?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про линию партии
gelena_s
Частая жалоба мужчин, что когда они вдвоем с женой о чем-то договорились, жена может пообщаться, например, с матерью или подружками, и уже думает совсем по-другому, и решает все иначе. Обидно, конечно!

На самом деле и мужчины этим грешат, но если честно, то женщины чаще.

Но пока рассмотрим «женское поведение». На что в таких случаях на самом деле обижаются мужчины? И еще: какую ошибку делает женщина, когда «переобувается в прыжке»?

Как лучше поступать, когда мнения значимых для вас людей противоречат друг другу? Как внятно объяснять своему партнеру, что вы передумали или учли новые аргументы, и теперь хотите поменять решение?

Что надо казать, чтобы и самой не выглядеть «голосом компьютера», то есть просто пересказом «мама сказала…»? Как правильно поступать, чтобы и близких не стравить, и самой марионеткой не стать?

Какие тут типичные ошибки ? Что можно сделать, чтобы их не было.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы энергетики

    А сегодня я задам еще один вопрос, который был на семинаре. Вот мы получаем энергию извне. Такая вот мы открытая система. И потом всю ее тратим. И…

  • Метаморфозы

    А теперь следующая часть работы с запахами. Подумайте, что можно сделать с ними? Давайте поработаем с запахами болезни. Только без фанатизма, в…

  • А запах…

    Я сейчас на семинаре у Николая Линде. И мне очень понравился один вопрос, который мне никогда не приходило в голову задавать клиентам. Чем пахнет…


Показать партнёру, что его интересы тоже важны. Сделать смену курса понятной.

"Мы с тобой договаривались, что <наша договорённость>. Я только что узнала <новую информацию>. Теперь считаю, что лучше будет сделать по-другому, потому что <...>."

Ошибка - при смене решения ссылаться только на мнение других людей. Вести себя так, как будто совместная договорённость имеет меньшее значение, чем разговор с матерью/подружками.

Я только что узнала <новую информацию> от (Бла-Бла)

муж считает что Бла-Бла - типичная ТП и слушать ее не надо
жена знает поэтому соврет

У нас как-то без этого обходится. Обычно говорим: слушай, тут дополнительная инфа появилась, давай ее обдумаем.

ну наверное потому что голову свою надо включать.
если вы неуверены что муж прав, не соглашайтесь на его вариант, обсудите с остальными.
ну а с другой стороны - почему те же подружки вдруг оказываются "правее", чем муж? особенно обидно, если постоянно.
я не понимаю людей, которые не держат обещаний. повбывав бы.
особенно по каким-то относительно важным вопросам. типа собрались покупать холодильник, муж все измерил, выбрал, прикинул,все завтра топаем в магаз ...и тут жена говорит - а вот давай лучше новый телек. мля! ну где ты была раньше, кто тебе эту мысль подселил

Частенько оказывается, что большинство вещей, из-за которых разгораются самые яркие конфликты - сами по себе неважны. Важна власть, и "кто тут главный" и под чью дудку плясать. А значит, избежать проблем, можно, поделив территории влияния так чётко, как это возможно.
Это не будет стравливанием, если исходить из идеи, что мамы хотят "как лучше" и изо всех сил стараются помочь (уберечь), то есть имеют самые добрые намерения, и их мнения можно учитывать, но необязательно исполнять.
Так что, если дело действительно в аргументах (а ведь легко можно упустить из виду что-то важное), то обычно ещё есть время, чтобы обсудить всё ещё раз с новыми аргументами в конструктивном ключе.
А если дело во власти, то стоит перестать решать обстоятельства и начать решать проблему передела власти.

Мне кажется, что тут изначально какой-то подвох. "Мы договорились" тут видится скорее как один хочет, а второй уступает желанию первого.

У первого это выглядит не как уступка второго, за которую надо его поблагодарить или компенсировать в будущем ответной уступкой, а искреннее желание второго.
Второй ждёт благодарности за уступку - а её нет. Он обижается и сдаёт назад, отказывается уступать.
У первого картина иная. Второй не хотел, потом захотел, потом опять не захотел. Ну что с таким будешь делать? Опять придётся его мордочкой тыкать, чтобы захотел...


У нас в семье именно так и было. Мне пришлось, научиться говорить, "мне не хочется, но я готова для тебя" тогда в следующий раз, я спокойно прошу о соответствующей уступке, потому что вслух проговорено, что мы сегодня исполнили твое желание, а завтра мое. Играть в догадайку многие искренне не умеют, а кто-то злоупотребляет неуверенностью партнера.

Почти никогда не переобуваюсь в прыжке. Уж тем более, после советов со стороны. Не представляю что могу сказать фразу "а вот мама сказала".

О том, чтоб сменить курс подумаю подробно, партнеру просто изложу все аргументы.

Прежде, чем принимать решение, советуюсь с близкими. Если договорилась с мужем, а потом меня переубедили, предлагаю ему еще раз обсудить тему, привожу новые аргументы, и мы вместе решаем, как поступить.

1. Понять, какой же ответ - мой, а не мамин/ подружкин.
2. Учесть значимые/ новые аргументы
3. Озвучить партнеру. Словами. Прямым текстом. Объяснить, почему именно эти аргументы влияют на решение.
А в идеале перед разговором придумать, какой может быть вариант решения, чтобы комфортно было обоим - и мне, и партнеру

Я давно для себя поняла: пока решение не принято, можно советоваться хоть с Оракулом волшебной бутылки. Решение принято -- всё, больше никаких обсуждений, никакой суеты и попыток поменять коня на переправе. Только хуже будет, причём это верно и для дома, и для работы. Но есть другая проблема: когда партнёр (чаще именно не партнёрша, а партнёр) меняет решение не потому что с кем-то посоветовался и получил новые сведения, а просто так. Не хочу в ворота -- разбирай забор. Потому что важно не конкретное дело и как оно будет сделано, а "я здеся главный, и точка".
Помню, читала у Бунина:

Обе наряжены по- праздничному, но как горько плачет одна, прижимая к глазам рукава сорочки! Спотыкаются сафьяновые сапоги, на которые так красиво падает из-под плахты белоснежный подол... Звонко, с неудержимой радостью пела она до глубокой ночи, бегая на берегу с ведрами, когда отец Юхыма твердо сказал, что не пойдет на новые места! А потом...
- Прокинулись сю нiч, - говорил Юхым растерянно, - прокинулись вони, Зинька, та й кажуть: «Iдемо на переселения!» - «Як же так, тату, вы ж казали...» - «Hi, кажуть, я сон бачив...»

Не всегда решение принято искренне, бывает, человек (и чаще действительно женщина!) уступила под нажимом/желанием быть хорошей девочкой, а потом чувствует, что взяла на себя лишнего, не тянет/не может принять/привыкнуть или не получает ожидаемого гешефта и отматывает назад. Очень лицемерно второй стороне заявить "Как так, МЫ же ДОГОВОРИЛИСЬ?!"
Труднее намного признать что с договоренностью были проблемы и искать реальный, а не мнимый компромисс.

тут много вариантов, бывает, что у женщины недостаточно внутренней уверенности чтобы сразу отказать, она согласилась, а потом мама/друзья, хорошо ее зная, напоминают ей ее собственные привычки и желания. Девушка опять же, не чувствуя собственного веса в паре, не говорит, "мне бы хотелось..." "я все же предпочитаю...", а "мама сказала..." или "Наташа предложила..."

У меня подруга такая и муж. Я уже научилась видеть, когда "да" мужа означает да, а когда нет, или когда он свое желание облекает в виде предложения, "а не хотела бы я". Раньше я офигевала, как так, ты же сам сказал да, и например, не мне, а другу/маме, но теперь я четко вижу его реальное мнение и на "а не хотела бы ты" отвечаю, нет, не хотела бы, но если тебе это важно, я готова. Первое время муж тяжело реагировал, теперь смеемся вместе.

Тоже есть история про договорились.
Хожу я на группу там есть такое правило-не общаться за пределами группы.
И вот мы его нарушил .
И ведущая нам - мы же договорились!

Я- простите, но когда мы договаривались?
Вы нам объявили правила, не прояснив, зачем это нужно.
Мы просто согласились!
Где тут договор?

да, мне кажется, Вы правы, договоренности нет, есть правило, ведущая должна была изначально назначить некое наказание за нарушение правил и применить его к Вам

никогда не была в такой ситуации...

Мужчина думает: "Король я тут или хрен собачий?!".
А чтобы не возникало обиды,стоит просто обсудить с партнёром мнение мамы, вдруг, она права.

Тут скорее кто-то имеет право поменять мнение в процессе по своему усмотрению, а кто-то такого права не имеет. Если А имеет право поменять мнение, он тупо делает по-своему и на претензии Б отвечает "Я сделал, как лучше". Такие и на договоренности не идут, отвечая "не дави на меня". 


Такого нету, но в самом начале какие-то непонятки возникали. Я подумал и принял решение уступать своей половине. Кому-то же надо. А почему не мне? Очень быстро все выровнялось. Сейчас такого и быть не может, как с ее, так и с моей стороны.
А ОБ ОТНОШЕНИИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ОТДЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР. Я уже писал, что у каждого своя правда. Но есть то, что нас всех объединяет. Это логика. Рассмотрим примеры относительно мужчины в этот раз.
Предположим, Вам говорит муж. Сегодня вечером я приду домой и буду там пить апельсиновый сок и смотреть футбол. Вы возвращаетесь и видите, что он сидит на кухне и пьет сок, а футбол не смотрит. Почему? Он говорит, что сок попался хороший, и он и не хотел портить себе настроение футболом. Обманул он Вас? Математика говорит, что нет. И Вы спокойны.
А в другой раз Вы возвращаетесь домой и видите, что он просто сидит и смотрит футбол, а сок даже не открыл. Почему? Он отвечает. Просто забыл, что сок уже пил вчера. А два дня подряд пить сок это уже запой. Законы логики говорят, что он снова Вас не обманул. И у Вас претензий к нему нету.
Вы уже поняли, что самое главное это притащится домой. А потом выполнить одно из действий. Этого уже достаточно для логики.
Но почему же, когда Ваш муж говорит. Я сегодня приду домой, там я вынесу мусор и буду спать. Вы возвращаетесь и видите. Лежит-храпит, а мусоре забыл. Вы будите его и набрасываетесь с руганью. Посему не вынес, ведь обещал? Это характерный пример женской логики.
Или возвращаетесь и видите. Двери в квартиру нараспашку, заходи-кто-хочешь, а квартира пустая, мужа нет. Вы кидаетесь на лестничную площадку и видите там картину. Ваш муж с соседом культурно потребляют горячительный напиток, а до кучи сосед снизу им еще и закусь тащит. И против всех законов логики говорить ему, что обещал спать, а не пьянствовать.
Логику никто не придумывал. Она образовалась в мозгу от взаимодействия человека и природы. А ограничивать чрезмерно свободу другого человека против законов природы получается. Так?

Безусловно так. По сравнению с вашей - женская логика отдыхает.

Edited at 2018-06-28 06:27 am (UTC)