?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Свет мой, зеркальце, скажи…
gelena_s
Если кто, несмотря на давность лет, еще помнит, что последняя серия постов на тему отношений с «ужасными» родителями началась с рассказа о клиентке. Напомню: у клиентки была эмоционально очень жесткая мать, которая била и всячески подавляла своих детей. И клиентка пришла ко мне с запросом изменить в себе такое же поведение. Она стала поступать по отношению к собственным детям точно так же, за что ненавидела собственную мать.

Я смутно помню из собственного детства, что когда я болела корью, то попросила бабушку посидеть рядом, от высокой температуры какие-то глюки лезли. А она реально окрысилась, с каким-то испугом даже, наорала, что я мешаю ей полы мыть. Ну да, и продолжала их мыть, причем, как-то нервно и зло. И как же мне было стыдно, когда я отловила в себе стремление наводить чистоту, когда сыну было плохо. Просто физически себя заставляла оставить несрочные дела и посидеть с ребенком или придумать что-то, что ему по силам и как-то отвлекает от плохого самочувствия.

Но все равно до конца не уверена, что все мешающие жить бабушкины и мамины паттерны из себя убрала. Их в себе совсем не просто отследить.

Еще был случай. В мамином доме, на детской площадке случился разговор, который тоже застрял в памяти и заставил сильно задуматься уже тогда. Одна из мам поделилась, что она старается вести себя с ребенком совсем по-другому, не так, как ее мать. А старая соседка, знающая и видевшая ее мать тоже (дом был заселен в основном работниками одного завода), вздохнула и сказала: «Твоя мать все время что-то доказывала бросившему ее мужу и не замечала тебя, а ты доказываешь матери, что ты лучшая мать, чем она. А сама твоя дочь тебе важна?» Молодая женщина вскинулась, подхватила дочь из песочницы и ушла под ее рев. Мы все переглянулись, все было слишком очевидно и грустно.

А в практике да, довольно часто ко мне приходят за индульгенцией на то поведение, которое выбрано. Но не даю, индульгенции дают в других местах. Но и ругать за это поведение тоже не моя задача. Выбрал человек так себя вести и это лично его дело. Но, как сказал один старый мой клиент: «Гелена, это что, я за свои же деньги отстаиваю у тебя те убеждения, которые меня к тебе и привели?!» Я тогда посмеялась и сказала, что вот, половину работы он уже сделал.

На практике, в работе человек действительно будет большую часть не работать над собой, а доказывать мне и себе, что он прав. Беда в том, что все, кто доказывают, тратят огромное количество времени на поддержку праведного гнева и своей правоты, отнимая это время у себя и близких. Моя задача как раз в том, чтобы показать человеку зеркало, чтобы он увидел СЕБЯ в коммуникации, да еще и принял это. а это совсем не просто. Помните, с чего начинается 12 шагов? Теперь это стало мемом и выглядит забавно, но в реальности требует очень большого мужества сказать: «Здравствуйте! Я алкоголик». Но только после этого можно что-то изменить в себе.

Так вот, вопрос: каким образом отрицание в себе частей, полученных от родителей, блокирует именно ваш рост? Казалось бы, скажи, что ты не такой, что совсем другая личность, и все.

И для продвинутых: а у вас были случаи, замечали в других людях (и вообще, ответ на миллион – в себе) вот эти отвергаемые части и то, как они мимикрируют?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…

  • Про отношения

    Некоторые истории клиентов могут поразить деталями, которые самим-то клиентом принимаются как совсем рядовые. Одна из таких деталей - продажа…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

  • 1
Ага, у себя. Когда на какой-то финт трехлетнего сына подруги неожиданно рявкнула совсем как моя мать. На ровном месте причем, после подумала и поняла, что вообще не стоило затраченного усилия на рявк. И заодно поняла, что время на подумать перед реакцией в воспитании детей нужно дефолтом закладывать заранее, конечно, но это явно не будет получаться всегда. И тогда хотя бы сразу после не врать ребенку, забивая свой перед ним стыд "а зачем ты сам!...", а признать, что ошиблась/преувеличила.

И при этом тут же вспллыло "но тогда он же на шею сядет!", ха-ха.

- не названное не существует, не осознается и не видится. и пусть это похоже на магическое мышление. как только "я - алкоголик" произнесено, встает вопрос "и что алкоголик с этим будет делать дальше?", пока алкоголик сам себя не назвал, делать ничего не надо

- отвергаемые части в других видела, а про себя так четко сказать не могу. очень хочется думать, что я себе так масштабно не вру. а как на самом деле дела обстоят, не знаю

Вот да, как только называешь проблему, как-то сразу появляется вопрос "что можно с этим делать?" /"как это решить?" А если не названа, то и вопроса такого не возникнет.

На вопрос так сразу не могу. А если я делаю фигню, которую родители Не делали? И нахожусь в ситуации «оно само так получается «?

Мне было бы приятно думать, что отцовскую жестокость я не унаследовала. Только вот в минуты гнева или обиды если фильтр не включать, выражаю претензии в максимально деструктивной и болезненной для адресата форме, в точности как он, причём преимущественно в адрес тех, кого я в здравом уме ранить не хочу.

Ну как, отец был агрессивный трус, меня маленького бил. (А на мать с кулаками ссал, она ему один раз сдачи дала, но меня не защищала, типа отец за дело воспитывает). До сих пор по вечерам становится нервно и страшно, если нахожусь дома- жду, когда папа придет. Не до конца еще это проработал. Поэтому привычка задерживаться на работе, а уже когда стемнело- спокойно ехать домой. Но это так.

Отцовское же поведение - такая же трусливая агрессивность к маленькому, вижу слабое- накатывает агрессия. Кота например на руках держишь гладишь- рраз, зубы сжимаются, хочется уже растерзать. Сливаю через сознательное перенапряжение мышц, рычание и агрессивные быстрые движения руками по коту против шерсти или уши тормошить (но без нажима, причинения боли и так далее). Коту норм, иногда включается в игру и контратакует, по завершению игры устраивается поудобнее.

С женой- научил ее жать штангу, поставил ей удар, приучил, что можно меня ударить, и можно проявить против меня силу, чтобы у нее был рычаг для выключения агрессии, если вдруг крышу снесет. Соответственно, если агрессия у меня включилась- то спокойно переходим в что-то типа вольной борьбы, типа, пытаюсь ее схватить, заломать( без болевых, только ограничивающие), швырнуть на кровать, а она соответственно сопротивляется и пытается в свою очередь уронить меня. Т.к. Она уже работает со штангами в районе 40-70 кг, то сдерживать меня у нее в общем получается, мне уже самому приходится порой напрягаться, от перенапряжения мышц агрессия достаточно быстро уходит и переехожу в другую схему- "учитель", типа вот смотри, вот тут я открылся и ты могла мне лбом разбить нос, вот здесь у меня открыты уязвимые точки, в следудщий раз следи за этим и обозначай атаку, вот тут ты могла напрячь эту группу мышц в ту сторону, и я бы полетел в пол, так как у меня вон там вообще не было не было запаса по рычагу, вот тут надо не держаться против, а поднимать в воздух и бросать.

Про алкоголиков улыбнуло! ))

Здравствуйте, я - стерва для нападающих.

По наблюдениям из жизни, дети скорее противопоставляют себя родителям. Идеальный контакт - через поколение. Т.е. бабушки и внуки. Поясняю на примере: выбор мажора конца 90-х, который взял себе в жёны скромную девочку-студентку из семьи вдовы, поддержали только бабки-деды. Родители принципиально не присутствовали на свадьбе. Мать девушки изо всех сил старалась сделать свадьбу сказочной. На деньги от своей квартиры она заказала залв ресторане в центре Москвы, отправила молодых в кругосветку, а в квартире мужа сделала улётный ремонт. Сама мать поздно вышла замуж, и дочь - единственный и поздний ребёнок в семье погибшего офицера. Мать всю жизнь горбатилась, чтобы создать комфорт в семье. Вначале, в своей, а потом - в дочкиной. Жила, как служанка, ухаживала за детьми, зятька баловала вкусной едой и прочими радостями. Дочка только рожала и жила для себя. Свёкор со свекровью смирились ради первенца-внука. Мальчик рос развитым и здоровым.

А дальше был дефолт-98, когда молодой муж потерял работу и впал в депрессию. Жена решила родить третьего, но во время её беременности умерла её мама. Свёкор помог материально, но свекровь не горела желанием посвятить себя внукам. Жена осела дома со всеми вытекающими. Муж сменил профессию, начал фатально болеть и умер в начале 2000-х. Свёкор по-прежнему помогал семье. Впряглась жена, мать троих детей. Стала репетиторствовать. Результат: трое подросших детишек разлетелись из отчего дома, бросив мать-инвалида. До пенсии ей далеко, она вышла на работу, но боится, что не выдержит. Свёкор умер, а его новая жена наложила лапу на всё имущество.
Чего хотят дети? Ни в коем случае не семьи! Двое старших с высшим образованием, работают. Младшая вышла замуж и уехала за рубеж. Всё.
Их мать мечтает увидеть внуков. Дети отвечают, что будут жить для себя, как её свёкор и свекровь. Деда и бабку вспоминают с любовью. Отца - с сожалением о ранней смерти. Мать искренне ненавидят. Она была моей подругой детства и со всеми проблемами свалилась на меня. Ноет, грузит. Помогла я ей, устроив на достойную работу. Своим красивым, развитым детям она не нужна.

Я внезапно понала сейчас, читая пост, я не вижу в себе своей матери. То етсь, отца в себе (то, в чём я как отец) я очень хорошо знаю - спасибо родственничкам, всю жизнь это выслушивала. Но научилась его простить и принять в себе. А вот мать... Мне хочется быть как можно больше "не такой" как моя мать.
Я вижу, когда я что-то делаю, как она. Например, также не могу выйти из дома, не наведя порядок перед уходом, или не могу сделать покупку, не обойдя все магазины и не убедившись, что покупаю самое лучшее по самой лучшей цене.

То есть, такой тонкий нюанс: я сама (как личность, в теле и движениях, как живое существо) - "как отец", но некоторое из того что я делаю (паттерны поведения???) у меня от матери.


Так получилось, что после смерти бабушки по линии отца, к которой мы ездили каждое лето, мы семьёй перестали ездить к родственникам отца. Семьёй ездили только к родственникам матери, а к своим сёстрам и племянникам отец сам один ездил каждый год. Я с ним поехала всего один раз, когда мне было 16. Помню, что меня тогда шокировало, что папина тётка назвала меня копией матери - её лицо и волосы. С другой стороны, она на тот момент мою мать видела последний раз 11 лет назад, но если б я была лицом похожа на отца, а не на мать - разве она б не увидела и не сказала, что я на отца похожа???

Подруга часто жаловалась на бабушку, которая её воспитывала, что та плюшкин, тащит домой все, что плохо лежит, квартира завалена советским сломанным барахлом и какими-то тряпками. В целом, это было правдой.
Подруга сейчас тот ещё шопоголик, квартира заставлена всяким хламом, одежды покупается больше, чем носится

замечаю такую последовательность: только меня начинает что-то особенно бесить в других, так где-то через недельку замечаю, что это обострилось во мне.


части родителей признаю (насколько я об этом осведомлена), но при мысли об этом испытываю грусть, потому что пока не понимаю, что с этим делать.


Оказывается, у меня нет отрицания воспитания родителей. Никогда бы не подумал. Хотя мне они сами говорили, что не надо копировать нашу семью. А кого мне копировать? Двух сразу копировать невозможно. Поэтому я стал подражать своему отцу. Он мне давал свободу всегда максимально возможную, правда, кое-кто всегда ее рубил. И ни разу сам не попрекнул куском хлеба. А что касается жестокости, то этого хватало. Но это не воспитание, просто приложение к нему. По моему опыту необязательное. Я считаю, что глупо жестокость рассматривать как часть воспитания. Никого она еще не воспитала. Кроме того у меня проснулась неожиданно жалость, невозможно тяжело даже просто наказывать кого любишь. Если любишь, то все простишь. Хотя если цель стоит воспитать труса, то очень даже может жестокость лишней не будет. Нам несерьезно и несолидно даже упоминать о ней при рассмотрении данного вопроса.
Понятно, что в результате моего воспитания всегда получаются копии меня. Ибо, я офигительно заразный. Никакого роста у меня не наблюдалось. Окружающие довольны результатом, но я знаю. Есть и отрицательные стороны, которых не видно. Это мелочи. А чтоб их убрать, надо самому меняться. А как? Я был цельной натурой, не то, что сейчас. Вытащи одно, все посыплется. Любое положительное качество будет иметь и отрицательную сторону. А с зеркалом согласный с Вами, уважаемая. Бегают вкруг меня зеркала, все видно. Не так и плохо, у многих и такого нет, но что-то могло быть лучше.
Все это потому, что в психологии я нифига не понимаю и не понимал. Я даже не знаю, что значит эти Ваши 12 шагов. А психологов видел. Последний раз мне сказали, побольше положительных мыслей, подстричь волосы хотя бы до плеч и перестать называть себя идиотом. Я не поверил, что это мне может помочь, может зря. Не знаю.

Ну, я все равно остаюсь дочерью своих родителей, и что-то от них мне передалось. Когда такое принимаешь, а не отрицаешь, можно понять, где и как уместно использовать такие качества, т.е, регулировать их под своей ответственностью. А когда отрицаешь, они проявляются спонтанно.

Отвергаемая часть, которую не так давно заметила в себе - любовь к тому "как правильно" и поучению других этому правильному. Просто понятия "правильно" у нас с родителями разные, а суть поведения одна. Даже посмеялась над собой, когда поняла, что после консультации с психологом воспринимаю то, что было как "руководство по правильному образу жизни, которому надо следовать в точности, шаг влево-вправо - расстрел/деструктивное поведение". Ну, после этого стала легче относиться к тому, что у поведения может быть некое пространство успешных вариантов, а не один-единственный))) Ну и постаралась подобрать варианты замены слова "правильный", чтобы не руководствоваться только одним этим словом в речи.

Замечаю с удивлением: то от мамы какие то черты во мне, то от папы. Вплоть до мелочей. Например, я потешалась, когда папа от усердия, когда что то мастерил высовывал язык. Недавно за собой заметила. Мама, помню, лежа складывала одну ступню на другую. Вот я лежала недавно в больнице. На ноги свои смотрю и вспоминаю, где я это видела раньше.) И еще много много всякого. И тех черт и привычек, которые не нравятся и которые не хотелось бы повторять и тех, что не раздражают.


мы в себе эти части не видим, здесь у нас слепое пятно, соответственно, мы ничего не можем сделать, не можем изменить и переработать это, в то же время, такое поведение и вызывающие его мысли живут в нас и влияют на нашу жизнь, зачастую отрицательно, а мы разводим руками и не понимаем, почему мы оказались в этой "...опе"

  • 1