?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Закрытый клуб
gelena_s
По вчерашнему упражнению стало понятно, что утрирование и раздувание вашего страха дает интересные эффекты. Так устроена наша психика: когда мы страх прячем или уговариваем себя, что бояться нечего, страх разрастается, укрепляется. А как только его признаешь и даже пытаешься усилить, он довольно часто сдувается, теряет свою власть над вами.

Заодно в этом упражнении пораскачивали ограничивающие убеждения, из которых обычно страх и состоит.

Ну а сейчас поработаем детальнее.

Довольно часто встречается убеждение, что благополучные и богатые люди принадлежат к какому-то отдельному, закрытому обществу. Вроде того, что они участники некоторого закрытого клуба. И попасть в этот клуб – страшный и почти невыполнимый квест. Кажется, в «Симпсонах» был такой сюжет, значит, тема общемировая.

И у вас в метафорах было очень много про стены, границы и заколдованные города. То есть, вот это восприятие «богатые люди» = «участники закрытого общества» оно общее и довольно популярное.

Так вот, давайте рассмотрим историю этого убеждения, как оно строилось, из каких кусочков. Например, имеет ли к нему отношение «сын маминой подруги»? Ну или дочка, все равно.

Дело в том, что у маленьких детей нет такого восприятия людей, у них есть только свои и чужие, да и то не у всех. И каким-то образом, по кусочку, по крохам, в сознании ребенка а потом и взрослого человека формируется такое деление людей на закрытые общества. Которые, что примечательно, отличаются полярным восприятием: они одновременно и притягательны, и отталкивающие. «Те люди» и манят своим положением, и отталкивают своими общими чертами. Даром, что все это – результат мифотворчества социума.

Так вот, вспомните и опишите вашу личную историю вопроса, как строилась граница между теми, кому можно идти к «богатству и успеху» и теми, кто чувствует себя той самой свиньей, которой в калашном ряду не место.


Подписаться

Posts from This Journal by “Марафон 3” Tag

  • Дела наследные

    Стала, наконец, разгребать дела и появилось время для написания постов. Первым делом напоминаю, что уже завтра тренинг на денежную тему. Надеюсь,…

  • Про поток

    И еще напоминаю, уже в конце этой недели, как раз, когда Яндекс обещает дожди и с шашлыками возможны проблемы, состоится заключительный тренинг…

  • Деньги - это аплодисменты социума вашему мастерству

    Р. Дилтс Я была на многих семинарах Роберта Дилтса, видела его рост от сухих математических схем до уже продуманной философии, если можно так…


Долго пыталась балансировать детьми, научными проектами, своим маленьким ИП, а потом оглянулась и увидела, что у одноклассников и друзей давно нормальная работа, карьера, купленные квартиры. А мне со своим слабым здоровьем, СДВГ и кучей проблем уже не угнаться за клубом богатых и здоровых.

У меня эта граница, я думаю, нарисовалась благодаря состоятельным близким родственникам и отношения к ним со стороны всех остальных членов семьи. С детства помню это чувство незащищенности, несправедливости и обиды, когда их ставят всем в пример и готовы залезть, простите, в з*дницу, просто потому что у них есть деньги (которыми они постоянно манипулировали: этот хороший, ему поможем, тот плохой/не такой/не правильно живет и тд - будем порицать, имеем право). А тебе и твоим родителям постоянно прямо или косвенно указывают *место*, ведь ты ничем не можешь быть полезен. Позже, познакомившись с некоторыми состоятельными людьми, поняла, что богатство иногда соседствует с прекрасными личностными качествами, тактичностью и умом. И все равно, иногда ловлю себя на ощущении, что мне тут-там не *место* и отвращении к вот этому вот пиетету перед деньгами как таковыми.

А что плохого, что они помогали тем, кто живёт по их меркам "правильно"? В чём манипуляция?

(no subject) (Anonymous) Expand
Ну, у меня думаю, началось все с рассказов бабушки про то, как человек заработал денег, а его убили/обокрали, завидовали ему страшно и строили козни, распускали сплетни и слухи. Интересно, что бабушка и сама была из обеспеченной семьи, замужем за директором школы и учителем, т.е, частично, возможно, испытала такое на себе. Хотя и сама не прочь была порассказывать гадостей о соседях.

Потом был период, когда я довольно много читала таких тру-советских сказок и историй, где богатые выставлялись только отрицательными персонажами. Единственный положительный вариант поведения при богатстве - это получить деньги и раздать их народу.

Ну и до кучи добавились не советские истории, где кто-то кого-то убивал из-за денег или куча народу гибла в охоте за сокровищами, которые в итоге доставались только одному. Этот один был самый ловкий/хитрый/сильный, и в принципе, думаю, оттуда у меня идет убеждение, что большие деньги достаются только самым-самым, посредственности могут получить их только по наследству. Мама пыталась внушить мне, что я в принципе самая-самая во всех вопросах, просто плохо стараюсь. Но получился обратный результат: я-то видела, что стараюсь из последних сил, и все равно не выходит, просто не могу объяснить это маме. (невозможно быть самой-самой во всех вопросах, как бы мама ни ругалась, но на тот момент я этого не понимала) И стала я считать себя перехваленной неудачницей, которая в принципе может чего-то добиться, только имея какого-то мощного покровителя и пиарщика типа моей мамы, который будет организовывать за меня всякие дела, а мне нужно будет в нужный момент просто появиться и уйти. Уже когда я стала работать и получать столько, что могла себя обеспечивать, не считая копейки, было ощущение, что присваиваю чужое, что эти деньги по праву должны достаться кому-то другому, кто сильнее/умелее/добрее/достойнее и тп.

Детство прошло в СССР в местах где все были примерно одинаково бедны. И даже если приходилось бывать в гостях у обеспеченных (чиновники или начальники) ощущения "клуба" не было, обстановка была примерно та же, а поведение в рамках (ну, мне так казажется, поскольку ребенком была). В лихие 90-е просто училась.

Пожалуй, реально ощущение "клуба" появилось уже во взрослом возрасте, вместе с ощущением, что мое время упущено и я туда опоздала.
Но при этом нет впечатления, что там кто-то особенный. Просто мысль, что те двери возможностей закрыты, а когда они открются в следующий раз не от меня зависит и возраст не тот.

Да, у меня тоже что-то вроде этого!

Но с определённым с пониманием, что я где-то упускаю много шансов и возможностей, которые - как мне кажется - другие люди зорко видят и хватают на лету. Впрочем, последнее отчасти верно. Но я никогда не могу знать: не упустили ли в свою очередь "те" хваткие люди другие возможности.

И с добавкой мыслей о том, что я не умею правильно общаться; завязывать и поддерживать связи; я слишком нервозная даже тогда, когда знаю и умею (причём нервозная с глубокого детства) - и поэтому вечно "подозрительная", "какая-то не такая", "не своя", "нам нужен кто-то другой".

Кстати, вот я сформулировала (ИМХО) основной лейтмотив: "ты возможно прекрасна, мы даже тобой иногда полюбуемся - но нам нужен кто-то другой, похожий, но не ты!"



Edited at 2018-05-08 02:53 pm (UTC)

Ну я не знаю, как найти исток убеждения, что мне "просто не дано".
БОльшую часть своей жизнь я чувствую себя не очень полноценной (это последствия абьюза в раннем возрасте). И с какого именно возраста в этом убеждении "я плохая, у меня всё не так" можно выделить идею "у меня никогда не будет денег, в богатые меня не возьмут" — не знаю.
Вспоминается одноклассник, быт которого меня когда-то изумил — у них в доме всегда были сыр (как сейчас помню, "эдам") и колбаса в любых количествах, и можно было есть сколько угодно любым гостях. Дело было в первой половине девяностых.
И вот одновременно я видела, как человек постепенно преодолевает свои детские комплексы, начинает переть как танк, становится заводилой, неформальным лидером (довольно злым, кстати). И казалась мне, что тыл в виде колбасы, сыра и прочих благ, который ему обеспечивают родители, играет в это какую-то роль.
В прошлом месяце погиб. Не знаю подробностей, самоубийство или рискованное поведение (скорее, второе, насколько я представляю себе его характер). Но при жизни был весьма финансово успешен.

хм, очень трудно понять, где именно был разрыв между моим жизненным пути и той дорогой успешных и богатых. У меня почему-то ассоциации с басней "стрекоза и муравей". Пока мои сокурсники учились на экономистов, юристов и докторов я летала и порхала на филфаке, потом училась на дизайнера - где конечно тоже преобладает богемная атмосфера креативщиков. И вот теперь я среднестатистический сотрудник, хоть и работаю "креативщиком", зарабатываю как раз на оплату квартиры и страховки. В то время как мои друзья купили дома, завели семью, работают на высокооплачиваемых должностях и вроде довольно успешны. Но даже сейчас, с перспективы прожитых лет, я бы не променяла свои студенческие годы на "правильные" предметы. Видимо это что-то личное... Не могу еще докопаться до сути.

От филолога - филологу

(Anonymous)
В мои студенческие годы на филфаке я узнала о романтическом делении людей на "музыкантов" и "филистеров" (Гофман), или же на "поэтов" и "фармацевтов" (петербургская "Бродячая собака"). При этом профессиональная успешность - имя в науке, книги, конференции, выставки - приветствуется и уважается, а вот финансовая - нет. Вроде кажется неприличным зарабатывать большие деньги на изучении поэтов и художников, которые жили и умерли в нищете.
Поэтому моя личная финансовая мечта - не богатство, а то, что называют "безусловным базовым доходом", т.е. социальная защищенность и время на собственные проекты (которые обязательно подразумевают не только творческую самореализацию, но и общественную пользу).

Все богатые - торгаши и воры (с) бабушка, 80-е.

А еще мама, 90-е: чтобы стать богатым, надо на это положить жизнь одного поколения. Тогда остальные поколения будут богатые. Типа желающих положить на это жизнь - нет.
ЗЫ я бы не сказала ,что мамина жизнь настолько прекрасна, что это стоило и стоит того, чтобы отказаться от богатства. Тем более, что по сути каторжно трудятся они с папой оба все равно, просто выхлоп минимальный.

Во-первых, они - "другие", читай не "свои". А "свои", по умолчанию, много и тяжело работающие на грани выживания.
Во-вторых, нечестные. В советское время - взяточники и спекулянты,в 90-е - бандиты.
В-третьих, им везёт. Нам, по умолчанию, нет.
Все это транслировалось в семье, как неизменный постулат. Богатые родственники обычно фигурировали в сомнительных историях, с осуждением, но и параллельно с недосягаемым восхищением.
При этом у бабушки деньги были, и много, но тратила она их на всякие материальные вещи, типа "приданого", которое большей частью было роздано или выкинуто, после ее смерти.
Вобщем, написала и очень грустно стало. Я сейчас так умом не считаю, но прошивка-то сильна...

Не было богатых совсем в окружении. Те, кого одевали в новое, которое по блату, стояли на ступень выше нас в перешитом. Это работники торговли и "базы". Но стать такой же было стремно. Не было понятно вообще про богатство плюс раскулачивание и загон в колхозы.

У меня все просто - в моем окружении никогда не было богатых. И нет сейчас. Нам просто негде с ними пересечься) Мы "ходим по разным дорогам" (точнее, я хожу, а они ездят), развлекаемся и питаемся в разных местах.
Логично, что их социальный круг воспринимается чужеродным)

ходим по разным дорогам

Странно. Сейчас вроде нет распределителей и закрытых показов кино для членов Политбюро.
Думаю, в театре или в спортзале легко встретить состоятельных людей. Возможно, вы просто не знаете, что они состоятельные :-)

Помню, детстве пригласили меня к соседской девочке на день рождения. Мама купила книгу о животных, которая мне очень понравилась, даже жалко было дарить, но...я понесла подарок
Это была огромная квартира и в одной из комнат стол рояль. Я ходила в музыкальную школу, и мои родители взяли пианино напрокат, не могли купить - денег не было просто.
А тут целый рояль! А какая была на столе посуда! Я боялась к ней прикоснуться. И гости были ...важные, да и вся атмосфера чужая (чувствовала я так). Вот тогда я своим детским умом поняла, что есть "другие люди".
Почему я там оказалась, если мы очень мало общались с соседкой. Папа у соседской девочки работал зубным врачом и случайно лишился прав, а мой папа работал в милиции и помог соседу "выручить права". Это я узнала гораздо позже.

У нас денег только на еду хватало, мир богатых это не для моего круга. Я даже не могу представить другую жизнь.

У меня просто никогда не было богатых знакомых. Даже просто более состоятельных, чем я. Такое ощущение, что богатые - они где-то в другом мире, а может и вообще не существуют.

В моем окружении именно богатых не было. Все отношение строилось через бабушкины эмоциональные обсуждения новостей с другими членами семьи, про то что наворовали, простым людям ничего не осталось и прочее, дело было в 90-е и бабушка работала на заводе, где им по полгода задерживали зарплату и это обсуждалось, что начальник ездит н а шикарной машине, а денег значит нет на зарплату. в целом в семье была какая-то установка, что от там где-то есть богатые в замках, которым все позволено, если что они откупятся и "простые смертные".

хотя я так вспоминаю, у нас была японская техника дома(в конце 90-х), мне купили приставку, бабушка с дедушкой купили участок и начали строить дом. (Дедушка работал в строительной сфере и неплохо зарабатывал).т.е. было то, о чем многие и мечтать тогда не могли, но при этом была установка что денег нет.
деньги странный предмет вроде есть, но их как бы нет)

Плюс меня, видимо пыталась бабушка воспитывать в строгости из серии "перебьёшься", "тебе это не нужно", "а попа не треснет", "не получишь-ничего страшного с тобой не случиться", а мама наоборот дарила дорогие игрушки (на самом деле себе). Мне вменялось в вину, что я чего-прошу, что мама мне дарит кучу всего.
Не знаю связано ли это как то с темой, но было навешивание вины из серии "мать горбиться, себе ничего купить не может, все тебе и только тебе"

Edited at 2018-05-08 09:57 am (UTC)