?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про взрослых детей
gelena_s
Ну а теперь подробнее про вчерашнюю историю. Да, комментарии оставляют неоднозначное впечатление. Забавная и прекрасная иллюстрация того, что законы работают независимо от того, знаешь об их существовании, или нет.

Это давно не секрет, я уже писала не один раз: чем менее подробная история, тем больше в реакции человека его собственного. Это не тайна и все равно в комментариях больше реагирования на собственную жизнь, чем на изучение предъявленной истории. Люди говорят о своем и, в том числе, «чего не хотел сказать». И вопросы, соответственно, возникают очень интересные.

Ну а если про саму историю поподробнее, то «хороши тут все». Хотя семья действительно хорошая и дружная, просто так все совпало. В семье трое детей, родители уже на пенсии. Квартира трехкомнатная, большая, старший сын живет отдельно, но ребенка регулярно отдают бабушке, родители жены живут не в Москве, а невестка на работе себя чувствует лучше, чем сидя с ребенком. Поэтому комнаты у оставшихся дочки и сына свои, а квартир еще нет. Сын копит, а вот про дочь не знаю, работа у нее хорошая, может и подкапливает, может и ждет, что после смерти бабушки с дедом ей все достанется, она у них прописана, им уже за восемьдесят. Братья в ее пользу это все давно решили. Сама дочь квартиру снимает, я так поняла, чтобы личная жизнь не страдала и на работу поближе было.

И тут у дочери очередной роман закончился «как всегда», она приехала к родителям под крылышко, а им не до нее, невестка рожает, счастливый отец застрял на другом континенте и все на них. Родители разрываются между внучкой, роддомом и обеспечением того, чтобы невестка в чистую квартиру вернулась (в свою, а не родительскую). А на очередную дочкину проблему реагируют без сочувствия. Ну а дочке на фоне этой семейной суеты и стало грустно, можно сказать, хотела побыть маленькой девочкой, а это место племяшкой забито. Ну и досада, конечно: у братьев все как-то более стабильно получается. Младший вон, живет с родителями и ни он, ни его жена никуда съезжать не собираются. Старший вообще уже с карьерой и детьми. А на самом деле мать хотела ей сказать, что будут у нее дети и ей такое же внимание уделят, а получилось то, что получилось. Досада вылезла и фраза стала двусмысленной. Но тем не менее, и она тоже не просто так возникла: что делать, когда и родня и подруги дочке говорят, что они уже устали от ее историй под копирку, а дочь не слышит?

Я пока матери один простой совет дала: помогать детям только когда они внятно попросили о помощи. Самой не предлагать. Вина матери скорее в том, что она наоборот, все пыталась к ним относиться как к детям. А они уже взрослые, надо постепенно сворачивать и эмоциональное обслуживание тоже. Вот попросит дочь «мама, посоветуй!», то советовать, а не просила, то «мы тебя любим, но решай сама». А то так и будет вечно виноватой: не так совет дала, не тем тоном посочувствовала.

Но это сложная позиция, быть с собственным ребенком не Родителем, а Взрослым. Это я про берновские роли сейчас. Ведь дети нас тоже довольно успешно втягивают именно в роль всемогущего Родителя. Не осознанно, но втягивают. А потом неизбежно обижаются: не могут родители дать совет в такой форме, чтобы ребенку не пришлось услышать о себе что-то, разрушающее его детскую эгоцентрическую модель мира. Для взрослых это вообще невозможно. Даже если родители совершенно искренне регулярно будут подтверждать, что их ребенок – золотце, просто вокруг одни гады собрались и не ценят «дитятко», ребенок останется недоволен. Какая-то часть реального восприятия мира есть у любого человека и внутренний голос будет нашептывать, что-то тут не так! И обижаются на родителей, что этот голос все равно слышен. Ну а если сами родители присоединятся к этому голосу, то все, изверги!

Отсюда и вопрос: а как дать понять взрослому ребенку, что вы таки на стороне мироздания? Что косячит само взрослое дитятко?

Я сейчас не про стремление родителей прогнуть ребенка под свою картину мира, это тоже бывает. Но вот прямо сейчас речь идет о родителях, которые никак не могут донести до ребенка мысль, типа того, что если он запорол подряд два проекта, то увольнение – вполне закономерный итог. Или что если регулярно выкатывать партнеру претензии «а вот моя мама, а вот мой папа», то скорее рано, чем поздно, партнер испарится в туман. И молчать с ребенком на «горячие» темы бесполезно, от претензий с его стороны это никак не освобождает.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Тоже мне, подарок!

    Интересно клиенты группируются. Я уже рассказывала, что часто одна тема на какое-то время становится актуальной сразу для многих клиентов. Видимо,…

  • Две стороны одной медали

    Похоже, вчерашнее упражнение понравилось, сколько комментариев набросали! А сегодня следующее задание: найдите, что общего между теми, кто всех и…

  • Дорогой Дедушка Мороз!

    Вчера закупалась подарочными пакетиками, так мне в качестве «подарка от фирмы» дали еще и что-то типа конверта с надписью «Письмо…


П...дец, вы имели в виду?
Или "первый". Комментарий, в смысле?

Edited at 2018-07-03 06:17 pm (UTC)

"Но вот прямо сейчас речь идет о родителях, которые никак не могут донести до ребенка мысль, типа того, что если он запорол подряд два проекта, то увольнение – вполне закономерный итог."

Отличная фраза))

вот зачем родителям это до «ребёнка» доносить??? ничего не надо говорить и доносить.

я страшно далека от таких семей, не встречаю. В моей среде родители просто не обратили бы внимания, что 30-летняя дочь «дует губы».

когда читала эту историю, то сначала прочитала как 13-летняя дочь. Ну, думаю, совершенно нормальная история - девочка-подросток, ранимость и всё такое. И фраза совершенно типичная для девочки-подростка. И нормально, что родители заметили ее эмоции и забеспокоились.
А потом коменты прочитала ))) там 30-летняя женщина. Если родители забеспокоились, что 30-летняя дочь «дует губы» - то для меня это семейство не норма ...

для вас норма, когда состояние близкого вообще не замечают?

(no subject) (Anonymous) Expand
Хм, а раньше ребенку не сообщали, что если он что-то запорол, то это приведет к естественным последствиям? Мне, помнится, это еще в начальной школе объяснили. Как и то, что если вываливать окружающим претензии, то окружающие куда-то деваются. Поздновато взрослых детей воспитывать, что выросло, то выросло. Дальше, как у Высоцкого: "пусть жизнь научит, пусть жизнь накажет".

Но я ожидаю от своей семьи (не только от родителей, но и от мужа), что они всегда на моей стороне, а не на стороне мироздания. Собственно, это то, чем для меня близкий человек отличается от просто знакомого.

Зашла это же написать: Если близкий не на моей стороне, а на стороне мирозданья (?), да еще что-то там пытается мне "донести" (какая я на самом деле дура), то это не близкий, а совсем наоборот, и от такого я сама испарюсь.

(no subject) (Anonymous) Expand
Как дать понять - да как сочтут нужным родители. Я б старалась без особенно резких слов и выражений.
"Которые никак не могут донести" - успокоиться и перестать доносить, другие темы искать или сказать, что уже выразили свое мнение, чего повторяться-то.
От претензий со стороны детей не освобождает - зато можно освободиться от своей горячей реакции на претензии )

Edited at 2018-07-03 08:46 am (UTC)

Да, это отдельный квест для взрослых родителей. И тоже так де трудно дается…

Для начала матери нужно это свое новое правило произнести вслух. А не сидеть как партизан в засаде брянских лесов

Edited at 2018-07-03 08:48 am (UTC)

все это очень сложно и родитель все равно свою картину мира хочешь-не хочешь, а транслирует. учитывая, что люди вообще редко друг друга понимают и еще реже верят в искренность намерений другого, как то все печально. думаю, для начала надо хотя бы ребенка спросить, готов ли он услышать честное мнение родителя по обсуждаемой теме. потому как мы ж все умные и в детстве нас всех учили "думать своей головой", вот и пожинаем потом плоды. не готовы дети слышать родителя(

***
Да, комментарии оставляют неоднозначное впечатление.
***

а у меня пост оставил неоднозначное впечатление. никакой инфы и совершенно непонятно как там что обстоит на самом деле.

кто на ком стоял)

я так понимаю, у меня была здоровая реакция - задавать уточняющие вопросы, а не пытаться прикручивать случайно выхваченные из контекста фразы к собственной жизни. верно?

мне кажется это никак не донести. у некоторых людей нарушены причинно-следственные связи.
у меня есть такая подруга. у нее ну вот все в жизни наперекосяк. и вроде как на первый взгляд виноваты обстоятельства. а если копать начнешь - оппачки, а вот и нашли откуда ноги растут.

Вопрос, как всегда с подвохом, да?

Родителям в первую очередь нужно вынуть себя из отношений ребенка, в которых они не состоят. Отношений в партнером, отношений с работой. Тогда станет не нужно ставить себя на сторону мироздания. Если твоему близкому плохо - ему можно посочувствовать. И печенек испечь. И чаю с малиной заварить. Я люблю горячие печеньки, и повод потрындеть с подружкой вечером. А отношения с работой и курсы повышения квалификации - вне компетенции близкого человека. Это не его отношения, и не надо в них лезть.

вот! согласна

...а если улетать на другой континент, имея глубоко беременную жену, то велик шанс, что жена поедет в роддом не имея за спиной поддержки мужа и возвращаться из роддома тоже будет одна в неясной степени готовности гнездо.
"Семейка это! Одна семейка!" (С) Будьте моим мужем
И название-то какое говорящее )))
Простите, это я постебаться, от облегчения, что муж был со мной, и мне не пришлось на роль мужа приглашать чьих бы то ни было родителей. Это было бы невыносимо и мучительно для меня. Надеюсь, что жене "континентального" мужа такая подмена не нанесла травмы.

Ну бывает и такое. Рассчитывал успеть. Ну и перебирать сильно в « хочу- не хочу», когда сейчас по факту будет он один работать, тоже по отношению к семье не особо дальновидно. Тем более когда командировка перспективная.

а давайте уже истории про нормальных людей... Про странных уже много поговорили ))

А это все по нормальных. Люди реагируют только на похожее, написала бы про странных- никто особо бы не среагировал.

Тут не понятно, честно говоря, что значит *они на стороне мироздания*? Типа: накажи ее, накажи, мы согласны?))
Это понятно, что иногда хочется уже самому треснуть, со стороны часто видней косяки. Но блин, когда это родной человек и ему плохо, включается все-таки сначала пожалеть и поддержать

Как поддержать? Если сказать то, что видишь со стороны без оскорблений и нравоучений- это не поддержка? Что тогда поддержка для вас?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
вот представила если бы к нам сын вдруг обратился по поводу увольнения на почве запоротых проектов ))) что ему и в голову не придёт.
Я послушаю, пожму плечами и скажу «ищи следующую работу»
муж послушает, пожмёт плечами и скажет «ищи следующую работу»
Никакого смысла объяснять почему у него так получилось нет. Это человек понимает сам на своих ошибках. Попробовал, понял, что не прокатит - и начинает действовать иначе.

Если бы у нас была 30-летняя дочь и она надувала бы губы - мне было бы пофиг. Что было бы для неё полезно - увидит, что это никого не трогает и перестанет надувать.

Да, это ДЛЯ ВАС было бы вполне полезно: "выплывай сам(а), как знаешь, а маме-папе на твои чувства и твои проблемы тупо насрать. Взрослое тридцатилетнее существо - ничьё уже больше нахер не дитё, и не рассчитывай". Самое главное, что он(а) может понять в такой ситуации - это, в ответ, пофиг на маму-папу, когда им нужна элементарная помощь и поддержка. Не трогает, не волнует, вааще не ипиот: взрослые люди, сами виноваты. Инсульт, инфаркт, рак? - ооо! вам полезно: подумайте, где сами накосячили, какой образ жизни вели, в чём налажали. Хотите помощи? - не трогает, не прокатит, действуйте иначе.
Вот это я вангую однозначно.

... и даже не жаль мне Вас...