?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про взрослых детей
gelena_s
Ну а теперь подробнее про вчерашнюю историю. Да, комментарии оставляют неоднозначное впечатление. Забавная и прекрасная иллюстрация того, что законы работают независимо от того, знаешь об их существовании, или нет.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про шаги

    Если кто не заметил, так в том самом комментарии я посоветовала использовать шаги из АА, как способ выхода из ситуации. Лично я считаю, что это…

  • Немного конкретики

    Расширим предыдущий вопрос, добавим немного деталей. Имеем: женщине за пятьдесят, в разводе лет десять, муж побежал за новой молодостью и вторым…

  • Про сервис

    Я тогда с клиенткой посмеялась больше над маминым контролем в виде снятой «вредной» шкурки. Есть женщины и мужчины, которые умудряются…



Я что-то не поняла, что там такого надо сделать в квартире. Они там с нуля ремонт делают что ли? Соглашусь, сыновья круто устроились.
Взрослые люди, которых в детстве "дружная семья" мало замечала, а такое тоже бывает, тоже могут быть ранимыми и ревнивыми. И когда взрослый расстроенный человек приезжает погреться и ему с порога "Слушай, ты тут лишняя на этом празднике жизни", то возникает вопрос, так ли дружна эта семья, как рисуют родители. В конце концов от разбитого сердца хорошо помогает помощь другим. Например, брату, застрявшему на другом континенте. Из общего описания не видно, чтобы в этой семье разговаривали. Если бы разговаривали, то всегда вслух можно было бы попросить у дочери помощи в ситуации с семьей сына. А рассказывать обиженному человеку про мироздание... Вы издеваетесь. Человек в минусе вообще ничего не воспринимает. Это как от человека с температурой требовать внимания и усидчивости. А у человека одна мысль, как бы глаза в кучу собрать.

Пусть делают как мои: запретить взрослому чаду жить отдельно. Мне такое сказали в 18, и на следующий день я собрала манатки. Взяла только то, что подарили. Остальное было оставлено. Собрала их, заявила, что ухожу. Навсегда.

"Ну, ты хоть пиши иногда" - сказал отец и одолжил рюкзак. В поход - так в поход. Мама пыталась сунуть еды, бабушка - денег, сестра откровенно веселилась. Для них это была игра! Не верили. Оказалось, что на самом деле. Я реально ушла. Появлялась в отчем доме, конечно, помогала, ухаживала за больными, даже ночевала. Но с 18ти лет и одного дня началась самостоятельная жизнь.

Похожее, только у меня заявили, что пока я в ИХ доме, делать буду как они говорят. На что я изумленно ответила, что считала этот дом и своим, а сама во время этого наезда осознала, что мне вообще-то уже как раз 18, могу уйти прямо сейчас от этой сцены и больше никогда подобного не иметь. С таким невероятным облегчением осознала! И собралась моментально и ушла.
Тоже не верили, что справлюсь, так же помогали переехать. Не ночевала после ни единого раза.

прогулялась и мне подумалось, что проблема там не в отношениях с матерью. У бедной девушки часики тикают отчаянно... Вот ей и суета вокруг рождения младенца ножом по сердцу, и слова «вот родишь» так больно резанули...
ну ничем ей мать в этом помочь не сможет, никакими словами, никакими поступками.

Вот это поворот))

Прочитала вчерашнюю историю и сразу подумала про подвох. Слишком мало фактов. Слишком много категоричных высказываний комментаторов. Точно мир черно-белый. Предположила, что в этой семье ситуация не плохая и не хорошая. Все где-то посередине. И не рискнула высказываться:).
Я была вынужденной свидетельницей двух судеб, когда дочери занимались художественной ходьбой по граблям в любовных делах. Причём занимались увлечённо и с огоньком. Обе влюблялись в «плохих мальчиков», имели бурные романы с фонтаном чувств и мечтами исправить этих мальчиков. Заканчивалось все всегда предсказуемо. Обеим девочкам было уже за 30, но меняться они не собирались. И как их мамам надо было реагировать? Как в стодесятый раз выслушивать одно и тоже? Утирать слезы и сопли и видеть как доченька, отдохнув у мамы и получив помощь и поддержку, в очередной раз несётся в объятия неземной любви спасать очередного «плохого мальчика».?
Первая мама (работница паспортного стола) полностью поддерживала, выслушивала, принимала. Это же родная кровиночка! Единственный ребёнок. В результате в 50 с лишним лет тащила одна на себе четырёх (да. Четырёх!) чудесных мальчишек. Всех от разных пап. В малогабаритной двухкомнатной квартире на первом этаже двенадцатиэтажной башни в Ворошиловском районе. Дочь рожала от каждой неземной любви и сваливала младенца на маму. И уходила в рассвет искать следующую «настоящую» любовь. Ни дочь, ни мама не пили и не курили. Просто дочь была в активном поиске своего настоящего принца. Меня отправили жить к бабушке и окончание этой истории я не знаю.
Во втором случае действие происходило не в России. Родителям хватило двух повторений одного и того же сценария. Попытки реально помочь и обьяснить что-то упирались в глухую стену. Они эмоционально отгородились от этой части жизни своей дочери. Дочь крутит романы с крутыми мужчинами (и гонщик был, и военный лётчик, и жокей и даже ныряльщик кладоискатель), разбивает своё сердце, но не подкидывает младенцев родителям и не несётся к ним рыдать после очередного завершения «отношений». А в остальном они очень близки.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Теперь ситуация понятна.
Конечно, зря мать такое ляпнула - думаю, у дочки самой на этой теме (семья, дети, муж - вернее, отсутствие всего этого) болячка. Раз такая реакция.

Чем мать могла помочь? Вряд ли в этой ситуации получится бросить все хлопоты и засесть вместе плакать, ругать "этого козла".
Можно пожаловаться самой (родителям ведь тоже со всем этим выводком непросто). Всем нелегко!
Главное, отвлечь от расковыривания свежей ранки. "Сама виновата" всё же не годится. Обидно. А вот типа "семь раз наконец отмерь и только потом режь, ладно?" и пр. - в самый раз.

если нет детских обид , то взрослые дети и родители разберутся и простят друг друга
а если детские обиды непережеванные - то ой, это пока не проговорят ...или навсегда.
ну любят друг-друга как могут.
на мой вкус мать могла бы быть более внимательна к дочери и дочь могла не ставить себя на 1 место .
интересно дочь младшая или старшая ?

Теперь хоть смысл диалога понятен. И фраза матери не просто вырвалась. Она и хотела сказать дочери, что дочь уже не ребенок. Мать просто уже устала морально, а дочь продолжает в упор не замечать состояния матери. Может стоит посочувствовать матери, попробовать ей помочь? Ведь помогая матери решить хоть какие то проблемы по взрослому, и дочь начнет сама воспринимать некоторые свои поступки уже по взрослому.

конечно устала мама
сыновья припахали ее своими семьями не хило
тот привел вторую хозяйку на кухню, тот детей повешал на нее
но виновата приходящая дочь :)))

Мне самой всегда было интересно: как объяснить детям и любым любимым людям, что ты уже на исходе? Мать уже подписалась на помощь рожающей невестке и по уши включилась в хлопоты - при этом ни сном, ни духом не подозревая, что через денёк придет дочь с проблемами. Мать конечно ляпнула не подумав в довольно гадкой форме - хотелось наверняка сказать "Там новорожденный младенец, а ты вроде взрослая. У тебя далеко не катастрофа, и не первый раз - подожди пожалуйста, дай доделать начатое и очухаться". А получилось, чисто с точки зрения комплексов дочери - "раз ты не рожаешь, значит лишняя".
Я иногда попадала вот так. Один человек пришел о чём-то попросил, по родству или по дружбе. Второй. Ну да, реально надо помочь, и ещё есть чем. А тут третий... ты понимаешь, что твои ресурсы уже исчерпаны, у третьего вроде не катастрофа, отказываешь. Третий "аааа, ты мной пренебрегаешь!". Просто потому, что кто раньше встал, того и тапки, ничего личного. Тебе что, разорваться, уже отдав ресурсы первому и второму? Другое дело есть дюже ловкие люди, вечно умудряются пронырнуть на первые позиции в очереди - и клещами вцепиться, вытребовать себе ништяки, даже если у соседа дом горит. Тогда остальным вероятно есть о чем попереживать. Но я думаю, в данной ситуации не тот случай. Хотя ответ матери, конечно, получился на редкость неудачным по форме. Ну не подумала она в тот момент, УЖЕ замотанная хлопотами - что у дочери здесь больная мозоль...

сыновья превратили дом в общежитие - тот привел бабу, тот детей спихивает туда
бедной дочке и нет осталось тихой гавани в своем бывшем доме

Ничего, детей родит - тоже мать припахивать будет и братьев потеснит. А ща пока у нее весовая категория не та. Проигрывает межсиблинговую борьбу за родительские ресурсы)))

Борьба за выживание. Крысы поедают кошкек, кошки крыс.

И мать, главное, сама дочке советует - рожай, рожай быстрее, а то ничего тебе скоро от нас не достанется, все братья растащат и сожрут. Все про...бешь!

А дочка, лишьищелкает клювом и обижается в ответ.

Отчаяная ситуация(

Edited at 2018-07-04 04:28 pm (UTC)

(Deleted comment)
а вообще куда ей рожать то?
в съемную хату?
в ту общагу, в которую превратилась квартира?
по месту прописки?

Прально! Пусть ей сначала условия предоставят, а потом уже рожать требуют.
Найдут хорошего мужа, брата с девушкой выселят, а ее с мужем под крылышко к себе поселят, чтоб обслуживать с утра до вечера и внуков растить, когда они появятся! )))

"а как дать понять взрослому ребенку, что вы таки на стороне мироздания? Что косячит само взрослое дитятко"?
Ну, убрать отсюда слова "ребенку" и "дитятко". Чтобы осталось "как дать понять взрослому..." и "что косячит сам взрослый". Всё. Взаимодействовать как с любым близким взрослым человеком. Родичем, другом - не важно. Близким, взрослым, равным.
"Взрослый ребенок" - это оксюморон. Это бессмысленная словесная конструкция. Невозможно к кому-то относиться как к "взрослому ребенку". Хотя и очень удобно. Вот тебе взрослая ответственность, а мне - взрослые права. Я не имею по отношению к тебе обязательств взрослого перед ребенком, а права взрослого по отношению к ребенку я за собой сохраняю.
Перестать думать о сыне или дочери как о ребенке. Перестать относиться как к ребенку. Перестать считать, что у тебя есть какие-то исключительные права по отношению к этому человеку (особенно, если нет исключительных обязанностей). Всё. Это отдельный взрослый человек, сам по себе человек. Родной. Любимый. Если повезет - то еще и близкий. Но "родной и любимый" взрослый, равный человек. И вот из этой позиции и разговаривать.
А дальше либо "дитятко" примет то, что его признали равным со всеми вытекающими, либо нет. Ну, это выбор человека. Но уже выбор другого человека, за который он сам отвечает. А выбор родителя - признать взрослым без оговорок.

Отлично! Я рада, что вы реально прочитали текст, это , к сожалению, бывает не всегда!