?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Отцы и дети
gelena_s
И третий вопрос в рамках воскресного забега. Это я про марафон, если кто не понял.

Одной моей клиентке после окончания ею института отец сказал, что если очень припрет, то обязательно поможет, но вот по мелочам, на булавки, денег подкидывать не будет, это его принципиальная позиция.

И действительно, помогал, только когда она болела или теряла работу. Все остальное время - сама, сама… (в скобках добавлю, что и подарки на ДР были иной раз букет цветов, не более) Проблема там была не в отношениях с отцом, но и тут кой-какие червячки присутствовали.

Что вам в этой позиции нравится, а что нет?

Что сами думаете о помощи взрослым детям? Какая и как она на ваш взгляд должна бы была оказываться?

И вообще, какую модель хотели бы вы воплотить в отношениях со своими выросшими детьми?


Подписаться

Posts from This Journal by “Марафон 3” Tag

  • Дела наследные

    Стала, наконец, разгребать дела и появилось время для написания постов. Первым делом напоминаю, что уже завтра тренинг на денежную тему. Надеюсь,…

  • Про поток

    И еще напоминаю, уже в конце этой недели, как раз, когда Яндекс обещает дожди и с шашлыками возможны проблемы, состоится заключительный тренинг…

  • Деньги - это аплодисменты социума вашему мастерству

    Р. Дилтс Я была на многих семинарах Роберта Дилтса, видела его рост от сухих математических схем до уже продуманной философии, если можно так…


Весьма разумная позиция у отца. Человек должен быть самодостаточным, и прежде всего - финансово, а не всю жизнь жить за счет родителей/супругов/etc.

Для меня "букет цветов, не более" - это либо подарок "на отвяжись", либо тупо не знаешь, что человек хотел бы получить. Не только в отношениях отцы-дети, а вообще. Я стараюсь всегда примечать, чего человеку хочется или не хватает, будь то родители, дети, муж или подруга. И чаще всего мелочи, не превышающие стоимости букета цветов, люди и без меня себе покупают, так что обычно подарок дороже. Не скажу, что всегда получается. Вот на днях у мужа был др, пришлось просто сварить глинтвейна, принарядиться и свечи зажечь - не придумала, что подарить. Но год за годом так - имхо, странно.
Мне нравится идея не поддерживать ребенка, чтобы учился выплывать самостоятельно. Не нравится, что при этом в жертву приносятся даже "материальные знаки внимания". Типа, я тебе не помогаю для твоего же блага, хотя люблю тебя и вот, не удержался, купил твое любимое (нужное подчеркнуть).

соглашусь с оратором выше :)
нравится идея приучать ребенка самостоятельно выплывать,
но подарками баловать время от времени, особенно когда отец дочь иногда балует
мамы мальчиков обычно балуют вкусняшками, материальным подарком мальчика более странно, сугубо ИМХО

"и подарки на ДР были иной раз букет цветов, не более" - хотя вполне вариант, что в это время у отца с финансами не густо было, просто не обсуждал это с дочерью, что бы не выглядело как нытье

Для меня помощь - это то что оказывается ДО кризиса, а не только после. Иначе получается, что когда у человека проблемы, которые могут привести к болезни/потере работы, он не может обратиться за помощью, чтобы этого избежать и сохранить здоровье. В каких обстоятельствах помогать, а когда нет - решать можно про каждый случай отдельно, или хотя бы обсуждать, что человек может сделать сам. Но принципиально не помогать, по моему, это уже перебор.

Про взрослых детей думаю, что их бы готовить постепенно к самостоятельности, чтобы они по максимуму могли решать проблемы сами. А не как моя мама: "Я за тебя решу всё, твоя задача учиться, и не смей пробовать решить что-то за моей спиной/менять решение, не уведомив меня/без меня ты пропадешь, я всё организую".

Круто было бы, если бы взрослый ребенок реально умел чувствовать ситуацию и себя в ней, и понимал, какие проблемы он может решить сам и решает, а где лучше попросить помощи/совета, не из желания забить на проблему (хотя и такое будет наверно иногда), а потому что объективно не хватает знаний/опыта. Ну и чтобы умел здраво оценивать свои силы, охлаждая свой энтузиазм на заманчивые, но невыполнимые проекты, где придется потом в панике искать, как бы их выполнить и за чей счет. (Сталкивалась с такими людьми, это всегда катастрофа). И мои возможности помощи тоже хорошо бы взрослый ребенок умел оценивать здраво, тк они естественно тоже не безграничны, и ориентироваться в своем времени придется ребенку, а не мне. Примерно это я бы и хотела видеть у своих детей, когда они вырастут.

"Я за тебя решу всё, твоя задача учиться, и не смей пробовать решить что-то за моей спиной/менять решение, не уведомив меня/без меня ты пропадешь, я всё организую".

Спасибо вам за комментарий. Меня прям осенило, почему я вечный студент и никак не могу реализоваться.
В меня годами вдалбливали этот запрет на самостоятельность и на действия во внешнем мире. Внушалось что я слабое беспомощное существо, которое без такой крутой и пробивной матери вообще пропадет. Мама лучше знает, лучше умеет, ты ни на что не способна кроме учёбы.
Учись, учись, учись.


В этой позиции больше всего "довоспитывания" взрослого человека, и это в ней, я думаю, и ранит. По факту, отец считает, что дочь все еще нуждается в дорихтовывании с его стороны с помощью жизненных трудностей. И что дорихтовать ее настолько важно, чтобы выкинуть в трубу такие части любви, как забота и подарки. Ну и заодно, как и комментатор выше - что если не отрезать финансирование в резкой форме, то дочь сама до пенсии просить денег будет, и никогда не станет по своей воле самостоятельной, состоятельной, и не начнет папе на булавки по собственной воле подкидывать.

Одно дело говорить такое ребенку. Есть дети, катастрофически не желающие взрослеть и брать ответственность на себя. И если родитель это замечает, то логично, что разными способами старается привить эту ответственность. Вернее дать ее принять самому. И поступок отца логичен и понятен в таком контексте.
Но говорить такое взрослому близкому человеку - это жестко. Это какое-то желание продолжать управлять уже повзрослевшим ребенком.
Ведь он оставляет за собой право решать, какой случай уже тяжелый, а какой нет. То есть оставляет рычаг управления себе.
Мне с детства показывали, что каждый может заработать себе сам. Но когда я стала жить отдельно папа при встречах спрашивал, дать ли мне денег. И это ощущение, что всегда будет помощь, помогало не бояться распределять бюджет. А именно страх распоряжаться деньгами приводил у моих сверстников к необдуманным тратам и сомнительным проектам.

Мне такая позиция чем-то нравится, это по-мужски, типа давай сама, но если что, я рядом. А не нравится—принципиальностью, я перестала доверять и желать общения с очень принципиальными людьми, типа один раз сказал, значит навсегда. Ригидность это, фу таким быть)) Гибкость системы, в тч человека—признак здоровья) и наоборот.
Насчёт взрослых детей актуально, старшей 18 в этом году. Я бы хотела иметь возможность помогать, у нас никто на чужой шее никогда не сидел, так что опасности нет. А вот просто взять и подарить—денег на отпуск, на туфли, неважно, на любую ерунду—просто это очень примиряет с мирозданием. Как бы чудеса случаются)) То есть не помогать, а именно неожиданная манна с неба—вот, что мне нравится. Ну а если проблемы, само собой. Но я всегда предпочитаю дать удочку вместо рыбки, у меня не забалуешь

С одной стороны, если родитель вроде как из хороших побуждений культивирует в своем отпрыске самостоятельность и силу духа, то лично мне от такой муштры становится жутковато. Ведь даже чужие люди, не связанные друг с другом родственными связями, понемногу помогают друг другу и даже балуют, порадовать другого бывает приятно. Благополучие внутри рода надо приумножать, а в этом случае нулевая отметка для каждого следующего поколения остается неизменной, все ползут из одного и того же болота.
С другой стороны, если человек экономит ресурс, потому что ему самому мало и на что-то его хочется потратить, то имеет полное право. И такая позиция родителя по отношению к повзрослевшему ребенку мне как ни странно нравится. Пожил для тебя, теперь поживу для себя.

Я бы со стороны отца добавила опцию: если "ребёнок" чувствует или подозревает наступление ж0пы - то чтобы не тянул, а сразу приходил и новорил. Некоторые вещи легко ликвидировать пока они ещё не наступили, а потом невозможно. Например, дочь переоценила свои силы, и "сама-сама" довела себя до больницы (нечем было платить за анализы), или до полного истощения на работе (хочу заработать на квартиру, сама-сама! - а реальные возможности не те, не то место и не тот круг задач).
То же самое, если потомок затевает какой-то собственный проект, бизнес. Чтобы мог прийти, обсудить возможные затраты и ништяки, попросить в долг. Может отец даст, может нет - но чтобы БЫЛО МОЖНО.

И я ещё бы хоть иногда баловала хорошими подарками, не обязательно на ДР. Просто для поддержки морального духа. Небольшую поездку, которую дочь может себе позволить, но придётся нарушать бюджет. Билет на хороший концерт. Абонемент в любимый дочерью фитнес-клуб. Если реально нет ресурсов - тогда хоть букет или связку шариков, но от души и с озорством. Короче - чтобы хоть немного поддерживать веру дочери в щедрость неба над головой, пусть в лице отца :) Это может сильно вдохновить морально. Очень тяжело, когда кажется, что тебе НИКАКИХ подарков от жизни не будет; что за каждую малость с тебя жизнь сдерёт три шкуры усилий и тонну пота.

Edited at 2018-05-13 09:48 am (UTC)

лучший комент

Однако...от пожилых родителей или самых близких ждать ещё что-то, кроме личного поздравления и цветов, или чисто символических подарков, сделанного своими руками тортами от мамы, открытки от сына, это, на мой взгляд,
по меньшей мере, инфантильно.
Взрослые дети почувствуют скорее свою взрослость, когда смогут подарить родителям любой подарок ( плюсом к полному обеспечению родителей всем необходимым) .

Любовь, забота, уважение- именно от самого близкого круга (включая друзей) - не в подарках проявляются, и уж точно не в их стоимости.

Родители , мне кажется, если что и должны, так только обеспечить хорошие условия жизни и самое лучшее образование , насколько они могут себе позволить, и безбедное студенчество своим детям. Ну плюс ещё год-два-три.
Потом дети уже понемногу должны становиться профессионалами , и повышать свой материальный уровень сами.


Не обязательно пожилых. Ребенку 23, родителям - 43.

Я тут сама пока в положении взрослого ребенка, а не его родителей. Мне нравится позиция помощи, когда это необходимо, но отказа полностью содержать ребенка. Хотя тут тоже нужно смотреть на критерии. Скажем, помощью только во время болезни или потери работы не ограничивается то, что взрослый ребенок не всегда может сделать сам. Есть ещё вопросы покупки техники, оплаты дополнительного обучения и т.д. Чего-то важного, что значительно улучшит жизнь и даст задел на будущее. Конечно, если речь о том, что у родителей достаток выше (уж если ребенок содержит родителей, то тут об этом говорить не приходится).

С подарками на дни рождения и прочее, опять же, по ситуации. Если в данный момент денег нет, то можно и букетом цветов обойтись. Но если есть, почему бы не подарить что-то большее, то, что человек сам себе не купит, например, потому что это не самая необходимая вещь.

Воспринимается так, что близкий человек оказался и не близким совсем. Типа когда жопа он может и поможет, но рассчитывать на него в принципе нельзя. А ходить доказывать каждый раз, что у тебя большая жопа - он еще и в режим просителя тебя ставит.

Не нравится такая позиция. Ребенок может к 40 годам и заработает на свою квартиру и выплатит ипотеку... Только в старости, папенька, тоже сам, бодро заворачивайся в простынку и ползи в сторону кладбища. И получай подарки в виде чайного ситечка всю жизнь.

Считаю, что родители детям могут дать огромный буст оплачивая, например, нормальное образование. Или оплачивая родительскую стипендию на время образования, чтобы дитяте не пришлось еще и работать по 6-8 часов в день кроме учебы.

Тот же буст с квартирой (обязательно оформленную не в браке дитяте. И оформленное на дитятю, а вообще лучше на родителя до 30 лет, чтобы дитяте не продало свою квартиру и не купило совместную в браке).

Если дети вида ничего не хочу делать, полежу на диване, то тогда конечно можно не помогать вообще и выгнать из дома зарабатывать в 18 лет в армию/воен училище/просто из дома. Но имхо, большинство детей все же адекватны. И если есть возможности, то лучше дать детям возможность роста.


Edited at 2018-05-13 10:08 am (UTC)

> Не нравится такая позиция. Ребенок может к 40 годам и заработает на свою квартиру и выплатит ипотеку... Только в старости, папенька, тоже сам, бодро заворачивайся в простынку и ползи в сторону кладбища. И получай подарки в виде чайного ситечка всю жизнь.

Вообще, если подходить формально, то дети должны поддерживать родителей-пенсионеров не за квартирку в ипотеку, а за то, что те их содержали, пока они были маленькими и не зарабатывали денег сами.

Считаю, что после окончания института самое здорОвое состояние: когда никто никому не помогает деньгами вообще. Это значит, что всё хорошо: дети так воспитаны, что могут быть независимы и сильными, быть полезными этому миру.
А родители-пенсионеры тоже всё сделали правильно, правильно распорядились своей жизнью, чтобы на пенсии не нищенствовать.
Конечно, про родителей двояко, так как государство же могло опять обокрасть людей.
Как живут родители моего мужа заграницей - пенсии и накопления у них большие и позволяют заниматься делами для души, путешествовать, никто никому не помогает деньгами, к счастью. Дети тоже как правило после института все устроены на работу с хорошей зарплатой.
Конечно, это идеальный вариант.

"подарки на ДР были иной раз букет цветов, не более" - смешно просто:)) мой папа мне тоже дарил на др цветы и всё, и это было счастье, что еще собственно надо?


Edited at 2018-05-13 10:11 am (UTC)

С детьми бывает беда случается. Да и с родителями тоже. Бывает, что беда наползает медленно и изнутри семьи это незаметно. А немного со стороны, особенно с жизненным опытом родителей - вот они, признаки надвигающейся катастрофы. Совсем молодые часто мысленно бессмертны, вечно здоровы и их никогда не кинут, не обманут, не ограбят. Они вечно пьют по литру пива в день и никогда не станут алкоголиками. Они откармливают себя пиццами и гамбургерами на убой и никогда не заболеют диабетом. Они всегда на хорошей работе - и только непонятно: кто все эти люди, которых сократили в далёких моногородах без возможности устроиться, непонятно: кто эти люди, которых подставили в карьере, которых выкинули в кризис и они по году не могут устроиться. Их дети тоже будут умны, прекрасны и здоровы как лоси.
А в реальности у детей может родиться ребёнок-пожизненный инвадид. Дочь может не разглядеть в женихе опасного психа или алкоголика. Сына могут ударить в подъезде трубой по голове, может кинуть партнёр по бизнесу... Этого не предвидишь, но если в такой момент родитель по-прежнему ведёт политику "сами-сами", то нафиг такие отношения...
Родители Вашего мужа умны, проницательны, обеспечены и хорошо устроены ровно до момента, когда внезапно настанет какая-нибудь беда и всё полетит в тартарары. Деньги, жильё, коммуникации, правопорядок...

Edited at 2018-05-13 11:43 am (UTC)

У моего отца похожая позиция. Только он мне ничего не говорил, так само получилось. Родители и в школьные годы денег почти не давали - нечего было. Но зато, когда я начала ходить по врачам и лечиться, без лишних вопросов отец оплатил примерно половину даваемых мне сумм, вторую половину давала мама. И это хорошо, я знаю, что если припрёт, не откажет.
Но с другой стороны расхолаживает. Нет стимула поднапрячься и самой найти недостающую сумму для оплаты импланта или коронки. Влезть в рассрочку например. Или перенести, если что-то не сильно срочное. Откладывается поиск средств доп.заработка или более оплачиваемой работы.

Не надо переносить! Не сильно срочное за это время успеет стать критическим. Хотя что я, у самой много лет не было денег на себя.

Тем более не тянуть с имплантом. Может рассасываться участок губчатой кости, и уж точно искажается распределение нагрузки, смещаются и портятся остальные зубы.

Если считаете, что родительская помощь расхолаживает, то можно взять кредит в банке, точно не расхолодишься :)

У нас с папой такая же ситуация, включая подарки. И мне не хотелось бы ничего менять. Я знаю, что при необходимости он меня спасёт. И я его спасу. И если,не дай Бог, мне будет негде жить, то я приеду к нему со всеми своими детьми и он будет нас кормить, пока я на ноги не встану, ну и наоборот. Мне комфортно с такой уверенностью жить. И со своими детьми я хочу делать так же. Мне кажется, что это приемлемая система. Родители вырастили, вложились в образование, дальше будьте добры сами. Я не считаю, что взрослых детей должны обеспечивать родители. Помочь - да, но не обеспечивать с ног до головы

Edited at 2018-05-13 10:32 am (UTC)