?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про мороженное
gelena_s
Вчерашняя фраза про прекращение общения с родителями как признак малодушия кое-кого все же зацепила. Остальные, похоже, постеснялись спросить J

Так вот, раскрою. Во-первых, про детей. Да, у ребенка может сложиться так ситуация, что бегство от родителей, реальное или «виртуальное», для него будет единственным выходом. Но здесь есть маленькая особенность: для него это часто вынужденный поступок, способ ВЫЖИТЬ. То есть, бегство маленького ребенка от родителей - это может быть единственно доступный путь к выживанию. Поэтому даже не обсуждаем случаи, когда это сценарное поведение, там все по-другому. Главный вывод: бегство – это от бессилия, от того, что у маленького человека просто нет никаких других возможностей и способностей изменить поведение родителей по отношению к нему.

Теперь о взрослых людях, якобы взрослых. Обычно когда речь заходит о возобновлении отношений с родителями, подразумевается возврат к тому, что уже было. То есть, к тому прежнему и болезненному формату, который и привел к этой форме бегства – разрыву отношений. И по большому счету уже как бы взрослые дети продолжают себя вести «как дети»: они не ищут варианты, их не интересуют мотивы родителей, они даже не задумываются о собственных мотивах. Все, что им нужно – либо родители «больше так не делают», либо разрыв. И чем это принципиально отличается от поведения капризного малыша, топающего ножкой «Я хочу! Или по-моему, или никак!»?

Да, к сожалению, есть родители, которых кроме как монстрами и не назовешь. Достаточно почитать хотя бы некоторые комментарии к прошлым постам. И дети имеют вполне обоснованное право прекратить всякое общение с ними. Более того, ни один психолог и не будет настаивать на немедленном возобновлении отношений просто потому, что «так положено», особенно в критических ситуациях.

Но бегство остается бегством. Убежав из ситуации, мы ее не решаем, она продолжает существовать и отравлять нашу жизнь. Так однажды и поступила моя клиентка, прекратила всякие отношения, так ей было проще и легче. Только вот начала пить. С чего бы это? Но теперь она приезжает и навещает мать, та тоже приезжает и навещает внука. И общаются все. Но в формате, который устраивает клиентку как ответственную за развитие ребенка. Клиентка так и сказала, ртом, что она не позволит своей матери общаться с ее ребенком наедине и не будет оставлять у родителей на лето, помня свое детство. Да, мама ей регулярно говорит, что она уже давно другая, но клиентка сама уже неплохо понимает , что такое бессознательное поведение и решила не рисковать. Тем более, что попытки «воспитывать» внука так же, как саму клиентку, были. И эти правила озвучены явным образом.

Есть у меня примеры и куда более тяжелых случаев. Когда родители реально теряли разум и или не узнавали собственных детей, или предельно агрессивно их воспринимали. Не говоря уже о тех многочисленных «дровах», которые они наломали в процессе «воспитания». Но все равно, построение отношений с ними в определенном формате в первую очередь помогало самим детям. Я уже не раз упоминала одного давнишнего клиента, который возобновил отношения с родителями и многочисленной родней после пятнадцати лет изоляции. Как же это помогло ему по жизни! И в первую очередь в его бизнесе.

Просто между теплым общением выросших детей и их уже не юных родителей и полным прекращением отношений есть огромное количество вариантов. Вот у меня одна клиентка сейчас начала только трубку снимать и поддерживать разговор минут пять. И это ее огромное достижение, и она сейчас от этого чувствует себя намного спокойнее и лучше. И я не про изображение добрых отношений говорю, а про внутреннюю конгруэнтность и спокойствие, которые она в это время испытывает.

Вообще, убегание и избегание общения консервирует вас на стадии конфликта. Это очень энергозатратно. Прожить конфликт, пересмотреть форматы общения и общаться так, чтоб не было провалов в несколько лет, на самом деле сильно проще и полезнее, вот и все. Ну и гештальт полезно закрыть. У многих это проявляется в спокойном поздравлении родителей с праздниками и веселом и ироничном отношении к их попыткам «воспитывать». И это дорогого стоит, говорю по опыту.

И опять же, все это при условии внутреннего роста. Когда вы не в порядке, когда любое общение вышибает на несколько дней - ни один психолог не будет уговаривать вас общаться. Сначала травму надо перерасти.

И как всегда, вопрос: а типы «замороженных конфликтов» вы знаете, встречали? Если в семье, то как они могут проявляться? И чем чреваты?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Круг радости

    Вот вам маленькое упражнение, пригодится. Называется круг радости. Найдите немного свободного места, где вы можете встать. И рядом поставьте стул.…

  • Не сегодня!

    Одна из довольно распространенных жалоб клиентов на близких, когда те «гасят» хорошее настроение. То есть, близкие сами отчего-то…

  • Послать подальше…

    У меня рождество начинается с адвента. Муж дарит какой-нибудь косметический. Приятно настраивает на ожидание праздника. А тут и старший…


  • 1
Я вот неделю назад поняла, что мой счет к отцу - это в том числе аутоагрессия к той моей части, которая на него похожа. И что самое интересное - это именно та часть, которая делает. А "хорошая", похожая на маму часть - та, которая критикует. Поэтому по жизни я не иду от цели к цели, а пинаю себя, как пыльный мешок - пинок, полет черти куда закрыв глаза, потом лежим, накапливаем стыд и недовольство для следующего пинка. Особый бонус пинков по сравнению с шагами - в полном отсутствии признания достижений, ведь все квалифицируется не как "достигла чего хотела", а как "стала чуть меньше урод".

Потому что если я буду идти к цели, то я буду это делать так, как отец. За что его считали редиской все близкие, включая меня. В общем, я ему позвонила - рассказала как дела, узнала что он не помнит, что я замужем (маленькая иллюстрация о том, почему у меня к нему был счет), и сказала, что я ему благодарна (за те вещи, которых он не помнит, но это не важно), что я его люблю (поняла, что наверное никогда не говорила этого, и решила сказать), и что я очень на него похожа, потому что он очень близкий мне человек. Довела до слез, внезапно.

Ну да, говорить нам как было не о чем, так и сейчас не о чем, но факт в том, что половина моих генов все-таки его, поэтому в этом смысле он такой же близкий, как мама. И для меня этот разговор был о моем собственном самоуважении, и о том, чтобы считать себя взрослым человеком в смысле самодостаточности - что перестать от него что-то хотеть не потому, что он не даст, а потому, что мне есть, где теперь взять, чтобы мне хватало. И разговор этот был не для того, чтобы у него что-то взять (как вот в комментариях написали - зачем мне этот человек?) - а для того, чтобы зафиксировать, что я перестала всеми лапами отрицать то, какой он есть, и зажмурившись продолжать хотеть, чтобы он был таким как мне надо. Я выросла, мне это больше не нужно.

Супер! Коммент - луч света)

Господи, спасибо за такой коммент! А то почитаешь - прямо жутко, как большинство ударяются в жесточайшие защиты.

Огромное спасибо!!

  • 1