?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Мирись, мирись, и больше не дерись!
gelena_s
Во многих комментариях замечали, что часто в семейных и конфликтах вообще никаким образом не проявляется стратегия примирения, нет ее. Это как раз та кочка, на которой спотыкается много отношений, а порой и ломается.

Я помню, как сама по молодости почти на год рассталась с мужем. Он тогда вообще не умел извиняться. Ходил с виноватыми глазами, пытался чуть ли не расстелиться по земле и все за меня и для меня сделать, но признать косяк и проговорить, что же было на самом деле и из-за чего он сделал те вещи, которые меня обижали, не мог вообще. Долго потом учился. Но как научился, сразу стало легче жить. Он понял, что мне нужны тут именно слова и «разбор полетов». Именно это мне и дает чувство того, что ситуация пройдена и выводы сделаны. А искупительные жертвы типа подарков и всяких приятностей в таких случаях не радуют, скорее наоборот, напрягают.

Ну а мне пришлось учиться брать паузу, а не выдавливать из мужа выводы по горячим следам, не умеет он такое.

Но что вообще такое «стратегия примирения»? Что лично вы под этим понимаете?

Согласитесь, каждый человек время от времени косячит, совершает ошибки и в разной степени «наносит урон» своим близким. И если это случается с вами, то как именно вы просите прощения? И вы знаете, кому и что надо сказать, чтобы «закрыть тему»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про кормильцев

    Другой поворот той же темы. Сейчас мне совсем некогда, но я подкину для раздумья еще один случай. В моей практике не раз приходилось работать с…

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

Сложно, т.к. то что для меня "дозакрыть тему", для второго равно возобновлению ссоры в то время как ему кажется что "все же уже улеглось и незачем ворошить".
Получается что я знаю какой примирительное поведение от меня ждут, но вот мне такое не подходит. Как это совместить для всех комфортным способом не знаю.

Вот то ж. В семье родителей и у мужа принято просто закрывать конфликт, типа гавкнули и быстренько забыли, миру мир. Но если на самом деле не выяснен вопрос, то и выяснить уже нельзя, вроде как это повторно конфликт раздувать. При попытке все начинают не прояснять ситуацию, а обвинять в конфликтности.
Есть пара тем на обсуждение таких, в перспективе - от "фигня вопрос" до развода, и вот как их обсудить?..

Стратегия - проговорить проблему. Тактика: взять паузу, успокоиться; признать косяк, попросить прощения; объяснить, что со мной произошло. Муж первое время любые разговоры воспринимал как нотации и "уходил в себя", со временем научился меня выслушивать, а сейчас уже понемножку и разговаривать начинает. А с мамой я спокойно разговаривать так и не научилась, из нее бьет фонтан эмоций и затапливает меня.

Обычно говорю: прости, я оказывается неправильно тебя поняла. И далее коротко поясняю, где я ошиблась и спрашиваю, верно ли теперь поняла, что имелось в виду. Но в принципе общих слов нет, каждый раз смотрю по ситуации. Например: прости, я просто не привыкла к такому отношению в такой ситуации; у меня в родительской семье в таких случаях принято было вести себя иначе, и я просто среагировала по привычке. Тут главное, что и близкий человек понимает, что я накосячила не нарочно и мы уже вдвоем решаем, как нам вести себя дальше в похожих ситуациях.

Я вспыльчивая, поэтому незамедлительно полыхаю. Но с сыном приходится себя контролировать, потому что он полыхание не воспринимает, как информацию, с мамой вообще лучше молчать, как истукан, чтобы хуже не было, а мужу вот да, достаётся по полной.

Ну, как извиняюсь, обычно извиняюсь, прихожу - и ломаю руки на тему "котенька, ты, конечно, можешь меня презирать, но... и так далее ))
К середине тирады, которую обычно не дослушивают, "котенька", не отрываясь от дел, говорит традиционное, что он всё-таки найдёт себе другую женщину - и мир восстанавливается.

Показать, что ты понял, в чем был косяк, признать, что другой стороне он навредил, а также обозначить готовность компенсировать ей/ему нанесенный ущерб. А, ну и ещё можно выводы проговорить и обозначить дальнейшую стратегию поведения в аналогичной ситуации - тут уже вы договариваетесь, как и что делаете. Как-то так. Оптимально, если ни одна из сторон на каждой стадии не сваливается в обиженную лялечку и продолжает поддерживать контакт.

Лучший коммент!

ой, это ценнейший навык, которому научила меня мама. Я ей благодарная очень за это, так как умение примиряться улучшает общее качество жизни, и в семье, и на работе.
Мои родители так и мирились, хотя очень эмоциональные люди, и в спорах их "несет", но тем не менее они уже 35 лет в браке, думаю благодаря и тому, что умеют правильно мириться. Мама называла это: "начать как ни в чем не бывало"
Стратегия такова:
1. После страшной ругани, эмоции еще в глубоком минусе у всех, но один делает маленький шаг навстречу: например, делает чай другому, или предлагает идти поесть, или приносит плед - маленький шаг. (Мама например, готовила еду и подговаривала меня или брата отнести ее голодному и обиженному папе, мы конечно шли, но папе с радостью говорили: вот, мама просила тебе передать:))))
Далее очень важно не совершить ошибку самую глупую, которую только можно сделать: Нельзя отвергнуть это маленькое действие партнера, надо своей обиде наступить на горло, что называется. Нельзя на этом этапе снова выкатывать претензии, упрекать. Иначе обида, ругань, спор разгорится с новой силой.
2. Далее партнер 2 делает такое же приятное и маленькое действие в ответ: говорит спасибо, обнимает, целует, моет всю посуду после ужина за всеми и т.п. - напряжение на этом этапе падает у обоих.
3. Нейтральный приятный разговор - короткий, пару фраз буквально, чтобы настроить всех на доброжелательный лад.
4. Обсуждение спора: обычно в нашей семье тут каждый говорит, что глупо он отреагировал, глупо орал, что все слова были сказаны на эмоциях, но объясняет почему так случилось, что не понравилось и вывело из себя.

И всё, мир-любовь:))

Edited at 2018-04-07 09:36 am (UTC)

Это хорошо, если темп остывания, так сказать, совпадает.

Рано или поздно, наверное, все приходят к мысли, что они немного переборщили, но если этот шаг примирения будет сделан раньше нужного, иногда очень тяжело его принять и ощущается физически как наступить себе на горло.

у меня дважды разрушались отношения с мужчинами, потому что в их понимании мужественность - это не прогнуться ни при каких обстоятельствах, даже когда не прав.
извиняться - для слабаков.
кошмарная ситуация, когда человек сильно накосячил, все отлично это понимают, но он принципиально упирается рогом и считает, что женщина должна пойти на примирение только потому, что она - женщина , а он -мужчина. как с этим бороться не знаю. постоянно сдавать свою территорию тоже не вариант

Да, это невыносимо.
Но надо сказать, косяк не чисто мужской. Женщины тоже так порой себя ведут - "я всегда права", "если не пришёл мириться первый, значит пошёл нафиг".

"Если женщина неправа, надо попросить у неё прощения" (с)

Серьезная ошибка в семейной ссоре - привлекать на свою сторону третьих лиц.Этому больше женщины подвержены: поссорилась с мужем - жалуется маме, с мамой - жалуется отцу или сестре, ну и т.д.
Чем больше вовлеченных в процесс, тем труднее примириться, т.к. покаяние получается уже немного публичным, а он (обычно это мужчина) не желает публично признавать, что накосячил, и его прогнули.





Edited at 2018-04-07 10:31 am (UTC)

Мы со свекровью друг другу на мужей жалуемся :)) Но потихоньку, когда они не слышат. Жаловаться на мужа СВОЕЙ маме - мне кажется, полный ацтой.

Если я понимаю, что неправа, то попрошу прощения и первая приду мириться. И во всяком случае после ссоры часто прошу прощения за то, что вышла из себя и наговорила лишнего. В этот момент хочется услышать что-то типа: "и ты меня извини, я тоже был неправ в том-то и том-то". А в ответ, бывает, видишь козью морду или, еще хуже, снисходительное: "ну как я могу на тебя сердиться".
Выходит, меня вообще не услышали и даже не попытались понять, в чем проблема, вернее, до сих пор считается, что проблемы нет и я ее создаю на пустом месте.
Поэтому в таких случаях я могу и на второй круг пойти :)

Последнее время стараюсь не выходить из себя больше необходимого и не извиняться.

У меня достаточно вредный, часто агрессивный и не умеющий просить прощения словами муж. Сначала я билась за это, а потом перестала. Потому что вижу, что он потом просто прощения действиями и исправленным поведением, меня это устраивает больше. Но он на любые слова скуп - просто такая молчаливая человеческая природа.
Я умею и люблю просить прощения, и раньше это делала в разгар ссоры. Пыталась добиться жарких объятий и слезного примирения. Теперь не трачу силы, жду, пока все уляжется, помяукаю пару минут - и все, Мир у нас в кармане. Настоящий, а не натянуто-выпрошенный.
Еше всех в доме приучила никогда не ложиться спать, поссорившись. Даже если наруганные с ребёнком, всегда приду, уложу ее спать. Она в каком то возрасте спрашивала - почему ты со мной нормально разговариваешь. А я объясняла, что ссора ссорой, но это совершено не влияет на мою любовь и наши взаимоотношения. Но если она хочет, мы вполне можем доругаться завтра - без проблем)) Почему-то никто не хочет)

Какая вы мудрая мама! Да и ребенок у вас понимает, что к чему, видимо.

Edited at 2018-04-07 01:46 pm (UTC)

а мне наоборот надо подарки и приятности, а не этот нудный разбор, которые я получаю от мужа каждый раз, бесит невероятно. как будто он не мириться хочет, а бухгалтерию ведет. лучше бы подарок принес, сразу же было бы понятно

Стратегия примирения со всеми разная. Зависит в основном от другого человека. Если человек сам готов признать свою вину, то для меня тоже нет проблемы извиниться. Если человек из категории "я всегда прав", то стратегия - просто "проехать тему". Если надулся и сидит как индюк, выяснить почему, дать понять, что я уважаю его чувства, но он всё неправильно понял.

Со всеми по-разному.
С кем-то - выждать паузу, постепенно начать общаться на нейтральные бытовые темы, и через день-два, когда оба успокоимся, спросить, что это вообще было - как человек увидел ситуацию, на что среагировал. Или самой рассказать, как ситуацию увидела я. Разобраться, что было понято неправильно или сделано не так. Вместе найти решение на будущее, как избегать подобных ситуаций, по каким признакам отлавливать их на подлёте.
Это, наверное, моя базовая стратегия, потому что всё остальное - варианты на случай, когда эта стратегия не сработала.

Если при попытке вот так, как описала выше, разобрать ситуацию, человек начинает играть в словесный пинг-понг (возвращать мне мои же фразы перекручеными, или играть в "нет, это ты.../ нет, это я...) - я начинаю тупо "заметать проблему под ковёр" - уходить от разговоров на эту тему вообще. (Хотя, вот ещё года три назад я бы взялась отстраняться, прорабатывать и вытаскивать истинную причину, типа я ж бывший медиатор и должна, потому что могу... А потом как-то однажды мне пришла в голову мысль, что раньше ж это было б 8 часов работы, за которые мне платили, а нахуя теперь-то. Поэтому теперь - нахуй с пляжа. Я лучше сериальчик посмотрю или книжечку почитаю). И да, человек для меня перестаёт считаться договороспособным, я делаю для себя вывод, что с этим человеком надо обращаться как с опасными химикатами, когда если чуть встряхнёшь или подогреешь - рванёт.

Если при попытке рассказать, что моими глазами ситуация выглядела вот так, человек начинает мне говорить, что такого не было и я всё придумала, то я говорю "ок, не было, я всё придумала" и на этом общение заканчивается. Ну то есть, формально я могу продолжать находиться в одной комнате, стоять рядом и улыбаться, но только пока у меня не появится возможность вежливо сбежать.

Edited at 2018-04-07 12:57 pm (UTC)

Особенно смешно, когда трое одному говорят "оно было вот так, и твоя реакция выглядит излишней" - а в ответ "да всегда вы всё придумываете". И да, потом общение только в режиме обходить подальше.

Не извиняюсь и не прощаю. Если провинившийся изменил поведение - этого достаточно, словесные извинения не нужны. Если извинился, но продолжает ту же линию - такие извинения не нужны. Если я изменил поведение, но меня не прощают - всего хорошего, я вас не знаю.

Я обычно подхожу и спокойным голосом говорю "Слуш, я накосячила, не стоило делать [того и того]. Извини, я не хотела [чтоб так получилось]". Обиженная сторона что-нибудь буркает в ответ, но градус обиды сразу снижается. Дальше я отваливаю, это важный момент. Когда вторая сторона готова - подходит, заводит разговор, разбираем косяк, конфликт исчерпан. В мою сторону близкие люди ведут себя так же.
Тут главная фишка - обозначить свои намерения, что я не специально на больной мозоли оттопталась, и физически отдалиться (уйти в другую комнату, отсесть, да хоть в смартфон залипнуть) чтоб вторая сторона спокойно перекипела.