gelena_s (gelena_s) wrote,
gelena_s
gelena_s

Category:

Про мороженное

Вчерашняя фраза про прекращение общения с родителями как признак малодушия кое-кого все же зацепила. Остальные, похоже, постеснялись спросить J

Так вот, раскрою. Во-первых, про детей. Да, у ребенка может сложиться так ситуация, что бегство от родителей, реальное или «виртуальное», для него будет единственным выходом. Но здесь есть маленькая особенность: для него это часто вынужденный поступок, способ ВЫЖИТЬ. То есть, бегство маленького ребенка от родителей - это может быть единственно доступный путь к выживанию. Поэтому даже не обсуждаем случаи, когда это сценарное поведение, там все по-другому. Главный вывод: бегство – это от бессилия, от того, что у маленького человека просто нет никаких других возможностей и способностей изменить поведение родителей по отношению к нему.

Теперь о взрослых людях, якобы взрослых. Обычно когда речь заходит о возобновлении отношений с родителями, подразумевается возврат к тому, что уже было. То есть, к тому прежнему и болезненному формату, который и привел к этой форме бегства – разрыву отношений. И по большому счету уже как бы взрослые дети продолжают себя вести «как дети»: они не ищут варианты, их не интересуют мотивы родителей, они даже не задумываются о собственных мотивах. Все, что им нужно – либо родители «больше так не делают», либо разрыв. И чем это принципиально отличается от поведения капризного малыша, топающего ножкой «Я хочу! Или по-моему, или никак!»?

Да, к сожалению, есть родители, которых кроме как монстрами и не назовешь. Достаточно почитать хотя бы некоторые комментарии к прошлым постам. И дети имеют вполне обоснованное право прекратить всякое общение с ними. Более того, ни один психолог и не будет настаивать на немедленном возобновлении отношений просто потому, что «так положено», особенно в критических ситуациях.

Но бегство остается бегством. Убежав из ситуации, мы ее не решаем, она продолжает существовать и отравлять нашу жизнь. Так однажды и поступила моя клиентка, прекратила всякие отношения, так ей было проще и легче. Только вот начала пить. С чего бы это? Но теперь она приезжает и навещает мать, та тоже приезжает и навещает внука. И общаются все. Но в формате, который устраивает клиентку как ответственную за развитие ребенка. Клиентка так и сказала, ртом, что она не позволит своей матери общаться с ее ребенком наедине и не будет оставлять у родителей на лето, помня свое детство. Да, мама ей регулярно говорит, что она уже давно другая, но клиентка сама уже неплохо понимает , что такое бессознательное поведение и решила не рисковать. Тем более, что попытки «воспитывать» внука так же, как саму клиентку, были. И эти правила озвучены явным образом.

Есть у меня примеры и куда более тяжелых случаев. Когда родители реально теряли разум и или не узнавали собственных детей, или предельно агрессивно их воспринимали. Не говоря уже о тех многочисленных «дровах», которые они наломали в процессе «воспитания». Но все равно, построение отношений с ними в определенном формате в первую очередь помогало самим детям. Я уже не раз упоминала одного давнишнего клиента, который возобновил отношения с родителями и многочисленной родней после пятнадцати лет изоляции. Как же это помогло ему по жизни! И в первую очередь в его бизнесе.

Просто между теплым общением выросших детей и их уже не юных родителей и полным прекращением отношений есть огромное количество вариантов. Вот у меня одна клиентка сейчас начала только трубку снимать и поддерживать разговор минут пять. И это ее огромное достижение, и она сейчас от этого чувствует себя намного спокойнее и лучше. И я не про изображение добрых отношений говорю, а про внутреннюю конгруэнтность и спокойствие, которые она в это время испытывает.

Вообще, убегание и избегание общения консервирует вас на стадии конфликта. Это очень энергозатратно. Прожить конфликт, пересмотреть форматы общения и общаться так, чтоб не было провалов в несколько лет, на самом деле сильно проще и полезнее, вот и все. Ну и гештальт полезно закрыть. У многих это проявляется в спокойном поздравлении родителей с праздниками и веселом и ироничном отношении к их попыткам «воспитывать». И это дорогого стоит, говорю по опыту.

И опять же, все это при условии внутреннего роста. Когда вы не в порядке, когда любое общение вышибает на несколько дней - ни один психолог не будет уговаривать вас общаться. Сначала травму надо перерасти.

И как всегда, вопрос: а типы «замороженных конфликтов» вы знаете, встречали? Если в семье, то как они могут проявляться? И чем чреваты?


Подписаться
Tags: Психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Найти слова

    Да, хорошую галерею портретов вы привели! Особенно порадовал муж-дипломат с хобби «строительство дачи тестю». Что посоветую сделать с…

  • Вопросы стервологии

    Совсем недавно прочла у Яны morena_morana пост про время, когда в каждом магазине была полочка с литературой на тему «Настоящая…

  • Про толстокожих

    Давно-давно, когда дети были еще маленькими, муж мне все уши прожужжал про бультерьера. Но я наотрез отказалась от такой собаки. Сама по себе…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 215 comments