Очень полезный навык вообще в семейных отношениях и конкретно с детьми: обозначать вход и выход. Говорить детям однозначно и просто, совсем здорово – безо всякого чувства вины, что вот прямо сейчас и какое-то время вы с ним заниматься не будете. Поскольку заняты другим. И обязательно обозначайте, когда сможете: через NN минут мы с тобой поиграем MM времени. Или, когда наступит возможность, так же однозначно скажите, что сейчас у вас есть сколько-то времени и вы можете пообщаться.
У ребенка частенько чувство невозможности достучаться до родителей формируется как раз из-за того, что он хорошо запоминает отказ родителя, а вторая часть не запоминается, замыливается мелкими событиями. Я мало знаю случаев, когда мать или отец сами подходят к ребенку и говорят: «А вот теперь мы можем с тобой и обсудить то, что ты хотел».
Так же, впрочем, в семье и между партнерами бывает. Отказ от общения с разной формой раздражения все-таки обозначается, а вот словами сказать, что теперь вы «в зоне доступа», практически никогда. Или как минимум, предупредить, через какое время наступит «можно».
Как вы думаете, из-за чего так происходит? Сами этим грешите? Какие еще проблемы могут возникнуть из этого?
Подписаться
Сколько себя помню - и с родителями и с другими людьми только так: откажут если заняты, но никогда не напомнят, что теперь они свободны и могут пообщаться. Это как бы часть нашей национальной культуры - кому надо, тот и добивается, а если нет - значит не очень-то и надо.
Отсюда и безразличие к интересам других - если мне надо, то я должен игнорировать занятость другого, иначе ничего не получу.
это влияет на культуру договариваться; если в целом, то свои интересы надо продавливать, а обычная договоренность вещь весьма условная и зыбкая, можно и не выполнять.
Это как в моем детском садике было: "Ты сначала пообещай, что выполнишь, а потом я скажу что мне надо". При этом интересы и возможности другой стороны не важны в принципе, он ведь пообещал.
К ребенку я отношусь с уважением. И понимаю, что для него мои дела полная фигня, а свои жизненно важны. Хоть просить его подождать то же самое, что просить подождать кота. Но всегда подхожу, показывая, он личность достойная уважения. Обычно, даже раньше срока, как только освободился, скорее всего, меня будут просить уже что-то другое. Но это имеет и отрицательную сторону в воспитании. Но я так понял, что это никому неинтересно. Я бы не назвал эту фигню большим плюсом в воспитании.
Это очень похоже на то, что вы описали и помогает в семье невероятно!
Дети запоминали отказ или негатив, а мое возвращение и все хорошее «замыливалось», забывалось или воспринималось как должное. А если я сердилась и пыталась сделать выговор, то все шло мимо ушей поскольку я голос не повышаю и грубые слова не использую. Это я уже про подростковый возраст.
Начала все озвучивать и жить всем стало легче.
Сейчас все взрослые. Я использую такую форму:
«Стоп! Сейчас слушать и воспринимать не могу. Очень занята. Это может подождать? (Если ответ «да») Освобожусь через ХХ минут».
По истечении этого времени говорю: «Я освободилась. Полностью в твоём распоряжении».
Вот такими словами и говорю. Работает отлично. Никаких обид о невнимании нет.
Хотя часто у человека отсутствует какая-то внутренняя гигиена, он умеет возмущаться, отстраняться, делать замечания, а хвалить, идти на встречу, он не умеет, но если человек хороший, то при должном внимании к вопросу, он способен научиться.
это если характер занятий позволяет просчитывать требуемое количество времени и сил. к сожалению такая роскошь доступна не всем.