gelena_s (gelena_s) wrote,
gelena_s
gelena_s

Categories:

Продолжение

Продолжение вчерашней истории. Вначале небольшое лирическое отступление, про то самое «понять, простить и позволить», для тех, кто вчера набрал воздуха и дождался сегодня.

Я вообще не понимаю, что значит «простить» в общепринятом толковании. Так-сяк еще можно понять термин в ключе какого-либо материального долга, тех же денег. Мол, простил долг и дальше общаемся, как будто ничего не было.

Ага, щаз. «Осадочек» останется по-любому, и настолько толстый, насколько «прощенный» долг значим для «типа прощающего». Причем, это зависит не от суммы, а именно от значимости. Кому-то мы можем простить, т.е., реально забыть долг на значительную сумму, а кому-то и рубль через десять лет припомним.

А уж в «нематериальном мире», то есть, в отношениях, «простить» - исключительно манипулятивное понятие.

Следующее – про позволить. Вообще не вижу никакой связи с «пониманием». Вы или позволяете с собой поступать не самым лучшим образом, или не позволяете. При этом совершенно все равно, что вы думаете о мотивах вашего обидчика, это исключительно ваша ответственность. Да, у вас может быть ограниченный выбор средств или пространство для маневра, но выбор именно за вами: сохранять ситуацию или изменить. Но если вы знаете, что движет человеком, чего он хочет получить на самом деле, у вас появляется выбор в способах прекратить его неблаговидное поведение.

Поэтому понять, что заставляет родителей вести себя по отношению к вам не самым лучшим образом – это нужно в первую очередь вам самим. Для того, что бы найти собственную реакцию, что бы найти собственно эффективное поведение. Найти что-то еще, кроме бесконечного повторения неработающих заклятий «прекратите» или малодушного прекращения отношений вообще. Но обижаться в разы проще, потому многие свои обиды и лелеют. А обида, это все-таки закрепление, а не решение ситуации. Но… понять – это же работа, и не сама простая.

А теперь продолжение истории. Или наоборот, приквел, эпизод из детства мамы клиентки. Было это в те самые «благословленные» времена, когда вовсю «работал» закон «о трех колосках» и перед людьми нередко вставал выбор, умереть от голода или «от расстрела». И маленькую мать клиентки с ее же младшей сестрой послали пошерстить на уже убранном поле, набрать хоть чего-то с земли. И наказали потом оставаться до ночи в овраге, ждать, когда взрослые придут и уведут их домой. Но взрослые не пришли, что-то помешало, и восьмилетняя мать клиентки и ее пятилетняя сестра отсидели ночь в овраге, осенью. Под утро все же поползли домой. И там ко всему еще получили нагоняй от матери и бабки, что мало принесли.

И вообще, травматика детства у матери клиентки была зашкаливающая, с ней всерьез работать надо было, но кто ж тогда этим занимался? И из ее прошлого пришло жесткое убеждение: собственным детям повезло дико и в то же время обидно, что ее детство было такое тяжелое. Ко всему, дочь (которая клиентка) действительно была похожа на свою бабку (мать матери клиентки): лицо, интонации, жесты. И как выяснилось в работе с клиенткой, мать в ней видела свою собственную мать и бабку и мстила «им» за свое детство. Тут включается еще один интересный эффект: когда жизнь становится лучше, то все глубоко закопанные травмы детства могут как раз и повылезать. Кстати, отец девочек сначала очень жене сочувствовал, и девочкам про тяжелую жизнь матери рассказывал. Но беда в том, что женщина каменела все больше и больше, а потом и он решил только дотерпеть до отъезда дочек и уйти.

Вот так все трагически и кончилось.

Еще нужно добавить, что стоит за привычкой бить и ломать детей. Скажем, чувство власти и безнаказанности здесь не на первом мести и совсем не первоисточник. Все строго наоборот: бессилие и неуверенность в себе и есть тот основной триггер, который запускает поиск самых сильных средств. Ну да, потом уже безнаказанность подкрепляет это поведение, и у некоторых, но далеко не всех, это даже подкрепляется удовольствием. Но это уже совсем другая история, большинство же родителей «голубые воришки»: бьют и сами мучаются.

Клиентка как раз и пришла ко мне с этим, что стала ломать уже собственных детей. Осознавала, клятвы себе давала, но срывалась на раз. Знала всю динамику развития своего отношения к матери, уже потеряв собственного мужа, которого она тоже все пыталась ломать, но ударить, продавить, заставить - это желание было сильнее ее. И в подобных случаях как раз надо работать с семейной моделью отношения к детям, в частности – со стремлению их «сломать».

Кстати, тоже распространенная ошибка: попытки задавить в себе эту агрессивную часть, борьба с нею и ее проявлениями. Увы, от такой борьбы противоположная сторона, «плохая» часть личности, тоже крепнет и матереет.

Но если с первопричиной как-то разобрались, остается еще один важный вопрос – ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО НАДО СЛОМАТЬ РЕБЕНКА? Что это даст родителю? Какой бонус?

И родители действительно что-то получают. Иначе эта модель не жила бы столетиями, если бы в ней не было хоть какого-то полезного зерна для тех, кто ломает собственных детей.

Так что они получают?


Подписаться
Tags: Психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Человек-метеор

    Мне недавно позвонила давнишняя клиентка с дочкой. Когда-то я с ними работала на тему развода клиентки и переживаний девочки. Так получилось, что…

  • Внешнее и внутреннее

    И еще немного «стервологии». Самое грустное то, что стервозность – это как тональный крем в качестве лекарства от фурункулеза. Еще…

  • Про Гагарина

    Вчера, читая комментарии на тему Союза, я вдруг вспомнила забавное, из своего детства. Мы тогда жили хоть и в городе, но из «удобств»…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 53 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →