?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Житейское
gelena_s
Вот вам история. Дочка, тридцати лет от роду, сгоряча, в обиде на что-то выдала родителям «Детей надо любить!!!» На что мама ответила: «Нарожай, будем любить!»

Дочка уже две недели с родителями общается через надутые губы.

Родители уже малость подустали от ее «лавстори», постоянного расплевывания с бойфрендами и возвращения домой для зализывания ран. Со стороны-то они видят, что истории похожи друг на друга, как сериал и дочка в них совсем не ангел.

А что для вас означала бы такая фраза от родителей? Обиделись бы?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Спорное

    Внезапно получила благодарность за свой старый совет. В нашем районе воду отключали, видимо, что-то ремонтировали. Поэтому пошла в дальний салон, в…

  • Архивное

    И в продолжение фотографической темы. Я уже как-то писала на эту тему, но просят еще. Что вы делаете со своими старыми фото, где вы себе совсем не…

  • Четверговый кейс

    Небольшое упражнение для воображения. Одна семейная пара разъехалась почти на год. Фактически жена мужа выгнала из своей квартиры, и, в общем-то, за…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Вы же не из тех, кто утверждает, что родители вообще ни при чём и ребёнок растит сам себя от и до? А то я встречала таких людей.

ни в коем случае, я за, что детей надо холить, лелеять, растить и вкладывать, но до определенного возраста
в 30 лет ты отдельный взрослый человек, как ни крути

Ну, я как человек, который эту цепочку прошёл, могу так сказать.
Вот есть я, есть мой брат и есть, скажем, моя подруга.
Мы с братом в такой не очень благополучной семье росли. У подруги с любовью в семье всё нормально.
Мы все, как нормальные такие хомо сапиенс с довольно ленивым мозгом, живём в общем-то по инерции и проблемы решаем по мере их поступления. То есть когда нам уже стало плохо. Даже если причины этого "плохо" появились 10, 20 лет назад - нам тогда тоже было чем заняться, другие были проблемы, актуальные. Оценки в школе, первая любовь, драки за гаражами, вот это всё. Никто не сидел и не думал "А правильно ли то, что я вижу в семье? А к чему это приведёт через 20 лет?"
Нет, мы просто повторяли то, к чему мы в своей семье привыкли, потому что это проще и так впечаталось, что это уже фон, его не замечаешь просто.
В итоге у подруги всё нормально, у неё свой бизнес и ей кажется, что любовь и поддержка родных - это легко и просто, и развитие - тоже.
Брату кажется, что весь мир дерьмо, никто его не любит, с работой проблемы, он пил и бил своих девушек, потом его жизнь круто поломала и он начал что-то понимать.
Я искала помощи всю жизнь, очень благодарна за это своим друзьям, пошла в психотерапию итд.
Те годы, то здоровье и те деньги, которые другие люди тратят на саморазвитие и рождение тем самых детей, потому что "по дефолту" получили хорошую схему, мы тратим на то, чтобы исправить свою багнутую схему поведения. Причём, сначала понять, что она багнутая вообще. Потом найти баг. Потом его побороть. А все эти остальные жизненные проблемы, работа, жильё, здоровье, они при этом на нас такие же, как и на остальных.
При этом всегда найдутся люди, которые получили её с молоком матери и легко обвиняют нас в несостоятельности. Хотя я работала очень много надо собой и сейчас только начала как-то подниматься в карьерном плане, а до своей семьи мне бы ещё надо накопить столько любви, чтобы смочь делиться. Самой.
Я не обижена на родителей, это всё рулетка, в конце концов. Да и в общем-то это всё было довольно интересно. Но вот люди, которые говорят "посмотрите, мне 30 и мне всё легко" - вызывают вопросы.
Да, я отдельный человек, но у меня есть история. Эта история уже сложилась, я не поменяю её постфактум. И её часть, как ни крути, зависела не от меня. Даже если я изменю свою линию поведения и отношение к чему-то - время на это всё равно будет потрачено.

я Вас прекрасно понимаю, т.к. тоже прошла ни один круг психотерапии и тащу довольно большой чемодан с тараканами, увы, по-настоящему здоровых людей среди нас очень не много

если что, говоря, "в 30 лет я уже была взрослой и самостоятельной" совершенно не равнозначно "мне все далось легко", скорее, мне было некому пожаловаться, родители к тому моменту уже совсем сдали, зато был сын и больная бабушка. И я впахивала и росла и гребла изо всех сил

мы все молодцы! =)

Мне было некому пожаловаться довольно часто, но я не считаю, что это хорошо. По моим наблюдениям, люди, которым было кому пожаловаться, выросли в целом успешнее.
Суть взросления не в том, что "эй, давай-ка освобождай колясочку, а то тут много ещё желающих", а в том, что взрослым и самостоятельным быть прикольно. Но люди, которым просто прикольно, не кипятятся, когда кто-то там не вылез из колясочки. Кипятятся обычно как раз те, кто считает, что ему эта колясочка самому бы пригодилась. Или из соображений "я не получил - и ты не должен".
И вот эта ситуация описанная в посте вполне может быть ситуацией, когда детьми хотят быть все, но одни под соусом "я ребёнок, а вы родители", а другие под соусом "мы уже старенькие, колясочка теперь наша".
Как будто у нас есть некий такой общенациональный дефицит внимания и все бдительно следят - а не перехватил ли кто лишнего, а то самому не хватает.
Потому что если у кого есть в запасе лишняя любовь, он её просто раздаст без подсчётов.

да, Вы правы, у меня взрослый сын и я как раз разбираю ситуацию, как и когда адекватно еще подставлять плечо, а когда пора выталкивать из гнезда, я тоже думаю, что я очень встряла в этой теме, но скорее как мать, которая сама хочет свою колясочку, а не возить в ней 30-летнее дите)

Ну вот мне кажется, тут ещё такой момент, что это гнездо не в вакууме существует. А существует оно в картине мира. И внушение ребёнку, что за пределами гнезда всё страшно-ужасно, на работе ничего хорошего и нигде не будет так хорошо, как у мамочки под крылом - само по себе хуже, чем избалованность. (Я не знаю про ваш случай, конечно). Просто избалованный ребёнок, получив своё, начинает хотеть большего, в том числе и большей территории. А в гнезде сидеть будет скорее испуганный.
То есть вот эта схема "внушить ребёнку, что везде, кроме гнезда, плохо -> удивляться, почему он не хочет из гнезда".
С количеством благ и любви это может вообще никакой связи не иметь. Может быть даже "если здесь бьют и насилуют, то какой же ужас тогда на улице творится".

мне кажется, когда просто дома тепло, уютно, комфортно, то не у всех людей появляется стимул куда-то идти и добиваться, тем более, когда ты не очень в себе уверен

"Просто избалованный ребёнок, получив своё, начинает хотеть большего, в том числе и большей территории" - иногда он хочет этого большего вновь от родителей, и, возвращаясь к посту Гелены, мне кажется, что это именно тот случай. Моя кровинушка просто наслаждается теплом и безопасностью под маминым крылом, работает, гуляет, дружит, в общем, живет в свое удовольствие. Поэтому планирую "выталкивание принаглевшего птенца из гнезда" =)
опять же, пусть научится летать, покамест родители прикроют и крылья починят и помогут в случае чего, когда некуда шагнуть назад тяжко, конечно

Тут мне трудно сказать. У меня-то расклад был такой, что и дома неуютно-некомфортно, и шило в одном месте, и любопытства хоть ложкой ешь, и к тому же я экстраверт. Так что там кроме вылета из гнезда при первой же возможности просто вариантов не было. Даже с удовольствием в какой-то степени.
А у остальных я даже не знаю, что провоцирует это. Перспектива лучшей жизни с девушкой/парнем? В другой стране? Повышение социального статуса?
У нас всё-таки многие из гнезда вылетают только после свадьбы. На мою маму, кстати, косо смотрят соседи - я от неё съехала не к мужу, а одна. Выгнали меня, значит.

Снова очень хорошо, особенно последнее предложение.
Понятно, что отдать любовь можно не по обязанности, а от избытка. А у них самих нет ничего, вот и раздражаются, что пришла взрослая дочь плакаться.

Ну, там мы не знаем, что именно раздражает, может, сама неизменность ситуации. Я вот застоя не люблю, поэтому тоже бы раздражалась))
Но вот это вот, что нельзя выпросить любовь - это всегда очень грустное открытие, да.

Ни выпросить, ни довести до ума по своей мерке, в своё прокрустово ложе укладывая партнеров по отношениям.

Вы очень хорошо написали, спасибо.
Тоже считаю, что ресурс человека очень ограничен, не может в полную силу развернуться тот, кто почти все силы тратит на защиту от неприятных и попросту опасных ситуаций, а потом на пережевывание этих ситуаций.
Если взять известный комикс "На тарелке" (гуглится, если вдруг не видели) и подставить эмоциональные ресурсы, то получится такой результат.

Да, вот комикс как раз об этом.
Люди, которые говорят о достижениях, проблему цены этих достижений как-то не рассматривают.

Очень хорошо сформулировали, спасибо!

  • 1