?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про свободу выбора
gelena_s
И продолжим тему. Когда я вскидывалась на маму, то у меня была всего одна реакция на все, что мама говорит неприятного мне. Когда я стала разбирать, что и для чего она говорит, реакций стало больше, появился выбор поведения.

Грубо говоря, вас ткнули - вы вскрикнули. Один рефлекс и вы его заложник. Требовать от мира, чтобы он вас не тыкал в виде мамы, социума и прочих проявлений жизни, конечно можно, прекрасно занимает время, но мало результативно. Уйти в отшельники тоже можно, но тогда задевать будет все больше и больше вещей, а не меньше. Те, кто когда-то вляпался в затворничество, могут много рассказать, как постепенно даже поход в магазин или приезд доставки продуктов становится испытанием. Кстати, как думаете, из-за чего? Какие механизмы к этому ведут?

Если рассматривать отношения с близкими, то чем будет полезно иметь паузу до реакции? Когда ваше внимание сосредоточено на другом, а не на себе? Еще раз: я говорю о выборе реакции, а не о желании сделать себя сливом для мусорных реакций.

Чем будет отличаться выбор реакции, даже если вы ВЫБЕРИТЕ резко пресечь наезд, от автоматического наезда в ответ на то, что вас зацепило?

Какие еще реакции можно ВЫБРАТЬ?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Телесное

    Когда-то давно, когда мне исполнилось еще только сорок лет, муж решил обязательно подарить мне что-то из ювелирки, на довольно приличную сумму, но я…

  • О женской корыстности

    Если опять же, очень грубо обобщить причины мизогинии, то можно выделить два источника. Первый – детская обида на то, что женщины совсем…

  • Сакральные места

    Комментарии к посту про выбор улучшать жилье или не улучшать, в котором осталось жить год или два, оказались показательными. Про те самые…


promo gelena_s ноябрь 6, 11:00 Leave a comment
Buy for 10 000 tokens
Несмотря на то, что сегодня не совсем понедельник и сейчас не совсем утро, акции продолжаются! Три дистанционные сессии по одному часу и за 1000…

Молчание.
Удивление.
Юмор.
Смена местоположения.
Подмена темы.
Успокоить.
Уточняющие вопросы.

Только для этого надо научиться для начала не втягиваться в эскалацию и не доказывать свою правоту.
Что то в стиле
- Как тебе удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
- Я просто ни с кем не спорю.
- Да это же невозможно.
- Ну, невозможно так невозможно...

Согласиться с претензией и преувеличить, по методу психологического айкидо Литвака.
Правда, мне не совсем ясно, куда девать первичный агрессивный импульс, который возникает сразу, до того, как придумаю более сложный ответ.

а знаете, вот это как раз можно оттренировать.
как-то на тренинге было упражнение - кидать мяч с силой в стену и при этом оставаться расслабленной. вот одновременно часть напрягать, часть расслаблять.
и этот импульс например можно переводить из головы в сжатый кулак, а потом ладонь разжать выкинуть.

Ну, чем полезно иметь паузу, понятно) Возможность сделать выбор реакции и все такое. Вопрос в том как натренировать у себя умение делать паузу.

Другие реакции: разные варианты игнора, доброжелательный отвлекающий вопрос. включение дурака и т.п.

Я из тех, для кого поход в магазин становится событием через годы затворничества.(((
Вариант реакции - расслышать в словах заботу, опасение, тревогу, неуклюжую попытку помочь - и поблагодарить за них.

да, это интересное упражнение.
я прям иногда ощущаю как секунды капают замедленно, пока я выбираю как отреагировать. и это правда интересно. наверное именно это и называется - действовать осознанно и находиться в текущем моменте.
на претензии "ах, какая ты ужасная" забавно отвечать в стиле "да, сама в шоке". обвинитель обычно теряется, шаблон в клочья.
и видимо, от этого приобретенного умения уколов от мира практически нет. я даже удивляюсь порой)) осталось только с назойливыми тлф спамерами достигнуть дзена. но они самое мелкое зло

вот еще моя любимая реакция.
из разговоров на форуме, обсуждали левый поворот на перекрестке:

я: налево.
в общем, узаконили то, что люди много лет делали, ибо удобно))

хрен какой-то: шар нада мыть поутру и пялица в знвки при езде
а не губы уставшые красить в зеркало заднево вида

я: ну не крась, какие проблемы-то?

т.е. ответной агрессии нет, я не за, не против...а мячик перекинут

Свобода выбора без свободы выбора. Так родители детьми манипулируют: "ты кашу будешь с маслом, с песочком или с вареньем?" - вроде и выбор есть, но это иллюзия выбора на самом деле, потому что есть еще вариант поесть не кашу, а, к примеру, бутерброд, или вообще не есть, потому что не хочется.

Так и тут: как вы будете реагировать на дурь родителей - так или этак?

Хотя есть же вариант - не дурить, или с дураками не связываться.

Ага, вариант-то есть, на не про нашу честь

ну вот в том и выбор чтоб сказать - а я буду бутерброд.

> Чем будет отличаться выбор реакции, даже если вы ВЫБЕРЕТЕ резко пресечь наезд, от автоматического наезда в ответ на то, что вас зацепило?
иллюзорным ощущением контроля над ситуацией.

а вы знаете - это не иллюзорно, особенно когда со стороны смотришь.
очень видно когда человек:
- старается быть выше этого, стиснув зубы
- и когда человек действительно выше этого

Когда я реагирую на то, что меня зацепило, я реагирую не на этого конкретного человека, а на триггер, который сработал внутри меня, я в этот момент нахожусь в какой-то своей ситуации, а не в реальности.
Когда я делаю паузу и перевожу внимание на человека передо мной, то есть шанс увидеть, что он реально имел ввиду что-то другое, а не то, что меня зацепило. Либо я имею возможность из своей детской раны вернуться в себя взрослого и отреагировать не раненным ребенком у которого тут болит, а как взрослый ресурсный человек, который уже все знает про манипуляции, шаблоны и привычки.
Моя больная тема - свекровь. Для меня прям откровение последних дней, что я ранюсь об нее своей детской частью и непроработанными обидами на родителей. Проживая мысленно случившиеся ранее ситуации с позиции "я сейчас, взрослый самостоятельный человек", а не "я ребенок которому не дали" я вижу, на сколько она просто живет свою жизнь и мыслит из своих шаблонов и схем и вообще, я для нее просто функция "невестка" не более того, и, делая паузу, я могу определить на сколько в данный момент я готова выполнять функцию "невестка", либо мне выполнение данной функции сейчас не в тему и просто отказать, без личного включения всеми фибрами души

не склонна про триггеры.
вы в магазине рассматриваете вещь, вдруг в спину толкнули и зашипели - чо встала тут, дура?
какой тут триггер. тут лопатой охота ударить. и в общем-то за дело, кстати

как раз наоборот
если прекращаешь общаться с конкретными неприятными людьми - общаться со всеми остальными становится намного легче
реакция будет одинаковая - сказать правду "мне нравится то-то и то-то" или "ну ни фига себе как ты меня любишь"

"Чем будет отличаться выбор реакции, даже если вы ВЫБЕРЕТЕ резко пресечь наезд, от автоматического наезда в ответ на то, что вас зацепило?"
Тем, что ты не "сольешься", а сохранишь внутреннюю силу. Не знаю, как объяснить. Когда вот так взвешенно отвечаешь и ответ получается более весомым, и себя чувствуешь лучше, потому что принял как бы взвешенное решение, говорил из спокойного состояния с ощущением силы. А если автоматически наезжаешь, часто потом жалеешь об этом по разным причинам: не слишком забористо ответил, или, наоборот, чувствуешь вину за свой наезд.

Гелена, а вы травмы прорабатывали? Мне показалось, вы не травматик, судя по историям, которые вы писали как смело дома проявляли волю в детстве, а родители вас выслушивали.
Вы часто даете советы усилием осознания и воли менять многое. Но если у человека травмы, было калечащее воспитание, и он зашел в тупик, то одним осознаванием и рационализацией не проработаешь серьезные проблемы.

Ну я еще и писала, что с родителями стала жить с девяти лет, а бабушка и прочие родственники весьма и весьма своеобразно к детям относились. Конечно, прорабатывала и их было много . И глубокая обида на родителей, что оставили на все детство. А потом попытались срочно» исправить и подогнать под свои представления. И отношения с бабушкой, которая через меня пробовала довести мать до развода, чтоб быть более важной и нужной. Много чего было.
И как раз я про усилия воли не советую. Только осознание. И да- это единственный бесплатный механизм работы с собой. Остальное под руководством психолога. Медленно и по этапам. Если внимательно читать, то везде есть еще и куча упражнений, которые хоть немного показывают пути работы. Но сам себе проктолог совсем не всегдв возможен.

Я тренровала всё. Соглашаться, не соглашатся, отавечать на первое(или последнее) слово, доводить совет до абсурда, выяснять с какой целью мне говорят, говорить за себя, переводить разговор на собеседника, на мироздание, шутить, язвить, бить в больное, поощрять, отбивать одним фактом (доказательство от противного)), занудно разъяснять научные факты, просто ржать когда смешно))
О, я помню - мне даже удалось отработать "чихать, когда вам хамят, физиологически,да") первые пара чихов вышли несколько искусственными, потом я вошла во вкус, и когда остановила это приятное занятие (физиологиия ж, приве эндорфины)) - никто больше не порывался хамить)) в трамвайке дело было))


Удобно, да. Больше свобод, жизнь становится танцем, а не этим перением по борозде)


про чихание кайф!
как вы это тренировали???

У меня и так реакция замедленная, если я еще и паузу возьму, то молча выслушаю и пойду есть/пить/спать, потому что без воды я помру :). И вообще большинство моих успешных для дальнейшего взаимодействия реакций были чисто спонтанными. Рефлексия меня губит.

Есть люди, которые буквально на что угодно вскидываются моментально - "а чего я сделал?", "это не я!", "на себя посмотри!" и пр.
Моя мама, педагог, считает это реакцией мальчишки-двоечника, который много озорничал и которого много ругали, а он привык ставить перед собой стену, отбояриваться от всего, врать напропалую, глядя в глаза и пр. Такой партизан на допросе.

Конечно, всё зависит от того, насколько справедлив упрёк и чей он (важный для вас, уважаемый человек говорит или какой-то профессиональный скандалист).
Что говорит мама, точно послушаю - вряд ли она просто срывает злость. Остальные - по ситуации. Муж даже научил на три буквы посылать бабку, которой не нравилась моя собака, и она разражалась проклятиями.

Эх... необязательно двоечника(

Пауза - она вообще полезна, особенно для слишком шустрых сусликов типа меня.

Во-первых, с близкими такая неприятная ситуация, вероятно, повторяется не единожды, и мой автоматический отклик им знаком и очевидно не останавливает их от повторения. То есть он просто не работает на предотвращение цирка.

Во-вторых, насколько я понимаю, этот автопилот на эмоциях - ещё и химическая реакция, которая довольно быстро теряет свою остроту, если немного подождать. Как раз настолько, чтобы включились мозги и при этом ещё можно было принять эмоционально заряженное решение для следующего раза. После чего уже выбирать поведение. Можно скопировать интонацию и обороты, можно развернуться и уйти, можно перейти на тон, которым кошку со стола шугаешь... В общем, можно выбрать действие, которое доставит наибольшее эмоциональное удовлетворение. В этом случае даже о неприятных последствиях переживаешь меньше, чем в случае срабатывания автопилота.