Previous Entry Share Next Entry
Про исключения
gelena_s
Во вчерашних комментариях задали вопрос о психологическом профите усилий по поддерживанию отношений с токсичными родителями.

К сожалению, в самом вопросе уже была часть ответа. Про ту самую мудрость, которая позволяет не менять неменяемое. Помните, «Дай мне боже силы изменить то, что можно изменить, дай смирения принять то, что нельзя изменить и мудрости, чтоб отличить одно от другого». Еще раз напомню, специально для тех, кто при чтении постов пропускает по два абзаца сразу: возможный формат поддерживания отношений отнюдь не поцелуи в десны, вполне допустимо только формальное общение на нейтральные темы. Это с одной стороны. С другой стороны, и формальное, и неформальное общение совсем не подразумевает «терпеть» и потом страдать от этого.

И чтобы говорить о психологических профитах, начну с одного, который многим покажется надуманным и люди пойдут в защиту, что с ними-то такого точно не будет. А именно про исключенных членов семьи. Кто хочет, может об этом прочесть подробнее у Хелингера.

Но самый простой пример, не так давно работала. Сын не общается с матерью, поскольку его жена на нее обижена. Причем, обижена вообще: в ее семье свекрови – «зло изначальное». Сын даже удивился моему вопросу, что его мать чувствует от такого игнорирования, ответил, что она сама с родителями не общалась вообще, и «ничего». У него из детства нет никаких обид на собственных мать и отца. Есть сейчас какое-то неприятное чувство, которое он заедает и запивает, но при чем тут вроде родители?

Как вы думаете, какой прогноз у его собственных детей? Как он относится к ним? Как они будут к нему относиться? Ему родители дали то, чего были лишены сами, но вот результат какой-то странноватый пока.

А про другие профиты поддержки отношений с тяжелыми родственниками давайте вы напишите. Кому удалось перестроить формат отношений из «груши для битья» и вечно виноватого в нормальные отношения двух семей? Что вы от этого получили?

И для тех, кто разучился читать тексты, еще раз: поддерживать отношения включает в себя и прерывание этих самых отношений и общения, когда с вами ведут себя неадекватно. Одна моя клиентка сейчас оплачивает сиделку своей матери и два раза в месяц навещает, по полчаса. А вообще она имеет полное моральное право даже этого не делать. Но вот говорит, что делая это, чувствует себя намного лучше, чем когда не хотела ни видеть, ни слышать ничего про свою мать. Как вы думаете, почему?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Пироговое

    А сегодня в Кракове фестиваль пирогов. Народ поедал пироги как будто в первый раз и впрок на весь год. Вдруг больше не будет пирогов? Мы тоже…

  • Хроники

    А из нашего окна гора какая-то видна… И озеро, под названием Траунзее. А если присмотреться, то слева за кадром можно найти городок Гмунден.…

  • Опора и надежа

    «Опираться можно только на то, что сопротивляется» Не мной сказано, но это моя любимая фраза. Как она у вас отзывается? Где она…


  • 1
Потому что она сильнее обиды. Взрослее, мудрее. Уже не ситуация рулит ею, а она ситуацией.

ИМХО, обиженный всегда играет по чужим правилам. Даже если ему кажется другое.

а если это воспринимать не обидой, а оптимизацией ресурсов?
ресурсы всегда не бесконечны, и душевные, и эмоциональные, и материальные
и человек принимает решение сейчас тратить свои силы на тех, кого считает дорогим себе
пусть даже не родных по крови, но душевно близких людей

тратить ресурсы по своему смотрению, а не по тому, что считают нормальным окружающие, вряд ли похоже на "игру по чужим правилам"

"Кому удалось перестроить формат отношений из «груши для битья» и вечно виноватого в нормальные отношения двух семей"


мы изменили отношения с матерью мужа
когда она поняла, что все, больше с ней нянчится никто не будет
и буквально умрет под забором, никто из нас по наводке соседей не пойдет ее пьяную поднимать оттуда, никто не станет возить ее на лечения

бросила пить, перестала проклинать и нас, и внуков, перестала угрожать, перестала обвинять во всех бедах ее жизни
другой человек, небо и земля
раз в полгода сын ее навещает - на ее день рождения и на свой день рождения
при попытке требовать большего некомфорным для него способом просто перестает брать трубку

теперь она может только попросить его, а не требовать
он может согласится или отказаться на свое усмотрени

мои дети видят, что можно не соглашаться с требованиями старших, если тебе не комфортно
моя старшая дочь-студентка приняла решение пока вообще не общаться с бабушкой, после угроз в ее адрес в подростковом возрасте дочери со стороны бабушки
мы не настаиваем от слова совсем - захочет, сама позвонит бабушке или даст той свой номер телефона, если посчитает нужным
не захочет - ее право


Edited at 2018-06-16 09:01 am (UTC)

так детскую любовь к матери никто не отменял... Конечно она будет лучше себя чувствовать - хочет она или нет, посещения - это тоже возможность любить свою мать.

не знаю ... у меня нет какого-либо чувства вины. У меня есть чувство невыполненного долга перед социумом. То есть все ожидают, что взрослая дочь регулярно навещает родителей. И если люди замечают, что дочь этого не делает - то недоуменно смотрят. Мне перед людьми неловко.

мне кажется, это хорошо сформулировано

Родители в процессе поменялись, хотя я не стремилась менять)) вообще сейчас очень комфортно с ними, постоянно ржом) это к вопросу о "что там может быть весёлого" - да уже всё весело, как пафос отвалился - так и.
Но я с 13 лет практикую разнообразное эээ... Ээээ... Разнообразное всё хорошее. Это 20 лет уже.
Возможно, я сыграла свою роль и в том, что сейчас мама откатывает в ласкового котика, а не в агрессивную истеричку, а папенька заботится(!) о ней. Зная, с чего всё начиналось...
Ну и про бомбящее в комментах - больше 2х раз стрессовые ситуации не повторяются, если повторяются - это мой косяк.


Вот верно, как пафос отваливается, то жизнь вообще становится веселее. Не смотря на внешние привходящие.

я не поддерживаю отношений с отцом, потому что у меня есть ощущение, что если я буду его поддерживать, я тем самым одобрю то, что не одобряю - измену матери. То есть если я буду поддерживать эти отношения, я предам себя и мать. Поддерживать отношения для меня равно делать вид, что все в порядке. Когда оно не в порядке.

А это совсем уже другая история и тоже с нарушением семейных ролей. Вы не имеете права быть в этой истории ни на чьей стороне. Это их история. Вы тут тоже только ребенок. И чего не в порядке, если разошлись взрослые люди. Вы то тут при чем? Он отказался быть вам отцом?

вспоминаю одну очень старую истрию...
В моем родном городке двое детей - мальчик и девочка младшеклассники - сбежали от родителей и укрылись в детдоме.
Родители были наркоманы, для приготовления наркотиков им нужна была кровь. И они брали кровь у своих детей.
От этого дети и сбежали. Ну все знают как дети боятся сдавать кровь из вены.
И что сделала общественность? сердобольные тетечки навалились на детей.
дети: «мы хотим жить в детдоме!»
Тетечки (задушевным голосом) «мы видим, что вы хотите к маме!»
дети (орут и плачут) «Нет, мы не хотим к маме!»
Тетечки( проникновенно) «мы вам не верим! мы видим, что вы хотите к маме»
Дети довольно долго сопротивлялись. Но проникновенные тетечки не сдавались тоже.
Детей вернули родителям.
Все умилились.

чудесная история, спасибо

" Но вот говорит, что делая это, чувствует себя намного лучше, чем когда не хотела ни видеть, ни слышать ничего про свою мать. Как вы думаете, почему?"
потому что общество ей навесило чувство вины, что она должна. вот ей и легче, когда она хоть чуть чуть играет по-правилам, с которыми не соглашалась

зачем общаться со свекровью? с самого начала если пойти, то кому нужно это общение, какой от этого толк? почему люди именно "должны" общаться. а если они не хотят? если нет никаких общих дел и планировать они их не собираются?

Общество навесило, жизнь такая, "не виноватая я, он сам ко мне пришел" (с).
Эх...

Мне кажется, лучше чувствует, навещая, потому что избегать = бояться. Даже если родители уже пожилые и немощные, где-то в подсознании ребенка все равно сидит то, что родитель - главный, и власть у него в руках.

А когда навещаешь / общаешься, но на своих условиях - чувствуешь контроль над ситуацией.

На мой вгляд, позволение себе общаться, готовность к адекватному ДЛЯ СЕБЯ общению - это определённое чувство мвоей силы в этой ситуации. Как бы внутреннее признание, что чужие тараканы больше не имеют над тобой той старой власти. Это как бы полное излечение от алкоголизма: ты можешь себе позволить изредка выпить хоть сто грамм, хоть бутылку - но ты больше не сорвёшься в штопор, тебе даже не нужно этого опасаться, ты даже не вспомнишь об алкоголе в другое время.
Разумеется, моя трактовка включает в себя и возможность свободно прерывать общение когда другого "повело" не в ту сторону. Или как женщина с сиделкой для матери: всё необходимое сделано, дальше не моя зона ответственности. Вот, кстати, ещё фактор: четкое понимание своих границ и разделения ответственности. Наконец-то. Пока "нет сил общаться", наверное есть ещё слияние. Когда отделились - всё, я знаю свою ЗО, а он(а) пусть отвечает за свою. Поскольку вроде бы дееспособный человек. Во - и ещё полное признание чужой дееспособности.

Это дзен 80 уровня. Надеюсь, что когда ч смогу не агрессивно реагировать на своих родитеоей, а смогу пожалеть и попечалиться, будет в моей жизни большой прогресс. Но пока я Адово лезу в бой.

А что вы им хотите доказать? В бою то?

Его дети увидят, пример что можно не общаться со своими родителями. Или ещё вероятнее, что и их жены-мужья могут запретить им общаться со своими родителями. И это будет в их картине мира "нормально".

Ловлю себя прям на похожем, восстанавливать справедливость в отношении своей свекрови, за её гонения на её свекровь (хотя они общались, но за глаза - любое упоминание сопровождалось плохими словами под видом шутки).
Как он будет относится к ним, а вот не знаю, видимо не будет расчитывать на них в старости и стоить близкие отношения. Дети, думаю могут как и не одобрять такого, так и думать "бабушка плохая, маму обидела". Но что от родни можно отказаться, а не договариваться думать будут.

Добрый день. Очень эта тема близка, к сожалению. А что делать, если инициатором необщения стала мать? Если она объявила бойкот (и не первый раз), и на все попытки общения не реагировала. А теперь прошло больше года и как наладить это общение уже никому не понятно.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account