?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про мороженное
gelena_s
Вчерашняя фраза про прекращение общения с родителями как признак малодушия кое-кого все же зацепила. Остальные, похоже, постеснялись спросить J

Так вот, раскрою. Во-первых, про детей. Да, у ребенка может сложиться так ситуация, что бегство от родителей, реальное или «виртуальное», для него будет единственным выходом. Но здесь есть маленькая особенность: для него это часто вынужденный поступок, способ ВЫЖИТЬ. То есть, бегство маленького ребенка от родителей - это может быть единственно доступный путь к выживанию. Поэтому даже не обсуждаем случаи, когда это сценарное поведение, там все по-другому. Главный вывод: бегство – это от бессилия, от того, что у маленького человека просто нет никаких других возможностей и способностей изменить поведение родителей по отношению к нему.

Теперь о взрослых людях, якобы взрослых. Обычно когда речь заходит о возобновлении отношений с родителями, подразумевается возврат к тому, что уже было. То есть, к тому прежнему и болезненному формату, который и привел к этой форме бегства – разрыву отношений. И по большому счету уже как бы взрослые дети продолжают себя вести «как дети»: они не ищут варианты, их не интересуют мотивы родителей, они даже не задумываются о собственных мотивах. Все, что им нужно – либо родители «больше так не делают», либо разрыв. И чем это принципиально отличается от поведения капризного малыша, топающего ножкой «Я хочу! Или по-моему, или никак!»?

Да, к сожалению, есть родители, которых кроме как монстрами и не назовешь. Достаточно почитать хотя бы некоторые комментарии к прошлым постам. И дети имеют вполне обоснованное право прекратить всякое общение с ними. Более того, ни один психолог и не будет настаивать на немедленном возобновлении отношений просто потому, что «так положено», особенно в критических ситуациях.

Но бегство остается бегством. Убежав из ситуации, мы ее не решаем, она продолжает существовать и отравлять нашу жизнь. Так однажды и поступила моя клиентка, прекратила всякие отношения, так ей было проще и легче. Только вот начала пить. С чего бы это? Но теперь она приезжает и навещает мать, та тоже приезжает и навещает внука. И общаются все. Но в формате, который устраивает клиентку как ответственную за развитие ребенка. Клиентка так и сказала, ртом, что она не позволит своей матери общаться с ее ребенком наедине и не будет оставлять у родителей на лето, помня свое детство. Да, мама ей регулярно говорит, что она уже давно другая, но клиентка сама уже неплохо понимает , что такое бессознательное поведение и решила не рисковать. Тем более, что попытки «воспитывать» внука так же, как саму клиентку, были. И эти правила озвучены явным образом.

Есть у меня примеры и куда более тяжелых случаев. Когда родители реально теряли разум и или не узнавали собственных детей, или предельно агрессивно их воспринимали. Не говоря уже о тех многочисленных «дровах», которые они наломали в процессе «воспитания». Но все равно, построение отношений с ними в определенном формате в первую очередь помогало самим детям. Я уже не раз упоминала одного давнишнего клиента, который возобновил отношения с родителями и многочисленной родней после пятнадцати лет изоляции. Как же это помогло ему по жизни! И в первую очередь в его бизнесе.

Просто между теплым общением выросших детей и их уже не юных родителей и полным прекращением отношений есть огромное количество вариантов. Вот у меня одна клиентка сейчас начала только трубку снимать и поддерживать разговор минут пять. И это ее огромное достижение, и она сейчас от этого чувствует себя намного спокойнее и лучше. И я не про изображение добрых отношений говорю, а про внутреннюю конгруэнтность и спокойствие, которые она в это время испытывает.

Вообще, убегание и избегание общения консервирует вас на стадии конфликта. Это очень энергозатратно. Прожить конфликт, пересмотреть форматы общения и общаться так, чтоб не было провалов в несколько лет, на самом деле сильно проще и полезнее, вот и все. Ну и гештальт полезно закрыть. У многих это проявляется в спокойном поздравлении родителей с праздниками и веселом и ироничном отношении к их попыткам «воспитывать». И это дорогого стоит, говорю по опыту.

И опять же, все это при условии внутреннего роста. Когда вы не в порядке, когда любое общение вышибает на несколько дней - ни один психолог не будет уговаривать вас общаться. Сначала травму надо перерасти.

И как всегда, вопрос: а типы «замороженных конфликтов» вы знаете, встречали? Если в семье, то как они могут проявляться? И чем чреваты?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…

  • Про отношения

    Некоторые истории клиентов могут поразить деталями, которые самим-то клиентом принимаются как совсем рядовые. Одна из таких деталей - продажа…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

> и веселом и ироничном отношении к их попыткам «воспитывать»
Ироничном я еще понимаю, но что тут может быть веселого? Веселое - это мультфильм "Том и Джерри", а попытки родителей воспитывать после затяжного конфликта, и попытки по этому поводу веселиться... ну-ну. Вот это уж точно из детства, ага. "А ты с юмором к этому отнесись!"

Ну одно дело сказать, а другое уметь. И да- многие учатся. И чего странного повеселиться на попытку поучить делать сделки бородатого дядю? Как раз только умилиться и посмеяться. Если дядя не только бородатый, но и действительно взрослый.

Думала вчера про это, но рваный интернет не позволил написать.
Я вполне осознаю, что хотят посредством выбранного варианта отношений со мной получить родители. Я так же понимаю, что извне это не достается (от достать) никаким образом. Однако прекратить попытки выдоить это посредством меня родители не в состоянии - это привычка. Появление меня на их горизонте немедленно вызывает в них попытки "подоить". Это как ребенок, тянущий в рот грудь матери. Рефлекс. Вижу грудь - тяну в рот. Я знаю только один способ отвлечения внимания - не светить грудью. В переводе на меня - не светить мной.
Не потому что на мне свет клином сошёлся, а потому что я - один из способов, представляющихся реальными (не работает ни один, но осознавать это родители не готовы).

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
я с 18 лет живу отдельно от мамы, мы все эти годы почти не общались, и это были лучшие годы моей жизни

вернее - общались по минимуму в формате скорее знакомых, чем родни

когда умер отчим, она испугалась, что осталась без внешних ресурсов, клялась и божилась вести себя по-человечески

три года плотного общения (без ожиданий любви, разумеется, но с ожиданием хотя бы минимального уважения, ведь запрос на общение был с той стороны) чуть не свели меня в могилу. про финансы молчу, ибо там тоже теперь жопа.

попытки общение минимизировать не удаются, т.к. мама может без звонка в любое время дня и ночи прийти ко мне в дом, и не одна, а с компанией каких-то нафиг мне не упершихся людей. на просьбу хотя бы звонить отвечает "заткнись".

на этом своем последнем бенефисе она была послана, везде заблокирована, и... жизнь-то налаживается. вся, включая и личную, и финансовую.

тупо потому, что никто меня больше не дергает.

и, имхо, это единственный взрослый и здоровый способ самозащиты, потому что мой внутренний ребенок, когда она вторгается в мою жизнь и в мой дом, мечтает ее просто убить

Edited at 2018-06-15 10:42 am (UTC)

Значит, пока так. Может и насовсем так, тоже вариант.

Ребенку проще - он может бежать от родителя. А родитель от ребенка убежать не может, поскольку долг, ответственность и прочее "не просил рожать". Так что некоторые детки не убегают, а выжирают родителей изнутри.

И часто ли это объективная реальность из-за, допустим, психических патологий ребенка, а не субъективное ощущение родителя? из-за несоответсвия его ожиданий/желаний/усталости и реальности.

(no subject) (Anonymous) Expand
IS (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
в семье родственников годами попрекают за глаза младшего брата, которому в свое время оплатили обучение в хорошем вузе (кажется, еще при ссср), а он остался раздолбаем и работает на непрестижной работе. При этом вслух ему не говорят, но относятся к нему (взрослому женатому мужику) как к требующему постоянной заботы и надзора существу, он ж без надзора всегда никак.

при ссср не было платных вузов. Позднее, наверно, было

на этом своем последнем бенефисе она была послана, везде заблокирована, и... жизнь-то налаживается. вся, включая и личную, и финансовую.

тупо потому, что никто меня больше не дергает.
####
Плюс миллион.
Легкость на душе, что никто не тащит больше обратно в говно и помои, не надо выслушивать про себя, что говно и помои, «но мы тебя все равно любим», никто не бьет по морде, не запрещает мыться, ходить, дышать, никто не вымогает денег. Лепота. Ну и пусть это необщение - побег и тоже говно, но другого сорта и т д.
Пофиг, ведь даже дышать стало легче.

про "даже дышать стало легче" в точку:)

Хорошее я умею помнить, поэтому не зацикливаюсь на плохом. Родные - не только бесконечный источник положительных эмоций, но в первую очередь, живые люди.

а если они бесконечный источник отрицательных эмоций?

давайте считать родню тожелюдьми, а себя расчеловечим

только ЗАЧЕМ?

ресурсная я - это хорошо для меня и моих настоящих близких, съеденная я - это плохо мне и моей настоящей семье

и все ради того, чтоб мама довольная ходила?

хм, а она у нас пуп земли?

Бывает расклад "если бы этот человек не был моим родственником, лучшее, что можно было бы сделать - никогда не иметь с ним дела"

типо если некого обнять. то этого человека не существует ;-(

зло..
интересно хотели бы вы быть сами на этом месте: НЕ родственника у тех людей кто вам родственник и дорог как никто другой.

IS (Anonymous) Expand
Бывает расклад "если бы этот человек не был моим родственником, лучшее, что можно было бы сделать - никогда не иметь с ним дела"

Мой опыт говорит об обратном, как только отец ругался со своей матерью и с ней год-два не общался, в нашей семье наступали спокойные времена, после некоторых переживаний. Вот и сейчас так: и в отпуск съездил, и кухню новую купил, собрал, и проч.

и мой опыт говорит о том же

как только я ресурсная и мамочка лезет хотя бы немного общаться, то так все расшатает, что до руин

как пошлешь ее в известном направлении, так нормальная человеческая жизнь начинается, а не попытки выжить на минном поле под авиабомбардировками

(no subject) (Anonymous) Expand
Угадали. Зацепило. Постеснялась.

С родителями на данный момент формат общения для меня приемлемый. Их похоже не сильно радующий, но что уж есть, то есть.

Замороженный конфликт с дальней родственницей. По старому с ней общаться, включая терпелку на полную мощность, не хочу. Делать приветливую морду и изображать радушную хозяйку, зная, что она говорила за моей спиной, уже и физически не смогу, наверное. Общение минимизировано.

Проблема в том, что муж, по-видимому хочет, чтобы было все, как раньше. Не понимает, что поезд ушел, и я никогда не смогу развидеть ситуацию.

А вот новые форматы общения с ней у меня никак не придумываются. Особенно учитывая то, что особь очень агрессивная.

Ну дальних родственников можно вполне эмоционально обслуживать открыткой на рождество. И не более. Иногда и рлдителей так можно, всяие истории бывают.
Но если освоите новые варианты поведения- очень выиграете. Но когда освоите)))

Гелена, насколько велик психологический профит от приложения такого рода усилий?
Я понимаю, что чтобы возобновить общение с отцом мне нужно будет освоить под руководством терапевта 2 набора сложных навыков - саморегуляции своих эмоций (изнутри) и корректной защиты от отцовских "поползновений"(снаружи). И даже после этого получить теплое или интересное общение мне не светит, т.к. отец мой останется прежним. Мне эта овчинка кажется выделки не стоящей. Почему это малодушие?

Присоединяюсь к вопросу.

IS (Anonymous) Expand
ну, мы с братом не общаемся с родителями, потому что. мы им абсолютно неинтересны. Материальная поддержка им не нужна. Здоровье в порядке. Пообщаться с нами - им не надо. Так, звоним иногда или через родственников узнаем - не нужно ли помочь? Брата когда-то в молодости задело и 6 лет не приезжал и не звонил. Родители этого не заметили.
Куда мы поступали, где живём, какие жены-мужья-дети - они не понимают, зачем им эта информация.
Если потребуется помощь - мы легко поможем, нам это просто.

Не замечали они нас всегда. после школы я ездила ещё в художественную школу. Это было далеко, вечером автобусы ходили плохо и иногда я приезжала поздно. Родители не замечали, что меня нет дома, запирали двери и ложились спать. А я ночевала в подъезде. Утром они открывали дверь, я заходила. И пыталась им донести, что ночевала в подъезде. Но они не замечали, что я вхожу в дверь и что-то говорю.


Edited at 2018-06-15 12:34 pm (UTC)

про ночевку в подъезде - это ужас какой-то:(

(no subject) (Anonymous) Expand
Меня это тоже цапануло вчера.:) У меня "замороженный конфликт" с отцом - общаемся либо когда мне (намного реже - ему) что-то нужно или по праздникам. Скандалы и страхи детства частично стёрлись, частично вылезают при стрессах. Обида ушла, когда он оплатил без вопросов часть моего лечения - это почувствовалось как компенсация. Общаться я с ним могу, иногда даже успешно, но мне не хочется, скучно и влом.
У меня и с остальными родственниками общение происходит только, когда они появляются на горизонте (кроме сестры и мамы) с приглашением или просьбой. Что есть, что нет. Друзья тоже так на разных этапах сливались, и я не замечала каких-то перемен в жизни. С детства часто получается, что людям ко мне есть интерес, я же его очень быстро теряю и начинаю чувствовать, что общение в тягость. На посиделках у родственников часто ощущение зря потраченного времени - они обсуждают что-то из другого мира, я сижу в мобильнике. Если это следствие заморозки, то видимо это была полная заморозка с разбиванием эмоций.:)

Спасибо. Кое что из этого я уже начала спиной чуять, но Вы всё по полочкам.

Ужас, как вы все обиженные с этим живёте.