Previous Entry Share Next Entry
Неожиданное
gelena_s
А сегодня вам внезапное продолжение. Если человек лезет в защиты, когда его «оценили сверху», то этим самым он сам дает право оценивать себя сверху.

А теперь попробуйте сами обосновать это положение. Конечно, предложение к тем, кто сам на эту фразу вот прямо здесь и сейчас не пошел сразу в защиту и возмущение.

И еще для продолжения темы поделитесь собственным опытом или предложите свои версии, что заставляет человека чувствовать себя неловко, когда его кто-то хвалит или благодарит? И примем как входное условие, что хвалят или благодарят от чистого сердца, без двойного дна.

Опять же, с другой стороны, чем такое поведение – защита от любой похвалы или благодарности – оскорбляет благодарящего? Что он в таком случае чувствует?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Пироговое

    А сегодня в Кракове фестиваль пирогов. Народ поедал пироги как будто в первый раз и впрок на весь год. Вдруг больше не будет пирогов? Мы тоже…

  • Хроники

    А из нашего окна гора какая-то видна… И озеро, под названием Траунзее. А если присмотреться, то слева за кадром можно найти городок Гмунден.…

  • Опора и надежа

    «Опираться можно только на то, что сопротивляется» Не мной сказано, но это моя любимая фраза. Как она у вас отзывается? Где она…


  • 1
Страх открыться, видимо, получали и не раз. Вот так за ушком почешут, потом ногой пнут.
А благодарящему не приятно, так как он тоже открывается, и потом налетает на стену.

Исходная ситуация: человека похвалили (почесали за ушком) и он ответил агрессивно. Закрылся, затаился.

Вторая ситуация: человека раскритиковали (пнули ногой) и он растерялся. Человека предали, ему больно.

Где-то между первой и второй ситуациями благодаримый умудрился привязать свою самооценку ко мнению благодарящего. Вторая ситуация обычно вызывает такую боль, что человек уже заранее выбирает агрессию в ответ на похвалу, ибо как бы чего не случилось. Выходит, первоначально у благодаримого есть сильнейший запрос ко вселенной подыскать ему кого-нибудь, кто похвалит и приласкает. Самооценка очень шаткая. Посторонние люди видят, что их мнение для человека очень важно и обязательно заходят сверху.

Ситуации "вот так за ушком почешут, потом ногой пнут" вообще не оказывают никакого воздействия на людей с устойчивой самооценкой, так как внешняя оценка их действий никак не связана с их самооценкой. Похвала даже от дилетантов воспринимается позитивно (чушь, конечно, но какой приятный голос у этого молодого человека!), а неконструктивная критика просто игнорируется (неужели опять собаки где-то вдалеке завыли!) ;)

Я детство имела в виду, надо было мне уточнить, а устойчивой психика уже позже становится. Если в детстве такое случалось, то потом защитная модель поведения сохраняется.

«что заставляет человека чувствовать себя неловко, когда его кто-то хвалит или благодарит?»
Может ли такое быть, что для человека сама чья-то похвала является настолько непривычным делом, что он просто не знает, как на неё адекватно реагировать?

Про положение. Если человек как-то артачится и неожиданно нервно реагирует, то у меня бывает компенсаторная реакция -- попытаться успокоить человека, снова сказать что-то приятное или сделать приятное. Получается заход сверху как к подростку, да.

Что чувствует человек, если его похвалу отвергают: что другой ему отказывает немного побыть "мы", разграничивает отдельность "ты сам по себе, я сам по себе". Отказывает в минимальной близости и в общей радости по поводу "ты хороший".

Когда оценка тебя беспокоит, ты воспринимаешь ее как «сверху». Снизу — мало ли кто там чего говорит. На равных — это информация, выслушаем, оценим и используем.

Чудесная формула, спасибо!

1. Ты еще ребенок.

Нет, я не ребенок, вы что тут совсем что ли

Примерно так мне кажется можно отразить. Те тебе сверху чтото сказали, ты начал отрицать и переходить в эмоциональные абстракции


2. Я чувствую раздражение в какой-то момент, если человек часто отвергает

Те он и обесценивает мою точку зрения и нет ощущения обмена


Наверное, смотря кто хвалит. Если тот, кто авторитет в похвальном деле - неожиданно и приятно, если тот, кого я учу сама (частный случай) - неловко. Ну и для последнего, наверное, может показаться, что я "зазналась", "зажралась", раз не радуюсь его похвале.

Интересно, а если не "лезет в защиты"? То есть все чувства испытывает, но вслух не проявляет, удерживается? Это тоже дает право другому оценивать сверху?

Вообще, хвалить кого-то - это такое тонкое искусство! Чтобы и словами сказать внятно, и чтобы не было вот такого "сверху". Я тут недавно видела - художник просто бог в акварели, совершенно невообразимая техника, свежесть, реалистичность - и при этом живость такая, незамученность. Приходит некто и выговаривается у него: "Браво и респект.Тоже люблю работать в акварели ')"

Вот это браво и респект - меня поразили своей развязностью. Пошла посмотрела на работы - замученные картинки-копии фотографий. То, что акварельное - просто неумело-самодеятельное, жесткое, красками, а не цветами. И вот этот человек со своими изредка пробами акварели деревянными говорит божеству в этой области - "тоже люблю, знаете".

Обсуждали дома и мне сказали - человек может элементарно не понимать глубину пропасти между своими умениями и умениями хвалимого. То есть он буквально думает "я тоже" - и оттуда, из этого ощущения, хвалит.

Да, дает. Люди обычно реагируют на невербалику. Но вообще говорить о своих впечатлениях и ощущениях от чьих то действий или работы имеет право каждый. Даже если это нам не нужно и не нравится.

Но вообще говорить о своих впечатлениях и ощущениях от чьих то действий или работы имеет право каждый.
-------------
Вопрос в том, соответствует ли этому праву обязанность выслушивать?

Да, вообще то можно и пропустить мимо ушей. Но это высокое искуссво почему то редко применяется по назначению. Ведь как раз мы недавно обсуждали, что пропускают мимо ушей то как раз часто то, что вообще то было бы полезно услышать и что то изменить, увы…

Я, как оказалось, представляла себе полностью виртуальное общение, поэтому на невербалике слегка зависла. Если человек прочел, испытал чувства и ничего не сделал - невербалика и не видна же? Но получается,что по факту чувств с ним уже можно так обходиться?

В очном общении, наверное, легче наблюдать реакцию - вот человек дернулся, вот на лице у него недоумение, вот оно переходит в негодование и высокомерность - это вы мне, голубчик??

Про то, что каждый имеет право - тут вопросов нет, конечно. Мы же не тираны в своем небольшом кругу полностью нам подчиненных, которых можно построить, чтобы они делали или не делали ровно то, что мы позволяем. В обычной ситуации люди могут быть не равны по талантам, но равны по возможностям "пришел-увидел-высказал, что вырвалось".

У меня для себя в таких случаях есть только одна работающая стратегия - начать задавать вопросы. Если уточняешь и расспрашиваешь - получаешь информацию. Говоришь и отвечаешь - но при этом никак в ответ не характеризуешь высказывание человека ему же. Но в процессе расспросов быстро становится ясна расстановка сил.

Иногда (хоть и редко, но вполне бывает) человек оказывается действительно компетентнее тебя, а впечатление пристройки сверху было просто от краткости выражения и от того, что это незнакомый, у которого среди тебя еще нет кредита доверия.

Но часто становится понятно, что человек не очень знающ в этой области, а фраза прозвучала вот так, потому что он просто не умеет формулировать, взял какие-то первые штампы, слышал, что вот так можно сказать, но оттенков тонких не различает.

В общем, расспросы почти всегда делают ненужными обиды и защиты - потому что становится быстро понятно, что человек либо действительно выше тебя,говорит из своих реальных знаний и умений; либо некомпетентен, но хотел хорошего, просто не сумел сформулировать; либо просто неприязнь свою, не связанную с ситуацией непосредственно, проговорить.

Еще бы не забывать это свое правило во всех случаях:)

Edited at 2018-04-27 10:14 pm (UTC)

"Обсуждали дома и мне сказали - человек может элементарно не понимать глубину пропасти между своими умениями и умениями хвалимого. То есть он буквально думает "я тоже" - и оттуда, из этого ощущения, хвалит."

Я такое наблюдала в разных вариациях. Бывает, что человек прекрасно понимает разницу между своими работами и теми, которые хвалит, но не умеет хвалить, и поэтому выглядит так, будто он это делает свысока.

Да-да! и про это я тоже думала! Умение формулировать не дается автоматически. Надо хорошо владеть и словами и пониманием, какие ты чувства испытываешь - и уметь это координировать. Без умений люди выговаривают какие-то штампы, услышанные у других фразы, псевдо-специалистские термины, какие-то неточные выражения, которые просто обозначают как заплатка то место, которое они хотели бы выразить.

А что за художник такой с акварели, если не секрет? Вы так с душой рассказали, что любопытно стало, что же там такое.

Если чувствует себя неловко, то чувствует, что он как бы "обманывает" хвалящего (impostor syndrome), и что скорее нужно рассказать какой он на самом деле ничтожный, чтобы хвалящий мог дать правильную оценку. То есть право на оценку у хвалящего.

Спасибо за эти посты!

То есть право на оценку у хвалящего безусловно есть, на любую оценку у любого говорящего.
Самооценка завязана на оценке окружающих, САМОоценки нет как таковой.

МММ, у меня такое было, я в предыдущем посте писала, что чувстовала себя самозванцем, незаслуженно так высоко оцененным. Потому что имела очень большую склонность к перфекционизму, и как раз я, отнекиваясь от похвалы, отбирала у хвалящего его право на оценку, объясняя, что он, дескать, неправ в своей похвале.

Скажите, пожалуйста, а что значит "лезет в защиты"? Я просто не так давно читаю ваш блог и не знаю, что это означает.

Я в принципе склонна видеть отношения в виде торга. Если похвалили, сразу анализирую, а зачем тот это сделал. Искренность, даже тупую (от далеко не-эксперта в сторону того, что у меня хорошо получается), часто сразу видно, и от нее приятно. Тогда говорю спасибо. В остальном, делю на «хочет погладить по головке меня чтобы подтвердить себе свое превосходство», «льстит, чтобы попросить что-то» (это задним числом просто понять, если просят собственно, тогда можно вообще не реагировать на хвалу; дети тренируют этот вариант часто:), «льстит снизу, типа подлизывается» (тут смотря от кого, если я с этим человеком тоже хочу сблизиться, то это зеленый свет на сближение собственно).


Когда гладят по головке сверху, неприятно, конечно. Что тут будет «не лезть в защиту» я даже, наверное, не знаю. Иногда пикирую в ответ - глажу по головке тут же, что провоцирует неловкую паузу. Иногда просто пропускаю мимо ушей.


Если человек лезет в защиты, когда его «оценили сверху», то этим самым он сам дает право оценивать себя сверху.
-----------
Если я правильно понимаю, защиты тут обычно отрицание, регрессия или агрессия, т.е. человек внезапно вместо адекватного собеседника превращается в 5ти-летнего ребенка.
Когда человек ведет себя как ребенок, он тем самым запрашивает от окружающих общаться с ним/ней с позиции взрослых, то есть сверху.

С другой стороны... Я хорошо помню, как меня одно время настолько перекормили оценками без запроса, что я потом примерно пол года нервно вскидывалась от любой похвалы.
Я тогда год жила у родственников, и они развлекались тем, что устраивали разбор полетов каждому моему чиху, с выставлением оценок - насколько я молодец или говно на палочке. Реально, как в школе на уроке, только в режиме 24/7.

Мне потом, когда я наконец сбежала, просто хотелось, чтоб никто вообще никак не комментировал мои действия. Чтоб люди банально держали свое особо-ценное мнение при себе, пока прямо не спрошу.

Поэтому я в корне не согласна с тем, что каждый имеет право сказать.
Точнее, я оставляю за собой право решать: выслушивать или послать нахуй.

Я считаю, было бы замечательно, если бы люди чаще использовали просто слово "спасибо".
Не "молодец, отличный ужин приготовила", а "спасибо за отличный ужин". Не "молодец, что прибил полочку", а "спасибо, что прибил полочку". Как-то так.

Мне приятна похвала-оценка от учителей и начальников (похвала со смыслом "хорошая работа, отличный результат"). От всех остальных мне нравится слышать похвалу-комплимент (когла смысл "я тобой/твоим результатом восхищаюсь, мне очень нравится"). Дьявол в деталях, да.

Благодарящему неловко, что он поставил другого человека в неловкое положение. Сама в свое время отказывалась от благодарности, была уверена, что если прямо и с радостью принять благодарность, то это = вопиющая невежливость. Но потом, когда подросла и стала внимательнее смотреть на реакцию людей, а не мамины установки, поняла, что искреннее и открытое спасибо человеку гораздо приятнее всяких неловких ужимок.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account