?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про круговую оборону
gelena_s
Как раз вчера говорили с клиенткой о ее мужчине. Что не получает он одобрения с ее стороны, нет у него такого чувства.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Управлять собой

    И в продолжение темы героев прошлого. В мои студенческие годы, пока еще Кашпировский и иже с ним не завладели массами, на меня большое влияние…

  • "Это не по фэн-шую!"

    Есть у нас своя локальная достопримечательность – книжный рынок. Когда-то там действительно было много книг, всех отечественных издательств и…

  • Я поем, но без аппетита!

    У позиции «я делаю миру одолжение» есть одно интересное ответвление. Не у всех «носителей» этого убеждения, кто-то обходится…



Реакция - не знаю, как называется это чувство, по содержанию "ну блин, опять отказывать, и чо они вечно просят то, что я не могу и не хочу, а я из-за них мудак получаюсь". Что-то про то, что для друзей нужно делать всё, иначе я им даю понять, что не друзья мне они, а так, они обидятся и не будут со мной общаться вообще. Если настоящий друг попросит помочь спрятать труп - то надо помогать прятать, а не звонить в милицию, как-то так.
Но потом включается логика, я таки начинаю заботиться о себе, а не о них, и отказываю.

смотря какое "неуместное и нежелательное".
даже затрудняюсь с примерами.
для меня оно делится на "адекватное (в целом и со стороны) предложение, но категорически не для меня" или "неприемлемое с точки зрения некой морали общественной и моей в том числе"
реакция, наверное, одинаковая - посмеяться и отказать, "потому что не хочу". а вот отношению к этому человеку спустя время, после анализа может очень ухудшиться.


Ну, в принципе, да. Сильные люди просто живут. Сильные математики просто доказывают теоремы. Сильные спортсмены просто бегают, прыгают и плавают. А когда человек не сильный, а наоборот, когда у него есть трудности, есть места постоянной утечки этих самых сил, в действие вступает теория ложек. И всё нужно рационировать, как во время войны, всё рассчитывать, везде проверять -- не льётся ли, не пропадает запас энергии? Я думаю, психологические границы можно сравнить с одеждой. Почему молодые ребята в трусиках мяч гоняют, а старый дед-короед -- на завалинке мёрзнет, оберегая свои границы шапкой, валенками и тулупом? Потому, что у деда уже не хватает сил на то, чтобы "просто жить".

Удивлюсь, отфудболю и дальше пойду.

вот ваш знакомый или близкий просит или даже требует от вас что-то неуместное или нежелательное для вас.
"что-то неуместное или нежелательное для вас" слишком широкая формулировка. "дай поиметь твою жену" или "вскопай мне огород" это всё неуместное и нежелательное, однако реакции будут разные.

Какая будет первая реакция? Скажем, две ее части: непроизвольная, какой будет эмоциональный отклик и произвольная, как вы себя поведете.
1. в общем случае, саркастическое удивление разного уровня и тональности.
2. то же самое, выраженное вербально, с последующим отказом. Опция пояснения причин и степень дипломатичности выражений зависит от моей оценки ситуации.

Какие убеждения?
Во взаимодействии с людьми следует придерживаться рациональной оценки приемлемости и неприемлемости предложения с материальной и моральной точки зрения и учитывать "кредитную историю" (черновая формулировка, суть передана, но возможны неточности в деталях). Люди которые это игнорируют, вызывают удивление.

"как только люди начинают говорить о своих границах, то сразу разговор переключается на тему об их защите."
"еще более удивительно то, что реально сильные люди не заморочены защитой границ. Они просто живут."

Приведу аналогию.
- как только люди начинают говорить о своей физической безопасности, то сразу разговор переключается на тему о самообороне от преступников.
- ещё более удивительно то, что вооруженные до зубов двухметровые десантники не заморочены на самообороне, они просто живут.

Думаю аналогия достаточно хорошо поясняет, почему людям приходится защищать свои границы и это не фокусы языка а естественное поведение
, и почему сильным людям не нужно защищать границы и это совершенно не удивительно.

1 если человек не знает, о том что это неприемлемо, то спокойно объясню. Его вину тут нет, он не обязан знать все заморочки

2. если человек знает, что это неприемлемо и продолжает настаивать или даже требовать, то тут холодный отказ, если будет настаивать то буду "заводиться", что человек никак не поймет и все равно хочет "прогнуть". это злит-непроизвольная реакция. что-то из серии, что меня не уважают, не считаются с моим мнением и считают мои принципы чем-то незаслуживающим внимания, чем можно пренебречь

еще заваисит от того что именно просят, в конце концов все можно перевести в шутку

Edited at 2018-05-29 04:44 am (UTC)

Диалог будет такой:
Нет.
Почему?
Не хочу.
Тебе сложно что ли?
Нет, просто не хочу.

Хотя если я этому знакомому что-нибудь должна, диалог будет другой. Например он мне 5 раз помогал и тут он просит за собачкой присмотреть, то конечно пойду на встречу. Может и не сама присмотрю (у меня котейка), но поищу, где такое можно сделать и помогу с устройством песика.
Но обычно разговоры вида "давай ты мне телевизор починишь, это же почти компьютер, а дизайнер - это практически программист, ты же должна разбираться" следуют от очень малознакомых людей, которые не видят границ окружающих и "рожай, позже 20 уже старородящая" - обычно тоже от них. В общем таких на х** послать не стыдно.

А с родственниками ситуация, что мама всячески оберегала нас от общения с этими самыми родственниками. В итоге связи потерялись. Я бы наоборот, восстановила.

Сто дет приятельствовали, а тут, здрасьте, у него чувства, и подавай ему секс! Непроизвольная реакция: ты че, охренел? Обдуманная: мне бесконечно льстит твое чувство, я желаю тебе счастья и девушку хорошую, но - нет. И нечего мне тут страдать, рассказывать про сексуальную революцию, тантрический секс и звать замуж:)


Непроизвольная стыд и гнев, да, наверное. Произвольная если совсем близкий начну расспрашивать как дошёл до жизни такой, если не очень - постараюсь "выкрутиться".
Вот про стыд не знаю, может потому что оказалась в ситуации такой, а гнев за то, что блин, ну теперь отношения испортятся, и надо будет потратить силы, чтобы выкрутиться.

Первая реакция - от легкого недоумения до офигевания и возмущения. Зависит от тяжести содеянного.
Как я понимаю, это следствие пресловутой защиты границ. Ты возмущен, что кто-то их нарушил.
Скорее всего, откажу.
Какие убеждения лежат за всем этим? Мои границы очень хрупкие, их легко нарушить и ущемить меня. Поэтому надо бдить в режиме 7/24/365.

Возмущение. Откажу спокойно и без всяких объяснений, просто не хочу и всё.

Удивлюсь внутри, снаружи - откажу.
Не возмущусь и вряд ли оскорблюсь.