?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про несправедливость мира
gelena_s
Очень изумляет, когда люди считают, что нападки можно только терпеть или только на них огрызаться. А чтобы не было ни того, ни другого, можно только сбежать из ситуации. Неужели это все варианты поведения, доступные людям?

В последней серии постов просто красной нитью проходит: «зачем мне над собой работать, если обидчик все равно не изменится?» А зачем вам нужно изменить его? Обычно желаемое изменение состоит в том, чтобы обидчик признал, что вы хороший сын или дочь, хороший работник или любовник, тут без разницы.

Вот этот постоянный, смело можно сказать, мировой рефрен: я хороший, он – плохой и докажите ему это! А что будет, если вы спокойно признаете, что для вашего родителя вы плохой сын или дочь, плохой работник для начальника? Ну не подходите вы под ожидания другого человека, как он точно так же не подходит под ваши. Что в этом странного и неожиданно нового? Ну мечтала ваша мама о девочке-мальвине, а родилась разбойница из совсем другой сказки. И что? Задача мамы - принять этот факт. Но совсем не факт, что она с этой задачей справится. Вы же вот не справились с задачей принять, что мамины ожидания другие и вам под них не подстроиться. Хотя вот же есть прекрасный пример того, как человек поработал над собой.

Что будет, если вы решите заняться тем, чтоб нравиться себе, а не доказывать другим, что вас МОЖНО любить?

Были ли у вас моменты, когда вы поняли, что ваши ожидания – это только ваша проблема? Что мир ни в чьем лице вам это не обязан? Что тогда для вас изменилось? Или обида на это еще сидит? Что вы можете для себя сделать, чтоб освободить СЕБЯ от этой обиды?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про шаги

    Если кто не заметил, так в том самом комментарии я посоветовала использовать шаги из АА, как способ выхода из ситуации. Лично я считаю, что это…

  • Немного конкретики

    Расширим предыдущий вопрос, добавим немного деталей. Имеем: женщине за пятьдесят, в разводе лет десять, муж побежал за новой молодостью и вторым…

  • Про сервис

    Я тогда с клиенткой посмеялась больше над маминым контролем в виде снятой «вредной» шкурки. Есть женщины и мужчины, которые умудряются…



когда понимаешь что твои ожидания - это твоя проблема и зона ответственности, просто перестаешь ждать что-то нужное там, где не дают и никогда не дадут. А начинаешь искать где же все-таки это есть, что более эффективно.

Чем выбивать похвалу и признание из холодных и жестоких родителей, можно найти много-много этого признания, например, в браке или на работе.

«зачем мне над собой работать, если обидчик все равно не изменится?»

так и черт с ним, пусть не меняется. Можно сделать так, чтоб его нападки перестали обижать. И тогда проблема вдруг перестает стоить выеденного яйца. Прощать его и в слезах обнимать ведь необязательно...
Из двух ситуаций "я обижена до слез и мне плохо" и "меня хотят обидеть, я это фиксирую, но меня это ваще не задевает", я выбираю вторую. В этом случае не нужно от обидчика прятаться или защищаться, потому что нет никакой угрозы.

Я тоже второй вариант выбираю. К тому же вместо "меня хотят обидеть" там на самом деле часто оказывается "даже и обидеть-то не хотят, просто говорят и делают что в голову взбредет".

(no subject) (Anonymous) Expand
Я понимаю, о чем вы говорите (во всей этой серии постов), но так же понимаю и тех, кто пишет в ветке. Как я понимаю, вы говорите о том, чтобы добиться такого уровня пофигизма, чтобы родительская критика не задевала (если очень грубо формулировать) и можно было общаться, не обращая внимания.

Но этого нельзя добиться, не разорвав связь ребенок-родитель, потому что критика от человека, который воспринимается как родной и близкий, не может не ранить. Родной и близкий = любящий. А когда любящий говорит нам гадости, фактически говорит "я тебя не люблю", это больно.

Мне вот в том посте написали: мол, когда посторонняя тетка на улице учит жить, это ведь не больно и смешно? Ну вот и получается, что маму надо перевести на ту позицию в жизни, которая занимает та самая посторонняя тетка, то есть мама становится никем. А дальше логично, раз мама - никто, более того, неприятный и недружественный "никто", нахрена козе баян, зачем поддерживать эти отношения?

По поводу основной мысли письма. Да, было осознание, что никто не должен меня любить и утешать (и на самом деле таких моментов было много, как бы вскрывались слои). И когда научаешься полностью самостоятельно себя утешать и оценивать, то воспринимаешь других людей как они есть, разговаривая с ними, а не с голосами в своей голове. Слышишь, что они на самом деле хотят сказать тебе. А вот последствия этого шага уже, как говорится, depend.

Да, тут тонкая настройка нужна. Чтобы выработать восприятие человека как родного и близкого, но при этом не имеющего над тобой власти. Он имеет право на свое мнение - а ты на свое. И вы можете и не соглашаться друг с другом, но не сваливаться в конфликт. Очень полезный опыт и для взрослого ребенка, и для родителя взрослого ребенка - отказ в просьбе. "Мама, посидишь с внуком? - Извини, я сегодня иду в театр". "Приезжайте в субботу на дачу - Прости, что-то не хочется". Кто научился делать это без слез и обид, тот молодец!

Edited at 2018-06-18 12:29 pm (UTC)

Народ, ну что коллекционировать обиды да причины, ну хватит что ли...
В 3(!) года приходит срок малышу сказать Я САМ!
А ТУТ ТЕТЬКИ ДА ДЯДЬКИ САМИ ДАВНО УЖЕ, а все обидки вспоминания пренебрежения отмщения игноры...советы!У ээтого поколения я сам проснется?
А?
Оцени реальность сам.
Наметь действия или что там сам.
Будь снисходителен сам.
Мир НЕИДЕАЛЕН. Родители старые и нестарые тоже неидеальны глупы и прочеее...
Цель ныть и хотеть от других???зачем???

Сам=уметь хотеть от себя.
Пора уже от себя.

Дак ить "Мир НЕИДЕАЛЕН." все неидеальны так-то окромя вас, которые с истиной ходют и пытаются мир идеальным понаделать. Сначала на взрослых детей вот можно надавить, потом кто подвернется, если с этими не выйдет.

да, все дело в этой прошивке, которую очень трудно в себе уследить, что я доказываю через папу-мужа-свекровь себе самой, что я хорошая, что достойна любви, денег и всего всего

замечать я стала это только недавно, а что делать с этим, вообще не представляю до сих пор, ибо в моменте уследить за собой просто невозможно, уплываю в споры, в доказывание, вину и тп просто на раз

"Обычно желаемое изменение состоит в том, чтобы обидчик признал, что вы хороший сын или дочь"
обычно мы хотим, чтобы эти люди нам не звонили, не писали и не приходили. никогда.

тут нет никаких обид и прочего
просто есть объективно неприятные люди, с которыми не хочется общаться

(no subject) (Anonymous) Expand
Родители в нашей жизни точно есть, и уж точно - были, и никаким игнором этот факт не изменить, если не впасть в амнезию. Если в доме есть захламленная комната, в которую вы никогда не заглядываете, то она все равно есть, и вы о ней помните. Там, может, уже все грибами поросло и продуцирует ядовитые испарения, а сделать там уборку и ремонт уже как-то и боязно, проще уже сказать "да не надо там мне ничего, и так нормально живем". А ведь можно было бы еще одну полезную комнату сделать - хоть гардеробную, хоть дополнительную спальню, хоть бы и домашний музей :-) Или хоть пыльный мусор оттуда вынести, всё польза.
Вот про что вся тема-то - про наведение порядка в своей жизни, а не про "мать - это святое".

вот например вы уже переехали в другой дом. даже в другой город. а вам новые хозяева настойчиво звонят и в приказном порядке велят делать ремонт в комнате, которая вообще и не ваша

я вот кстати не просила доказать кто хороший, а кто плохой
я просила отстать
неужели так трудно понять, что общения просто не будет. никакого. да не будет. нет не интересно, как дела. нет не хочу в гости. не приеду. не сегодня и не завтра. и не в следующем году.

Все, что со мной происходит - это только моя проблема. Вселенная мне ничего не должна. Это все так.
Есть только одна маленькая проблема - мне-то никто ничего не должен, но есть масса людей (в т.ч. мне абсолютно незнакомых), которые считают, что я им что-то должен. И часто эти люди весьма настойчивы в своих притязаниях. Иногда их удается игнорировать, иногда нет. И вот им объяснить, что "ваши ожидания – это только ваша проблема" невозможно, потому что для успеха процесса объяснения требуется как минимум желание понять другой стороны.

вот да) это вообще не про хорошего-плохого. а про прилипал, которые не могут жить своей жизнью, но хотят присосаться к чужой

Почитала комментарии и подумала, что "обидчик в голове" и обидчик в реале - это совершенно разные люди. И затык происходит в том месте, где реальному человекообидчику пытаются натянуть ожидания от виртуального. Но реальный обидчик - это отдельно стоящий объект, а "обидчик в голове" - это виртуальный скомпилированный файл из кучи надерганных условий и условностей. И одно на другое перенести не реально практически.

Да, все так. Я один раз обиделась на статью в журнале. Читала пока болела , причем гормоны скакали и дико. Вес был минус двадцать за месяц. Когда выздоровела- стала разбирать завалы и специально влезла посмотреть, что же была за статься, свежим то взглядом. И реально не могла найти то, на что тогда до слез обиделась.
Вот тогда на своем примере и дошло, на что мы обижаемся обычно. Уж больно было наглядно.

>Вы же вот не справились с задачей принять, что мамины ожидания другие и вам под них не подстроиться.

Мне до сих пор кажется, что если я ещё поднажму то получится, я буду такой как маме надо, она будет счастлива, её жизнь наладится, болячки вылечатся или хотя бы пойдёт их лечить, она будет жить. Вот до сих пор.
С другими людьми я знаю, что могу, но не считаю нужным, что не отменяет того, что они будут пытаться продавить то, что они хотят.
Когда я решила, что всё, я могу заниматься сейчас только врачами-анализами-лечением, им я не ничего сейчас дать не могу, я поняла, что я одна, без помощи со всех сторон, просто крупное одиночество (долгие лечения, безденежье в комплекте).
Я свалилась в пыльный бункер и в нём живу. Принудительно включаю режим разговора с внешним миром, и потом обратно.
Написав длинный ответ, перечитала вопросы, да, я не справилась, не справляюсь. Эх, внимательность.

Для меня тоже вывод за скобки родных людей, оказался переводом в категорию чужие и навредить могут. Как мне кажется, это не то принятие ситуации, которое близко к пофигизму.

Нет, мы никогда не будем в состоянии сделать других людей счастливыми. Особенно родителей. Вода вверх не течет.

(Deleted comment)
Может умом и понимаю, а тушкой пока нет, саднит. Но право быть собой и понимание, что мир не обязан соответствовать— две стороны одного явления. И обида на родителей, что укладывали в прокрустово ложе своих ожиданий и не принимали как есть, состоит из двух этих компонентов.

У меня был значимый момент отделения объекта от оценки в процессе психотерапии. Почему-то на примере кошек) Я вдруг увидела, что кошка - она и есть кошка, вот такая вот, и не важно, домашняя она или брошенная. Ну ясно, что на вид это совершенно разные кошки, но суть-то кошачья никуда не девается. И они обе хорошие, потому что - вот живут кошки, как им и положено мирозданием. Им не нужно подтверждение, что они могут жить и одобрение не нужно. Другие совсем вещи нужны - еда и тепло, например, но они, наверное, не думают, что им кто-то это должен.

И я тогда поняла, что уже не важно, любила меня мама или нет, потому что я - результат не только мамин и папин, а вообще всего нашего рода, и всего человеческого рода до нас, и всей эволюции. В каком-то смысле, все кто родился, выжил и живет - это венец творения на данный момент) И кстати, только после этого я смогла понять, что мама меня любит - даже если не так, как мне надо было.

Edited at 2018-06-18 03:02 pm (UTC)

"Были ли у вас моменты, когда вы поняли, что ваши ожидания – это только ваша проблема? Что мир ни в чьем лице вам это не обязан? Что тогда для вас изменилось?"
Понимание пришло недавно. Помогли война, которая очень горькое, но эффективное лекарство от инфантилизма, и посты по психологии в интернете (не только Ваши, уважаемая Гелена, но благодарю Вас за то, что Вы делаете, и за редкую возможность комментировать анонимно). Обида прошла, я впервые за многолетнее противостояние с родителями почувствовала, что мне уже не интересна эта тема. Остались сожаление (о безрадостной юности, потраченных нервах и здоровье, об отсутствии любви и уважения) и раздражение, когда дергают (но так же раздражает ремонт у соседей или громкая музыка за окном во время работы или сна). Мое отношение к родителям, начиная с детства, проделало путь "любовь-ненависть-обида-сочувствие". Главное, что изменилось для меня, - представление о личной ответственности и личных границах, и это определяет видение мира и отношение к происходящему во всех сферах, от личной до научной и общественно-политической.