?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про несправедливость мира
gelena_s
Очень изумляет, когда люди считают, что нападки можно только терпеть или только на них огрызаться. А чтобы не было ни того, ни другого, можно только сбежать из ситуации. Неужели это все варианты поведения, доступные людям?

В последней серии постов просто красной нитью проходит: «зачем мне над собой работать, если обидчик все равно не изменится?» А зачем вам нужно изменить его? Обычно желаемое изменение состоит в том, чтобы обидчик признал, что вы хороший сын или дочь, хороший работник или любовник, тут без разницы.

Вот этот постоянный, смело можно сказать, мировой рефрен: я хороший, он – плохой и докажите ему это! А что будет, если вы спокойно признаете, что для вашего родителя вы плохой сын или дочь, плохой работник для начальника? Ну не подходите вы под ожидания другого человека, как он точно так же не подходит под ваши. Что в этом странного и неожиданно нового? Ну мечтала ваша мама о девочке-мальвине, а родилась разбойница из совсем другой сказки. И что? Задача мамы - принять этот факт. Но совсем не факт, что она с этой задачей справится. Вы же вот не справились с задачей принять, что мамины ожидания другие и вам под них не подстроиться. Хотя вот же есть прекрасный пример того, как человек поработал над собой.

Что будет, если вы решите заняться тем, чтоб нравиться себе, а не доказывать другим, что вас МОЖНО любить?

Были ли у вас моменты, когда вы поняли, что ваши ожидания – это только ваша проблема? Что мир ни в чьем лице вам это не обязан? Что тогда для вас изменилось? Или обида на это еще сидит? Что вы можете для себя сделать, чтоб освободить СЕБЯ от этой обиды?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • С какой ты планеты?

    Кто смотрел этот фильм, наверняка запомнил технологию обольщения женщин, которой могут позавидовать все пикаперы мира. «У тебя красивые…

  • Выставить счет

    А теперь поконкретнее про просьбы. Многие написали, что будут чувствовать себя обязанным тому человеку, который для них что-то сделал по просьбе. А…

  • Огласите весь список!

    В комментарии даже предвосхитили тему. Поэтому продолжу про проценты и удовольствие. Возьмите все ваши удовольствия и посчитайте, сколько занимает…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Смею судить по вашей реакции, травма, причиненная вашими родителями очень глубая и совсем не пережита.

И ваше право сохранять свои защиты чтобы "желющие" вас не "ели", с этим, я думаю, никто не спорит.

Я думаю, что просто на большее нет внутренних ресурсов и еще вам очень страшно.

И все же, хоть не мне вы задавали вопрос, я попробую ответить исходя из своего опыта со своим папой (а уж он серьезно пострался попортить жизнь мне и моему брату), зачем нужно поддерживать контакт с своими родителями, даже если они серьезно испортили тебе жизнь. Опять же, никому не навязываю свое мнение.

Возвращаясь к травмам, нанесенные родителями - когда-то немного становимся постарше, единственное что мы могли сделать, вот так вот защититься и отрезать общение, чтобы не происходила ретравматизация. И все же взрослея у нас появляется больше ресурсов и кто-то все же решается наконец вскрыть свои старые травмы и отработать их. Тогда чувствительность в этих болевых местах снижается или вовсе убирается. И даже если кто-то по следам старых травм вольно или невольно еще раз пробует пройтись, то уже прежней болевой реакции не возникает. Я это все к чему веду - работа со старыми травмами позволяет стать взрослее и сильнее. И яркий индикатор того, что мы взрослеем и становимся сильнее - это общение с родителями - наша реакция в общении с ними начинает меняется. Нам уже не больно, на прежние стимулы нет прежней болевой реакциии.

Кроме того, есть шанс прекратить такое вот "колесо Сансары", потому что пока травмы живы внутри нас, мы хотим того или нет, но продолжаем все тот же цикл деструкивного общения, что создан был создан до нас. Я ненавидела своего отца за насилие и прочие нехорошие вещи, только вот я повторила его в некоторых вещах со своей дочерью. Отрежь я общение, я бы превратилась в него при всей ненависти к насилию с его стороны.

Да, пережить свои травмы нужны силы и огромное желание на преодоление их. А еще нужна смелость для преодоление своих страхов, и в том числе и того, что если ты станешь опять откроешься и станешь уязвимой, то тебя обязательно кто-то опять поимеет.

И еще последний, но немаловажный момент: мы через контакт с родителями, можем таки дополучить то, что обидами было перекрыто. Вот для всего этого контакт с родителями необходим.

А если абстрагироваться от слова "родители"?

Вот не люблю я незваных гостей, не люблю, когда кто-то вместо меня планирует мою жизнь (не спрашивает, поеду ли я в субботу на дачу, к примеру, а сначала скажет третьему лицу, что я еду, надавит ему на совесть, а потом будет давить на совесть мне, потому что вот тот несчастный человек тоже имел свои планы на выходной, но уже встал со своей бабы и сидит в машине у моего подъезда, чтоб меня на эту дачу отвезти, и тут я чувствую себя одновременно и насильником, и насилуемой, и или еду на эту, гори она синим пламенем, дачу, или не еду, но трачу зачем-то время и силы на то, чтоб сто раз сказать "нет, спасибо, я никуда не еду, и разбирайся дальше со всеми привлеченными лицами сама"), ну просто не люблю - имею я на это право?

Я отучила всех подружек занимать мой выходной "на всякий случай", и не приезжать, т.к. появились другие планы, я отучила всех ходить ко мне в дом без звонка, я отучила всех решать за меня, как я проведу день/ночь или жизнь.

И вот только один человек постоянно пытается прожить мою жизнь по-своему.
не жизнь своих обожаемых детей, которые у нее СВОИ, а почему-то, чтоб она была здорова, мою.

И что вы все ко мне пристали, что я должна там где-то что-то в себе подлечить-подправить-улучшить, если у меня со всеми все замечательно, кроме этой чудесной женщины, которая никогда не интересовалась, где я живу, на что, ела ли я, а теберь вдруг у нее нет никаких занятий интереснее, чем развлекаться об меня.

Вы идите и развлекайте ее сами, пожалуйста, раз такие добрые, не пытайтесь есть меня и вы - я тут так вежлива и многословна только потому, что я в чужом журнале, но уже на грани, честное пионерское.

Спасибо за участие.
Не надо.
Я сама.

У вас намешано все, с одной стороны вопросы, т.е. вроде намек на запрос, с другой стороны - идите вы все. Так вы уж определитесь, помощи вы хотите или все же наказать всех вокруг за вашу несчастную жизнь.

Мне очень интересно, тогда чем вы тогда отличаетесь от своей мамы если вы с такими защитами на посторонних людей кидаетесь не различая где мама, а где нет?

Как я и говорила, ваше право сохранять свои защиты. Навязать вам что-то против вашей воли тут никто не собирается. Я только купилась на ваш вопрос. Но похоже, тут приятнее было поиметь других набросившись своими защитами, а не узнать возможные варианты ответа.

=)

Вы правда считаете, что если на мой риторический вопрос "имею ли я право жить собственную жизнь?", кто-то из вас тут ответит мне "НЕТ!", то я сразу поверю?

Я ни на кого не кидаюсь абсолютно, в диалог с вами я не вступала вообще. Мы тут с Геленой не первый пост и не первую ветку дискутируем. Потому что я от нее ожидала профессионального подхода и аргументации, и просто в крайнем недоумении, что она просто как обычный человек стоит на позиции "я вот считаю, что родители - это святое, и не общаться с ними - малодушие, и все, не должна вам ничего доказывать".

Да не должна, вроде

Но если кто-то потом из окна выйдет, насилуя себя, тут будет большая доля ее вины.

Я со своим синдромом господа бога просто пыталась донести (не для Гелены, а для таких девочек, какой я была лет 20 назад), что ситуации бывают разные, и некоторые большинством нормальных людей воспринимаются реально как откровенно трешевые, из которых тут никто (из конкретных! ситуаций!) не предложил никакого "правильного" выхода, кроме полного закрытия границ, следовательно, иногда отказ от общения - единственный выход.

Я очень надеюсь, что я тут откровенничала не зря и кто-то, прочитав, тоже решит не быть едой для кого бы то ни было.

Никакого запроса к обществу от меня не было и нет.
К Гелене были вопросы.
Но и их нет уже.

Это не плохо - совсем наоборот. Я считаю, что людям, прежде, чем обращаться к психологу за деньги, важно сверить карты, и тем, кто не готов положить жизнь на иконостас "родители - это святое", поступят мудро и бережно к себе, если выберут для решения своих проблем другого психолога, потому что в данном случае картирование совершенно очевидно.

Ну про святое Гелена здесь ни духом ни нюхом... это Вы откуда-то вытащили из своих убеждений.

А что бывает сильно дешевле просто выйти из контакта, это правда. Любой контакт это готовность уделить время и силы - даже если это секундный кивок головой на улице или ответ прохожему "который час". Если за человеком знаешь привычку мгновенно вцепляться в тебя как пиявка (стОит тебе лишь задержаться возле него на секунду), то проще вообще не давать за себя зацепиться. Особенно если он после прицепления немедленно будет тебя кушать и чавкать от удовольствия.

По-моему Гелена вела речь несколько об ином. Что в идеале жить бы себе как хочется - но не позволять ему за себя цепляться, не предоставлять себя в пользование. И вообще таким как он, не одна же Ваша мама такая в жизни.

Может быть, понемногу переформатировать себя так, чтобы ему не за что было уцепиться. Хотя бы для того, чтобы ТЕБЕ можно было осваивать всю окружающую жизнь - а не стоять в вечном бессонном карауле и бдении: вдруг "страшный-ужасный" показался на горизонте, ааа, запирай ворота, ружьё наизготовку, не спи-замёрзнешь.

Но если переформатирование влечёт на данный момент слишком большие душевные затраты, нет таких сил, они нужны на другие задачи - да, подобный дзен явно не вовремя и неизвестно, будет ли когда-то вовремя.

Я бы лично предпочла этот дзен приобрести, хотя бы из эгоизма. Жизнь в карауле и наизготовку - это многолетнее перенапряжение, на износ... психика не железная. Страх-ужас разрастается, начинаешь "стрелять" уже по всему подозрительному, что там бурному воображению почудится. Даже по тем, кто ни сном ни духом. Даже по лучшим друзьям и порой детям. А тот-который - он живёт себе на всей жизненной территории, на которую тебе и высовываться опасно.

Я бы сравнила с большим двором и опасной собакой, вылетевшей из вольера. Пока ты не нашёл на неё управу - ОНА хозяйствует во дворе, а ты укрываешься в вольере, захлопываешь дверцу и её туда не пускаешь. Её территория явно больше и лучше, чем твоя. Если сможешь найти на неё управу (хотя бы не бояться её и суметь не давать цепляться к сеье), то возможно поменяться ролями. Иначе можно всю жизнь в этом вольере провести. А у собаки будет забавное сафари.

Ваш образ с собакой и вольером абсолютно прекрасен, ибо это лучшая иллюстрация игнора: вы запираетесь в крепком вольере, откуда собака вас никак физически не достанет. А не прокачиваете дзен, не обращая внимание на лай и укусы.

Ну только я еще предпочитаю из своего вольера еще и сама не гавкать в ту сторону.

Другой, чужой, мир, как я уже говорю под которым постом подряд, для меня совершенно не опасен, т.к. для него все то, что делает мама, может и под уголовку попасть, а не только под административку, и особо так развлекаться об чужих людей люди не рискуют. Все просто.

Именно поэтому в семьях часто творится такой ад, которого не бывает во внешнем мире. Именно поэтому запрещать жертвам сбегать, да еще и обзывать их малодушием и трусостью - как минимум, не этично на мой взгляд.

На истину не претендую, но при этом мнении остаюсь.

Хорошего дня

вы все правильно делаете
удивительно, но многие здесь вообще не понимают, о чем идет речь
не надо вести переговоров с террористами

  • 1