gelena_s

Ой, вот у меня похоже не вами описанное вышло.
В какой-то момент осознала, что мама тоже у меня чукча)) Видит - комментирует, без задних-передних мыслей. Я очень на это вскидывалась зачем-то, возмущалась... пока не поняла, что она вообще не нарочно. Скажешь ей причем - искренне расстроится, "я же просто сказала, ничего плохого не имела в виду". Но переучить невозможно, она не думает когда так делает. Теперь стараюсь не обижаться, просто внутри думаю "ну вот, опять ляпнула"))) Или в шутку обращу.

А иногда говорит "с самыми благими намерениями" и тоже, да, не задумываясь, что оно может быть болезненно, или не подойти мне вообще, или что она ни разу в вопросе не компетентна. Но она любит меня и хочет как лучше. И если честно - в 99.9% случаев она беспомощна помочь-подсказать, и наверное знает это((

Очень жаль, что я начала понимать это только после 30 уже. Сэкономила бы маме и себе массу нервов.

Меня злило как раз то, что на меня скидывается раздражение из посторонних источников. Да, маме наверное было не легко, потому что она все время дрожала что папа опять уйдет в запой, со свекрами было вооруженное перимирие (жили в одной квартире), на работе - серединка на половинку, но со всеми этими людьми она не могла поскандалить, и поэтому доставалось мне. За какую-нибудь неубранную комнату был такой ор и такая трагедия, будто я употребляю наркотики. Я это довольно рано начала понимать, что это мол не мама орет, это в ней утсалость/обида/гнев орет, и это даже обидеться толком не давало, но с другой стороны, что я, груша для битья, что ли? За папу она сама вышла замуж и свекров тоже до свадьбы видела, меня тогда еще в проекте не было.

И сколько это было в процентах от общего потока?

Ну ок, быть кормом для родителей - мудрость (не в моей карте мира, но), тогда вопрос:

а "не замечать", что, например, муж гуляет - мудрость этого же порядка, или таки есть нюансы?

Подскажите пожалуйста, где вы увидели "быть кормом - мудрость". Я читаю, читаю - не вижу.

а тетушка с невестками в одном доме жила? и почему бы младшей невестке и правда не быть хорошей, если ее поведение и ее, и мужа устраивает?

намеренно оскорбить у мамы тоже был отличный способ, она им пользовалась, когда считала, что я "по-другому не понимаю". когда в семье постепенно случилась конфронтация мамы с папой и свекрами, а я вроде как между ними, она мне сквозь зубы шипела: "потаповская порода!"
тогда мне это было ОЧЕНЬ обидно, вот будто тапком по морде, я кричала, как она может говорить мне такое. для меня это было нечто непозволительное, удар ниже пояса. Все же, когда ссоришься с кем-то, с кем не планируешь разрывать отношения совсем, есть какая-то черта, которую переходить нельзя. Сейчас, конечно, я бы не воспринимала это так остро, но тогда было обидно еще и потому, что она явно видела, насколько это для меня больно, и все равно говорила, если хотела особенно уязвить.



И еще один кейс. Есть такая чудная книжка Фриды Вигдоровой про детский дом. И там описаны разные типажи ребят. Мы с мамой вместе ее читали, очень нравилось. У нас еще отношения тогда были более-менее. И я как-то спросила: а на кого из героев книги я, по-твоему, похожа? И мама так посомневалась, типа говорить или нет, а потом ответила: "На Сизова". А Сизов этот - по советским меркам исчадие ада, избалованное двумя бабушками великовозрастное дитя. Он там типа заявляет бабушке: не пойду в школу, пока не купите овчарку, и ему купили, а потом овчарку забросил и не гуляет с ней. Потом та же история с аквариумом, велосипедом и пр. Потом на чаепитии с гостями его спрашивают: какое пирожное ты хочешь, и он отвечает: крем со всех. И бабушка ложечкой ему накладывает.
Это был просто инсайт для меня - насколько я у мамы в голове отличаюсь от реальной меня. Потому что я, конечно, не была спортсменка-комсомолка-отличница, ленилась делать уборку, да и качество по маминым меркам было так себе, была забывчивой, но вообще-то в остальном я была нормальной, с рынка сумки таскала, посуду мыла, не говоря уже что училась довольно хорошо.

Очень знакомо, моя мама тоже всю жизнь общалась и продолжает не со мной, а со своими проекциями

:) Я это называю "Не по злобе, а по дурости", на расстоянии понятно и даже вызывает сочувствие, при тесном взаимодействии все равно раздражает.
1. Если я в какой-то области еще в себе не уверена, то мне надо банально набить руку: принимать решение, делать, совершать ошибки, анализировать, снова решать... В результате у мамы я смогла научиться гораздо меньшему, чем она знает и умеет и чему я хотела учиться. Например, вязать училась в кружке и первое время тренировалась подальше от мамы. И вообще тяжело учиться, когда все твои действия комментируют исключительно с точки зрения "не так".
2. На моей территории есть много того, что я делаю на автомате, большая часть помощи, порядок мой нарушает. Порядок неидеален, но мне так удобно, а когда непрошенный помощник делает мне неудобно из лучших побуждений и после просьбы НЕ помогать, возникает желание минимизировать неудобства (по большей части это касалось бывшей свекрови).

меня в своих родителях раздражало их желание переделать мое мировозрение и взгляд на мир под их правильный шаблон
в каждом поколении в нашей консервативной семье есть свой либеральный урод, в моем поколении это я :)))
иногда было ощущение, что я живу на агитационном митинге
я бы молчала, если бы все это было тише и меньше
но чем больше я старалась помолчать, тем дольше длились сеансы агитации

потому потом я сразу начала "влезать на трибуну" и родители, тети, сестры умолкали быстрее, если громко отгавкиваться в ответ
в итоге у меня репутация "сумасшедшей" и мне так спокойно, когда они приезжают в гости или я к ним еду
они умолкают при мне, перестают громко бесконечно утомительно для меня обсуждать сплошь неправильный мир вокруг :))) мы говорим при мне о погоде, природе и кулинарии, никакой наконец политики и неправильной современости

поняла что в "быть городской сумасшедшей" есть профит

Лично мне все равно, по какой причине со мной так себя ведут, дело не в этом, а в том, что с другими они все-таки себя сдерживают - с начальником, с соседями и пр.

А так мне до сих пор сложно понять, намеренно это или просто поток сознания, когда тебя, например, называют крокодилом (это в смысле внешности), или, например, плохой матерью. Первое было давно и я как-то пережила, а за второе она так и не извинилась, сказав "ну ведь я же была права". При этом она же понимает головой, что я нормальная мать, просто вот какое-то желаение ударить туда, где больно. Непостижимо.

если напряжение скидывается на меня - то это направлено лично против меня. Не умеет работать со своим напряжением - пусть скидывает в себя, болеет и умирает сам.

Не про меня было и есть 100%
Да не а них дело, а во мне! В моей реакции. Пустая констатация факта - это все равно констатация факта. Капитан очевидность.
Вот в перспективе маячит встреча с мамой. Что скажет мама при встрече? Что-то, что с ее точки зрения выглядит как забота (с реальной заботой не путать). Например, трагичным голосом: "Ты вся седая!!!"
А я да, седая (ну не прямо вся, но заметно), и ещё у меня морщины появляются - не 20 мне. Дальше обязательно последует попытка расстановки "кто главнее" (мама, естественно, претендует, при том что прайдов два и она - из чужого): "Я в твоём возрасте такой седой не была!"
И я в растерянности на предмет реакции. Есть, конечно, бессмертное "Как скажешь, Иисус все равно любит тебя" (с), но мама ТБВ не смотрела и с чувством юмора у нее когда дело касается иерархии - швах. Она будет причитать и кудахтать и хлопать крыльями и тупо мешаться под ногами, и чем большее ей внимания уделять (любого, включая отпихнуть, чтобы не мешалась) - тем громче кудахтанье. Она пока "дозу" внимания не получит - не успокоится. А у меня нету для нее дозы в запасе и не предвидится.
Я прекрасно знаю, что это моя проблема - у меня с дщерью время от времени похожие тёрки возникают. Я не знаю, что с этим делать. Простейшее дать внимание или видимость внимания - я не в силах, это самое слабое мое место

У меня было что-то подобное, но мне это "вскидывание" наоборот помогло - родители стали хоть немного думать, прежде чем что-то высказывать, чтобы не нарваться на конфликт.

Так же и с остальными людьми, я понимаю, что они со зла комментируют или что-то такое, но "дать по рукам" помогает просто для того, чтобы показать "не лезь". Если хоть кого-то это остановит от дальнейшего прессования моих мозгов - это уже удача.

Ой, да. Сначала дуются, но через пяток попыток уже даже не начинают. Ибо нефиг. Бежать подальше не повод пока, а по мелочи отравляло изрядно...

Главное, понять это раньше, а не тогда. когда мамы уже нет рядом.

Иногда можно умереть на десятилетия раньше мамы, нам же не даровано бессмертие самим фактом того, что мама тоже пока жива.

И вот тогда маме уже точно придется в доме престарелых доживать.

Хотела написать комментарий
Написала
Потом подумала - и стерла.

Тема утратила острую актуальность, когда вот не могла не написать.
Но не приобрела отстраненную нейтральность.
Так тчо пока промолчу.

Когда устраивается душеспасительная беседа, на несколько часов, подкрепляемая п...лями, думаю, что такая агрессия была направлена именно на меня. Я в принципе плюнула бы и забыла как грится, но у меня именно после такого детства как я думаю, здоровье испорчено настолько, что я не могу нормально работать, плюс еще врожденное расстройство личности, которое видимо родители не хотели признавать и наказывали за мои особенности, призывая "не придуриваться". Т.е. если б у меня был нормальный уровень жизни, да и фиг ним, а так я живу за чертой бедности, с ребенком в полузаброшенной деревне а мои родители квартире в москве, и говорят что я сама во виновата в том и еще грозятся отнять ребенка. Как то это неправильно мне кажется... но это скорее юридический вопрос.