?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Житейское
gelena_s
Вот вам история. Дочка, тридцати лет от роду, сгоряча, в обиде на что-то выдала родителям «Детей надо любить!!!» На что мама ответила: «Нарожай, будем любить!»

Дочка уже две недели с родителями общается через надутые губы.

Родители уже малость подустали от ее «лавстори», постоянного расплевывания с бойфрендами и возвращения домой для зализывания ран. Со стороны-то они видят, что истории похожи друг на друга, как сериал и дочка в них совсем не ангел.

А что для вас означала бы такая фраза от родителей? Обиделись бы?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • А смысл?

    У меня сейчас довольно много клиенток примерно моего же возраста или даже старше. Кого-то из них привели их же собственные дети, которые когда-то…

  • Шкурное

    Пока помню. Клиентка смеялась: мама в больницу принесла отварную курицу без кожи. Ну и поговорили мы с клиенткой об этой коже. Я-то изумилась,…

  • Сделай паузу, скушай Твикс!

    И про инсайт. Открытие было такое: вообще, эта конфетка и есть выразитель семейной стратегии. Сначала не замечать того, что происходит с…



  • 1
А как себе внушить, что помощь не очень необходима, если по факту она необходима? Если человек сам явно не справляется? Может, и не такая конкретно помощь, как ему видится, но от одного "представления", что "у меня всё нормально", всё нормально не станет.

Просто, мне кажется, родители мало чем могут помочь в повторяющихся любовных проблемах 30-летнего человека. Ну, пожалеть, но если у человека есть ощущение, что он уже взрослый и сильный, ему все же не жалость нужна, а реальная помощь в решении и выработка способов предотвращения фэйла на будущее. То есть либо психотерапевт-коуч-консультант (в зависимости от запущенности ситуации), либо хорошая литература по вопросу, либо взгляд умного друга со стороны. Родители к 30 годам, какие бы умные ни были, уже весь свой ум в общем-то передали и много нового чаще всего сказать не могут :).

Я говорю именно про любовные перипетии. Если ситуация другая - например, 30 (40, 50...) -летний сын-дочь тяжело заболевает, или остался с маленьким ребенком на руках, или пережил реально жуткую психологическую травму, которая подразумевает неработоспособность и необходимость медикаментозного лечения - там помощь и возможно, и нужно оказать, если родитель хоть как-то в состоянии, и тут уже никак понимание того, что "ребеночек" давно взрослый, не поможет. Но вот в обычных житейских ситуациях (проблемы на работе, проблемы в отношениях...) мне кажется, взрослому человеку реально нет особой необходимости плакаться в жилетку от каждой проблемы. Просто даже в голову как-то не приходит.


Edited at 2018-07-02 05:56 pm (UTC)

"Если ситуация другая - например, 30 (40, 50...) -летний сын-дочь тяжело заболевает, или остался с маленьким ребенком на руках, или пережил реально жуткую психологическую травму, которая подразумевает неработоспособность и необходимость медикаментозного лечения" Ну смотрите. Ведь это медикаментозное лечение не родители же будут назначать? Нет. Значит, и идти к ними с этой проблемой не нужно, а нужно сразу к врачу. С психологической травмой - к психологу. Кстати, а в чём разница между психологической травмой и постоянными неудачами? Это же тоже психологическая проблема. Короче, для всего есть специальные люди. Значит, поддержка родителей не нужна ни в каком из этих случаев?
Тут просто у вас, во-первых, путаница между помощью и поддержкой. Да, родители не могут помочь, но это не значит, что они теперь должны отвернуться и игнорировать. Поддержать и отправить к психологу, как и к врачу, они могут.
А во-вторых, какие-то специальные стандарты, по которым окружающие определяют, какие проблемы серьёзные, а какие нет, где человек имеет право на помощь, а где нет. Если тело страдает хоть самую малость - дааа, помогать надо. Если психика идёт на десятый круг и явно что-то ненормально - нет, помогать не надо.

Нет. В любых ситуациях помогать надо и поддерживать надо, если можешь реально помочь-поддержать, а не усугубить. Я здесь привела примеры, где помощь и поддержка нужна обширная, их характеристики достаточно очевидны и не навредишь в любом случае. А вот в ситуациях повторяющихся житейских и отношенческих перипетий с одним и тем же сценарием каждый раз предоставлять свою жилетку, то есть поддерживать в том виде, в каком человек этого хочет - это очень нередко именно антипомощь, т.к. подкрепляешь и закрепляешь человеку неверное поведение. Женщина не первый раз обращается к родителям с той же самой темой, и значит - если они до сих пор не смогли помочь - то и вряд ли смогут, все слова уже сказаны, вся ситуация отыграна много раз, все возможные советы и утешения прозвучали.

Да, согласна, можно было бы сформулировать это (а я тут вижу не игнор, а попытку донести то, что родители просто не видят уже смысла и пользы давать запрашиваемое в том виде, в каком человек его хочет) по-другому, зная, что твой "ребеночек" инфантилен и воспримет это как "меня не любят". А по-хорошему вообще стоило бы кое-какие вещи начать объяснять, как я уже говорила, лет в 10 - тогда к 30 бы проблем не было. Поэтому с формой я не вполне согласна. То есть если бы мне мама такое сказала бы - я бы сама совершенно не обиделась, более того - если бы я сказала такое 12-летнему сыну, он бы тоже вряд ли обиделся бы, наоборот, счел бы уважением, скорее всего. Но тут по контексту понятно, что героиня в совсем раннем детстве застряла, а ребенку такое слышать больно.

А взрослый человек - это как раз тот, кто понимает, когда ему реально нужна помощь, когда - просто моральная поддержка, и в особенности - кто ее может дать так, чтобы оно было реально полезно. И он не будет требовать от мамы молока, когда ГВ уже закончено лет двадцать девять назад :).

Ну вот я не согласна, что нужна или помощь, или поддержка, и что поддержка вообще бывает вредной. Поддержка без помощи может не работать. Потакание в стиле "ты всегда прав" тоже не очень. А сказать "я в тебя верю" - ну вот никому ещё не мешало. И то, что само по себе оно проблем не решает - совершенно не повод лишать этого людей.
Да и вообще, что это за люди, которым впадлу сказать собственному ребёнку, что они хотят ему добра. Вот так жалко, что ли? Так трудно? Почему такие споры из-за такого простого жеста?

Гм, поддержка в том виде, в котором сам не очень умный и не очень взрослый человек ее требует, может быть не просто вредной, но смертельной. Скажем, моя свекровь (тоже навеки застрявшая в раннем подростковом возрасте) прямо требовала от нас с мужем, чтобы мы поддержали ее в ее решении не принимать таблетки от давления (от них же побочные эффекты могут быть! Она же буклет читала!), посочувствовали, какие злые кардиологи, что на нее за это ругаются, плакалась нам, какие они грубые и не понимают все тонкости ее организма. Мы и по-доброму пытались ее убедить, что да, ее очень жалко, что понятно, что таблетки пить неприятно, но если несколько специалистов считают, что они нужны, то их лучше принимать, и статьи-факты приводили, и уговаривали... Результат был нулевой - она, во-первых, не получала то, что она хочет (чтобы мы согласились с ней) и все равно злилась на нас, как бы мягко мы бы ни уговаривали, во-вторых - получала-таки тему для бесед и переживаний, повод для привлечения внимания и жалости и подкрепление неправильного поведения. Пока (после энного попадания ее в "скорую" с очередным гипертоническим кризом, нашего ночного путешествия в больницу к ней и очередного врача, который на нее почти наорал) муж уже не выдержал и сказал "слушай, мы все аргументы исчерпали уже, так что на эту тему больше не разговариваем, делай что хочешь, но - под твою ответственность. Похороним, если что, достойно, обещаю". Да, она пару недель с ним не разговаривала, но таблетки в результате пить начала и в "скорую" ездить как на работу (и заставлять нас с ней кататься) перестала.

Вот мне кажется, здесь аналогичная ситуация. Другой вопрос, что - и тут я полностью согласна с Вами - можно и нужно было все сказать не так. Но все же даже так - лучше, чем продолжать варить "ребеночка" в одном и том же непродуктивном сценарии. И был бы "ребеночек" чуть взрослее - он бы это понимал.

Edited at 2018-07-02 08:53 pm (UTC)

Мне кажется, поддержка и согласие - это не синонимы.
Вы же не перестали ей показывать, что она дорогой для вас человек? Или перестали?

Мы не перестали,мы и сейчас о ней заботимся, каждый день звоним-переживаем-помогаем-ездим с ней к врачам и пр., но вот такую страшную и жестокую фразу про то, что говорить на эту тему больше не будем и похороним, если что, достойно, сказали. Думаю, в данном кейсе родители тоже не то, чтобы вообще перестали общаться с дочерью (во всяком случае, об этом точно никак не сказано), просто так же, как мы, наотрез отказались обсуждать данную конкретную тему и не поддались на шантаж "вообще-то родители детей любят".

Еще раз повторю - полностью согласна с Вами, что форма отказа в данном контексте была неудачная, что заведомо инфантильному человеку по-хорошему надо было сказать это мягче, объяснить свою позицию. Может быть, родители тоже уже вконец потеряли терпение, поэтому выразились резко (как, честно говоря, мы тогда со свекрой - тоже можно было добрее сказать, вероятно, просто после бессонной ночи, почти орущего на свекру врача, не понимающего, как человек может себя убивать, и самой свекры, капризничающей, что мы ее не любим, раз не "дали этому хаму-врачу в морду", трудно было сохранять хладнокровие). Дочери такой в спокойном виде я бы сказала что-то вроде "мы тебя любим, и именно поэтому не хотим, чтобы ты вечно повторяла один и тот же сценарий, так что подкреплять его не будем". Но по сути, имхо, сам отказ был правилен в том плане, что только полный разрыв данной ситуации "поддержки", а по сути закрепления неверного поведения, может как-то отрезвить человека и вывести из замкнутого круга...

Ну и да, по-прежнему считаю, что один из элементов взрослости - это как раз видеть такие ситуации, когда привычная поддержка окружающих тебя реально не может вывести из проблем, и уметь искать альтернативные ресурсы, а не виснуть на людях и не заниматься эмоциональным террором.

Ну вот здесь люди не сказали "Ты не права", что вполне нормально. А по сути именно что отказались любить.
Понятно, что каждый может сорваться, но ведь и срывается каждый по-своему. Я бы скорее сорвалась в форме "Любить и на расстоянии можно".

Просто был шантаж, в котором была подмена понятий. Когда дочка говорила, что детей надо любить, она, не отдавая себе отчета, требовала не любви и не той поддержки, которую можно оказать взрослому человеку и которая может включать и несогласие, и выражение неодобрения определенных поступков, а добренького соглашательства и жилетки. Которые без особого вреда для психики (хотя тоже с натяжкой - мне кажется, что это в любом случае вредно) можно предоставить только совсем маленьким детям: ай, какой плохой стул, ударил тебя, не плачь, мы его побьем!

Поэтому для меня в ответе родителей слово «любовь» явно слышится в кавычках. И знаю, что мой бы сын тоже в этой ситуации понял, что оно в кавычках, потому что мы это много раз обсуждали - про настоящую любовь и попустительство. Я понимаю эту фразу как «нарожай малышей, если от нас нужно потакание, им до года-двух такая «любовь», как ты просишь, ещё не нанесёт большого вреда, а тебе это потакание уже жизнь разрушает!».

Просто с дамой этой, видимо, тему не проговорили. Поэтому да, она и понимает все ужасно, как отказ от настоящей любви.

Ну вот мне эта формулировка кажется очень сомнительной. Аргументация дочери просто кажется слабой, а логика родителей - странной. "Мы будем любить кого угодно, только не тебя" - странный ответ, я бы скорее ожидала "Ты совсем сдурела, что ли" или "Сколько можно на шее сидеть".

Ну, думаю, тут мы обе сходимся в том, что в данном контексте отношений (насколько его можно вычитать из текста) формулировка выбрана неудачно...

  • 1