?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Житейское
gelena_s
Вот вам история. Дочка, тридцати лет от роду, сгоряча, в обиде на что-то выдала родителям «Детей надо любить!!!» На что мама ответила: «Нарожай, будем любить!»

Дочка уже две недели с родителями общается через надутые губы.

Родители уже малость подустали от ее «лавстори», постоянного расплевывания с бойфрендами и возвращения домой для зализывания ран. Со стороны-то они видят, что истории похожи друг на друга, как сериал и дочка в них совсем не ангел.

А что для вас означала бы такая фраза от родителей? Обиделись бы?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Дойти до точки

    Вчера очень удачно поработали с клиенткой на одну тему. И по поводу сразу вопрос. Кстати, ответ очень даже диагностичен. Так вот, а что для вас…

  • Эргономическое

    И еще немного про фен-шуй. Вы когда-нибудь сидели на работе или дома спиной к входной двери? Вроде дома, среди своих близких или в знакомом…

  • Намеки тонкие на то, о чем не ведает никто

    Комментаторы совершенно точно отметили, что есть категория людей, которые явным образом помощи не просят, но всячески к месту или нет, полунамеками…



  • 1
ну как бэ 30 лет, отдельный взрослый человек, я не вижу в ответе родителей никакой агрессии, все вполне закономерно, даже если у тридцатилетнего ребенка нет возможности снимать свое отдельное жилье, ну мало ли, претензии к родителям по поводу "любить детей" смешны

если бы они ее как-то не так любили, она бы давно уже от них совсем съехала, и раны бы зализывала с другими людьми, тут мне кажется, родители потворствовали продолжению детства, и наконец, устали, а "ребенок" привык, воспринимает как само собой разумеющееся и взросление не входит в круг интересов "ребенка"

Чтобы начать зализывать раны с другими людьми, нужно сделать первый шаг - признать, что от родителей ты этого НИКОГДА не получишь.
Может, там и нет такого драматического НИКОГДА, может они и готовы поддержать по мелочи, но представить себе надо именно это, как крайний вариант.
Но очень сложно себе признаться в этом, потому что во-первых, это невыносимо грустно, а во-вторых, очень стыдно. Ну как бы признаться себе, что твои родители не идеальные, а в чём-то может и плохие. Не демонстративно вслух, чтобы они начали разубеждать сразу, а себе.
А тут, наверно, родители не дают повода для этого решительного НИКОГДА, да и стыдить будут ещё. С одной стороны. С другой стороны, дочь тоже не готова принять и это НИКОГДА, и реакцию родителей на него.
У меня это осознание случилось в детстве, это было очень грустно, но заставило искать помощи вне семьи довольно рано, лет в 10, и это меня от многого спасло.
Дальше, правда, следующая проблема возникает - этих "других людей" надо ещё найти, и скорее всего, бескорыстной эта любовь не будет.

тут вроде бы "Родители уже малость подустали от ее «лавстори», постоянного расплевывания с бойфрендами и возвращения домой для зализывания ран. Со стороны-то они видят, что истории похожи друг на друга, как сериал и дочка в них совсем не ангел."

а Вы наверное, о своем, да?

Тут все о своём. Для кого-то усталость исключает любовь, для кого-то нет.
Для кого-то любовь означает закрывание глаз на проблему, для кого-то нет.
Кто-то финансовое и моральное мешает в одну кучу, кто-то любовь и долг.
Я пытаюсь разделить эти понятия.
Ну видят они, ок. Реакция разная может быть. Опять-таки, это же всё тоже прямо при них выросло как-то.

сепарация, вот то слово, которое позволяет отделить, то, "что как-то выросло" в самостоятельного отдельного человека, +/- в 20 лет

Вы же не из тех, кто утверждает, что родители вообще ни при чём и ребёнок растит сам себя от и до? А то я встречала таких людей.

ни в коем случае, я за, что детей надо холить, лелеять, растить и вкладывать, но до определенного возраста
в 30 лет ты отдельный взрослый человек, как ни крути

Ну, я как человек, который эту цепочку прошёл, могу так сказать.
Вот есть я, есть мой брат и есть, скажем, моя подруга.
Мы с братом в такой не очень благополучной семье росли. У подруги с любовью в семье всё нормально.
Мы все, как нормальные такие хомо сапиенс с довольно ленивым мозгом, живём в общем-то по инерции и проблемы решаем по мере их поступления. То есть когда нам уже стало плохо. Даже если причины этого "плохо" появились 10, 20 лет назад - нам тогда тоже было чем заняться, другие были проблемы, актуальные. Оценки в школе, первая любовь, драки за гаражами, вот это всё. Никто не сидел и не думал "А правильно ли то, что я вижу в семье? А к чему это приведёт через 20 лет?"
Нет, мы просто повторяли то, к чему мы в своей семье привыкли, потому что это проще и так впечаталось, что это уже фон, его не замечаешь просто.
В итоге у подруги всё нормально, у неё свой бизнес и ей кажется, что любовь и поддержка родных - это легко и просто, и развитие - тоже.
Брату кажется, что весь мир дерьмо, никто его не любит, с работой проблемы, он пил и бил своих девушек, потом его жизнь круто поломала и он начал что-то понимать.
Я искала помощи всю жизнь, очень благодарна за это своим друзьям, пошла в психотерапию итд.
Те годы, то здоровье и те деньги, которые другие люди тратят на саморазвитие и рождение тем самых детей, потому что "по дефолту" получили хорошую схему, мы тратим на то, чтобы исправить свою багнутую схему поведения. Причём, сначала понять, что она багнутая вообще. Потом найти баг. Потом его побороть. А все эти остальные жизненные проблемы, работа, жильё, здоровье, они при этом на нас такие же, как и на остальных.
При этом всегда найдутся люди, которые получили её с молоком матери и легко обвиняют нас в несостоятельности. Хотя я работала очень много надо собой и сейчас только начала как-то подниматься в карьерном плане, а до своей семьи мне бы ещё надо накопить столько любви, чтобы смочь делиться. Самой.
Я не обижена на родителей, это всё рулетка, в конце концов. Да и в общем-то это всё было довольно интересно. Но вот люди, которые говорят "посмотрите, мне 30 и мне всё легко" - вызывают вопросы.
Да, я отдельный человек, но у меня есть история. Эта история уже сложилась, я не поменяю её постфактум. И её часть, как ни крути, зависела не от меня. Даже если я изменю свою линию поведения и отношение к чему-то - время на это всё равно будет потрачено.

Я думаю, надо тут просто представить, что ты сам уже сильный, взрослый и в 30 лет тебе не то, что "плохие родители помочь не могут", а в принципе помощь по таким вещам не очень необходима. Не первая в жизни любовная коллизия, если это не развал семьи после 20 лет брака с маленькими детьми на руках, не вдовство, не уход от абьюзера, да еще и идет по одному и тому же сценарию, как сказано, в общем-то - вещь почти рядовая. Другой вопрос, что если в 30 лет родители проговаривать это вынуждены - значит, не помогли вовремя это осознать, вообще не дали как-то понять, как это - быть взрослым. Мне кажется, это понятие взрослости лет с 10 формировать надо.

А как себе внушить, что помощь не очень необходима, если по факту она необходима? Если человек сам явно не справляется? Может, и не такая конкретно помощь, как ему видится, но от одного "представления", что "у меня всё нормально", всё нормально не станет.

Просто, мне кажется, родители мало чем могут помочь в повторяющихся любовных проблемах 30-летнего человека. Ну, пожалеть, но если у человека есть ощущение, что он уже взрослый и сильный, ему все же не жалость нужна, а реальная помощь в решении и выработка способов предотвращения фэйла на будущее. То есть либо психотерапевт-коуч-консультант (в зависимости от запущенности ситуации), либо хорошая литература по вопросу, либо взгляд умного друга со стороны. Родители к 30 годам, какие бы умные ни были, уже весь свой ум в общем-то передали и много нового чаще всего сказать не могут :).

Я говорю именно про любовные перипетии. Если ситуация другая - например, 30 (40, 50...) -летний сын-дочь тяжело заболевает, или остался с маленьким ребенком на руках, или пережил реально жуткую психологическую травму, которая подразумевает неработоспособность и необходимость медикаментозного лечения - там помощь и возможно, и нужно оказать, если родитель хоть как-то в состоянии, и тут уже никак понимание того, что "ребеночек" давно взрослый, не поможет. Но вот в обычных житейских ситуациях (проблемы на работе, проблемы в отношениях...) мне кажется, взрослому человеку реально нет особой необходимости плакаться в жилетку от каждой проблемы. Просто даже в голову как-то не приходит.


Edited at 2018-07-02 05:56 pm (UTC)

"Если ситуация другая - например, 30 (40, 50...) -летний сын-дочь тяжело заболевает, или остался с маленьким ребенком на руках, или пережил реально жуткую психологическую травму, которая подразумевает неработоспособность и необходимость медикаментозного лечения" Ну смотрите. Ведь это медикаментозное лечение не родители же будут назначать? Нет. Значит, и идти к ними с этой проблемой не нужно, а нужно сразу к врачу. С психологической травмой - к психологу. Кстати, а в чём разница между психологической травмой и постоянными неудачами? Это же тоже психологическая проблема. Короче, для всего есть специальные люди. Значит, поддержка родителей не нужна ни в каком из этих случаев?
Тут просто у вас, во-первых, путаница между помощью и поддержкой. Да, родители не могут помочь, но это не значит, что они теперь должны отвернуться и игнорировать. Поддержать и отправить к психологу, как и к врачу, они могут.
А во-вторых, какие-то специальные стандарты, по которым окружающие определяют, какие проблемы серьёзные, а какие нет, где человек имеет право на помощь, а где нет. Если тело страдает хоть самую малость - дааа, помогать надо. Если психика идёт на десятый круг и явно что-то ненормально - нет, помогать не надо.

Нет. В любых ситуациях помогать надо и поддерживать надо, если можешь реально помочь-поддержать, а не усугубить. Я здесь привела примеры, где помощь и поддержка нужна обширная, их характеристики достаточно очевидны и не навредишь в любом случае. А вот в ситуациях повторяющихся житейских и отношенческих перипетий с одним и тем же сценарием каждый раз предоставлять свою жилетку, то есть поддерживать в том виде, в каком человек этого хочет - это очень нередко именно антипомощь, т.к. подкрепляешь и закрепляешь человеку неверное поведение. Женщина не первый раз обращается к родителям с той же самой темой, и значит - если они до сих пор не смогли помочь - то и вряд ли смогут, все слова уже сказаны, вся ситуация отыграна много раз, все возможные советы и утешения прозвучали.

Да, согласна, можно было бы сформулировать это (а я тут вижу не игнор, а попытку донести то, что родители просто не видят уже смысла и пользы давать запрашиваемое в том виде, в каком человек его хочет) по-другому, зная, что твой "ребеночек" инфантилен и воспримет это как "меня не любят". А по-хорошему вообще стоило бы кое-какие вещи начать объяснять, как я уже говорила, лет в 10 - тогда к 30 бы проблем не было. Поэтому с формой я не вполне согласна. То есть если бы мне мама такое сказала бы - я бы сама совершенно не обиделась, более того - если бы я сказала такое 12-летнему сыну, он бы тоже вряд ли обиделся бы, наоборот, счел бы уважением, скорее всего. Но тут по контексту понятно, что героиня в совсем раннем детстве застряла, а ребенку такое слышать больно.

А взрослый человек - это как раз тот, кто понимает, когда ему реально нужна помощь, когда - просто моральная поддержка, и в особенности - кто ее может дать так, чтобы оно было реально полезно. И он не будет требовать от мамы молока, когда ГВ уже закончено лет двадцать девять назад :).

Ну вот я не согласна, что нужна или помощь, или поддержка, и что поддержка вообще бывает вредной. Поддержка без помощи может не работать. Потакание в стиле "ты всегда прав" тоже не очень. А сказать "я в тебя верю" - ну вот никому ещё не мешало. И то, что само по себе оно проблем не решает - совершенно не повод лишать этого людей.
Да и вообще, что это за люди, которым впадлу сказать собственному ребёнку, что они хотят ему добра. Вот так жалко, что ли? Так трудно? Почему такие споры из-за такого простого жеста?

Я в тридцать шесть лет. И я счастлива, до этого возраста я думала о независимости. Но у меня родился ребёнок. И все вопросы о независимости отпали.

  • 1