?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про несправедливость мира
gelena_s
Очень изумляет, когда люди считают, что нападки можно только терпеть или только на них огрызаться. А чтобы не было ни того, ни другого, можно только сбежать из ситуации. Неужели это все варианты поведения, доступные людям?

В последней серии постов просто красной нитью проходит: «зачем мне над собой работать, если обидчик все равно не изменится?» А зачем вам нужно изменить его? Обычно желаемое изменение состоит в том, чтобы обидчик признал, что вы хороший сын или дочь, хороший работник или любовник, тут без разницы.

Вот этот постоянный, смело можно сказать, мировой рефрен: я хороший, он – плохой и докажите ему это! А что будет, если вы спокойно признаете, что для вашего родителя вы плохой сын или дочь, плохой работник для начальника? Ну не подходите вы под ожидания другого человека, как он точно так же не подходит под ваши. Что в этом странного и неожиданно нового? Ну мечтала ваша мама о девочке-мальвине, а родилась разбойница из совсем другой сказки. И что? Задача мамы - принять этот факт. Но совсем не факт, что она с этой задачей справится. Вы же вот не справились с задачей принять, что мамины ожидания другие и вам под них не подстроиться. Хотя вот же есть прекрасный пример того, как человек поработал над собой.

Что будет, если вы решите заняться тем, чтоб нравиться себе, а не доказывать другим, что вас МОЖНО любить?

Были ли у вас моменты, когда вы поняли, что ваши ожидания – это только ваша проблема? Что мир ни в чьем лице вам это не обязан? Что тогда для вас изменилось? Или обида на это еще сидит? Что вы можете для себя сделать, чтоб освободить СЕБЯ от этой обиды?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Предварительные итоги

    В целом могу сказать: отдыхать в Италии нам понравилось. Да, мы уже бывали несколько раз в Италии, один раз даже довольно продолжительное время, в…

  • Про эффекты

    Я так и не ответила про результаты эксперимента с повышенной покладистостью женщин. Не сложилось: то связи не было, то времени. Так вот,…

  • Хроники

    Многие узнали Сан-Джемельяно. Красивый городок, из которого сделали туристическую достопримечательность. Хотя выбирала я этот городок совершенно…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Я понимаю, о чем вы говорите (во всей этой серии постов), но так же понимаю и тех, кто пишет в ветке. Как я понимаю, вы говорите о том, чтобы добиться такого уровня пофигизма, чтобы родительская критика не задевала (если очень грубо формулировать) и можно было общаться, не обращая внимания.

Но этого нельзя добиться, не разорвав связь ребенок-родитель, потому что критика от человека, который воспринимается как родной и близкий, не может не ранить. Родной и близкий = любящий. А когда любящий говорит нам гадости, фактически говорит "я тебя не люблю", это больно.

Мне вот в том посте написали: мол, когда посторонняя тетка на улице учит жить, это ведь не больно и смешно? Ну вот и получается, что маму надо перевести на ту позицию в жизни, которая занимает та самая посторонняя тетка, то есть мама становится никем. А дальше логично, раз мама - никто, более того, неприятный и недружественный "никто", нахрена козе баян, зачем поддерживать эти отношения?

По поводу основной мысли письма. Да, было осознание, что никто не должен меня любить и утешать (и на самом деле таких моментов было много, как бы вскрывались слои). И когда научаешься полностью самостоятельно себя утешать и оценивать, то воспринимаешь других людей как они есть, разговаривая с ними, а не с голосами в своей голове. Слышишь, что они на самом деле хотят сказать тебе. А вот последствия этого шага уже, как говорится, depend.

Да, тут тонкая настройка нужна. Чтобы выработать восприятие человека как родного и близкого, но при этом не имеющего над тобой власти. Он имеет право на свое мнение - а ты на свое. И вы можете и не соглашаться друг с другом, но не сваливаться в конфликт. Очень полезный опыт и для взрослого ребенка, и для родителя взрослого ребенка - отказ в просьбе. "Мама, посидишь с внуком? - Извини, я сегодня иду в театр". "Приезжайте в субботу на дачу - Прости, что-то не хочется". Кто научился делать это без слез и обид, тот молодец!

Edited at 2018-06-18 12:29 pm (UTC)

Спасибо, отличные примеры.

- доча, я пришла к тебе с сантехниками
- мама, иди, пожалуйста, в жопу со своими сантехниками, и сама без приглашения, пожалуйста, никогда ко мне не ходи


и вот чьи тут будут слезы и обидки? мои? нет, мамины. мой тут будет гнев от вторжения на мою территорию

зачем нужны такие диалоги всю жизнь мне? я вот никак не пойму.

кого такое общение обогатит, сделает здоровее и счастливее?

Прошу прощения, а почему у вас не свои ключи, не свой замок? И на двери дверной звонок работает, и для мамы номер мобильного не на беззвучном?
Постоит под дверью- и уйдет. Если буянить начнет-ну соседи милицию вызовут, то к ней а не к вам.
А через полгодика звоните "мамуль, я тут кафе нашла, давай сходим, мне нравится". И смотрите, как общается. Плохо общается- "мамуль, мне тут обстановка не нравится, пока-пока". Обычно 1-2 раза постоять несколько часов под дверью в надежде что сейчас дверь откроется и можно будет сыграть прекрасную сцену, а дверь тебя не видит- помогает.

У меня свои ключи и свой замок, но то, что вы описываете - оставить под дверью, сдать в ментовку, а через пол года звонить сахарно, " привет, мамуль" - это гораздо более жестоко и не взросло, чем четкая формулировка, что со мной - никаких шоу, и честный игнор, когда она ЗНАЕТ, что я от нее никаких сообщений не получу, а не дергается там, почему я не отвечаю.

Я просто ни с кем сахарные шоу не устраиваю, нет нужного процента садизма в организме

Ээ, причем тут жестоко нежестоко. Я вообще не о том. Захотел человек сцены устраивать - его личное дело, любит быть актрисой. Вы в этих сценах не хотите участвовать- ваше личное дело.
Понимаете? А вы бросаетесь открывать дверь если пришла сцену играть. При этом заклинаете другого человека не играть. И боитесь сцен. И вуаля- трагедия. Много на себя берете. Ваша задача только и исключительно : сообщать человеку как вам делать приятно- и убирать человека в шкаф, до тех пор, пока не согласится вам делать приятно. Периодически доставать проверять.
Это уберет у вас страх сцен, это уберет у вас страх (и желание) страданий.
Я не говорю что я исключительно прав, но вы попробуйте понять, о чем я вообще.

Продолжаем сеанс читания жопой?

В том примере, который я описала, как вопиющий, я открыла дверь не потому, что мама, а потому что ломились сразу в дверь - я решила, что я соседей заливаю. И сантехники прошли в санузел, просто меня подвинув.

При чем тут мой страх перед тем, как бы себя чувствовала за закрытой дверью мама, если она вошла под прикрытием посторонних ни в чем не повинных людей? Они ж не в курсе, что не она тут хозяйка: ведут - идут.

Я ненавижу сцены и не любительница страдать, ИМЕННО ПОЭТОМУ МНЕ ПРОЩЕ ЖИТЬ БЕЗ МАМЫ СОВСЕМ.

Это вы зачем-то хотите, чтоб я заставляла себя сначала с ней общаться, а потом училась от этого общения не страдать. Но ведь можно не жрать кактус, вот и все.

Я и не жру

А не много ли вы на себя ответственности взяли объяснять мне, и другим вполне взрослым людям, чего мы от вас хотим? Провал, проблема. Вы за себя говорите, что вы от других хотите. И так, чтобы вас слышали.

Опять же, к вам вошли и вас двигают. А вы - соглашаетесь с этим и покорно двигаетесь.
Понимаете, тут не в маме проблема. Не хотите- не общайтесь, хоть всю жизнь. Я вот водку не пью- и не пью. Проблема в том, что у вас больное место, и оно не на маму больное, а вообще больное. Понимаете? Маркер больного места. Болит- есть что лечить. А мама это удобно, достал маму, приложил, болит? Значит не долечил, убираем маму идем лечиться дальше.
Я же точно так же как сантехники могу к вам прийти и вас подвинуть. И любой другой человек может. Почему? Потому что двигаетесь. А зачем вас двигать? А потому что вы двигаетесь.
Проблема? Проблема.
И это я, я не спец, я любитель, я вас совсем не знаю но уже вижу что с вами можно делать, если захочу. Всего лишь по комментариям в жж. А теперь подумайте, что окружающие вас люди про вас знают, и как они все эти ваши больные места для себя используют незаметно для вас, и как могут использовать уже заметно для вас если им вздумается.
И наоборот, вы окружаете себя людьми которые вас вроде бы не тыкают в больные места. А зачем вы других людей обрекаете на "вечно помнить что у нашей Тинны Тиновны на правой руке больное место, и нельзя с ней здороваться за правую руку, а только за левую, или книксены танцевать?" У них своих забот хватает.

приди и попробуй, ты ж не мама, там милиции не семейная разборка будет, а палка в отчете и премия за квартал 🤣

"Я открыла дверь не потому, что мама, а потому что ломились сразу в дверь - я решила, что я соседей заливаю" - и кто виноват? Спрашивать "Кто там?" еще в "Простоквашино" учили :-)

Она не становится чужой, это вы становитесь взрослой, как и она. И да- отношение взрослых даже родных людей несколько более формальны, чем симбиотические. И да, симбиотические отношения с детьми старше пяти лет иметь вредно.

а еще можно маму перевести из категории "всемогущий и всевидящий взрослый, божество, властное карать и миловать" в категорию "пожилая женщина, у которой куча проблем, тараканов, неудач и здоровье не очень". Не в чужие, а просто в более слабые.

И при чем это здесь?

---Ну вот и получается, что маму надо перевести на ту позицию в жизни, которая занимает та самая посторонняя тетка, то есть мама становится никем.

  • 1