?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про мороженное
gelena_s
Вчерашняя фраза про прекращение общения с родителями как признак малодушия кое-кого все же зацепила. Остальные, похоже, постеснялись спросить J

Так вот, раскрою. Во-первых, про детей. Да, у ребенка может сложиться так ситуация, что бегство от родителей, реальное или «виртуальное», для него будет единственным выходом. Но здесь есть маленькая особенность: для него это часто вынужденный поступок, способ ВЫЖИТЬ. То есть, бегство маленького ребенка от родителей - это может быть единственно доступный путь к выживанию. Поэтому даже не обсуждаем случаи, когда это сценарное поведение, там все по-другому. Главный вывод: бегство – это от бессилия, от того, что у маленького человека просто нет никаких других возможностей и способностей изменить поведение родителей по отношению к нему.

Теперь о взрослых людях, якобы взрослых. Обычно когда речь заходит о возобновлении отношений с родителями, подразумевается возврат к тому, что уже было. То есть, к тому прежнему и болезненному формату, который и привел к этой форме бегства – разрыву отношений. И по большому счету уже как бы взрослые дети продолжают себя вести «как дети»: они не ищут варианты, их не интересуют мотивы родителей, они даже не задумываются о собственных мотивах. Все, что им нужно – либо родители «больше так не делают», либо разрыв. И чем это принципиально отличается от поведения капризного малыша, топающего ножкой «Я хочу! Или по-моему, или никак!»?

Да, к сожалению, есть родители, которых кроме как монстрами и не назовешь. Достаточно почитать хотя бы некоторые комментарии к прошлым постам. И дети имеют вполне обоснованное право прекратить всякое общение с ними. Более того, ни один психолог и не будет настаивать на немедленном возобновлении отношений просто потому, что «так положено», особенно в критических ситуациях.

Но бегство остается бегством. Убежав из ситуации, мы ее не решаем, она продолжает существовать и отравлять нашу жизнь. Так однажды и поступила моя клиентка, прекратила всякие отношения, так ей было проще и легче. Только вот начала пить. С чего бы это? Но теперь она приезжает и навещает мать, та тоже приезжает и навещает внука. И общаются все. Но в формате, который устраивает клиентку как ответственную за развитие ребенка. Клиентка так и сказала, ртом, что она не позволит своей матери общаться с ее ребенком наедине и не будет оставлять у родителей на лето, помня свое детство. Да, мама ей регулярно говорит, что она уже давно другая, но клиентка сама уже неплохо понимает , что такое бессознательное поведение и решила не рисковать. Тем более, что попытки «воспитывать» внука так же, как саму клиентку, были. И эти правила озвучены явным образом.

Есть у меня примеры и куда более тяжелых случаев. Когда родители реально теряли разум и или не узнавали собственных детей, или предельно агрессивно их воспринимали. Не говоря уже о тех многочисленных «дровах», которые они наломали в процессе «воспитания». Но все равно, построение отношений с ними в определенном формате в первую очередь помогало самим детям. Я уже не раз упоминала одного давнишнего клиента, который возобновил отношения с родителями и многочисленной родней после пятнадцати лет изоляции. Как же это помогло ему по жизни! И в первую очередь в его бизнесе.

Просто между теплым общением выросших детей и их уже не юных родителей и полным прекращением отношений есть огромное количество вариантов. Вот у меня одна клиентка сейчас начала только трубку снимать и поддерживать разговор минут пять. И это ее огромное достижение, и она сейчас от этого чувствует себя намного спокойнее и лучше. И я не про изображение добрых отношений говорю, а про внутреннюю конгруэнтность и спокойствие, которые она в это время испытывает.

Вообще, убегание и избегание общения консервирует вас на стадии конфликта. Это очень энергозатратно. Прожить конфликт, пересмотреть форматы общения и общаться так, чтоб не было провалов в несколько лет, на самом деле сильно проще и полезнее, вот и все. Ну и гештальт полезно закрыть. У многих это проявляется в спокойном поздравлении родителей с праздниками и веселом и ироничном отношении к их попыткам «воспитывать». И это дорогого стоит, говорю по опыту.

И опять же, все это при условии внутреннего роста. Когда вы не в порядке, когда любое общение вышибает на несколько дней - ни один психолог не будет уговаривать вас общаться. Сначала травму надо перерасти.

И как всегда, вопрос: а типы «замороженных конфликтов» вы знаете, встречали? Если в семье, то как они могут проявляться? И чем чреваты?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Загадки

    А теперь последний из приведенных случаев – с депрессией. Вообще-то, при депрессии человек про еду может забыть, совсем. И про еду для…

  • Мир фей и розовых пони

    Из приведенных трех групп теперь рассмотрим самых здоровых, но решивших не взрослеть. То есть, инфантилов. Самое емкое описание последствий таких…

  • Про перенос

    Я тут у Евмения увидела текст, который планировала сама сегодня написать. Потому не буду делать работу, которая уже сделана. Этот текст отлично…


> и веселом и ироничном отношении к их попыткам «воспитывать»
Ироничном я еще понимаю, но что тут может быть веселого? Веселое - это мультфильм "Том и Джерри", а попытки родителей воспитывать после затяжного конфликта, и попытки по этому поводу веселиться... ну-ну. Вот это уж точно из детства, ага. "А ты с юмором к этому отнесись!"

Ну одно дело сказать, а другое уметь. И да- многие учатся. И чего странного повеселиться на попытку поучить делать сделки бородатого дядю? Как раз только умилиться и посмеяться. Если дядя не только бородатый, но и действительно взрослый.

Думала вчера про это, но рваный интернет не позволил написать.
Я вполне осознаю, что хотят посредством выбранного варианта отношений со мной получить родители. Я так же понимаю, что извне это не достается (от достать) никаким образом. Однако прекратить попытки выдоить это посредством меня родители не в состоянии - это привычка. Появление меня на их горизонте немедленно вызывает в них попытки "подоить". Это как ребенок, тянущий в рот грудь матери. Рефлекс. Вижу грудь - тяну в рот. Я знаю только один способ отвлечения внимания - не светить грудью. В переводе на меня - не светить мной.
Не потому что на мне свет клином сошёлся, а потому что я - один из способов, представляющихся реальными (не работает ни один, но осознавать это родители не готовы).

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
я с 18 лет живу отдельно от мамы, мы все эти годы почти не общались, и это были лучшие годы моей жизни

вернее - общались по минимуму в формате скорее знакомых, чем родни

когда умер отчим, она испугалась, что осталась без внешних ресурсов, клялась и божилась вести себя по-человечески

три года плотного общения (без ожиданий любви, разумеется, но с ожиданием хотя бы минимального уважения, ведь запрос на общение был с той стороны) чуть не свели меня в могилу. про финансы молчу, ибо там тоже теперь жопа.

попытки общение минимизировать не удаются, т.к. мама может без звонка в любое время дня и ночи прийти ко мне в дом, и не одна, а с компанией каких-то нафиг мне не упершихся людей. на просьбу хотя бы звонить отвечает "заткнись".

на этом своем последнем бенефисе она была послана, везде заблокирована, и... жизнь-то налаживается. вся, включая и личную, и финансовую.

тупо потому, что никто меня больше не дергает.

и, имхо, это единственный взрослый и здоровый способ самозащиты, потому что мой внутренний ребенок, когда она вторгается в мою жизнь и в мой дом, мечтает ее просто убить

Edited at 2018-06-15 10:42 am (UTC)

Значит, пока так. Может и насовсем так, тоже вариант.

Ребенку проще - он может бежать от родителя. А родитель от ребенка убежать не может, поскольку долг, ответственность и прочее "не просил рожать". Так что некоторые детки не убегают, а выжирают родителей изнутри.

И часто ли это объективная реальность из-за, допустим, психических патологий ребенка, а не субъективное ощущение родителя? из-за несоответсвия его ожиданий/желаний/усталости и реальности.

(no subject) (Anonymous) Expand
IS (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
при ссср не было платных вузов. Позднее, наверно, было

на этом своем последнем бенефисе она была послана, везде заблокирована, и... жизнь-то налаживается. вся, включая и личную, и финансовую.

тупо потому, что никто меня больше не дергает.
####
Плюс миллион.
Легкость на душе, что никто не тащит больше обратно в говно и помои, не надо выслушивать про себя, что говно и помои, «но мы тебя все равно любим», никто не бьет по морде, не запрещает мыться, ходить, дышать, никто не вымогает денег. Лепота. Ну и пусть это необщение - побег и тоже говно, но другого сорта и т д.
Пофиг, ведь даже дышать стало легче.

про "даже дышать стало легче" в точку:)

Хорошее я умею помнить, поэтому не зацикливаюсь на плохом. Родные - не только бесконечный источник положительных эмоций, но в первую очередь, живые люди.

а если они бесконечный источник отрицательных эмоций?

давайте считать родню тожелюдьми, а себя расчеловечим

только ЗАЧЕМ?

ресурсная я - это хорошо для меня и моих настоящих близких, съеденная я - это плохо мне и моей настоящей семье

и все ради того, чтоб мама довольная ходила?

хм, а она у нас пуп земли?

Бывает расклад "если бы этот человек не был моим родственником, лучшее, что можно было бы сделать - никогда не иметь с ним дела"

типо если некого обнять. то этого человека не существует ;-(

зло..
интересно хотели бы вы быть сами на этом месте: НЕ родственника у тех людей кто вам родственник и дорог как никто другой.

IS (Anonymous) Expand
Бывает расклад "если бы этот человек не был моим родственником, лучшее, что можно было бы сделать - никогда не иметь с ним дела"

Мой опыт говорит об обратном, как только отец ругался со своей матерью и с ней год-два не общался, в нашей семье наступали спокойные времена, после некоторых переживаний. Вот и сейчас так: и в отпуск съездил, и кухню новую купил, собрал, и проч.

и мой опыт говорит о том же

как только я ресурсная и мамочка лезет хотя бы немного общаться, то так все расшатает, что до руин

как пошлешь ее в известном направлении, так нормальная человеческая жизнь начинается, а не попытки выжить на минном поле под авиабомбардировками

(no subject) (Anonymous) Expand
Угадали. Зацепило. Постеснялась.

С родителями на данный момент формат общения для меня приемлемый. Их похоже не сильно радующий, но что уж есть, то есть.

Замороженный конфликт с дальней родственницей. По старому с ней общаться, включая терпелку на полную мощность, не хочу. Делать приветливую морду и изображать радушную хозяйку, зная, что она говорила за моей спиной, уже и физически не смогу, наверное. Общение минимизировано.

Проблема в том, что муж, по-видимому хочет, чтобы было все, как раньше. Не понимает, что поезд ушел, и я никогда не смогу развидеть ситуацию.

А вот новые форматы общения с ней у меня никак не придумываются. Особенно учитывая то, что особь очень агрессивная.

Ну дальних родственников можно вполне эмоционально обслуживать открыткой на рождество. И не более. Иногда и рлдителей так можно, всяие истории бывают.
Но если освоите новые варианты поведения- очень выиграете. Но когда освоите)))

Гелена, насколько велик психологический профит от приложения такого рода усилий?
Я понимаю, что чтобы возобновить общение с отцом мне нужно будет освоить под руководством терапевта 2 набора сложных навыков - саморегуляции своих эмоций (изнутри) и корректной защиты от отцовских "поползновений"(снаружи). И даже после этого получить теплое или интересное общение мне не светит, т.к. отец мой останется прежним. Мне эта овчинка кажется выделки не стоящей. Почему это малодушие?

Присоединяюсь к вопросу.

IS (Anonymous) Expand
ну, мы с братом не общаемся с родителями, потому что. мы им абсолютно неинтересны. Материальная поддержка им не нужна. Здоровье в порядке. Пообщаться с нами - им не надо. Так, звоним иногда или через родственников узнаем - не нужно ли помочь? Брата когда-то в молодости задело и 6 лет не приезжал и не звонил. Родители этого не заметили.
Куда мы поступали, где живём, какие жены-мужья-дети - они не понимают, зачем им эта информация.
Если потребуется помощь - мы легко поможем, нам это просто.

Не замечали они нас всегда. после школы я ездила ещё в художественную школу. Это было далеко, вечером автобусы ходили плохо и иногда я приезжала поздно. Родители не замечали, что меня нет дома, запирали двери и ложились спать. А я ночевала в подъезде. Утром они открывали дверь, я заходила. И пыталась им донести, что ночевала в подъезде. Но они не замечали, что я вхожу в дверь и что-то говорю.


Edited at 2018-06-15 12:34 pm (UTC)

про ночевку в подъезде - это ужас какой-то:(

(no subject) (Anonymous) Expand
Меня это тоже цапануло вчера.:) У меня "замороженный конфликт" с отцом - общаемся либо когда мне (намного реже - ему) что-то нужно или по праздникам. Скандалы и страхи детства частично стёрлись, частично вылезают при стрессах. Обида ушла, когда он оплатил без вопросов часть моего лечения - это почувствовалось как компенсация. Общаться я с ним могу, иногда даже успешно, но мне не хочется, скучно и влом.
У меня и с остальными родственниками общение происходит только, когда они появляются на горизонте (кроме сестры и мамы) с приглашением или просьбой. Что есть, что нет. Друзья тоже так на разных этапах сливались, и я не замечала каких-то перемен в жизни. С детства часто получается, что людям ко мне есть интерес, я же его очень быстро теряю и начинаю чувствовать, что общение в тягость. На посиделках у родственников часто ощущение зря потраченного времени - они обсуждают что-то из другого мира, я сижу в мобильнике. Если это следствие заморозки, то видимо это была полная заморозка с разбиванием эмоций.:)

Спасибо. Кое что из этого я уже начала спиной чуять, но Вы всё по полочкам.

Ужас, как вы все обиженные с этим живёте.