?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про несправедливость мира
gelena_s
Очень изумляет, когда люди считают, что нападки можно только терпеть или только на них огрызаться. А чтобы не было ни того, ни другого, можно только сбежать из ситуации. Неужели это все варианты поведения, доступные людям?

В последней серии постов просто красной нитью проходит: «зачем мне над собой работать, если обидчик все равно не изменится?» А зачем вам нужно изменить его? Обычно желаемое изменение состоит в том, чтобы обидчик признал, что вы хороший сын или дочь, хороший работник или любовник, тут без разницы.

Вот этот постоянный, смело можно сказать, мировой рефрен: я хороший, он – плохой и докажите ему это! А что будет, если вы спокойно признаете, что для вашего родителя вы плохой сын или дочь, плохой работник для начальника? Ну не подходите вы под ожидания другого человека, как он точно так же не подходит под ваши. Что в этом странного и неожиданно нового? Ну мечтала ваша мама о девочке-мальвине, а родилась разбойница из совсем другой сказки. И что? Задача мамы - принять этот факт. Но совсем не факт, что она с этой задачей справится. Вы же вот не справились с задачей принять, что мамины ожидания другие и вам под них не подстроиться. Хотя вот же есть прекрасный пример того, как человек поработал над собой.

Что будет, если вы решите заняться тем, чтоб нравиться себе, а не доказывать другим, что вас МОЖНО любить?

Были ли у вас моменты, когда вы поняли, что ваши ожидания – это только ваша проблема? Что мир ни в чьем лице вам это не обязан? Что тогда для вас изменилось? Или обида на это еще сидит? Что вы можете для себя сделать, чтоб освободить СЕБЯ от этой обиды?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Исследовательское

    Вот тут в комменте очень точно описано поведение, которое моя бабушка называла «не трогай г*вно, пока оно не воняет». Но реально…

  • Про дорогу

    Возможно, последний пост из серии «подсчета радости» в вашей жизни. А именно, сколько вообще удовольствие и радость занимают процентов…

  • И наоборот

    Было у меня на корпоративных тренингах одно удивительно простое упражнение. Народ вставал в два круга, внутренний и внешний. Причем, вставали лицом…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Блин, а мире 7 миллиардов человек, не всех я, конечно, устраиваю, но значимых для меня людей - да.

Я не сдохла под забором, увспевала найти работу, когда меня сократили, чтоб не вылететь со съемного жилья на улицу, у меня, при всей сложности моего характера, достаточно людей, которые любят и ценят меня именно такой (кстати, давайте не будем забывать, что родители могут корректировать характер ребенка, усиляя хорошие качества и ослабляя плохие, если они этим ребенком хоть немного интересуются, кстати, давайте не будем забывать, что ковала меня жизнь, и будь у меня поддержка семьи, мне не надо было бы учиться выживать, вырывая свой кусок клыками и когтями - то есть я таки продукт и маминого "труда" тоже).

Именно те черты характера, которые во мне сильны сейчас, помогли и помогают мне выжить.

Внимание, вопрос: зачем мне их "исправлять", чтоб единственному чпловеку, которого я активно не устраиваю - маме - было удобней меня есть?

Вы хоть понимаете, что изменения неминуемы по всем фронтам, есть меня смогут все желающие, а мне это совершенно ни к чему?

Да овсем не факт. Но сейчас вы это не услышите.
То нормально.

так я не услышала, зачем мне себя насиловать. ни одного довода.

естественно, просто директивное "так надо" я не приму - я и в детстве на этот ответ задавала встречный вопрос "кому и зачем надо?", а уж сейчас и подавно

Потому что это сохранность психики здорового человека. Знаете дети из детдома те более здоровые, те выдают меньше асоциального и деструктивного поведения, кто сохранил привязанность к своей плохоймаме. А у кого привязанности нет, те неуправляемые социопаты с очень сложной судьбой.
Для человека здорОво иметь привязанность и любовь к родителям.

так я не услышала, зачем мне себя насиловать. ни одного довода.


Так никто здесь не слышал таких доводов - не только вы. Потому что их и не было. Ни одного.



Edited at 2018-06-18 02:59 pm (UTC)

Гелена, а ну ка быстренько объясните товарищу, зачем ей нужно себя насиловать! А то мало вы доводов в пользу насилия над собой приводили!


Прошу прощения что влезаю. "Сдохла, успела, зацепилась, вырывая, выжить" вам не кажется, что слишком много сил вкладываются вами в слова? Ведь жизнь это право такой пустяк, что можно ее прожить с чашечкой кофе и сигареткой и ни о чем не беспокоиться.
Если что, сам недавно понял, что внутри себя вот эта вот конструкция, слишком придающая значение собственной жизни в прошлом в ущерб настоящему как раз и вызывает такую силовую лексику.
Такой крик в мироздание "я достоен я сильный я не то что вы меня ни в упор не ставите вы вы вы!".
Но эту внутреннюю конструкцию надо разобрать, она мешает жить. Всякое бывало, пойду чашечку чаю выпью. "Я заслуживал большего чем вы а вы! "

если у вас есть, где жить, и есть деньги на кофе и сигарету, значит все не так уж плохо, на сегодняшний день, а я реально была в ситуациях, когда не заработаю денег сегодня - завтра на крайнем севере вместе с ребенком пойду жить на теплотрассу без кофе и сигаретки, с бомжами

А почему сразу на теплотрассу с ребенком да еще и на крайнем севере? Согласен что красивая картинка, одинокая мать замерзает в обнимку со своим дитя в лютую стужу, равнодушное человечество презрительно проходит мимо. Высший балл на каннском фестивале, наконец то поймут и оценят. Все детство и юность мечтал так вот пострадать и умереть, только чтобы потом видеть как те, кто не ценил, бла бла бла.

Если же говорить по взрослому, то есть соцслужбы, есть муниципальное жилье, общежития, биржа труда, детские сады, на худой конец благотворительные фонды и так далее. Варианты не падать на дно находятся, если о них подумать. Вам не кажется, что видеть везде только возможную катастрофу это слегка намекает на черные очки и склонность к эпатажу самого себя? Какая часть себя заставляет вас верить в то, что эти ужасы неминуемы- и вы почти совсем ничего не сможете с ними сделать, и что надо убеждать других что это именно так?

Сигареты- вышел на улицу, за 10 минут 10 сигарет стрельнул, кофе три рубля растворимый, за час рублей 300 мелочи подадут, если просить. Жилье- ну не умирают сейчас под забором.

Опять же, верю, что у вас были плохие ситуации. И у других тоже были. И мы пока вроде живы, значит уже все не так плохо. Вы пошевелились, ситуация стала лучше, вы из нее выплыли. Это жизнь и у нее есть возможности. Что сейчас включает у вас "да но, нет но, но, нет"? Мы же разговариваем про гипотетические сценарии, сценарий это то что можно и так переписывать, и этак. Вы же сценарии воспринимаете как команды жить так и так. Почему? Никто вам жить не командует. Вы сами живете. А тут игра ума.

Вроде бы в тексте нет ничего о том, что надо себя исправить так, чтобы нравиться маме.

бить нельзя, терпеть нельзя, игнор аод запретом - получать удовольствие можно. с налетом садо-мазо, видимо

а нравиться маме-то тут при чем? об этом все равно речи нет.

Смею судить по вашей реакции, травма, причиненная вашими родителями очень глубая и совсем не пережита.

И ваше право сохранять свои защиты чтобы "желющие" вас не "ели", с этим, я думаю, никто не спорит.

Я думаю, что просто на большее нет внутренних ресурсов и еще вам очень страшно.

И все же, хоть не мне вы задавали вопрос, я попробую ответить исходя из своего опыта со своим папой (а уж он серьезно пострался попортить жизнь мне и моему брату), зачем нужно поддерживать контакт с своими родителями, даже если они серьезно испортили тебе жизнь. Опять же, никому не навязываю свое мнение.

Возвращаясь к травмам, нанесенные родителями - когда-то немного становимся постарше, единственное что мы могли сделать, вот так вот защититься и отрезать общение, чтобы не происходила ретравматизация. И все же взрослея у нас появляется больше ресурсов и кто-то все же решается наконец вскрыть свои старые травмы и отработать их. Тогда чувствительность в этих болевых местах снижается или вовсе убирается. И даже если кто-то по следам старых травм вольно или невольно еще раз пробует пройтись, то уже прежней болевой реакции не возникает. Я это все к чему веду - работа со старыми травмами позволяет стать взрослее и сильнее. И яркий индикатор того, что мы взрослеем и становимся сильнее - это общение с родителями - наша реакция в общении с ними начинает меняется. Нам уже не больно, на прежние стимулы нет прежней болевой реакциии.

Кроме того, есть шанс прекратить такое вот "колесо Сансары", потому что пока травмы живы внутри нас, мы хотим того или нет, но продолжаем все тот же цикл деструкивного общения, что создан был создан до нас. Я ненавидела своего отца за насилие и прочие нехорошие вещи, только вот я повторила его в некоторых вещах со своей дочерью. Отрежь я общение, я бы превратилась в него при всей ненависти к насилию с его стороны.

Да, пережить свои травмы нужны силы и огромное желание на преодоление их. А еще нужна смелость для преодоление своих страхов, и в том числе и того, что если ты станешь опять откроешься и станешь уязвимой, то тебя обязательно кто-то опять поимеет.

И еще последний, но немаловажный момент: мы через контакт с родителями, можем таки дополучить то, что обидами было перекрыто. Вот для всего этого контакт с родителями необходим.

А если абстрагироваться от слова "родители"?

Вот не люблю я незваных гостей, не люблю, когда кто-то вместо меня планирует мою жизнь (не спрашивает, поеду ли я в субботу на дачу, к примеру, а сначала скажет третьему лицу, что я еду, надавит ему на совесть, а потом будет давить на совесть мне, потому что вот тот несчастный человек тоже имел свои планы на выходной, но уже встал со своей бабы и сидит в машине у моего подъезда, чтоб меня на эту дачу отвезти, и тут я чувствую себя одновременно и насильником, и насилуемой, и или еду на эту, гори она синим пламенем, дачу, или не еду, но трачу зачем-то время и силы на то, чтоб сто раз сказать "нет, спасибо, я никуда не еду, и разбирайся дальше со всеми привлеченными лицами сама"), ну просто не люблю - имею я на это право?

Я отучила всех подружек занимать мой выходной "на всякий случай", и не приезжать, т.к. появились другие планы, я отучила всех ходить ко мне в дом без звонка, я отучила всех решать за меня, как я проведу день/ночь или жизнь.

И вот только один человек постоянно пытается прожить мою жизнь по-своему.
не жизнь своих обожаемых детей, которые у нее СВОИ, а почему-то, чтоб она была здорова, мою.

И что вы все ко мне пристали, что я должна там где-то что-то в себе подлечить-подправить-улучшить, если у меня со всеми все замечательно, кроме этой чудесной женщины, которая никогда не интересовалась, где я живу, на что, ела ли я, а теберь вдруг у нее нет никаких занятий интереснее, чем развлекаться об меня.

Вы идите и развлекайте ее сами, пожалуйста, раз такие добрые, не пытайтесь есть меня и вы - я тут так вежлива и многословна только потому, что я в чужом журнале, но уже на грани, честное пионерское.

Спасибо за участие.
Не надо.
Я сама.

  • 1