?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про взрослых детей
gelena_s
Ну а теперь подробнее про вчерашнюю историю. Да, комментарии оставляют неоднозначное впечатление. Забавная и прекрасная иллюстрация того, что законы работают независимо от того, знаешь об их существовании, или нет.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про счастливое детство

    И в продолжение истории о девочках. Так вот, сама клиентка, с которой и приключилась эта история, выводы сделала, как и большинство детей в ее…

  • Добрые внутри…

    Очень понравилось описание выражения на лице у такой героини, как «вечно воняет». Сразу вспомнилась одна пара из моего детства, которую…

  • Телесное

    И грустный ответ от психологов: если вы «помогаете» специалисту, работающему с вашим телом, то ваш внутренний контролер отъедает очень…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

у всех реакции какие то детские: дочка "дует губы", родители делают "кислые лица". Никто внятно не произносит свои желания и ожидания.

Я не знаю как общаться с такими людьми. Друг с другом, по моим наблюдениям, они прекрасно общаются в таком ключе всю жизнь: поманипулируют, пообижаются, потом более слабый придет с покаянием и его принимают с распростертыми объятиями под крыло. Счастье и единение.

Ну кстати да. Если там всё в таких формулировках - неудивительно, что никто ничего не может донести.

А я всё равно считаю, что "дать понять, что косячит" и "дать понять, что его не любят" вот вообще не синонимы.
А потом, тут нигде не сказано, что дочь не понимает, что косячит. Может она и понимает. Но понимать-то мало. Ну вот донесут они ей. И что? Это решит проблему?
Ну, мне такие формулировки не нравятся, я бы просто ушла. Хотя конечно обидно, когда твоих братьев-сестёр поддерживают всячески, а ты не можешь рассчитывать даже на добрые слова. Но уж лучше признать этот факт, чем отрезать себе хвост по кусочкам.

Хммм... Как-то я все по другому увидела.
Дочь, как я поняла, живет все-таки отдельно. И приехала она, кстати, на какой срок - непонятно. На вечер, на 2 дня, на месяц, на совсем? Если на вечер, т.е. просто заехала пообщаться - это одна ситуация, если надолго - совсем уже другая.
Вместо огрызаний на дочь, родители могли просто сказать: "Извини, мы сейчас очень заняты, давай пообщаемся позже. Сейчас нам действительно очень неудобно, но мы будем рады тебе через пару дней, когда все утрясется". По факту получилось "Отвали", да еще и всяких поучений в догонку напихать хотят.
Дочь может испытывать любые эмоции, в т.ч. обиду, что закономерно. Родителям важно не забывать, что возможна и обратная ситуация: они придут к дочери в гости, и в беседе за чашкой чая начнут жаловаться на инфантильных братьев, не способных позаботится о своих семьях (сваливт беременную жену и ребенка на родителей). Какой реакции они ждали бы от дочери: " сами виноваты, будьте нормальными родителями, тогда посочувствую"? Или все-таки большего сочуствия?

Вы совершенно правы. А от ее переживаний просто отмахиваются.

(no subject) (Anonymous) Expand
оооой какой сложный вопрос!
По-моему, личные отношения, работы, увольнения и прочее, вообще родителей взрослого человека не касаются. Ну по крайней мере, пока этот взрослый человек не признал свой крах и не пришел за конкретной помощью: деньги, жилье, совет, сочувствие и тд. (ну как тут в 5 абзаце написано)
Пока он этого внятно не попросил - это вообще не их дело, и все что можно сделать - поддерживать без каких-то советов и нравоучений. Ровно, без лишних эмоций и причитаний.

Дать понять что ты на стороне мироздания, в этой концепции, наверное, можно только уходом от обсуждения этой повторяющейся проблемы. Можно прямым текстом пресекать разговоры на тему. Но ведь обидятся же!

На самом деле, я пока читала пост и комменты, поняла, что у меня ... такая же проблема, только наоборот. У меня мама постоянно становится в роль такой неудачливой дочурки, а на меня навешивает роль Взрослого. И вот есть пара моментов, в которых я явно на стороне мироздания! Но, советов и мнения мама не слушает, а истории свои бесконечно рассказывает. Конечно же, в этих историях она бедная птичка и вообще обиженный художник. А кругом ужасные люди, ужасные условия и вообще, ничего нельзя поделать горе-горе.

В общем, я не знаю что говорить в таких ситуациях. Пока что просто пресекаю все разговоры, и демонстративно не интересуюсь такой важной для нее темой. Но это не помогает ни от роли маминого Взрослого избавиться, ни до нее донести информацию. Так что я постою послушаю.

Или это не про мой случай совсем?

Скорее от роли маминого Родителя :).

Увы, тут речь идет о ломке сценария, в разыгрывании которого человек совершенствовался на несколько десятков лет больше, чем вы сами живете на свете :). Поэтому быстро оно не делается. Но если реально не подкреплять (крики, возмущения, уговоры, объяснения, в чем она не права тут тоже - подкрепление), постепенно в общении с вами сценарий будет сходить на нет, мне кажется (что не исключает, что он будет отыгрываться на всех других ушах в округе, еще и с рефреном, что дочка черствая и не понимает).

Но тут главное, чтобы он просто вас саму он эмоционально перестал задевать. Вы - не родитель мамы, не в ваших силах - донести до нее ее ошибки и объяснить реальное положение вещей, она все равно, увы, не услышит вас и вы при этом не несете за нее ответственность. Живет она в мире, где все плохие и только она - невинный эльф, ну пусть живет, в любом случае больше половины жизни так прожито, значит, человека это устраивает. "угу, мам, угу. А смотри, какие погоды стоят хорошие...."

У нас такая мама у мужа, так что очень сочувствую. Муж только в под пятьдесят начал реально пропускать ее мимо ушей, а до этого он, бедный, психовал до истерик, переживая за нее. Увы, ни к чему это психование не приводит - только подкармливает вампира энергией.

(no subject) (Anonymous) Expand
Ой, мне кажется, все эти вещи доносятся ну сильно до того, как ребенок перестал быть ребенком.

Когда ребенок накосячил в детсаду, ты говоришь ему "Вася, я тебя очень люблю и ты вообще-то очень хороший, но маленькую Олю ты покусал совершенно зря, поэтому понятно, что Анна Ивановна тебя наказала".

Когда школьник рыдает, что получил двойку на контрольной, говоришь "Мне очень жаль, что ты так переживаешь, но давай выбирать: либо играй в футбол вместо подготовки, как это делал вчера, но тогда не рыдай из-за математики, а думай о карьере футболиста или неквалифицированной работе. Либо же готовься, и тогда получишь оценку получше и не придется плакать"

Когда подросток приходит с тем, что его никто не понимает, говоришь "слушай, мы очень хотим тебя понять, давай думать, как ты можешь донести до нас свою мысль так, чтобы мы поняли".

Когда взрослый уже приходит с рыданиями, что не складываются отношения и карьера, говоришь "Я очень за тебя переживаю, но увы, я могу тебе что-то подсказать только со своей точки зрения, не факт, что оно тебе подойдет. Если ты запарываешь два проекта подряд, то, мне кажется, понятно, что увольняют, по моему опыту так обычно и происходит. По-моему надо сделать то-то и то-то, чтобы на следующей работе больше не запарывать". И если все предыдущие стадии (когда родитель выступает как бы независимым арбитром, судя конкретный поступок ребенка, когда он отдает ребенку ответственность за выбор со всеми последствиями, когда он отдает ребенку ответственность за свою часть коммуникации) пройдены, то данная ситуация уже воспринимается здорОво.

А если не начать с детского сада, думаю, в 30 лет поздняк метаться :)

"либо играй в футбол вместо подготовки, как это делал вчера, но тогда не рыдай из-за математики, а думай о карьере футболиста или неквалифицированной работе"

меня это почему-то пугает( Вот совсем маленький, который в садике кусается, это он очевидно не прав. А в школе там много из-за чего проблемы и двойки могут быть. "в дворники пойдешь" мне кажется уходом родителей от решения этой проблемы. Я бы выяснила более подробно почему там двойки, может репетитора нанять или учитель придирается...

а 30-летний, которому поздняк метаться - его просто послать чтоли?

(no subject) (Anonymous) Expand
Что сказать, повезло там невестке. Ее родители далеко, помогают родители мужа. Ну ок, а многим женщинам никто не помогает, когда они рожают.
И все равно, я так и не поняла, почему теперь нужно отменить существование собственной, ладно, пусть неидеальной, такой вот вечно косячащей, дочери?
Почему бы не привлечь дочь к помощи? "Маша, дорогая, давай вместе уберем квартиру"? Вообще, что такого надо делать в трешке, чтобы там нужно перед родами так суетиться? Да и дефицита товаров сейчас нет, пошел и купил коляску, кроватку и все остальное. За покупками-уборками можно и поговорить.

почему теперь нужно отменить существование собственной, ладно, пусть неидеальной, такой вот вечно косячащей, дочери?

К сожалению, надо отменять((
Доктор сказал в морг, значит в морг. Ничего не поделаешь.

Сам человек распоряжаться своей судьбой не может, за него решают окружающие.

> Отсюда и вопрос: а как дать понять взрослому ребенку, что вы таки на стороне мироздания? Что косячит само взрослое дитятко?

Мои родители всю жизнь были на стороне "мироздания" и ко мне относились соответственно: как к безрукому, недостойному, ничего не умеющему человеку, который всегда получает за дело. И я всегда, со всеми проблемами и бедами, был один - против остального мира, усиленного родителями.
Теперь я и к себе так до сих пор отношусь, и жить безумно тяжело и страшно. Много лет на терапии пытаюсь что-то сделать с этим...

Зачем давать ребенку понимать, что родители на стороне мироздания? Кому от этого лучше-то?

Это не про « мироздание» , это вы про картину мира родителей. Мироздание все таки про другое. Быть на его стороне- это никак не унижвть ребенка, а просто говорить о последствиях каких то действий во внешнем мире.

а у родителей нет желания разобраться - что там за постоянными запросами ребенка на общение и на жилетку стоит на самом деле?
и почему не удается донести такие довольно-таки простые и очевидные вещи?
и собсно, чего дитятко великовозрастное ходит по граблям туда сюда?
потому что если в этом не разобраться - то действенный способ донести до человека очевидное не найти. И с этим-то - не факт, но без этого точно не получится.

не, они очень хотят с этим разобраться - вон аж к психологу обратились

опять А (Anonymous) Expand
А что изменило в ситуации уточнение? По факту (без эмоций) - ресурсы родителей уходят на двоих сыновей, а дочь ощущает себя лишней. На дочь нет ресурса - ни доброго слова, ни помощи с жильём.
Так об этом и писали.

А где про то, что ресурсы уходят на двух сыновей? На всех там ресурсы уходят. Но бывают ситуации, когда в первую очередь на кого то одного. И это тоже нормально.

у нас недавно была забавная ситуация. Муж пригласил друга с семьёй покататься на своей яхте. Приехал друг, его жена, 21-летняя дочь и сын. Все в прекрасном настроении, погода чудесная, но девушка что-то куксилась. Ну спросили - не укачало ли в дороге? пробурчала что-то в духе « веселитесь, хотя я рядом с вами страдаю без внимания, но что вам до чужих страданий, вам же лишь бы веселиться» Все семейство пыталось ее привести в чувство. Но дева куксилась, и куксилась. Семья оставила ее в покое и увлеклась катанием. Но не тут то было! дева сообразила, что просто кукситься недостаточно и разревелась в голос! Пришлось семейству погрузить ее обратно в машину и уехать ))

что, прямо посреди моря в машину погрузили?!

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Как говорить родителям? А зачем им говорить? Жизнь сама отлично учит и подзатыльники раздаёт.
Слов: "мы тебя любим и ценим" - и выслушать без оскорблений и нравоучений за чашкой чая - более, чем достаточно.
Человеку не судьи нужны, а тыл.

Ага, а раз близкие тыл нам не обеспечивают - будем эмоциональным шантажом и терроризмом их к этому принуждать.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)

меня зовут А

(Anonymous)
А почему родителям надо быть непременно на стороне мироздания? Мироздание само не справляется, причинно-следственные связи без мамочки уже не работают?
Девушка же справляется со своей жизнью: она же не в 18 лет без работы и образования с 8-мимесячной беременностью домой возвращается, а в 30, в здравом уме и твердой памяти, с работой, зарплатой. Что она им такого уж ужасного делает этим своим возвращением? Даже если она и пожить пришла?

Re: меня зовут А

С какой беременностью? Не она рожает, а одна из невесток.
"И тут у дочери очередной роман закончился «как всегда», она приехала к родителям под крылышко, а им не до нее, невестка рожает".

Мне кажется, что в этой ситуации у родителей есть авторитет и не маленький. Тем более, что родители любят себя позиционировать вроде как:"Мы жизнь прожили", короче, что у них много знаний и опыта. Вот затем к ним ребенок взрослый и приходит, за тем, чего у него нет, поэтому послать и игнорировать означает потерять такой авторитет. Ну и зачем это надо?
Другой вопрос, что опыт может быть специфический и малоприменимый к современной обстановке.
Наверно, просто стоит сказать как есть и не врать. Вроде: " Я вижу это так...", "В моё время делали в таких случаях вот так-то...", "Была у меня вот такая похожая история...", ну или даже: "Будь я сейчас молода, я бы вот так вообще сделала..." Ну и чайку ясен пень заварить и по головке погладить можно, чай не посторонняя баба на огонек завернула. А дальше пусть дочь сама думает, сопоставляет и выводы делает. К чему-нибудь да дозреет. А вообще можно и вопросы дочери позадавать, чтобы хоть вникнуть вообще в каком времени она живет, какие сейчас у молодёжи убеждения распространены. Наверно, это и для себя полезнее будет.
Но это если время есть. В ситуации в посте люди очень устали. Ну и в общем наверно чай и по головке погладить оставить, а разговор про жизнь на попозже перенести, все-таки причина и правда уважительная. И вообще мать тоже может пожаловаться на жизнь. Обычно так все и делают:пожаловались друг другу, облегчились и дальше косячить пошли)))

Да был чай то, но вот видно плохо посочуввствали, не от души.

(Deleted comment)
Вы многому научились у Эволюции.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)