?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про несправедливость мира
gelena_s
Очень изумляет, когда люди считают, что нападки можно только терпеть или только на них огрызаться. А чтобы не было ни того, ни другого, можно только сбежать из ситуации. Неужели это все варианты поведения, доступные людям?

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Круг радости

    Вот вам маленькое упражнение, пригодится. Называется круг радости. Найдите немного свободного места, где вы можете встать. И рядом поставьте стул.…

  • Не сегодня!

    Одна из довольно распространенных жалоб клиентов на близких, когда те «гасят» хорошее настроение. То есть, близкие сами отчего-то…

  • Послать подальше…

    У меня рождество начинается с адвента. Муж дарит какой-нибудь косметический. Приятно настраивает на ожидание праздника. А тут и старший…


когда понимаешь что твои ожидания - это твоя проблема и зона ответственности, просто перестаешь ждать что-то нужное там, где не дают и никогда не дадут. А начинаешь искать где же все-таки это есть, что более эффективно.

Чем выбивать похвалу и признание из холодных и жестоких родителей, можно найти много-много этого признания, например, в браке или на работе.

«зачем мне над собой работать, если обидчик все равно не изменится?»

так и черт с ним, пусть не меняется. Можно сделать так, чтоб его нападки перестали обижать. И тогда проблема вдруг перестает стоить выеденного яйца. Прощать его и в слезах обнимать ведь необязательно...
Из двух ситуаций "я обижена до слез и мне плохо" и "меня хотят обидеть, я это фиксирую, но меня это ваще не задевает", я выбираю вторую. В этом случае не нужно от обидчика прятаться или защищаться, потому что нет никакой угрозы.

Я тоже второй вариант выбираю. К тому же вместо "меня хотят обидеть" там на самом деле часто оказывается "даже и обидеть-то не хотят, просто говорят и делают что в голову взбредет".

(no subject) (Anonymous) Expand
Я понимаю, о чем вы говорите (во всей этой серии постов), но так же понимаю и тех, кто пишет в ветке. Как я понимаю, вы говорите о том, чтобы добиться такого уровня пофигизма, чтобы родительская критика не задевала (если очень грубо формулировать) и можно было общаться, не обращая внимания.

Но этого нельзя добиться, не разорвав связь ребенок-родитель, потому что критика от человека, который воспринимается как родной и близкий, не может не ранить. Родной и близкий = любящий. А когда любящий говорит нам гадости, фактически говорит "я тебя не люблю", это больно.

Мне вот в том посте написали: мол, когда посторонняя тетка на улице учит жить, это ведь не больно и смешно? Ну вот и получается, что маму надо перевести на ту позицию в жизни, которая занимает та самая посторонняя тетка, то есть мама становится никем. А дальше логично, раз мама - никто, более того, неприятный и недружественный "никто", нахрена козе баян, зачем поддерживать эти отношения?

По поводу основной мысли письма. Да, было осознание, что никто не должен меня любить и утешать (и на самом деле таких моментов было много, как бы вскрывались слои). И когда научаешься полностью самостоятельно себя утешать и оценивать, то воспринимаешь других людей как они есть, разговаривая с ними, а не с голосами в своей голове. Слышишь, что они на самом деле хотят сказать тебе. А вот последствия этого шага уже, как говорится, depend.

Да, тут тонкая настройка нужна. Чтобы выработать восприятие человека как родного и близкого, но при этом не имеющего над тобой власти. Он имеет право на свое мнение - а ты на свое. И вы можете и не соглашаться друг с другом, но не сваливаться в конфликт. Очень полезный опыт и для взрослого ребенка, и для родителя взрослого ребенка - отказ в просьбе. "Мама, посидишь с внуком? - Извини, я сегодня иду в театр". "Приезжайте в субботу на дачу - Прости, что-то не хочется". Кто научился делать это без слез и обид, тот молодец!

Edited at 2018-06-18 12:29 pm (UTC)

Народ, ну что коллекционировать обиды да причины, ну хватит что ли...
В 3(!) года приходит срок малышу сказать Я САМ!
А ТУТ ТЕТЬКИ ДА ДЯДЬКИ САМИ ДАВНО УЖЕ, а все обидки вспоминания пренебрежения отмщения игноры...советы!У ээтого поколения я сам проснется?
А?
Оцени реальность сам.
Наметь действия или что там сам.
Будь снисходителен сам.
Мир НЕИДЕАЛЕН. Родители старые и нестарые тоже неидеальны глупы и прочеее...
Цель ныть и хотеть от других???зачем???

Сам=уметь хотеть от себя.
Пора уже от себя.

Дак ить "Мир НЕИДЕАЛЕН." все неидеальны так-то окромя вас, которые с истиной ходют и пытаются мир идеальным понаделать. Сначала на взрослых детей вот можно надавить, потом кто подвернется, если с этими не выйдет.

да, все дело в этой прошивке, которую очень трудно в себе уследить, что я доказываю через папу-мужа-свекровь себе самой, что я хорошая, что достойна любви, денег и всего всего

замечать я стала это только недавно, а что делать с этим, вообще не представляю до сих пор, ибо в моменте уследить за собой просто невозможно, уплываю в споры, в доказывание, вину и тп просто на раз

"Обычно желаемое изменение состоит в том, чтобы обидчик признал, что вы хороший сын или дочь"
обычно мы хотим, чтобы эти люди нам не звонили, не писали и не приходили. никогда.

тут нет никаких обид и прочего
просто есть объективно неприятные люди, с которыми не хочется общаться

(no subject) (Anonymous) Expand
Родители в нашей жизни точно есть, и уж точно - были, и никаким игнором этот факт не изменить, если не впасть в амнезию. Если в доме есть захламленная комната, в которую вы никогда не заглядываете, то она все равно есть, и вы о ней помните. Там, может, уже все грибами поросло и продуцирует ядовитые испарения, а сделать там уборку и ремонт уже как-то и боязно, проще уже сказать "да не надо там мне ничего, и так нормально живем". А ведь можно было бы еще одну полезную комнату сделать - хоть гардеробную, хоть дополнительную спальню, хоть бы и домашний музей :-) Или хоть пыльный мусор оттуда вынести, всё польза.
Вот про что вся тема-то - про наведение порядка в своей жизни, а не про "мать - это святое".

вот например вы уже переехали в другой дом. даже в другой город. а вам новые хозяева настойчиво звонят и в приказном порядке велят делать ремонт в комнате, которая вообще и не ваша

я вот кстати не просила доказать кто хороший, а кто плохой
я просила отстать
неужели так трудно понять, что общения просто не будет. никакого. да не будет. нет не интересно, как дела. нет не хочу в гости. не приеду. не сегодня и не завтра. и не в следующем году.

Все, что со мной происходит - это только моя проблема. Вселенная мне ничего не должна. Это все так.
Есть только одна маленькая проблема - мне-то никто ничего не должен, но есть масса людей (в т.ч. мне абсолютно незнакомых), которые считают, что я им что-то должен. И часто эти люди весьма настойчивы в своих притязаниях. Иногда их удается игнорировать, иногда нет. И вот им объяснить, что "ваши ожидания – это только ваша проблема" невозможно, потому что для успеха процесса объяснения требуется как минимум желание понять другой стороны.

вот да) это вообще не про хорошего-плохого. а про прилипал, которые не могут жить своей жизнью, но хотят присосаться к чужой

Почитала комментарии и подумала, что "обидчик в голове" и обидчик в реале - это совершенно разные люди. И затык происходит в том месте, где реальному человекообидчику пытаются натянуть ожидания от виртуального. Но реальный обидчик - это отдельно стоящий объект, а "обидчик в голове" - это виртуальный скомпилированный файл из кучи надерганных условий и условностей. И одно на другое перенести не реально практически.

Да, все так. Я один раз обиделась на статью в журнале. Читала пока болела , причем гормоны скакали и дико. Вес был минус двадцать за месяц. Когда выздоровела- стала разбирать завалы и специально влезла посмотреть, что же была за статься, свежим то взглядом. И реально не могла найти то, на что тогда до слез обиделась.
Вот тогда на своем примере и дошло, на что мы обижаемся обычно. Уж больно было наглядно.

>Вы же вот не справились с задачей принять, что мамины ожидания другие и вам под них не подстроиться.

Мне до сих пор кажется, что если я ещё поднажму то получится, я буду такой как маме надо, она будет счастлива, её жизнь наладится, болячки вылечатся или хотя бы пойдёт их лечить, она будет жить. Вот до сих пор.
С другими людьми я знаю, что могу, но не считаю нужным, что не отменяет того, что они будут пытаться продавить то, что они хотят.
Когда я решила, что всё, я могу заниматься сейчас только врачами-анализами-лечением, им я не ничего сейчас дать не могу, я поняла, что я одна, без помощи со всех сторон, просто крупное одиночество (долгие лечения, безденежье в комплекте).
Я свалилась в пыльный бункер и в нём живу. Принудительно включаю режим разговора с внешним миром, и потом обратно.
Написав длинный ответ, перечитала вопросы, да, я не справилась, не справляюсь. Эх, внимательность.

Для меня тоже вывод за скобки родных людей, оказался переводом в категорию чужие и навредить могут. Как мне кажется, это не то принятие ситуации, которое близко к пофигизму.

Нет, мы никогда не будем в состоянии сделать других людей счастливыми. Особенно родителей. Вода вверх не течет.

(Deleted comment)
Может умом и понимаю, а тушкой пока нет, саднит. Но право быть собой и понимание, что мир не обязан соответствовать— две стороны одного явления. И обида на родителей, что укладывали в прокрустово ложе своих ожиданий и не принимали как есть, состоит из двух этих компонентов.

У меня был значимый момент отделения объекта от оценки в процессе психотерапии. Почему-то на примере кошек) Я вдруг увидела, что кошка - она и есть кошка, вот такая вот, и не важно, домашняя она или брошенная. Ну ясно, что на вид это совершенно разные кошки, но суть-то кошачья никуда не девается. И они обе хорошие, потому что - вот живут кошки, как им и положено мирозданием. Им не нужно подтверждение, что они могут жить и одобрение не нужно. Другие совсем вещи нужны - еда и тепло, например, но они, наверное, не думают, что им кто-то это должен.

И я тогда поняла, что уже не важно, любила меня мама или нет, потому что я - результат не только мамин и папин, а вообще всего нашего рода, и всего человеческого рода до нас, и всей эволюции. В каком-то смысле, все кто родился, выжил и живет - это венец творения на данный момент) И кстати, только после этого я смогла понять, что мама меня любит - даже если не так, как мне надо было.

Edited at 2018-06-18 03:02 pm (UTC)

"Были ли у вас моменты, когда вы поняли, что ваши ожидания – это только ваша проблема? Что мир ни в чьем лице вам это не обязан? Что тогда для вас изменилось?"
Понимание пришло недавно. Помогли война, которая очень горькое, но эффективное лекарство от инфантилизма, и посты по психологии в интернете (не только Ваши, уважаемая Гелена, но благодарю Вас за то, что Вы делаете, и за редкую возможность комментировать анонимно). Обида прошла, я впервые за многолетнее противостояние с родителями почувствовала, что мне уже не интересна эта тема. Остались сожаление (о безрадостной юности, потраченных нервах и здоровье, об отсутствии любви и уважения) и раздражение, когда дергают (но так же раздражает ремонт у соседей или громкая музыка за окном во время работы или сна). Мое отношение к родителям, начиная с детства, проделало путь "любовь-ненависть-обида-сочувствие". Главное, что изменилось для меня, - представление о личной ответственности и личных границах, и это определяет видение мира и отношение к происходящему во всех сферах, от личной до научной и общественно-политической.