gelena_s (gelena_s) wrote,
gelena_s
gelena_s

Categories:

Про исключения

Во вчерашних комментариях задали вопрос о психологическом профите усилий по поддерживанию отношений с токсичными родителями.

К сожалению, в самом вопросе уже была часть ответа. Про ту самую мудрость, которая позволяет не менять неменяемое. Помните, «Дай мне боже силы изменить то, что можно изменить, дай смирения принять то, что нельзя изменить и мудрости, чтоб отличить одно от другого». Еще раз напомню, специально для тех, кто при чтении постов пропускает по два абзаца сразу: возможный формат поддерживания отношений отнюдь не поцелуи в десны, вполне допустимо только формальное общение на нейтральные темы. Это с одной стороны. С другой стороны, и формальное, и неформальное общение совсем не подразумевает «терпеть» и потом страдать от этого.

И чтобы говорить о психологических профитах, начну с одного, который многим покажется надуманным и люди пойдут в защиту, что с ними-то такого точно не будет. А именно про исключенных членов семьи. Кто хочет, может об этом прочесть подробнее у Хелингера.

Но самый простой пример, не так давно работала. Сын не общается с матерью, поскольку его жена на нее обижена. Причем, обижена вообще: в ее семье свекрови – «зло изначальное». Сын даже удивился моему вопросу, что его мать чувствует от такого игнорирования, ответил, что она сама с родителями не общалась вообще, и «ничего». У него из детства нет никаких обид на собственных мать и отца. Есть сейчас какое-то неприятное чувство, которое он заедает и запивает, но при чем тут вроде родители?

Как вы думаете, какой прогноз у его собственных детей? Как он относится к ним? Как они будут к нему относиться? Ему родители дали то, чего были лишены сами, но вот результат какой-то странноватый пока.

А про другие профиты поддержки отношений с тяжелыми родственниками давайте вы напишите. Кому удалось перестроить формат отношений из «груши для битья» и вечно виноватого в нормальные отношения двух семей? Что вы от этого получили?

И для тех, кто разучился читать тексты, еще раз: поддерживать отношения включает в себя и прерывание этих самых отношений и общения, когда с вами ведут себя неадекватно. Одна моя клиентка сейчас оплачивает сиделку своей матери и два раза в месяц навещает, по полчаса. А вообще она имеет полное моральное право даже этого не делать. Но вот говорит, что делая это, чувствует себя намного лучше, чем когда не хотела ни видеть, ни слышать ничего про свою мать. Как вы думаете, почему?


Подписаться
Tags: Психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • И про причины

    И последний элемент модели SCORE – Причины того, что человек застрял в Актуальном состоянии. Начнем с важного вопроса: подумайте, почему…

  • Сундук с драгоценностями

    Еще пара ценностей в сундучок. Удовольствие как жизнь с развлечениями и приятно проведенным временем, где много веселья, радости. И материальное…

  • Пятьдесят один и сорок девять

    Давайте разберем на примерах, раз непонятно, как будут выглядеть пятьдесят один и сорок девять в отношениях ребенок – родитель. Возьмем…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 164 comments

Bestasper_aspid

June 16 2018, 09:29:58 UTC 1 year ago

  • New comment
Жертва - это человек, который находится в ситуации, опасной для его здоровья (в широком смысле этого слова) и/или жизни.
Ну, например, несовершеннолетний ребенок токсичных родителей, который никуда от них не денется, а они калечат его психику. Тут
да, жертва, в чистом виде.

А если речь идет о взрослом человеке, вполне себе самостоятельном, в такой ситуации уже не находящемся - то какая, простите, жертва? Бывшая? Или вечная?

И кто может такого взрослого и самодостаточного человека к чему-либо принудить? Я имею ввиду, без оружия.

По поводу комфорта. Вот сколько читаю тут комментарии людей, которые сознательно игнорируют родителей, ни у кого не увидела действительно комфортного внутреннего состояния. Ну не бывает комфорта, когда человек переполнен болью, обидой, презрением каким-то к родителям. Ну взаимоисключающие вещи.

Поэтому я предпочитаю искать выход, а не красивую ширму, которой можно всё это дело прикрыть. Женщина, которая обеспечила сиделку и посещение матери два раза в месяц, ИМХО, нашла первое.