?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вернуть не свое
gelena_s
Итак, когда вы разбираетесь с тем, с чем на самом деле внутри себя сражаются ваши родители, может оказаться, что совсем не с вами. И первое, что вы получает от этого ощущения, от такого понимания – снятие ответственности с вас лично за поведение родителей и за их детство.

Очень важно понять, что вы не мама своей мамы и не бабушка. И тем более вы не ее муж или отец.

Сейчас я прошу внимательно и продуманно сделать простое упражнение. Представьте, что вы вдруг смогли как бы отделить от себя (или выделить внутри себя) навешенный груз ответственности за несчастное детство родителя, в виде некоторого образа. Найдите или придумайте этот образ. Какой это будет образ?

И затем, опять же мысленно, попробуйте его вынуть и отдать назад маме или отцу. Скажите вслух или напишите на бумаге своей рукой: «Я не могу это за тебя нести, я просто ребенок. Я могу быть родителем только своим детям. А тебе - не могу. Я отдаю это тебе назад, а ты можешь или отдать это своим родителям или нести сам (сама)»

Что вы при этом чувствуете? Удается?

Или обнаруживается еще что-то?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…

  • Про отношения

    Некоторые истории клиентов могут поразить деталями, которые самим-то клиентом принимаются как совсем рядовые. Одна из таких деталей - продажа…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

У меня в этом упражнении мама обратно не берет. Я могу ей в ноги бросить эту ответственность, но лишь спиной повернусь - и легким движением руки она снова на мне.

Поэтому я таки за игнор - есть категории людей, с кем вступать в коммуникации в лучшем случае бесполезно

У меня мама берет, причем, спокойно принимает, как, действительно, ее вещь, но во мне остается реальная такая дыра на месте этого предмета. Совершенно непонятно, как ее рубцевать.
Предмет напоминает пензу, но черную, не тяжелый, но на вид печальный.

Посылайте туда тепло и свет, работайте сами себе мамой.

У меня это что-то очень тяжелое, арматурина весом килограмм 15-20, если не больше. И оно как-то сложно из меня "вычленяется", притягивается обратно как магнитом. Назад отцу неудобно отдавать, жалко его и кажется, что не справится.

у меня лоб расслабился, с головы ушло напряжение

Хорошее упражнение, спасибо.

Обнаруживается что-то типа "блажен кто посетил сей мир в его минуты роковые". Их детство - это голод и репрессии 30х и война и эвакуация 40х. Да и им, своим родителям, первую мировую-революцию-гражданскую тоже не то, чтобы вернешь. :(

Плачу. Видимо, нужно учиться не испытывать чувство вины, за то что нам так повезло.

Но у них остается право вернуть уже тем, кто умер.

у меня такое чувство, что я предательница, что мне нужно идти воевать за эту несправедливость

образ - прозрачный шарик с камнями внутри. Слова "просто ребенок" трудно даются, хоть и делала уже подобное упражнение. Как-то сразу вспоминается куча всего в духе что я не просто ребенок, а выдающийся, гениальный, обязательный, ответственный, обладающий всеми положительными чертами на свете, что моя особая задача - суперкруто заботиться о родителях (говорилось и родителями, и их 20 друзьями, на которых я была единственным ребенком). Невыполнение этой задачи - упреки от родителей и тех же 20 друзей, которые я регулярно получала начиная лет с 5, когда мама жаловалась, как она расстроена моим поведением.

Умом главное, понимаю, что фигня это, и про особенность и про гениальность. Что по факту относительно родителей я именно что просто ребенок, и в 5 лет я физически не могла освоить гениальную заботу о ком-то старше. Если уж говорить о заботе, вопрос к тем друзьям, почему заботу не проявляли они, которые ровесники родителей, взрослые люди с опытом, а валили на меня, маленькую. А по ощущениям, быть "просто ребенком" стыдно и мне не по статусу, "просто дети" - это такое низшее быдло, с кем я знаться не должна. Хотя в детстве тянулась как раз к таким, а не к гениям, которых родители мне в пример ставили.

Ну и плюс, возврат родителям их вложений в меня со словами "не нужно" - это в родительской семье считалось вопиющим неуважением к труду родителей, меня за это упрекали в недобросовестности выполнения своих обязательств перед родителями и наказывали.

Так упражнение получилось вроде, но был жуткий стыд, как представила разочарование мамы во мне. Но тут уже новая семейная традиция - "никого нельзя разочаровывать, только ободрять и поддерживать". За нарушение - наказание в виде новых обязательств перед разочарованным в тебе, обычно в виде тотального всеобъемлющего подбадривания с моей стороны, пока его разочарование не затрется другими эмоциями. В свое время кстати, именно вот эти невыполнимые новые обязательства заставляли меня быть "послушным ребенком" до 20 где-то лет. Я сильно подозревала, что просто не выдержу такого груза, лучше уж было жить с теми обязательствами. которые уже были на тот момент.

Как-то родители удачно имели прекрасное детство, и отец никак не отдельно от общепринятых манер не прессовал. А вот мама прессовала и до сих пор, скорее за то, что я не была такой же жизнерадостной отличницей/спортсменкой/общественной активисткой, как она, а была закрытой и хмурой. А ведь она вся такая вдохновляющая на рекорды. И как-то не приходит ей до сих пор в голову, что она росла в тепличных условиях полной и поддерживающей семьи в небольшом и безопасном поселке. А я на довольно криминальной окраине города, в заводском общежитии, без отца и в самые жесткие 90-ые. Не доходит до неё, что она такая понтовая со всех сторон принцесса получилась потому, что в детстве ей дали просто быть ребенком в достатке и не думать о еде и родительский трудностях, а мне уже с первого класса пришлось по полной выживать самыми взрослыми способами. И никто мне никакого прикрытия не выдал, совсем наоборот, она же и сказала "свои проблемы решай сама", думая, наверное, что её детские проблемы, с которыми она когда-то так легко справлялась и совсем не одна, сопоставимы с моими.

Помогает не влепить жесткий словесный пинок на её лицо куриной гузкой по поводу всего - моего внешнего вида (она-то атлеткой была!), моего "недооценивания" её уникальности, того, что она же "скучает!" понимание, что она так и живет в иллюзиях тридцатилетней давности о том, какая она была вся из себя интересная и всё впереди. И под прикрытием мамы с папой, которые денег и еды посылали, но так нежно, чтоб она продолжала себя считать крутой и независимой.

Отдать особо нечего. Скорее вручить подзатыльник "хватит ныть. ты тут не самая исстрадавшаяся бедняжка, как бы тебе этого не хотелось. И хватит пытаться залезть на мою шею, ты ж такая крутая, вот и справляйся сама, как меня учила. Не можешь? Я тем более не могла, но ничо, как-то получилось, смотри-ка, даже охренительная ты ввинтиться ко мне под крыло пытаешься, несмотря на презрение."
Ну и вернуть её слова в подростковом возрасте о том, что она мне не подруга, вести со мной разговоры. А сейчас отчего-то набивается дружить. А я в недоумении - какая дружба, сама ж сказала! Мне в результате это перестало быть нужным еще тогда. Иди к своим подругам и с ними душевно беседуй. Нету подруг? А я при чём?


вы так легко расписали мамину жизнь... ;-( при этом не жили в ней...

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Не берет.

Это какие-то пыльные мешочки по всему телу. Даже стыдно обратно отдавать, просто стряхнула их с себя и всё.

Edited at 2018-06-15 01:02 pm (UTC)

Это шикарная техника:) когда я начинала работу, то отдавала родителям и была уверена, что так оно и надо. А сейчас отдаю всякую ересь людям, которых никогда в жизни своей не видела, но образы четкие. Вот кто эти люди?

Могут быть и всякие пра…

Образ - лохматая серая шкура на всем теле. Родители берут, но гадливо и обиженно, держат на вытянутых руках и удивляются "как я посмела им вручить эту мерзость".
А мне стало сильно легче дышать, хоть и зябко.

Я не буду писать, что это, т.к. получилось кое-что жуткое. И не вполне пристойное.

После того, как я отдала это образу мамы, он схватил его и начала бить меня по голове этим металлическим НЕЧТО.
Причем этот образ андрогинный мамы, он с лицом мамы, но при этом мужеженщина. Потому как мать мне говорила: "Я тебе и мама, и папа".
Поэтому я называю ее про себя отцемать.

Я чувствую при этом боль и пустоту.

С детства почему-то демонизировала отцемать. Постоянно видела сны, в которых отцемать приходила в виде какого-то чудища и пыталась меня разодрать. Моя психолог предположила, что это так я, будучи ребенком, считывала невербалику.

Но, что парадоксально, отцемама меня любила, никогда серьезно не била и вообще... Вообще она была примерной уважаемой учительницей. И реально любила детей, в т.ч. меня. Почему ж такая фигня-то видится?
Наверное, проблема в особенностях моей нервной системы.


Это может быть и какая то или какой то прапра. Вы же не знаете, какие были видения или кошмары именно у вашей мамы? Вот бывают все таки какие то наследственные неотработанные истории, ведь даже в библии это отмечено. Про седьмое колено. Не на пустом месте все это возникло.

(no subject) (Anonymous) Expand
У меня это тяжелый ломик, впившийся в плечо. Отдаю матери, залечиваю свою рану мысленно.

И стоит мама с этим ломиком как неосознанный ребенок, и я понимаю, что она бросится на бабушку, папину маму. Поэтому для всех вроде как лучше, если я ломик возьму обратно и буду сама его носить, а не то будет беда.

Получается маму я вижу маленьким ребенком, а себя - выходит нет. И не очень верится в слова, так как дело не в родителях, а в свекрови.

Так ведь уже вряд ли маме кто то СЕЙЧАС может сделать плохо? История то ушла уже? Видеть маму ребенкаом- это и есть ваша детская гордыня. Что она сделает на самом деле то? Разрешит себе злость и обиду?

У меня словно огромный замок на шее, и мама его берет с недоумением