?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Time management
gelena_s
Продолжаем тему: как заниматься с детьми и при этом удержать этот самый баланс между своими интересами и их потребностями. К сожалению, дети иногда могут быть совсем не способны к самостоятельному времяпровождению, особенно младшие школьники.

Очень полезный навык вообще в семейных отношениях и конкретно с детьми: обозначать вход и выход. Говорить детям однозначно и просто, совсем здорово – безо всякого чувства вины, что вот прямо сейчас и какое-то время вы с ним заниматься не будете. Поскольку заняты другим. И обязательно обозначайте, когда сможете: через NN минут мы с тобой поиграем MM времени. Или, когда наступит возможность, так же однозначно скажите, что сейчас у вас есть сколько-то времени и вы можете пообщаться.

У ребенка частенько чувство невозможности достучаться до родителей формируется как раз из-за того, что он хорошо запоминает отказ родителя, а вторая часть не запоминается, замыливается мелкими событиями. Я мало знаю случаев, когда мать или отец сами подходят к ребенку и говорят: «А вот теперь мы можем с тобой и обсудить то, что ты хотел».

Так же, впрочем, в семье и между партнерами бывает. Отказ от общения с разной формой раздражения все-таки обозначается, а вот словами сказать, что теперь вы «в зоне доступа», практически никогда. Или как минимум, предупредить, через какое время наступит «можно».

Как вы думаете, из-за чего так происходит? Сами этим грешите? Какие еще проблемы могут возникнуть из этого?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • А запах…

    Я сейчас на семинаре у Николая Линде. И мне очень понравился один вопрос, который мне никогда не приходило в голову задавать клиентам. Чем пахнет…

  • Про аленький цветочек

    Да, главное, что общее у описанных в предыдущих постах ( раз, два, три) женщин - это роль красавицы, расколдовывающей чудовище. А теперь по…

  • По заветам Ильича

    Мне тут одна клиентка выдала интересное открытие: «Я чувствую себя хорошей, только если «хорошо учусь». Рада, что мы с ней…


  • 1
А вот самому интересно знать почему так.
Сколько себя помню - и с родителями и с другими людьми только так: откажут если заняты, но никогда не напомнят, что теперь они свободны и могут пообщаться. Это как бы часть нашей национальной культуры - кому надо, тот и добивается, а если нет - значит не очень-то и надо.
Отсюда и безразличие к интересам других - если мне надо, то я должен игнорировать занятость другого, иначе ничего не получу.

Про национальную культуру - вот согласна, кому надо, тот и суетится. 10 раз пошлют, на 11 не откажут, надоел же.

да, еще хотел добавить:
это влияет на культуру договариваться; если в целом, то свои интересы надо продавливать, а обычная договоренность вещь весьма условная и зыбкая, можно и не выполнять.
Это как в моем детском садике было: "Ты сначала пообещай, что выполнишь, а потом я скажу что мне надо". При этом интересы и возможности другой стороны не важны в принципе, он ведь пообещал.

Дети завсегда говорят, что надо. Такие они люди. А, если не говорят, то родители бегут на зов как оглашенные, а после бывает с руганью отходят.

У меня этой фигни нету. Всегда подхожу. Научился еще в детстве с помощью родителей. Очень просто и быстро за один раз и только с помощью ругани. Правда, отец всегда подходил ко мне. Я не вижу смысла что-то менять. Но моя вторая половина поступает по-другому. Никогда ни к кому не подходит. И, когда я подхожу к ней через NN времени, она может даже начать на меня орать. Я такая вся усталая, у меня дофига дел и т.д. Я как-то давно попросил ее объяснений и узнал. Она понимает, что виновата и боится, что я начну ее ругать. У нее вообще идея фикс, что ее за плохое поведение будут ругать. Потому начинает первой. С тех пор я перестал обращать на это внимание. И объяснил, что мне все пофиг.
К ребенку я отношусь с уважением. И понимаю, что для него мои дела полная фигня, а свои жизненно важны. Хоть просить его подождать то же самое, что просить подождать кота. Но всегда подхожу, показывая, он личность достойная уважения. Обычно, даже раньше срока, как только освободился, скорее всего, меня будут просить уже что-то другое. Но это имеет и отрицательную сторону в воспитании. Но я так понял, что это никому неинтересно. Я бы не назвал эту фигню большим плюсом в воспитании.

Меня в хосписе научили озвучивать свои намерения и действия.
Это очень похоже на то, что вы описали и помогает в семье невероятно!

Дети запоминали отказ или негатив, а мое возвращение и все хорошее «замыливалось», забывалось или воспринималось как должное. А если я сердилась и пыталась сделать выговор, то все шло мимо ушей поскольку я голос не повышаю и грубые слова не использую. Это я уже про подростковый возраст.
Начала все озвучивать и жить всем стало легче.

Сейчас все взрослые. Я использую такую форму:
«Стоп! Сейчас слушать и воспринимать не могу. Очень занята. Это может подождать? (Если ответ «да») Освобожусь через ХХ минут».
По истечении этого времени говорю: «Я освободилась. Полностью в твоём распоряжении».
Вот такими словами и говорю. Работает отлично. Никаких обид о невнимании нет.


Это наступает из-за того, что человек не получает удовольствия от общения, не любит, не привык общаться по душам, или ему не хочется общаться с теми, кто рядом. Итог, отчуждение в отношениях.
Хотя часто у человека отсутствует какая-то внутренняя гигиена, он умеет возмущаться, отстраняться, делать замечания, а хвалить, идти на встречу, он не умеет, но если человек хороший, то при должном внимании к вопросу, он способен научиться.

>> через NN минут мы с тобой поиграем MM времени

это если характер занятий позволяет просчитывать требуемое количество времени и сил. к сожалению такая роскошь доступна не всем.

  • 1