привет, как дела?
- нормально, пока.
поэтому улыбаемся и машем))

Edited at 2018-07-04 09:31 am (UTC)

я какая-то всеядная))
пожалуй, кроме подарков - любой пригоден к использованию мной.
а у родителей наверное - слова и помощь

немного не по теме... есть чувства, которые невозможно понимать, если ты их не пережил.
Помню, однажды на одном из форумов женщина рассказала какие мучительные чувства она испытывала, когда не могла забеременеть вторым ребёнком. И предложила их обсудить. Никто на форуме не понял и не откликнулся.
Через много лет у меня была такая же ситуация - четыре года не могла забеременеть. Через какое-то время я не могла видеть беременных и маленьких детей. Это было мучительно. Потом я начала их ненавидеть. А за это время у моего брата и в семье мужа родились дети, у моей близкой подруги родился ребёнок, у моей соседке по лестничной площадке родился ребёнок. И даже у моей гинеколога родился ребёнок! Мне приходилось поздравлять, держать на руках, купать, крестить... и всё это время я испытывала страшную боль. И ненависть к ним. Очень трудно было сдерживаться и не совершать неадекватных поступков. Очень хотелось их оскорблять, говорить гадости...
Ещё через какое-то время мне пришло в голову - помочь мне может только одно: сократить социальные контакты до минимума. Уклоняться от общения с моей семьёй и семьёй мужа, перестать общаться с подругой.
Сделала я это максимально деликатно, но, думаю, это все же выглядело странно...
И мне сразу же стало лучше! сразу!
Это я к тому, что той девушке лучше всего не общаться сейчас с ее семьёй. Там всё в ближайшее время будет о ребенке. И ей будет только плохо.

как-то очень уж вы проэцируете свое состояние на эту девушку. Нигде нет упоминания, что она так уж хочет детей.

снова А

(Anonymous)
А почему надо считать, что какая-то любовь у родителей есть, но они ее выразить не могут? Не проще ли принять, что любви от этих людей не было, нет и не будет, и вести себя соответственно? Не ждать от них ничего, кроме обязательных встреч родственников, не обращаться с трудностями, не делиться тяжелыми переживаниями.

Кстати, хороший вопрос. Наличие любви мы предполагаем по умолчанию. И оказаться от этой мысли очень сложно. А если любви изначально нет?

Edited at 2018-07-04 10:07 am (UTC)

Гелена, что такое тикающие часики? Когда женщина хочет, она рожает. И без мужа рожает. Разве у всех женщин бьет колокол после 30 лет? Откуда эта идея?

У всех по разному, но на своем пример:
Я всегда хотела иметь традиционную семью и пару детей. Не здесь и сейчас, а именно в принципе.
Когда появился конкретный мужчина (нынешний муж) и определенный уровень отношений - детеныша захотельсь именно "аж болит", как у верхнего комментатора. Ребенка хотелось вне зависимости от будущего этих отношений (не умрем в один день, а разойдемся через месяц). И когда не все пошло гладко - наблюдать даже детей очень близких людей причиняло внутреннюю боль.
От предидущих отношений детей не хотелось (тема просто не всплывала ни у одной из сторон).

Тоесть часики тикали не от возраста, а от партнера.
Плюс "родить для себя" и "родить вдвоем" очень отличается по комфортности.


Edited at 2018-07-04 10:20 am (UTC)

У нас с мамой языки совпадают, но в сторону что каждой нужно, не в сторону дать.

Мне надо, чтобы выслушали, дали "выкипеть", а справлюсь я потом сама совершенно нормально.
То есть для меня это кипение - не признак того, что все ужасно и надо срочно что-то делать. А мама воспринимает именно так - скажу я что-то в сердцах про работу, или про деньги - все, значит, "с работой проблемы" или "с деньгами проблемы", и она запоминает потом это. Ну, перестала ей говорить, конечно - зачем ее дергать лишний раз.

Маме кстати тоже надо, чтоб выслушали, а не чтоб лезли разруливать. И я тоже сразу грешу "посоветовать как решить"...

Похожие ляпы делаем, короче)

Считаю "5 языков любви" одной из самых ценных книг для понимания других. Прочитав ее, поняла, что мой язык любви - похвала и комплименты, а у родителей - помощь. Часто их помощь мне не нужна, плюс у них сильно выражен акцент на негативе. Очень редко отмечают что-то положительное, зато про какую-то негативную мелочь тут же скажут.

Все это создает значительное непонимание и ощущение, что они меня не любят. Причем в отношении себя помощь они не очень любят принимать. С трудом нашла ряд моментов, где родители принимают помощь и не говорят: Ну зачем, что мы, и сами это сделать не можем?

мои родители тоже были зациклены на негативе.
Никогда не говорили хорошего про нас, а вот плохое - сразу и в лоб.
Правда я заметил одну особенность: все это работало только в одну сторону. Стоило мне им говорить всякие негативные мелочи - они очень обижались и требовали так с ними не поступать. При этом считали нормальным самим поступать так же.

У папы - обнять, погладить по носу, у мамы совместно попричитать и посоветовать. Помогут оба, впрочем, если бы не любили, наверное, тоже помогали бы, возможно, в меньшей степени, но в их картине мира ближайшим родственникам помогают, в моей тоже.
Да, я терпеть не могу совместных причитаний, у меня включается состояние "утешать причитающего", а тут у меня горесть, дайте уже спокойно поныть, не отвлекайте (мораль - причитать надо в своей комнате, в темноте и под одеялом).

Вопрос:

если человек проявляет своюю любовь, оказывая помощь - причем бросатся в это совершенно искренне и с головой, но потом выставляет за эту помощь счет (не в деньгах, понятно, и немаленький) - является ли это языком любви?
И если нет, то что это?

Мне кажется, взаимности хочет, плачет доступным языком: "Я тебя люблю, а ты меня нет".

Хм. Большинство комментаторов пишут, что старшее поколение на эмоциональный отклик неспособно. А у меня с мамой было наоборот: эмоций - сколько хочешь. Но формальная сторона ситуации останется неизменной. При этом бабушка сочувствовала как раз делом, я тоже если мне долго мажут жилетку соплями, ищу варианты действий.

И еще пришло на память. Ехала как-то раз в поезде с женщиной. Она вспоминала о своей дочери: "Красивая была, фигура модельная, лицом красавица. Я ей говорю: "Иди в модели, продвигай себя, все будет". А она мне: "Мама, мне не хочется". В 26 лет - авария, да такая, какие уносят жизнь мгновенно....
Сидит передо мной эта женщина и говорит: "Вот какая короткая у моей дочери была жизнь, а я не понимала ее. И грустно, и больно".
И тут вступаю я: "Знаете, мне всегда именно такой мамы и не хватало".
И сидим мы, поезд качает, люди мимо проходят, а мы смотрим друг на друга и понимаем, что люди, с которыми мы могли быть комплиментарны, - существуют.

Edited at 2018-07-04 11:05 am (UTC)

тоже хочу сказать, что насчёт «неэмоциональности» старшего поколения - это неверно. Очень много было женщин всегда готовых жалеть. Мне в детстве и юности казалось, что слишком много.

У меня мама как раз попричитать очень даже любит, а мне вот это и не надо, то есть вот этот акцент на моём кипении мне не нужен, я могу кипеть просто рядом и желательно меня не трогать. Все эти "да какие они гады, не оценили такую девочку, и тд и тп".

Ой, вылезло другое несколько не по теме, надо себе галочку поставить и так делать. Когда у меня не решалась задача я её читала в слух человеку который способен был помочь её решить, но решала я её сама, тут же пока проговаривала. Обратила внимание на это одна мамина знакомая, помогающая с математикой. Вот отчим, мне объяснял решение по часу, хотя я поняла за 5 минут и я перестала обращаться. Мама с сожалениями лезла.
Осталось найти своего доктора Ватсона. ))

Я задумалась о языках любви, тоже когда-то книгу читала. Не хочу, даже в голове своей не хочу рисовать образ, как меня должны любить другие. Пусть любят, как им нравится. Или никак. Если меня снесет эмоциями, так или иначе я найду опору. Вероятно, это будет человек и он поговорит со мной. Или посплю. Или душ приму. Или книгу почитаю. Погуляю. К психологу пойду.
Хотя все равно вырисовывается язык любви - поговори со мной ) не комплименты, а спокойный разговор. Сон, впрочем, помогает не хуже.

Почему? Ведь это же здорово, если человек научится новому ддя себя языку, и вы освоете его/её язык! Это как выучить английский или немецкий - никому не помешало ещё.