Previous Entry Share Next Entry
Про мудрость
gelena_s
Было время, когда всякий раз, как мама делала мне замечание, мол, «все» не так, я вскидывалась со стремлением доказать, что она не права.

Но однажды произошел забавный случай. На очередное ее замечание я так же в очередной раз вскинулась, но в этот момент ее отвлек мой сын и она с ним ушла в другую комнату, даже не дождавшись моей реакции. А я так и осталась вся вскинувшись. Потом нас отвлекли еще и еще.

И тогда я вдруг со всей очевидностью поняла, что мама у меня «чукча». Что видит, то и «поет». И без всякой задней или передней мысли, на автомате. По сути, она просто озвучивала ход своих мыслей, думала вслух. А вот резко реагировала как раз я. И понятно почему: я тогда только первые годы жила с мужем самостоятельно и в себе, как в хозяйке дома, была еще совсем не уверена. Было мне тогда двадцать шесть, кажется.

Позже я еще периодически заставала себя за внутренними диалогами с мамой, все ей что-то доказывала. А уже во время учебы задалась вопросом, зачем и почему она делает некоторые замечания или выводы? Ответы изумили: половина в ее поведении – это автоматическое повторение поведения бабушки, другая половина – это желание мне помочь, подсказать лучший путь решения проблемы. Мысль, что не все ее решения мне по типажу подходят, маме вообще в голову не приходила, как и бабушке. Впрочем, это общее место для всех «советчиков». Ну еще в поведении мамы было немного неумения работать со своим состоянием вообще, то есть скидывание напряжения.

Вот и давайте проанализируем, сколько в том, что вас злило в поведении родителей, было направлено лично против вас? А сколько просто скинутого на вас раздражения, чей источник был совсем посторонний? Сколько недовольства именно собой, как родителем? И сколько именно конкретного стремления вас унизить и оскорбить?

И как вы понимали, что вас хотят именно оскорбить?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Торгашеское

    И еще одна тема, тесно переплетенная с темой рынка труда. Мы все вышли из страны, где слово «ТОРГАШ» звучало практически как…

  • Приграничная торговля

    Ох, последнее время все клиенты явно недослужили в погранвойсках! Вечная фраза «надо научиться защищать свои границы». Пограничники, ёпт.…

  • Разные таланты

    Тут спросили, а почему так бывает, что никто вообще не зовет на собеседования, отчего так? Первая причина простая – резюме ужасное. Или слишком…


Ой, вот у меня похоже не вами описанное вышло.
В какой-то момент осознала, что мама тоже у меня чукча)) Видит - комментирует, без задних-передних мыслей. Я очень на это вскидывалась зачем-то, возмущалась... пока не поняла, что она вообще не нарочно. Скажешь ей причем - искренне расстроится, "я же просто сказала, ничего плохого не имела в виду". Но переучить невозможно, она не думает когда так делает. Теперь стараюсь не обижаться, просто внутри думаю "ну вот, опять ляпнула"))) Или в шутку обращу.

А иногда говорит "с самыми благими намерениями" и тоже, да, не задумываясь, что оно может быть болезненно, или не подойти мне вообще, или что она ни разу в вопросе не компетентна. Но она любит меня и хочет как лучше. И если честно - в 99.9% случаев она беспомощна помочь-подсказать, и наверное знает это((

Очень жаль, что я начала понимать это только после 30 уже. Сэкономила бы маме и себе массу нервов.

сейчас сталкиваюсь часто с такой ситуацией в своем окружении:
мама намеренно оскорбить не хочет
она хочет показать, что она самая главная, умная и красивая самка в стае
это очень смешно со стороны, учитывая то, что стая состоит из нее одной
хочется человеку быть в центре внимания, это очень понятно

Меня злило как раз то, что на меня скидывается раздражение из посторонних источников. Да, маме наверное было не легко, потому что она все время дрожала что папа опять уйдет в запой, со свекрами было вооруженное перимирие (жили в одной квартире), на работе - серединка на половинку, но со всеми этими людьми она не могла поскандалить, и поэтому доставалось мне. За какую-нибудь неубранную комнату был такой ор и такая трагедия, будто я употребляю наркотики. Я это довольно рано начала понимать, что это мол не мама орет, это в ней утсалость/обида/гнев орет, и это даже обидеться толком не давало, но с другой стороны, что я, груша для битья, что ли? За папу она сама вышла замуж и свекров тоже до свадьбы видела, меня тогда еще в проекте не было.

И сколько это было в процентах от общего потока?

Ну ок, быть кормом для родителей - мудрость (не в моей карте мира, но), тогда вопрос:

а "не замечать", что, например, муж гуляет - мудрость этого же порядка, или таки есть нюансы?

Подскажите пожалуйста, где вы увидели "быть кормом - мудрость". Я читаю, читаю - не вижу.

Вот поэтому моя любимая тетушка принципиально не делала замечания невесткам. Причем старшая прекрасно понимала, что свекровь хочет что-то сказать, но сдерживается, а младшая так и осталась в убеждении, что это она такая хорошая.

а тетушка с невестками в одном доме жила? и почему бы младшей невестке и правда не быть хорошей, если ее поведение и ее, и мужа устраивает?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
намеренно оскорбить у мамы тоже был отличный способ, она им пользовалась, когда считала, что я "по-другому не понимаю". когда в семье постепенно случилась конфронтация мамы с папой и свекрами, а я вроде как между ними, она мне сквозь зубы шипела: "потаповская порода!"
тогда мне это было ОЧЕНЬ обидно, вот будто тапком по морде, я кричала, как она может говорить мне такое. для меня это было нечто непозволительное, удар ниже пояса. Все же, когда ссоришься с кем-то, с кем не планируешь разрывать отношения совсем, есть какая-то черта, которую переходить нельзя. Сейчас, конечно, я бы не воспринимала это так остро, но тогда было обидно еще и потому, что она явно видела, насколько это для меня больно, и все равно говорила, если хотела особенно уязвить.



И еще один кейс. Есть такая чудная книжка Фриды Вигдоровой про детский дом. И там описаны разные типажи ребят. Мы с мамой вместе ее читали, очень нравилось. У нас еще отношения тогда были более-менее. И я как-то спросила: а на кого из героев книги я, по-твоему, похожа? И мама так посомневалась, типа говорить или нет, а потом ответила: "На Сизова". А Сизов этот - по советским меркам исчадие ада, избалованное двумя бабушками великовозрастное дитя. Он там типа заявляет бабушке: не пойду в школу, пока не купите овчарку, и ему купили, а потом овчарку забросил и не гуляет с ней. Потом та же история с аквариумом, велосипедом и пр. Потом на чаепитии с гостями его спрашивают: какое пирожное ты хочешь, и он отвечает: крем со всех. И бабушка ложечкой ему накладывает.
Это был просто инсайт для меня - насколько я у мамы в голове отличаюсь от реальной меня. Потому что я, конечно, не была спортсменка-комсомолка-отличница, ленилась делать уборку, да и качество по маминым меркам было так себе, была забывчивой, но вообще-то в остальном я была нормальной, с рынка сумки таскала, посуду мыла, не говоря уже что училась довольно хорошо.

Очень знакомо, моя мама тоже всю жизнь общалась и продолжает не со мной, а со своими проекциями


(no subject) (Anonymous) Expand
:) Я это называю "Не по злобе, а по дурости", на расстоянии понятно и даже вызывает сочувствие, при тесном взаимодействии все равно раздражает.
1. Если я в какой-то области еще в себе не уверена, то мне надо банально набить руку: принимать решение, делать, совершать ошибки, анализировать, снова решать... В результате у мамы я смогла научиться гораздо меньшему, чем она знает и умеет и чему я хотела учиться. Например, вязать училась в кружке и первое время тренировалась подальше от мамы. И вообще тяжело учиться, когда все твои действия комментируют исключительно с точки зрения "не так".
2. На моей территории есть много того, что я делаю на автомате, большая часть помощи, порядок мой нарушает. Порядок неидеален, но мне так удобно, а когда непрошенный помощник делает мне неудобно из лучших побуждений и после просьбы НЕ помогать, возникает желание минимизировать неудобства (по большей части это касалось бывшей свекрови).

меня в своих родителях раздражало их желание переделать мое мировозрение и взгляд на мир под их правильный шаблон
в каждом поколении в нашей консервативной семье есть свой либеральный урод, в моем поколении это я :)))
иногда было ощущение, что я живу на агитационном митинге
я бы молчала, если бы все это было тише и меньше
но чем больше я старалась помолчать, тем дольше длились сеансы агитации

потому потом я сразу начала "влезать на трибуну" и родители, тети, сестры умолкали быстрее, если громко отгавкиваться в ответ
в итоге у меня репутация "сумасшедшей" и мне так спокойно, когда они приезжают в гости или я к ним еду
они умолкают при мне, перестают громко бесконечно утомительно для меня обсуждать сплошь неправильный мир вокруг :))) мы говорим при мне о погоде, природе и кулинарии, никакой наконец политики и неправильной современости

поняла что в "быть городской сумасшедшей" есть профит

Лично мне все равно, по какой причине со мной так себя ведут, дело не в этом, а в том, что с другими они все-таки себя сдерживают - с начальником, с соседями и пр.

А так мне до сих пор сложно понять, намеренно это или просто поток сознания, когда тебя, например, называют крокодилом (это в смысле внешности), или, например, плохой матерью. Первое было давно и я как-то пережила, а за второе она так и не извинилась, сказав "ну ведь я же была права". При этом она же понимает головой, что я нормальная мать, просто вот какое-то желаение ударить туда, где больно. Непостижимо.

если напряжение скидывается на меня - то это направлено лично против меня. Не умеет работать со своим напряжением - пусть скидывает в себя, болеет и умирает сам.

Не про меня было и есть 100%
Да не а них дело, а во мне! В моей реакции. Пустая констатация факта - это все равно констатация факта. Капитан очевидность.
Вот в перспективе маячит встреча с мамой. Что скажет мама при встрече? Что-то, что с ее точки зрения выглядит как забота (с реальной заботой не путать). Например, трагичным голосом: "Ты вся седая!!!"
А я да, седая (ну не прямо вся, но заметно), и ещё у меня морщины появляются - не 20 мне. Дальше обязательно последует попытка расстановки "кто главнее" (мама, естественно, претендует, при том что прайдов два и она - из чужого): "Я в твоём возрасте такой седой не была!"
И я в растерянности на предмет реакции. Есть, конечно, бессмертное "Как скажешь, Иисус все равно любит тебя" (с), но мама ТБВ не смотрела и с чувством юмора у нее когда дело касается иерархии - швах. Она будет причитать и кудахтать и хлопать крыльями и тупо мешаться под ногами, и чем большее ей внимания уделять (любого, включая отпихнуть, чтобы не мешалась) - тем громче кудахтанье. Она пока "дозу" внимания не получит - не успокоится. А у меня нету для нее дозы в запасе и не предвидится.
Я прекрасно знаю, что это моя проблема - у меня с дщерью время от времени похожие тёрки возникают. Я не знаю, что с этим делать. Простейшее дать внимание или видимость внимания - я не в силах, это самое слабое мое место

Вот кем надо быть, чтобы своего родного ребенка назвать дщерью?

Edited at 2018-06-19 01:10 pm (UTC)

У меня было что-то подобное, но мне это "вскидывание" наоборот помогло - родители стали хоть немного думать, прежде чем что-то высказывать, чтобы не нарваться на конфликт.

Так же и с остальными людьми, я понимаю, что они со зла комментируют или что-то такое, но "дать по рукам" помогает просто для того, чтобы показать "не лезь". Если хоть кого-то это остановит от дальнейшего прессования моих мозгов - это уже удача.

Ой, да. Сначала дуются, но через пяток попыток уже даже не начинают. Ибо нефиг. Бежать подальше не повод пока, а по мелочи отравляло изрядно...

Главное, понять это раньше, а не тогда. когда мамы уже нет рядом.

Иногда можно умереть на десятилетия раньше мамы, нам же не даровано бессмертие самим фактом того, что мама тоже пока жива.

И вот тогда маме уже точно придется в доме престарелых доживать.

Хотела написать комментарий
Написала
Потом подумала - и стерла.

Тема утратила острую актуальность, когда вот не могла не написать.
Но не приобрела отстраненную нейтральность.
Так тчо пока промолчу.


Когда устраивается душеспасительная беседа, на несколько часов, подкрепляемая п...лями, думаю, что такая агрессия была направлена именно на меня. Я в принципе плюнула бы и забыла как грится, но у меня именно после такого детства как я думаю, здоровье испорчено настолько, что я не могу нормально работать, плюс еще врожденное расстройство личности, которое видимо родители не хотели признавать и наказывали за мои особенности, призывая "не придуриваться". Т.е. если б у меня был нормальный уровень жизни, да и фиг ним, а так я живу за чертой бедности, с ребенком в полузаброшенной деревне а мои родители квартире в москве, и говорят что я сама во виновата в том и еще грозятся отнять ребенка. Как то это неправильно мне кажется... но это скорее юридический вопрос.

Ну с другой стороны они не обязаны продавать свою квартиру чтобы купить угол. Они обязаны содержать нас до 18 лет и все.

За ребенка боритесь. Хотя бы потому чтобы ему жизнь ваши родители не испортили как вам.


?

Log in

No account? Create an account