Previous Entry Share Next Entry
Продолжение
gelena_s
Продолжение вчерашней истории. Вначале небольшое лирическое отступление, про то самое «понять, простить и позволить», для тех, кто вчера набрал воздуха и дождался сегодня.

Я вообще не понимаю, что значит «простить» в общепринятом толковании. Так-сяк еще можно понять термин в ключе какого-либо материального долга, тех же денег. Мол, простил долг и дальше общаемся, как будто ничего не было.

Ага, щаз. «Осадочек» останется по-любому, и настолько толстый, насколько «прощенный» долг значим для «типа прощающего». Причем, это зависит не от суммы, а именно от значимости. Кому-то мы можем простить, т.е., реально забыть долг на значительную сумму, а кому-то и рубль через десять лет припомним.

А уж в «нематериальном мире», то есть, в отношениях, «простить» - исключительно манипулятивное понятие.

Следующее – про позволить. Вообще не вижу никакой связи с «пониманием». Вы или позволяете с собой поступать не самым лучшим образом, или не позволяете. При этом совершенно все равно, что вы думаете о мотивах вашего обидчика, это исключительно ваша ответственность. Да, у вас может быть ограниченный выбор средств или пространство для маневра, но выбор именно за вами: сохранять ситуацию или изменить. Но если вы знаете, что движет человеком, чего он хочет получить на самом деле, у вас появляется выбор в способах прекратить его неблаговидное поведение.

Поэтому понять, что заставляет родителей вести себя по отношению к вам не самым лучшим образом – это нужно в первую очередь вам самим. Для того, что бы найти собственную реакцию, что бы найти собственно эффективное поведение. Найти что-то еще, кроме бесконечного повторения неработающих заклятий «прекратите» или малодушного прекращения отношений вообще. Но обижаться в разы проще, потому многие свои обиды и лелеют. А обида, это все-таки закрепление, а не решение ситуации. Но… понять – это же работа, и не сама простая.

А теперь продолжение истории. Или наоборот, приквел, эпизод из детства мамы клиентки. Было это в те самые «благословленные» времена, когда вовсю «работал» закон «о трех колосках» и перед людьми нередко вставал выбор, умереть от голода или «от расстрела». И маленькую мать клиентки с ее же младшей сестрой послали пошерстить на уже убранном поле, набрать хоть чего-то с земли. И наказали потом оставаться до ночи в овраге, ждать, когда взрослые придут и уведут их домой. Но взрослые не пришли, что-то помешало, и восьмилетняя мать клиентки и ее пятилетняя сестра отсидели ночь в овраге, осенью. Под утро все же поползли домой. И там ко всему еще получили нагоняй от матери и бабки, что мало принесли.

И вообще, травматика детства у матери клиентки была зашкаливающая, с ней всерьез работать надо было, но кто ж тогда этим занимался? И из ее прошлого пришло жесткое убеждение: собственным детям повезло дико и в то же время обидно, что ее детство было такое тяжелое. Ко всему, дочь (которая клиентка) действительно была похожа на свою бабку (мать матери клиентки): лицо, интонации, жесты. И как выяснилось в работе с клиенткой, мать в ней видела свою собственную мать и бабку и мстила «им» за свое детство. Тут включается еще один интересный эффект: когда жизнь становится лучше, то все глубоко закопанные травмы детства могут как раз и повылезать. Кстати, отец девочек сначала очень жене сочувствовал, и девочкам про тяжелую жизнь матери рассказывал. Но беда в том, что женщина каменела все больше и больше, а потом и он решил только дотерпеть до отъезда дочек и уйти.

Вот так все трагически и кончилось.

Еще нужно добавить, что стоит за привычкой бить и ломать детей. Скажем, чувство власти и безнаказанности здесь не на первом мести и совсем не первоисточник. Все строго наоборот: бессилие и неуверенность в себе и есть тот основной триггер, который запускает поиск самых сильных средств. Ну да, потом уже безнаказанность подкрепляет это поведение, и у некоторых, но далеко не всех, это даже подкрепляется удовольствием. Но это уже совсем другая история, большинство же родителей «голубые воришки»: бьют и сами мучаются.

Клиентка как раз и пришла ко мне с этим, что стала ломать уже собственных детей. Осознавала, клятвы себе давала, но срывалась на раз. Знала всю динамику развития своего отношения к матери, уже потеряв собственного мужа, которого она тоже все пыталась ломать, но ударить, продавить, заставить - это желание было сильнее ее. И в подобных случаях как раз надо работать с семейной моделью отношения к детям, в частности – со стремлению их «сломать».

Кстати, тоже распространенная ошибка: попытки задавить в себе эту агрессивную часть, борьба с нею и ее проявлениями. Увы, от такой борьбы противоположная сторона, «плохая» часть личности, тоже крепнет и матереет.

Но если с первопричиной как-то разобрались, остается еще один важный вопрос – ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО НАДО СЛОМАТЬ РЕБЕНКА? Что это даст родителю? Какой бонус?

И родители действительно что-то получают. Иначе эта модель не жила бы столетиями, если бы в ней не было хоть какого-то полезного зерна для тех, кто ломает собственных детей.

Так что они получают?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Других посмотреть

    Каюсь, в посте про собеседование я не дала наводку на одну простую мысль, мне казалось, она на поверхности. Но все равно сработала инерция и яркий…

  • Нет такого слова

    В свое время словосочетание «как бы» стало популярным паразитом и им грешили многие. Сейчас уже поменьше, но еще встречается. Как бы…

  • Телесное

    В продолжение темы собеседования. Как раз на видео хорошо заметно, как человек в своей интимной зоне во время собеседования нередко стремится или…


Наблюдение - дети алкашей, работяг и деревни, редко жалуются на родителей, почему?
Потому что эти родители в большинстве, не занимались никаким воспитанием, дети росли как трава во дворе.
Дети получившие хорошее образование и профессию, часто недовольны - мало дали родители и много спрашивали.

Дети алкашей живут в стиле "спасибо, что не убили". Способность задавать вопросы и быть хоть чем-то недовольным в отношении взрослого к себе - это гораздо бОльшая вероятность, что таки искалечат или убьют. Зато "умение" выражать своё недовольство хулиганством, воровством, матершиной, избиениями других, а во взрослой жизни таким же пьянством или погромами - это норма жизни. Это среди взрослых алкашей если не одобряемо, то ПОНЯТНО. А всякая там приличная учёба, нормальные друзья, вдумчивые разборки с психологом, попытки выбросить из своей головы мамины-папины методы воспитания, стремление не нести жестокость дальше в поколения - это непонятно, опасно и предательски. Ах ты сука, не хочешь быть похожим на нас... родители ему вишь ли плохи... мы те покажем кузькину мать.

Думаю, сломленные дети = контроль в родительских руках, а контроль - спокойствие и некая безопасность. Опять же конкурентов в стае нет, а вожак стаи - сильный и почти молодой, ну по крайней мере, не старый. Тоже профит.

уверенность
безопасность
иногда - чувство справедливости "я же права!!!"

это то, что первым приходит в голову

"Что они получают?"
Безопасность (насколько реальную или призрачную - отдельный вопрос). Ощущение, что хоть эта часть жизни взята под контроль, что хоть отсюда можно не ждать подвоха. Сломал, зафиксировал, поставил галочку.

Покорность, спокойствие. Дети удобные, такие какие представлялись родителям.


Бесплатный пожизненный доступ ко всем ресурсам ребенка и право на использование этих ресурсов в своих целях.

(no subject) (Anonymous) Expand

Мне кажется, чувство "выполеенного долга" получают. Подогнал ребенка под известный шаблон, можно поставить галочку "хороший родитель".


Подтверждение своей силы и правоты .

вот тоже смотрю на моего брата - ему ломание своих детей доставляет огромное удовольствие...
И никаких хороших детей ему не надо. Он именно подмечает, что нравится детям, к чему у них способности и заставляет делать что-нибудь противоположное. И наслаждается...

Дети очень способные к математике, физике - как только учителя сказали ему это, он отправил их в спортивную школу. Там они худшие. Ни с кем не дружат, ревут. Каждый год учителя этой школы говорят, что дети бесперспективны для спорта, заберите их.
Самое забавное, брат был в детстве такой же - участвовал во всех математических, физических олимпиадах. А в спорте у него ничего не получалось.
Как только научились дети читать, очень полюбили книги. Тут же отец им запретил читать.
А сам в детстве читал запоем...

Единственное- он не любил и не любит их мать, и очень не хотел их рождения.

Edited at 2018-06-14 12:43 pm (UTC)

Я видела у отца садизм и нередко прямо сладострастие в моменты причинения мне боли. Недавно в гостях услышала его версию — «я тебя учил, чтоб ты ничего не боялась». В контексте, на минуточку, того, как он подучил меня молча бить особого ребёнка соседей, на полгода год старше но отстающего в речи. Я пугалась того, что не понимала, что он говорит. С одной стороны мне было очень интересно понять его ход мыслей, мы сейчас не близки, и ему сближение не упало, это был редкий момент, с другой я провалилась в когнитивный диссонанс и до сих пор там.

Edited at 2018-06-14 12:56 pm (UTC)

Полагаю, тезис про позволять актуален сейчас, когда мы все тут взрослые. И отлично.
Не уверена, мне кажется, что отец как бы все свои недостатки отдал мне, а достоинства оставил себе. Это у меня ноги кривые, а что у него такие же, мужчине не важно! Мне слон на ухо наступил и вся я деревянная, а он артистичный! пластичный! музыкальный! У меня руки из жопы, а он на все руки мастер! Внешнее сходство, к слову, огромное. Когда была моложе и худее, пририсовала усы, надела фуражку и стала неотличима от его лейтенантских фотографий.
А обида на детей, что им лучше живётся, а они не ценят этого, вэщь настолько универсальная, я и у своих заметила, и в восьмом Гарри блин Поттере, хотя сильно сомневаюсь, что Роулинг это осознанно. Правильно, им лучше, чем мне, они принимают это как должное и хотят большего, никакого спасибо от них не дождёшься, хочу компенсацию, отнять и поделить! То есть «низкоресурсное» состояние родителя. И да, бабушка вообще один раз во мне увидела тех, кто раскулачивал её семью до ее рождения, вот уж где охуеть не встать.

Edited at 2018-06-14 12:48 pm (UTC)

А почему прекращение общения - малодушно?

стратегия избегания обычно не приводит к успеху.

IS (Anonymous) Expand
В физическом плане разрядку. А в психологическом, наверно, детьми затыкаются дыры в своей истории. Чтобы то что "не хочу" и "больно" ушло к детям, облегчив собственную ношу. "Икота-икота, перейди на Федота".

Я хорошая девочка (мальчик), вон я как со своими детьми, теперь мама меня похвалит. Она мне говорила, что так и надо воспитывать, а и не миндальничать. То есть родители получают мысленное одобрение своей семьи-клана, что они делают как их родители, продолжают традиции.
Ну и отдельно думаю сливают своё раздражение, усталость, не умение сдержаться, общую задолбанность жизнью и бытовыми условиями.

По рассказам мамы, бабушка её никогда не наказывала физически, мама меня много (ну мне много, фингалы, шрамы в школе и институте). Как это своим детям не транслировать, не скатиться в такой кошмар для ребёнка?

Идти на терапию. Само не рассосётся

Предположу, что ребенок неосознанно копирует поведение матери. Мать видит своё собственное отражение и пугается. Ей хочется

Что получают - если ребенок в целом живет так же, как и родитель, это дает ощущение, что родитель сделал в своей жизни все, что мог. Постарался по максимуму, а все неприятные моменты - это норма жизни и по другому нельзя.

Если мать уверяет дочь, что неработающий/бьющий/пьющий муж - норма, а дочь уходит от него и вступает в отношения с нормальным мужчиной - мать видит, что есть выбор и есть другие отношения, в которых можно жить без страха и стресса. То, есть, мать в свое время тоже могла бы уйти от мужа-алкоголика (агрессора и так далее), но не хватило смелости, сил. То есть, мать несчастна, потому как она не доработала этот момент или была нерешительной. Вроде как сама виновата и упустила возможности. Применимо и к другим сферам жизни - работа, здоровье, финансы.

Сломленный ребенок будет отчаянно нуждаться в родителях (в поддержке, мнении) и можно в отношениях родитель-ребенок быть умудренным авторитетом. Или будет отвергать родителей, но ему сложнее будет достичь чего-то. То есть, он не конкурент.

?

Log in

No account? Create an account