?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про вражественную вселенную
gelena_s
Следующий типаж эмоционально недоступного человека – результат травмы доверия. Пожалуй, самый распространенный.

Помните, мы когда-то говорили о том, что мужчины больше всего боятся, что над ними будут смеяться? Так вот, это тоже о доверии. Страх быть уязвимым. Желание спрятать себя за скорлупой попрочнее, как можно меньше давать о себе информации, чтобы не укололи - это все о ранних травмах доверия. Маленький ребенок когда-то не смог справиться с сильными чувствами, ему никто не помог. Да, он как-то из той травмирующей ситуации выбрался, но именно в детстве принял решение стать «партизаном». То есть, не говорить о своих чувствах, стараться их не показывать. Чтобы не ударили, не укололи.

В таких случаях практически всегда можно обнаружить ключевое выражение убеждений. Когда посторонние люди косвенно узнают о какой-то проблеме в жизни этого человека и недоуменно спрашивают «А что же ты не сказал про это или про то?», то в ответ получают на удивление искреннее «А зачем вам это?»

Предлагаю подумать о системе убеждений, поддерживающей такую эмоциональную закрытость.

И что можно выжать из этого короткого диалога? Что думает такой человек о людях вообще и о ближнем окружении в частности?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…

  • Про отношения

    Некоторые истории клиентов могут поразить деталями, которые самим-то клиентом принимаются как совсем рядовые. Одна из таких деталей - продажа…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

Ой, я таки могу сказать, шо он думает.
О людях вообще он думает плохо. Ну в среднем плохо. То есть они все не плохие, но если понадобится помощь - пройдут мимо, а если появится возможность пнуть - воспользуются ею. О ближнем окружении - что этому окружению он и даром не нужен. И любое проявление интереса внезапно расценивается как любовь-любовь, а там простая вежливость была, а то и желание покопаться в чужом бельишке.
В общем, люди - это такое звери, что чем меньше с ними контачишь, тем спокойнее живешь. Вопрос только - что с этим делать? Потому что жить так - на самом деле сложно.

впечатление, что человек ощущает себя ненужным

Ну и вправду - зачем Вам это. Зачем кому то знать про то, с чем можно самому справиться, припрет - за деньги любое дело почти можно закрыть, от ремонта унитаза до поплакать.

Думаю, не "маленький ребенок не смог справиться с чувствами", а "маленький ребенок не смог справиться с обстоятельствами".

Характерные реакции на "у меня проблема" - это "как ты этого добился?", "а чё там сложного?", и "а вот у меня..."

Как раз все таки с чувствами. С обстоятельствами обычно не один ребенок не справляется. И вот поэтому возникают чувства…

Думает, что контакт ему положен только если он удобный, веселый и беспроблемный, а ноющего его только оттолкнут. Видя, что у него проблемы, близкие моментально разрушаются, не знают, что с этим делать и как ему помочь, поэтому злятся на него за то, что он заставляет их чувствовать себя бессильными и плохими, и эту злость вместе с виной сливают на него. Так что безопаснее уж горевать одному.

В моем случае от близких я стабильно получала следующую реакцию: обесценивание, высмеивание, накручивание нервов+мрачные пророчества, самавиновата, четыноешь, мышкистаньтеежиками, у меня проблемы больше а ты их не решаешь, - и подобное. А, ну и потом то, чем я делилась, позже мне припоминали и еще многократно использовали против меня с теми же целями. Ну ок, урок был усвоен, а в одно лицо справляться оказалось легче. Правда, если вскрывалось, что я что-то так утаивала, мне умудрялись ставить в вину то, что я "тихушница" - и дальше второй круг виноватения и обид "а, так ты нас плохими считаешь". Короче, стрижка психологических купонов с меня могла быть запущена по любому поводу, и проще всего оказалось отгородиться от родительского семейства стеночкой. Привет героям соседних постов, кстати)

Очень похоже, про то, что должен быть веселым и беспроблемным.

И как результат - до сих пор не умею просить о помощи и доносить до окружающих свои проблемы, переживаю в себе. И да, есть четкое ощущение, что никто помогать не станет.
Учусь конечно чтоб было по-другому, но дефолтом этого нет.

Я вот такой партизан.
Про проблемы всем подряд рассказывать не буду. Если знаю, что человек в этой области, в которой лежит проблема, то расскажу, но не с целью поныть, а с целью получить что-то конструктивное, какую-то информацию, которая могла бы помочь в решении проблемы.
Про себя рассказывать всем подряд тоже не буду. Расскажу ближайщей подруге, которой доверяю. Рассказывать что-то о себе мало знакомым или просто приятелям смысла не вижу. Не люблю выдавать о себе личную информацию.
Что за такими установками стоит в моем случае: Дисфункциональная многодетная семья, где надо было полагаться только на себя. Проблемы надо было решать самостоятельно. Обращаться за помощью было чревато последствиями: "самадуравиновата", "ятебятакуюбольшенелюблю" и т.д.
Помочь может и помогут, но цену за это надо платить не соразмерную.
Во-вторых, вся личная информация будет использована против меня.
В таких условиях вырасти открытым человеком было смерти подобно.

Здорово, что детство закочилось.

Раньше эти свои установки не осознавала: просто была партизаном. Потом постепенно по мере роста осознанности меняла и поведение. Сейчас у меня появился выбор: я могу о себе рассказывать. Делаю это хотя и дозированно, но МОГУ. Раньше не могла.

О, это про меня... Это когда люди в семье бьют (словами) по больным местам, чтобы было эффективнее продавить. Это у меня бабушка такое любила делать. Мастер манипулирования. Еще отец тоже любил практиковать. Поэтому не люблю делится своими настоящими чувствами и интересами. Неприятно слышать, как их обесценивают. Поэтому обычно рассказываю что-то на границе с социально-приемлимым, нейтральным. Лично совсем про меня знают пару человек.


"Всё, что ты скажешь - будет использовано против тебя"

что предательство , в том числе и по мелочи, лишь дело времени.

О людях вообще - что люди заняты своими делами и чужие проблемы им ни к чему.
А ближнее окружение может стать дальним, если слишком активно грузить его своими заботами.
В идеале проблемы надо перерабатывать самостоятельно, быть самодостаточным плюс вырабатывать какой-то избыток энергии (денег, интереса, активности), который можно тратить на других.

вообщем - это когда человек ожидает от других людей только плохое, причем преднамеренно.
Есть такая фраза - "падающего - подтолкни", вот он и старается не быть в ситуации падающего человека.

От моих родителей в мой адрес шла информация: мы не хотим ничего знать о твоих проблемах, но если вдруг узнали - справляться с ними ты будешь сам (приучаем к самостоятельности), а мы будем тебя контролировать (а вдруг что-то серьезное прилетит?!)
так что проще и легче было молчать.

Ничего хорошего про них не думает, знает наперед - никакого сочувствия не дождешься, расскажешь о своей проблеме или беде - а тебе скажут что жизнь их ещё хуже била.
И да, я знаю откуда это у меня - от любимой мамочки, и теперь я с людьми вообще плохим ничем не делюсь. Мне самой интересно иногда узнать что случится если я поделюсь с подругой какой-то проблемой... С другой стороны, я заметила, что и сочувствовать не очень-то и умею, не было у меня примера такого в семье. Но этому я как-то сама научилась, а вот доверять людям - нет.

Ну да. Незачем обсуждать проблему с человеком, который не может с ней помочь.

Я такой "партизан". Я думаю, что большинству людей нет никакого дела до моих проблем и уж тем более до моих чувств. Близким - есть, но зачем их дергать лишний раз? Я не уверена, что они смогут справиться с моими проблемами лучше, чем я. Для меня "поделиться проблемой" означает, что проблема станет в 2 раза больше, а не в 2 раза меньше.

Edited at 2018-04-11 02:54 pm (UTC)

У меня бывали моменты, когда я пыталась взрастить в себе именно это: недоверчивость, скрытность, "не подставляться". Не удалось. Пожалуй, к лучшему. Возможно, дело в том, что я таки женска полу.

Не, дело в том, что у вас реальной необходимости не возникало. Одна-единственная реально шокирующая ситуация в ответ на доверие - и стена вскочила бы сама в одну секунду, без всяких взращиваний и невзирая на пол. Мало ли свете замкнутых женщин?

Edited at 2018-04-12 08:47 am (UTC)