?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Ненависть к табуреткам
gelena_s
И еще немного про застревание в инфантильном нарциссизме. Очень часто и существенно в этом «помогают» родители, которые сами еще не вышли из своего детского нарциссизма.

И в таком случае неадекватно завышенное восхищение, переоценка ребенка, стремление его выделить особенным именем, громко и прилюдно восхищаться его особенными способностями - всегда повод подумать, чего же именно недостает самим родителям, какая очень неудовлетворенная потребность стоит за этим? И что же мешает этим людям просто любить своего ребенка?

Часто, среди прочего, за таким поведением скрываются огромные сомнения в своих родительских способностях и способностях ребенка, увы.

И вопрос к вам: а вы что чувствовали, когда родители очень хотели вами похвастаться? На пресловутую табуретку ставили? Или уговаривали что-то для гостей «сбацать»?

Как вы себя чувствовали в такие моменты и чего хотелось?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…

  • Про отношения

    Некоторые истории клиентов могут поразить деталями, которые самим-то клиентом принимаются как совсем рядовые. Одна из таких деталей - продажа…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

Ну хоть в чем-то я участия не принимала 😂😂😂
Ни разу не ставили на табуретку (при мне, во всяком сулчае).
Зато надо было соответствовать представлениям о том, какой я должна была быть.

Ну, просто любить -- это же так банально. Так по-мещански.

Меня родители не трогали, меня весь поселок тискал, я, увы, вундеркинд и синестет. А окружающие проверяли, правда ли я в 2,5 года читаю. И поднимали к этим санбюллетеням бесконечным, до сих пор не помню, в какую сторону "коклюш" правильно ударяется. :) Зато помню, что было ужасно удивительно - такие большие, а сами не могут. :))) Родители же очень старались, чтобы моя "нетаковость" не очень бросалась в глаза. Первая учительница тоже. Она совершенно идеально смогла мне помочь влиться в обычный класс, чтобы никаких моих "особенностей" не выползло в минус.

А вот была у меня одна знакомая семья, которая ребенка своего превозносила до небес... И там он, и тут, и везде ваще. На расстоянии я очень прилежно восторгалась. Но когда развиртуализовались - ой. Они оба были зациклены только на своем ребенке, и совершенно прицельно игнорили моих детей примерно того же возраста (на год младше их сынишки). И нам с мужем это крайне не понравилось... :( Мы оба легко восхищаемся детскими умелками, но перекос был настолько нереальный, что наши вполне искренние восторги очень скоро погасли...

Edited at 2018-04-23 10:17 am (UTC)

Хорошая была учительница и родители) Моей двоюродной бабушке с такой ситуацией тоже повезло: у нее в раннем детстве была потрясная память, толстенные книги наизусть запоминала, если тексты слышала. Мама (вторая жена моего прадеда) показала ее какому-то врачу, может, обучать уже ребенка чтению, а врач сказала забить на книги, и пусть ребенок побольше общается со сверстниками. В итоге двоюродная бабушка- самая приятная из моих пожилых родственниц)) Потом учительницей стала, когда выросла, причем очень приятной и понимающей, не такой, которой лишь бы знания впихнуть.

У меня вот все наоборот было: умеет ребенок буквы - срочно до садика читать научить, умеет читать стихи - срочно выражение тренировать и прочее. Это меня другая бабушка воспитывала с мамой((( В итоге долго потом пыталась въехать, почему дети друг с другом весело общаются, а мои умные цитатищи из запомненных наизусть толстенных книг слушать не хотят, это ж правильно, бабушка ж говорила...

В досадовском детстве воспринимала это как должное - "мама сказала прочесть стишок, надо прочитать", другие варианты вообще не рассматривались. Потом начала прикалываться: читать стишки измененным голосом или коверкать слова, потом просто возмущалась, задолбали прилюдные требования похвастаться своими навыками, хоть стишки, хоть рисунки, хоть что. В отсутсвие гостей ничего нельзя было делать просто для удовольствия: обязательно входила мама и ругала за то, что никакого прогресса, нечего людям показать, так делают все, бесполезное занятие, лучше бы английский еще поучила. Если недостаточно хорошо выступила перед гостями, после ухода гостей был бан и игнор, либо лекция на тему, что я обленилась, вот если бы старалась, выступила бы идеально. В итоге чем старше становилась, тем сильнее ненавидела публичные выступления и тем сильнее их боялась.

Блин, не ребенок, а цирковая обезьянка какая-то.

Я вот любила "табуретки", стихи писала и пела, сочиненные песни, а родители мне не разрешали это дело: "не позорь нас. Кому интересен этот бред!" Дома перед гостями тем более надо было не отсвечивать! А вот в школе учителям очень нравилась моя любовь встать на табуретку и забацать Цветаеву или Пушкина. Меня прям на все школьные праздники тащили на сцену. Но в школе, если ты читаешь стихи на сцене, ты становишься изгоем среди одноклассников, поэтому и тут с "табуреткой" пришлось завязывать)))
Мои родители очень были молоды, когда завели детей, и к счастью, особо не заморачивались воспитанием, были заняты собой, а дети лишь бы не мешали, а вот когда мы с братом выросли - началось:))))) Мной захотели повосхищаться и похвастаться вдруг, когда мне исполнилось лет 25, и с каждым годом все больше ожидания от родителей. Мама и папа стали мечтать, чтобы я поступила в аспирантуру (при этом не имея ни малейшего представления, что значит наука и как ею заниматься, но им нравится просто фраза: "моя дочь учится/закончила аспирантуру!") Потом мечтали, чтобы дочь работала на телевидении (так же не имея ни малейшего представления какой это ад, а я еще в 20 лет сбежала от туда с практики, понимая, что никогда и ни за что не хочу туда возвращаться), но круто ж сказать: "моя дочь работает на нтв!"
Это всё очень бесит.

Edited at 2018-04-23 10:32 am (UTC)

По-моему, я поняла почему при общении с мамой не могу сдержаться и переходу на крик. Вот оно, меня же ставят на табуретку, а я стишок новый не выучила. Пол года варианты перебирала.

О, до сих пор помню просьбы поиграть для гостей на пианино. Причем гости в классической музыке разбирались примерно как улитка в гидравлике - и было видно, что и самим гостям это на фиг не надо, просто делают вежливые лица. Вот это и злило. Потом просто однажды сказала нет. Все.

- какая очень неудовлетворенная потребность стоит за этим?

Потребность в принятии таким, какой есть? Потребность в признании?

Когда родители хотели мной похвастаться, я чувствовала, что дела идут как надо и меня ценят по достоинству. С удовольствием исполняла для гостей песни и анекдоты, не чувствуя ровно никакого смущения. Если родители не ставили меня на табуреточку, я искала её и лезла сама. Против воли выступать меня не заставляли, учили поменьше выскакивать, но нельзя сказать, чтобы особенно успешно.

Меня в принципе хвалили редко, поэтому когда родители показывали кому-то мои поделки и хвалили (вязание, одежки для кукол, рисунки), мне это было как бальзам на душу. Но я и правда для ребенка неплохо рукодельничала. Самое приятное было услышать, как кому-то меня хвалят, думая, что я не слышу (было понятно, что это не "в педагогических целях").

ИМХО, это зачатки того, что родителям хочется продемонстрировать "социальную успешность" ребенка. У моей мамы это было лейтмотивом по жизни. Если в ближайшем окружении есть такие "успешные" дети родных/знакомых, то будут постоянно тыкать в них пальцем, призывая "брать пример". Никакая логика в стиле "если им это надо - то пусть делают, а я здесь при чем?" не помогает. В моем случае ситуация усугублялась моей тугоухостью, я боялась, что мне что-то скажут/спросят издалека, а я не расслышу (в советском детстве не было нормальных слуховых аппаратов, первый появился уже в институте). Так что у меня развилась конкретная ненависть к "табуреткам". Обычно я внутренне съеживалась и мечтала заползти в свою "нору", и чтоб никто не трогал)

Edited at 2018-04-23 11:27 am (UTC)

Моя мама при мне такое не практиковала. Это потом и опосля я узнавала, что в глазах ее знакомых я внезапно "сын маминой подруги". А внутри семьи не особо и хвалили за достижения.
Как пример - хвасталась моими фотографиями перед подругой, при этом мне прилетало только "зачем ты деньги потратила на фотосессию". Так же опосля и выяснилось, что она одобряла мою работу и учебу.

Тоже самое было с отцом. На словах окружающим она его очень любила, но ему эту любовь выражать не могла и постоянно пилила до самой его смерти.

- какая очень неудовлетворенная потребность стоит за этим?
- наверное, такие родители додают себе маленькому то, что им в свою очередь не дали их родители (бабушки/дедушки), долюбливают себя-ребенка через своего ребенка.

Меня никогда не ставили на табуреточку и я и не знала, что кто-то ставит. Подруги моей мамы приходили, общались, я сидела, с интересом слушала их разговоры, но я никогда в этих разговорах не была предметом обсуждения или тем более хвастовства, и я и не подозревала, что что-то может быть по-другому.


Мда. Помню я как моя бабушка и бабушка моей подруги выводила нас маленьких гулять, им еще под присмотр других наших друзей давали. И вот они идут и обсуждают нас при нас и хвастаются, или ругаются. Точно тогда поняла что такое провалится сквозь землю. Так что брррр.... А так никто особо не требовал.


Я заикалась, поэтому на табуретку меня особо никто не тащил, но все время хвалили за учебные успехи и начитанность.
Получать такую похвалу было гораздо приятнее, чем расшибать лоб, пытаясь общаться со сверстниками, поэтому я зарывалась в книги с тройным усердием.
Увы, как показала жизнь, часть этого усердия все же стоило бы направить на общение.

Edited at 2018-04-23 01:17 pm (UTC)

Не по теме, но как заика (в основном бывший) хочу сказать, что из общения заики с другими детьми в (пост)советском детстве мало что хорошего получалось. Навыки быстро набрались во взрослом возрасте, когда люди вокруг уже были более вменяемые.