Но однажды произошел забавный случай. На очередное ее замечание я так же в очередной раз вскинулась, но в этот момент ее отвлек мой сын и она с ним ушла в другую комнату, даже не дождавшись моей реакции. А я так и осталась вся вскинувшись. Потом нас отвлекли еще и еще.
И тогда я вдруг со всей очевидностью поняла, что мама у меня «чукча». Что видит, то и «поет». И без всякой задней или передней мысли, на автомате. По сути, она просто озвучивала ход своих мыслей, думала вслух. А вот резко реагировала как раз я. И понятно почему: я тогда только первые годы жила с мужем самостоятельно и в себе, как в хозяйке дома, была еще совсем не уверена. Было мне тогда двадцать шесть, кажется.
Позже я еще периодически заставала себя за внутренними диалогами с мамой, все ей что-то доказывала. А уже во время учебы задалась вопросом, зачем и почему она делает некоторые замечания или выводы? Ответы изумили: половина в ее поведении – это автоматическое повторение поведения бабушки, другая половина – это желание мне помочь, подсказать лучший путь решения проблемы. Мысль, что не все ее решения мне по типажу подходят, маме вообще в голову не приходила, как и бабушке. Впрочем, это общее место для всех «советчиков». Ну еще в поведении мамы было немного неумения работать со своим состоянием вообще, то есть скидывание напряжения.
Вот и давайте проанализируем, сколько в том, что вас злило в поведении родителей, было направлено лично против вас? А сколько просто скинутого на вас раздражения, чей источник был совсем посторонний? Сколько недовольства именно собой, как родителем? И сколько именно конкретного стремления вас унизить и оскорбить?
И как вы понимали, что вас хотят именно оскорбить?
Подписаться
В какой-то момент осознала, что мама тоже у меня чукча)) Видит - комментирует, без задних-передних мыслей. Я очень на это вскидывалась зачем-то, возмущалась... пока не поняла, что она вообще не нарочно. Скажешь ей причем - искренне расстроится, "я же просто сказала, ничего плохого не имела в виду". Но переучить невозможно, она не думает когда так делает. Теперь стараюсь не обижаться, просто внутри думаю "ну вот, опять ляпнула"))) Или в шутку обращу.
А иногда говорит "с самыми благими намерениями" и тоже, да, не задумываясь, что оно может быть болезненно, или не подойти мне вообще, или что она ни разу в вопросе не компетентна. Но она любит меня и хочет как лучше. И если честно - в 99.9% случаев она беспомощна помочь-подсказать, и наверное знает это((
Очень жаль, что я начала понимать это только после 30 уже. Сэкономила бы маме и себе массу нервов.
мама намеренно оскорбить не хочет
она хочет показать, что она самая главная, умная и красивая самка в стае
это очень смешно со стороны, учитывая то, что стая состоит из нее одной
хочется человеку быть в центре внимания, это очень понятно
а "не замечать", что, например, муж гуляет - мудрость этого же порядка, или таки есть нюансы?
тогда мне это было ОЧЕНЬ обидно, вот будто тапком по морде, я кричала, как она может говорить мне такое. для меня это было нечто непозволительное, удар ниже пояса. Все же, когда ссоришься с кем-то, с кем не планируешь разрывать отношения совсем, есть какая-то черта, которую переходить нельзя. Сейчас, конечно, я бы не воспринимала это так остро, но тогда было обидно еще и потому, что она явно видела, насколько это для меня больно, и все равно говорила, если хотела особенно уязвить.
И еще один кейс. Есть такая чудная книжка Фриды Вигдоровой про детский дом. И там описаны разные типажи ребят. Мы с мамой вместе ее читали, очень нравилось. У нас еще отношения тогда были более-менее. И я как-то спросила: а на кого из героев книги я, по-твоему, похожа? И мама так посомневалась, типа говорить или нет, а потом ответила: "На Сизова". А Сизов этот - по советским меркам исчадие ада, избалованное двумя бабушками великовозрастное дитя. Он там типа заявляет бабушке: не пойду в школу, пока не купите овчарку, и ему купили, а потом овчарку забросил и не гуляет с ней. Потом та же история с аквариумом, велосипедом и пр. Потом на чаепитии с гостями его спрашивают: какое пирожное ты хочешь, и он отвечает: крем со всех. И бабушка ложечкой ему накладывает.
Это был просто инсайт для меня - насколько я у мамы в голове отличаюсь от реальной меня. Потому что я, конечно, не была спортсменка-комсомолка-отличница, ленилась делать уборку, да и качество по маминым меркам было так себе, была забывчивой, но вообще-то в остальном я была нормальной, с рынка сумки таскала, посуду мыла, не говоря уже что училась довольно хорошо.
1. Если я в какой-то области еще в себе не уверена, то мне надо банально набить руку: принимать решение, делать, совершать ошибки, анализировать, снова решать... В результате у мамы я смогла научиться гораздо меньшему, чем она знает и умеет и чему я хотела учиться. Например, вязать училась в кружке и первое время тренировалась подальше от мамы. И вообще тяжело учиться, когда все твои действия комментируют исключительно с точки зрения "не так".
2. На моей территории есть много того, что я делаю на автомате, большая часть помощи, порядок мой нарушает. Порядок неидеален, но мне так удобно, а когда непрошенный помощник делает мне неудобно из лучших побуждений и после просьбы НЕ помогать, возникает желание минимизировать неудобства (по большей части это касалось бывшей свекрови).
в каждом поколении в нашей консервативной семье есть свой либеральный урод, в моем поколении это я :)))
иногда было ощущение, что я живу на агитационном митинге
я бы молчала, если бы все это было тише и меньше
но чем больше я старалась помолчать, тем дольше длились сеансы агитации
потому потом я сразу начала "влезать на трибуну" и родители, тети, сестры умолкали быстрее, если громко отгавкиваться в ответ
в итоге у меня репутация "сумасшедшей" и мне так спокойно, когда они приезжают в гости или я к ним еду
они умолкают при мне, перестают громко бесконечно утомительно для меня обсуждать сплошь неправильный мир вокруг :))) мы говорим при мне о погоде, природе и кулинарии, никакой наконец политики и неправильной современости
поняла что в "быть городской сумасшедшей" есть профит
Да не а них дело, а во мне! В моей реакции. Пустая констатация факта - это все равно констатация факта. Капитан очевидность.
Вот в перспективе маячит встреча с мамой. Что скажет мама при встрече? Что-то, что с ее точки зрения выглядит как забота (с реальной заботой не путать). Например, трагичным голосом: "Ты вся седая!!!"
А я да, седая (ну не прямо вся, но заметно), и ещё у меня морщины появляются - не 20 мне. Дальше обязательно последует попытка расстановки "кто главнее" (мама, естественно, претендует, при том что прайдов два и она - из чужого): "Я в твоём возрасте такой седой не была!"
И я в растерянности на предмет реакции. Есть, конечно, бессмертное "Как скажешь, Иисус все равно любит тебя" (с), но мама ТБВ не смотрела и с чувством юмора у нее когда дело касается иерархии - швах. Она будет причитать и кудахтать и хлопать крыльями и тупо мешаться под ногами, и чем большее ей внимания уделять (любого, включая отпихнуть, чтобы не мешалась) - тем громче кудахтанье. Она пока "дозу" внимания не получит - не успокоится. А у меня нету для нее дозы в запасе и не предвидится.
Я прекрасно знаю, что это моя проблема - у меня с дщерью время от времени похожие тёрки возникают. Я не знаю, что с этим делать. Простейшее дать внимание или видимость внимания - я не в силах, это самое слабое мое место
Edited at 2018-06-19 01:10 pm (UTC)
Так же и с остальными людьми, я понимаю, что они со зла комментируют или что-то такое, но "дать по рукам" помогает просто для того, чтобы показать "не лезь". Если хоть кого-то это остановит от дальнейшего прессования моих мозгов - это уже удача.
И вот тогда маме уже точно придется в доме престарелых доживать.
Написала
Потом подумала - и стерла.
Тема утратила острую актуальность, когда вот не могла не написать.
Но не приобрела отстраненную нейтральность.
Так тчо пока промолчу.
Ну с другой стороны они не обязаны продавать свою квартиру чтобы купить угол. Они обязаны содержать нас до 18 лет и все.
За ребенка боритесь. Хотя бы потому чтобы ему жизнь ваши родители не испортили как вам.