Previous Entry Share Next Entry
Ненависть к табуреткам
gelena_s
И еще немного про застревание в инфантильном нарциссизме. Очень часто и существенно в этом «помогают» родители, которые сами еще не вышли из своего детского нарциссизма.

И в таком случае неадекватно завышенное восхищение, переоценка ребенка, стремление его выделить особенным именем, громко и прилюдно восхищаться его особенными способностями - всегда повод подумать, чего же именно недостает самим родителям, какая очень неудовлетворенная потребность стоит за этим? И что же мешает этим людям просто любить своего ребенка?

Часто, среди прочего, за таким поведением скрываются огромные сомнения в своих родительских способностях и способностях ребенка, увы.

И вопрос к вам: а вы что чувствовали, когда родители очень хотели вами похвастаться? На пресловутую табуретку ставили? Или уговаривали что-то для гостей «сбацать»?

Как вы себя чувствовали в такие моменты и чего хотелось?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про человека-комету

    Меня попросили спросить, поделитесь личным опытом, наблюдениями. Есть такие люди, которые где бы они не были, везде за собой оставляют шлейф мусора…

  • Отдельно стоящие

    Есть один интересный вид целей, который тоже полезно поисследовать. Поскольку такие цели тоже много отнимают ресурсов и не дают ничего взамен. Это…

  • Два подхода

    В продолжение поста об ответственности, следующий вопрос: кто, на ваш взгляд, будет успешнее в достижении своих целей? Тот, кто стопроцентную…


promo gelena_s 12:00, Среда 9
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

Ну хоть в чем-то я участия не принимала 😂😂😂
Ни разу не ставили на табуретку (при мне, во всяком сулчае).
Зато надо было соответствовать представлениям о том, какой я должна была быть.

Ну, просто любить -- это же так банально. Так по-мещански.

Меня родители не трогали, меня весь поселок тискал, я, увы, вундеркинд и синестет. А окружающие проверяли, правда ли я в 2,5 года читаю. И поднимали к этим санбюллетеням бесконечным, до сих пор не помню, в какую сторону "коклюш" правильно ударяется. :) Зато помню, что было ужасно удивительно - такие большие, а сами не могут. :))) Родители же очень старались, чтобы моя "нетаковость" не очень бросалась в глаза. Первая учительница тоже. Она совершенно идеально смогла мне помочь влиться в обычный класс, чтобы никаких моих "особенностей" не выползло в минус.

А вот была у меня одна знакомая семья, которая ребенка своего превозносила до небес... И там он, и тут, и везде ваще. На расстоянии я очень прилежно восторгалась. Но когда развиртуализовались - ой. Они оба были зациклены только на своем ребенке, и совершенно прицельно игнорили моих детей примерно того же возраста (на год младше их сынишки). И нам с мужем это крайне не понравилось... :( Мы оба легко восхищаемся детскими умелками, но перекос был настолько нереальный, что наши вполне искренние восторги очень скоро погасли...

Edited at 2018-04-23 10:17 am (UTC)

Хорошая была учительница и родители) Моей двоюродной бабушке с такой ситуацией тоже повезло: у нее в раннем детстве была потрясная память, толстенные книги наизусть запоминала, если тексты слышала. Мама (вторая жена моего прадеда) показала ее какому-то врачу, может, обучать уже ребенка чтению, а врач сказала забить на книги, и пусть ребенок побольше общается со сверстниками. В итоге двоюродная бабушка- самая приятная из моих пожилых родственниц)) Потом учительницей стала, когда выросла, причем очень приятной и понимающей, не такой, которой лишь бы знания впихнуть.

У меня вот все наоборот было: умеет ребенок буквы - срочно до садика читать научить, умеет читать стихи - срочно выражение тренировать и прочее. Это меня другая бабушка воспитывала с мамой((( В итоге долго потом пыталась въехать, почему дети друг с другом весело общаются, а мои умные цитатищи из запомненных наизусть толстенных книг слушать не хотят, это ж правильно, бабушка ж говорила...

В досадовском детстве воспринимала это как должное - "мама сказала прочесть стишок, надо прочитать", другие варианты вообще не рассматривались. Потом начала прикалываться: читать стишки измененным голосом или коверкать слова, потом просто возмущалась, задолбали прилюдные требования похвастаться своими навыками, хоть стишки, хоть рисунки, хоть что. В отсутсвие гостей ничего нельзя было делать просто для удовольствия: обязательно входила мама и ругала за то, что никакого прогресса, нечего людям показать, так делают все, бесполезное занятие, лучше бы английский еще поучила. Если недостаточно хорошо выступила перед гостями, после ухода гостей был бан и игнор, либо лекция на тему, что я обленилась, вот если бы старалась, выступила бы идеально. В итоге чем старше становилась, тем сильнее ненавидела публичные выступления и тем сильнее их боялась.

Блин, не ребенок, а цирковая обезьянка какая-то.

Я вот любила "табуретки", стихи писала и пела, сочиненные песни, а родители мне не разрешали это дело: "не позорь нас. Кому интересен этот бред!" Дома перед гостями тем более надо было не отсвечивать! А вот в школе учителям очень нравилась моя любовь встать на табуретку и забацать Цветаеву или Пушкина. Меня прям на все школьные праздники тащили на сцену. Но в школе, если ты читаешь стихи на сцене, ты становишься изгоем среди одноклассников, поэтому и тут с "табуреткой" пришлось завязывать)))
Мои родители очень были молоды, когда завели детей, и к счастью, особо не заморачивались воспитанием, были заняты собой, а дети лишь бы не мешали, а вот когда мы с братом выросли - началось:))))) Мной захотели повосхищаться и похвастаться вдруг, когда мне исполнилось лет 25, и с каждым годом все больше ожидания от родителей. Мама и папа стали мечтать, чтобы я поступила в аспирантуру (при этом не имея ни малейшего представления, что значит наука и как ею заниматься, но им нравится просто фраза: "моя дочь учится/закончила аспирантуру!") Потом мечтали, чтобы дочь работала на телевидении (так же не имея ни малейшего представления какой это ад, а я еще в 20 лет сбежала от туда с практики, понимая, что никогда и ни за что не хочу туда возвращаться), но круто ж сказать: "моя дочь работает на нтв!"
Это всё очень бесит.

Edited at 2018-04-23 10:32 am (UTC)

По-моему, я поняла почему при общении с мамой не могу сдержаться и переходу на крик. Вот оно, меня же ставят на табуретку, а я стишок новый не выучила. Пол года варианты перебирала.

О, до сих пор помню просьбы поиграть для гостей на пианино. Причем гости в классической музыке разбирались примерно как улитка в гидравлике - и было видно, что и самим гостям это на фиг не надо, просто делают вежливые лица. Вот это и злило. Потом просто однажды сказала нет. Все.

- какая очень неудовлетворенная потребность стоит за этим?

Потребность в принятии таким, какой есть? Потребность в признании?

Когда родители хотели мной похвастаться, я чувствовала, что дела идут как надо и меня ценят по достоинству. С удовольствием исполняла для гостей песни и анекдоты, не чувствуя ровно никакого смущения. Если родители не ставили меня на табуреточку, я искала её и лезла сама. Против воли выступать меня не заставляли, учили поменьше выскакивать, но нельзя сказать, чтобы особенно успешно.

Меня в принципе хвалили редко, поэтому когда родители показывали кому-то мои поделки и хвалили (вязание, одежки для кукол, рисунки), мне это было как бальзам на душу. Но я и правда для ребенка неплохо рукодельничала. Самое приятное было услышать, как кому-то меня хвалят, думая, что я не слышу (было понятно, что это не "в педагогических целях").

ИМХО, это зачатки того, что родителям хочется продемонстрировать "социальную успешность" ребенка. У моей мамы это было лейтмотивом по жизни. Если в ближайшем окружении есть такие "успешные" дети родных/знакомых, то будут постоянно тыкать в них пальцем, призывая "брать пример". Никакая логика в стиле "если им это надо - то пусть делают, а я здесь при чем?" не помогает. В моем случае ситуация усугублялась моей тугоухостью, я боялась, что мне что-то скажут/спросят издалека, а я не расслышу (в советском детстве не было нормальных слуховых аппаратов, первый появился уже в институте). Так что у меня развилась конкретная ненависть к "табуреткам". Обычно я внутренне съеживалась и мечтала заползти в свою "нору", и чтоб никто не трогал)

Edited at 2018-04-23 11:27 am (UTC)

Моя мама при мне такое не практиковала. Это потом и опосля я узнавала, что в глазах ее знакомых я внезапно "сын маминой подруги". А внутри семьи не особо и хвалили за достижения.
Как пример - хвасталась моими фотографиями перед подругой, при этом мне прилетало только "зачем ты деньги потратила на фотосессию". Так же опосля и выяснилось, что она одобряла мою работу и учебу.

Тоже самое было с отцом. На словах окружающим она его очень любила, но ему эту любовь выражать не могла и постоянно пилила до самой его смерти.

- какая очень неудовлетворенная потребность стоит за этим?
- наверное, такие родители додают себе маленькому то, что им в свою очередь не дали их родители (бабушки/дедушки), долюбливают себя-ребенка через своего ребенка.

Меня никогда не ставили на табуреточку и я и не знала, что кто-то ставит. Подруги моей мамы приходили, общались, я сидела, с интересом слушала их разговоры, но я никогда в этих разговорах не была предметом обсуждения или тем более хвастовства, и я и не подозревала, что что-то может быть по-другому.


Мда. Помню я как моя бабушка и бабушка моей подруги выводила нас маленьких гулять, им еще под присмотр других наших друзей давали. И вот они идут и обсуждают нас при нас и хвастаются, или ругаются. Точно тогда поняла что такое провалится сквозь землю. Так что брррр.... А так никто особо не требовал.


Я заикалась, поэтому на табуретку меня особо никто не тащил, но все время хвалили за учебные успехи и начитанность.
Получать такую похвалу было гораздо приятнее, чем расшибать лоб, пытаясь общаться со сверстниками, поэтому я зарывалась в книги с тройным усердием.
Увы, как показала жизнь, часть этого усердия все же стоило бы направить на общение.

Edited at 2018-04-23 01:17 pm (UTC)

Не по теме, но как заика (в основном бывший) хочу сказать, что из общения заики с другими детьми в (пост)советском детстве мало что хорошего получалось. Навыки быстро набрались во взрослом возрасте, когда люди вокруг уже были более вменяемые.

?

Log in

No account? Create an account