Previous Entry Share Next Entry
The wall
gelena_s
Довольно частые клиенты психолога - люди, живущие рядом с «эмоционально недоступным» человеком. И если для супружеской пары есть возможность расстаться, если человек так и не раскрывается в браке, или выбрать жить параллельно, то дети эмоционально недоступных родителей в очень тяжелом положении.

Недавно одна клиентка с горечью поделилась после смерти отца, что она его, в общем-то, и не знала. Он не нанес ей никаких травм, не обижал, но что он был за человек, о чем думал, какие испытания перенес, какие выводы делал - не знает. Ну хотя бы она знала, что их, детей, любят.

Есть ли в вашем окружении такие эмоционально недоступные люди?

Или это вы для окружающих?

Что другие чувствуют рядом с таким человеком?

Можете найти образ преграды, которой отгородился этот человек. Это колпак? Каменный замок? Или просто комната, куда у вас нет ключа? И нужен ли вам этот ключ сейчас?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про человека-комету

    Меня попросили спросить, поделитесь личным опытом, наблюдениями. Есть такие люди, которые где бы они не были, везде за собой оставляют шлейф мусора…

  • Отдельно стоящие

    Есть один интересный вид целей, который тоже полезно поисследовать. Поскольку такие цели тоже много отнимают ресурсов и не дают ничего взамен. Это…

  • Два подхода

    В продолжение поста об ответственности, следующий вопрос: кто, на ваш взгляд, будет успешнее в достижении своих целей? Тот, кто стопроцентную…


promo gelena_s 12:00, Среда 9
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

Эмоционально недоступный это как правило человек с расстройством аутического спектра. НТ как правило просто не любят. Они прекрасно раскрываются с любовницами или друзьями а вот семья для них - нечто к чему они относятся потребительски, и раскрываться просто не считают нужным.

Belle

(Anonymous)
Да, есть. Это мой муж.

Что я чувствую? Отчаяние. Что мы разделены стеной (смешно, снчала написала, а потом прочла название поста). Что я не могу вообще до него достучаться. Что я не могу понять его отношение ко многому, в том числе и к себе. В минуты отчаяния мне хочется сказать или сделать что-то такое, чтобы просто понять, есть ли у него вообще чувства (для тех, кто будет читать это - я так не делаю, по крайней мере специально). Так жить тяжело.

Нужно ли мне заглянуть за эту стену прямо сейчас? Да, нужно. Мне нужно понимать, как дальше быть. Потому что жить с человеком, который ко мне ничего не испытывает, кроме привычки - я, наверно, не хочу. (хотя это все не так и просто, конечно).


Боже мой, как я Вас понимаю.

У меня такой же муж.

И беспокоюсь за ребёнка очень сильно.


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Да, я думаю что мой партнер именно такой.

Образ довольно однозначный - раковина. Потому что он вполне показывает редкие эмоции когда ему хорошо, но как только хоть малейшее качание в сторону недовольства или печали - сразу же замыкается и никогда не рассказывает что не так, ни через минуту ни через день. Просто через какое то время это проходит и он снова нормальный

Мой отец, классика. Чувствовала себя с ним в детстве дико некомфортно, тк не знала, о чем он думает и по какому поводу мог наказать. Это случалось крайне редко, но впечатлений после рукоприкладства под девизом "яжотец" хватало на годы вперед, в первую очередь именно недоумения. Потому что наказание обычно шло именно за то, чего в обычной жизни мне отцом более чем разрешалось (я так это воспринимала, по крайней мере).

Например, случай когда отец побил меня ремнем за 2 (исправленные!) ошибки в домашке случился после того, как он несколько раз убеждал маму чтобы она не парилась по поводу моих оценок. Или когда он ударил меня за то, что что попробовала немытый виноград на рынке, хотя до этого всю жизнь впаривал, что мыть овощи-фрукты это геморрой и ерунда, сам в детстве ел немытые. (То, что определить вкус винограда не попробовав, было невозможно, его не остановило, а выбрать виноград он попросил меня). Ну и так далее.

Самое ужасное в тех историях было то, что мне в принципе запрещалось поднимать вопрос "за что?" ни сразу ни потом. Мама говорила, чтобы я сделала вид, что этого не было, папа вообще уходил в другую комнату, когда я поднимала эту тему, предварительно отругав на тему "ну сколько можно это помнить?". Сейчас думаю, что будучи сами эмоционально отстраненными (положенные по ситуации продуманные эмоции не в счет), родители тяжело переносили в принципе любой разговор о чувствах, у нас в семье это было табу. Либо "хорошие девочки испытывают вот эти чувства в этих ситуациях и не задают глупых вопросов", либо я была плохой девочкой и меня надо наказывать за то, что расстроила родителей неуместными эмоциями.

Про образ - я бы сказала, что отец сам по себе такой человек-камень. Т.е., ощущение, что он намертво сросся со стеной, которой отгородился.

Ну, это уже не просто эмоциональная недоступность. Для того, чтобы быть последовательным, эмоций и вовсе не нужно.

Дедушка. Несмотря на то, что летом я неделями жила у них с бабушкой, он по-моему ни разу со мниой не разговаривал даже. Умер, когда мне было 15. То есть я не только младенцем была и с бабушкой мы "за жизнь" часто разговаривали. Но вот дед как инородное тело в квартире был. Просыпался, ел поданое бабушкой, уходил на работу, приходил с работы, ужинал, курил на балконе или в туалете, смотрел телевизор и спал. Всё. Иногда возил нас на дачу на машине. При этом матерился и я думала, что лучше б он и в машине не разговаривал.

Матушка. За 37 лет я так и не узнала, что она любит, что нет, любые факты, даже самые безобидные, из нее выбивать надо ногами, эмоций мало, они противоречивые (говорит одно, тело показывает другое), реакции человека, явно живущего не в этом мире.
Отец. Все вышеперечисленное плюс сильные добавки алкоголя.

Я как-то пришла на терапию в футболке My family=mom+dad+me+satan, так мы с терапевтом заключили, что моя семья me+satan, родители отсутствуют в картине семьи.

У меня отец был такой. Как образ - холодная стена, наверное.
И вышло грустно - его не стало в мои 32, а его 68 и я только-только стала видеть как он оттаивает эмоционально - по отношению к моему маленькому тогда сыну. Но самой поговорить и сделать отношения более теплыми - не успелось.
При этом он был человек незлой и меня любил по-своему, просто вот очень замкнутый и жесткий.

И мой отец. Он был незлой, но какой-то... никакой. Мы с сестрой всегда были уверены, что ему всё пофиг. Разбила коленку? порвала сандалик? получила грамоту за отличную учёбу? вызвали в школу за плохие отметки? разбила вазу? отлично вымыла окна? - всё равно, всё никак.
И только когда у моей старшей сестрицы родился сын - о_о, тогда до неба взвился фонтан любви и красноречия! Дед и внук стали самыми закадычными дружбанами, им вдвоём всегда было интересно: рыбалка, мотоциклетные покатушки, грибы-ягоды, танцы, лепка пельменей... Отлично помню, как папа мой с большим нетерпением ждал каждой пятницы, чтобы сразу после обеда через весь город поехать в садик и забрать Мишку к нам на все выходные. Совершенно стало ясно, что он всегда хотел сына, а его судьба наказала двумя девками. Отсюда и "стена". Скучно ему с нами было. Неинтересно.

Аквариум - ну никак не доберёшся до рыбки.

Во, точно, рыбка плавает, молчит, глазами смотрит. И курит при этом 😂

У меня муж таким был. За 25 лет брака немного оттаял. Ну и я научилась снимать инфу по каким то другим моментам, без слов.
Первый большой сдвиг во взаимоотношениях произошел, когда он на мои настойчивые приставания объяснить и объясниться рассказал такой... полуанекдот, что ли - про молчаливого мужика, руки в карманах, тестикулы и "каждый переживает по своему"
С ребенком пришлось работать и объяснять ей, что необязательно все люди должны быть болтливы как мы с ней, поступки говорят больше.
Насчет образа - стеклянный колпак, да, вроде все видишь. но не подойти , не дотронуться.

От мужа в первые годы брака такое впечатление было. Потом черт его знает, то ли привыкла, то ли он все-таки раскрылся потихоньку, но как-то меньше дискомфорта.

У меня папчег такой. Он ещё живой, правда)

Да.
Друзья, родственники и психологи часто спрашивают: "А что по этому поводу думает ваш муж?"
А я-то откуда знаю. Он молчит. Иногда бывает обидно, но в основном привыкла. Живу себе своей жизнью в одном доме с ним, и всё.

Ага. "А что он думает по этому поводу? А какие у вас планы?"... Да не знаю я, какие у нас планы. И не узнаю до последнего момента. "И как вы так живете?", это от особо бестактных родственников. Ну да, вот так и живем...

А я и есть этот самый эмоционально недоступный человек. Очень мало и редко рассказываю именно о себе и еще меньше о своих чувствах. И окружающих это нервирует. Не понимают, какая я и что ожидать. Говорят, что очень закрытая и просят быть веселее. С родными немногим более открытая, но все равно говорят тоже самое. Образ преграды - я в кубе из прозрачного толстого стекла.

мне кажется, мой бывший мужчина такой был.
он не особо печален, не особо радостен.
тебе нравится? да. (ровным-ровным голосом)

были у него эмоциональные взрывы, это да. но очень редкие

Мне кажется, я такая. Не понимаю эмоционального общения. Жевать сопли вместе – да ну нафиг. Вот съездить куда-то, объединиться для проекта, работать вместе – это круто. А без цели не умею общаться. Вообще не понимаю, как это для чего. Соответственно не понимаю смысла отношений, но благо, уже хватает ума держаться от этого подальше. Хотя немного завидую упомянутым тут эмоционально недоступным мужчинам - их ведь любят все-таки. Стараются понять, что-то сделать. Возможно, это чисто гендерная разница. Мужчина не будет понимать сложную женщину. Проще найти другую и попроще. А женщина чаще старается подстроиться.

Отец у меня был эмоционально теплым, интересовался мною, рассказывал о себе. С мамой посложнее. Но в принципе тоже рассказывала о себе, впечатлениях. А я о себе просто так стараюсь не рассказывать, знаю, что все равно не поймут и смысла в этом минимум. И людей я стараюсь подбирать таких, чтобы сильно не грузили своими испытаниями. Меня ж все равно никто не будет слушать по-настоящему.

И еще, по-моему, тут эмоциональная недоступность путается с интроверсией. Интроверт эмоционален, но смотря с кем и в зависимости от контекста. Способность к эмоциям и чувствам есть. Смысла их выражать мб нет. Я и интроверт, и эмоционально недоступна. Т.к. быть эмоционально доступной = показывать себя с невыигрышных сторон. Я не понимаю, что значит встретиться погулять «просто так». Что значит «хочу увидеться». Цель какая? Круто, когда цель - выехать на природу погулять, а сидеть вместе пить чай, выслушивая, как сложно жить собеседнику, - мне смысла нет.


Edited at 2018-04-09 10:08 am (UTC)

С большинством людей тоже не люблю сидеть "просто так". Но есть парочка (даже не сказать что очень близких), на любую встречу с которыми "просто так" я помчусь в любой момент, не спрашивая, куда и что планируется. Как раз потому, что разговор за чаем будет крутиться вокруг чего угодно, от таинства причастия до Гравити Фолз, но точно не о том, как сложно жить ))). И может спонтанно перейти в поход в любом направлении.
Но с большинством других в тако

?

Log in

No account? Create an account