?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
На два фронта
gelena_s
Самое трудное в семейной жизни, на мой взгляд, это оказаться посреди конфликта родных и близких людей. Когда разводится родители, или когда родители поругались с сестрой или братом, когда твой муж разругался с тещей или жена с свекровью.

Особенно, когда понимаешь, что «хороши оба» участника конфликта.

Что в таких случаях делаете вы? Удается остаться в стороне? Или сразу стремитесь стать посредником и примирителем? Удается? Или обе стороны считают вас предателем?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • А запах…

    Я сейчас на семинаре у Николая Линде. И мне очень понравился один вопрос, который мне никогда не приходило в голову задавать клиентам. Чем пахнет…

  • Про аленький цветочек

    Да, главное, что общее у описанных в предыдущих постах ( раз, два, три) женщин - это роль красавицы, расколдовывающей чудовище. А теперь по…

  • По заветам Ильича

    Мне тут одна клиентка выдала интересное открытие: «Я чувствую себя хорошей, только если «хорошо учусь». Рада, что мы с ней…


  • 1
было так с первой женой и мамой
я старался гасить страсти не принимая ничью сторону
правда там не то чтобы страсти, скорее коса на камень

ну да, вилы еще те, особенно когда каждый в свою сторону тянуть начинает

мой сын-тинейджер и муж регулярно воевали, я долгое время чувствовала себя посреди минного поля между ними, было ужасно, я часто ссорилась из-за этого и с мужем и с сыном и начало каждого нового конфликта становилось для меня адом, т.к. ребенок был реально не прав, но он все еще ребенок и так с ним нельзя. И да, оба считали меня предателем, а я разрывалась между ними.

Сейчас они притерлись друг к другу, сын подрос, и я вижу, что они +/- сами затеваются, сами прекращаются, и теперь я только исподволь могу с каждым отдельно провести "оздоравливающую" беседу, сказать, где участник конфликта вышел из берегов, и должен признать свою неправоту. Обычно говорю, что да, дорогой муж/сын, ты прав, я понимаю твои чувства, но вот тут и тут ты сам принаглел слегка или неслегка, или да, дорогой муж, ты прав, но тебе 40, а ему 20 и поэтому твое мерение мужским достоинством выглядит не очень здорово, найди, пожалуйста, другой способ донесения своей правоты.




Я в детстве научилась извлекать из этого пользу. Один родитель наказал, лишив сладкого? Выпрошу шоколадку у второго!

Стараюсь не лезть особо и очень осторожно говорить оценивающие высказывания, а лучше заменять их сочувствием тому, кто в данный момент жалуется, или рассказать про свое видение картины мира другой стороны конфликта. Раньше ныряла в конфликт и пыталась там что-то починить-разрулить, потом бросила - слишком быстро стороны объединяются в коалицию против меня, используя это как основу для примирения между собой, ну нафиг.

Я никогда не была в такой ситуации, но у обеих бабушек было, а я это видела. И обе сразу прямо сказали каждой стороне конфликта, что они мне дороги и вы мне дороги. Я ни на чью сторону становиться не буду и ни с кем общения прерывать не буду. И общались спокойно с каждой стороной на любую тему, кроме темы конфликта.

Какие у вас мудрые бабушки!

В нашей семье не приняты обиды, хотя и приняты скандалы, это значит сегодня поругался, причём поорали все, все участвовали, завтра или уже вечером уже испытываешь чувство вины и звонишь, а на том конце провода тоже тебе звонят в это время. Скандал между зятем и тёщей/невесткой и свекровью просто исключён. Даже не знаю из-за чего он может случится... и мой муж, и, надеюсь, жена брата знают, что это закрытая территория: наши родители, и для нас - их родители. Чего с ними можно делить? Только вежливое и уважительное поведение.

Edited at 2018-06-25 08:25 am (UTC)

в детсве я регулярно была между папой и мамой
это было ужасно =(((
что бы я ни сдлала - было плохо, не так, и вызывало очередной акт ядерной войны.
а миротворцы как ивестно получают тумаки с обеих сторон
на каком-то этапе (лет этак 14ти от роду) я научилась ловко переключаться потоки маминого адресного недовольства на отца. хотела на брата - но млаец был неприкосновене по определению.
После этого жить стало как-то... попроще...
самое гланое - меня это науичло самоудаляться из подобных ситуаций и ни в коем случае не играть в миротворца
Когда - лет 20 спустя - я этот опыт уже несколько подзабыла и попыталась быть миротворцем между лучшей подругой и её МЧ по совместительству мои лучшим другом - я не сразу, но таки вспомнила, почему я не лезу в такие конфликты. И таки да, оба были прекрасны как двадцать рассветов, но один - просто мудак, вторая - просто очень специфический случай, усугубленный категоричностью и максимализмом.
По результатам попытки миротворческой деятельности я потеряла обоих: одного, потому что мудак (и это не потеряла, это послала), другую - потому что в общем я плохая (доходило до фразы "она (то есть я) - абьюзер").
Это был очень печальный, но ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО полезный опыт.


У меня такое было с подругами неоднократно. Обычно удавалось остаться в стороне.

Смотря кто конфликтует.
Если свои - то я за мир, иногда и пинками приходится направлять к нему.
Если "второй круг" - то в зависимости от своих соображений. Соображения базируются на "беречь своих".


Папа и мама ругались всегда, в классических амплуа "Шарик - Матроскин" или "шукшинский мужик - жена-мещанка". Я б и хотела стать посредником и примирителем, да цепенела от ужаса от самого факта: родители в конфликте! Конец света! Эвакуируйте меня на другую планету!
Мало-помалу я выработала шизофренический, но работающий способ: я их раздвоила у себя в сознании. Есть мама, папа, муж мамы и жена папы. Я стала спокойнее относиться к их ссорам после этого. "Вот моего любимого папу обижает жена. А вот моей любимой маме ни с того ни с сего прилетело от мужа".

Почему шизофренический? Нормальный как раз. Реалистичный.
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Служба службой, дружба дружбой.
Родительство и супружество могут существовать сами по себе вполне полноценно.

Бывает периодически.

Я сначала пытаюсь примирить, потом, когда вижу, что бесполезно, веду себя так, типа "это не моя война", что в принципе и является правдой) Пусть они собачатся, если хотят, моему общению это не мешает.


Мои мама с мужем в вечной "холодной войне". Было очень неприятно, когда я заболела, они очень нервничали и каждый из них пытался причинять мне пользу так, как считал нужным. Пришлось тупо заорать, что будет по-моему, а иначе выгоню обоих. Поскольку я обычно ни на кого не ору - сработало.

ни разу не удавалось и не удаётся.

  • 1