?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про истоки радости
gelena_s
Еще одна характеристика взрослой личности называется необычно: перспективный гедонизм.

То есть, стремление устроить свою жизнь так, чтоб она приносила максимум приятных ощущений и впечатлений.

При этом человек вполне осознанно идет на ограничения себя для достижения лучшей жизни, то есть выходит из зоны комфорта, но осознанно и не сваливаясь в зону сильного дискомфорта.

Но в целом все упирается в способность радоваться. И чтобы проверить свою способность радоваться я всегда советую найти три случая из детства, когда вам резко оборвали радостное состояние. То есть, вы чему-то обрадовались, но вас тут же резко осадили.

И когда вспомните, попробуйте проанализировать, в каком контексте теперь вы сами себе запрещаете радоваться? Где перекрыли доступ к удовольствию?

И пробовали восстановить доступ?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…

  • Про отношения

    Некоторые истории клиентов могут поразить деталями, которые самим-то клиентом принимаются как совсем рядовые. Одна из таких деталей - продажа…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

  • 1
Я случаев яркой радости из детства почему-то не помню. Мое детство было довольно меланхолическое, почему-то)) Хотя были периоды (лето, каникулы), когда было просто хорошо. Но без ярких эпизодов - и без их прерываний.

Когда запрещаю себе радоваться?
У меня в целом есть установка, что за период радости нужно будет заплатить. Ну или его нужно изначально заслужить. То есть если есть ощущение, что не заслужила - будет точить мысль, что значит точно потом придется платить! Поэтому я как бы несколько блокирую себе радость - чтобы потом тяжелее и больнее не было расплачиваться.
А как уйти от этой идеи "заслужить" и "расплачиваться" - фиг знает...

Ну, самое хрестоматийное - это дремучее детство, когда я радостно бесилась при гостях, а отец избил меня за плохое поведение. Уже писала об этом. Сама не помню случай, но ощущение, как ты самозабвенно чему-то радуешься, а потом внезапно на тебя обрушивается чья-то ярость за эту радость, осталось и проявлялось в более позднем возрасте. Ну и при чтении каких-то книг я уже сильно напрягалась, когда описывалось какое-то веселье: ощущение, что обязательно закончится чем-то плохим. (Кстати, часто оказывалась права, авторы любили такие контрастные художественные приемы)

Потом уже сильно более позднее детство - я покаталась на офигенных водных горках и майка забрызгалась водой. Мама сказала, что надо снять майку, а я на радостях сказала, что другую майку мне не надо. И мама внезапно побила меня, с криком "как ты смеешь так с мамой разговаривать!" Потом очень долго при маме не расслаблялась, пытаясь быть супервежливой девочкой, но все равно то и дело влетало за грубость. То один фактор не учту, то другой...

Ну как следствие, опасаюсь радоваться, если не уверена, что радость будет одобрена окружающими. Если вокруг все радуются, стараюсь радоваться за компанию, хотя если физически не ощущаю радости от события, бывает сложно. Сейчас, понятно, уже работаю над этим и не так явно оно все проявляется. Но проще всего радоваться в одиночестве)) точно никто не накажет и не опустит мою радость от чего-то)

Блин, капец какой! Имхо родители тогда просто срывали на вас злость, которая у них образовалась по каким-то их собственным поводам, независимо от вас, а в сознании закрепилось, что вы были тому причиной, хотя вы там просто под руку подвернулись :/

Вот и я так сейчас думаю. Все-таки заморочены они были сильно на некоторых вещах. Но это с возрастом пришло понимание, а тогда родители прямым текстом мне говорили, что все их проблемы из-за меня, они меня такие хорошие воспитывают, а я такая нехорошая все время выдаю какой-нибудь новый непредусмотренный ими кабздец.

Почему-то уверена, что если бы их припереть к стенке и расспросить, какой же такой капец вы устраивали, что испортили жизнь двум взрослым людям, там окажется какая-нибудь бытовуха вроде "плохо ела суп", "принесла двойку" или "разбила чашку".

Присоединюсь к предыдущему комментатору. Это капец какой-то. Да.

В свое время мне сказали, что "разумный эгоизм" Чернышевский(с) страшнейшее зло. Эгоизм - когда думаешь о себе. Если человек думает о себе, но понимает, то он не один такой, и получится не всё, нужно и о других думать, то это не такое уж зло злобное. Упреки в эгоизме были. Радуешься - значит, не жалеешь других. Как-то так.


Одно из моих самых ярких и тяжелых воспоминаний.
Мне 6 лет. Мама оставила меня на несколько месяцев у бабушки с дедушкой, чтобы поправить мое здоровье морским климатом и сделать ремонт в новой квартире, которую ей только что дали от работы. Все было хорошо, но я безумно скучала по маме, считала каждый день до ее приезда. Наконец мне сказали, что ночью приедет мама. До сих пор помню это чувство невероятного счастья. Я очень просила взять меня на вокзал, но поезд приходил поздно ночью и меня, конечно, оставили дома. Когда я проснулась утром, все нервничали и пытались решить что делать. Мама ночью не приехала. Это было начало 90-х, так что позвонить куда-то и узнать что случилось было невозможно. Сначала все надеялись, что мама не успела на поезд, где-то задержалась и скоро позвонит или пришлёт телеграмму. Но ничего не было. Примерно через неделю поисков мы выяснили, что в ту ночь мама погибла.
Мне очень сложно внутренне расслабиться, я все время словно готовлюсь к войне. И кажется, что как только ты начнёшь просто спокойно жить, случится что-то ужасное и несправедливое, что-то чего ты не сможешь изменить.


Очень сочувствую. Спасибо за рассаз. Вот именно в таких случаях надо рвать сцепку двух состояний, чтоб горе погло отдельно от радости. А так- мама даже напоследок все равно подврила вам день чистой радости. Вот про это и стоит помнить.

Меня осаживать не осаживали, но на утверждение "жизнь для удовольствия" откликается какой-то из внутренних голосов, который говорит, что погоня за удовольствиями, радостью, комфортом и достатком - это что-то стыдное, негоже порядочному человеку о таком думать.

Угу. "Живем не для радости, а для совести".

Как раз таки погоня за удовольствиями в родительской семье ассоциировалась с незрелостью, инфантильностью. Точнее так - предписывалось получать удовольствие от работы и учебы а не от отдыха и развлечений.

Таких ярких случаев, как в комментариях выше, не припомню, но бывало, мама уставала и не выполняла обещаний, на которые я надеялась (починить кукольную мебель, пойти со мной гулять в выходной).
Мне и сейчас иногда кажется, что если твои планы на развлечения связаны с другими людьми, всё ещё вилами по воде писано (но тут уже зависит от человека). Супружеской жизни перестала радоваться, осознав, что мужчина может в любой момент обломать мои планы на него, сославшись на усталость (хотя если бы мне ещё несколько лет сказали, что такое возможно, я бы не поверила).

Ещё в детстве не раз слышала дурацкое суеверие "Сейчас ты смеёшься, а потом плакать будешь". Но поржать я всегда горазда, с этим проблем нет. Я уже тогда понимала, что это просто суеверие, которое не сбудется.

вы чему-то обрадовались, но вас тут же резко осадили.
----------------------
Какого-то особого случая не было, но каждый раз готовишься к празднику - убираешь квартиру, готовишь вкусности, накрываешь на стол - а в последний момент отец приходит пьяным, они с матерью переругиваются вдрызг, а потом все садятся за стол изображать "у нас праздник". Чем больше вкладываешься в подготовку праздника, тем сильнее разочарование, когда праздник (не) наступает.


И когда вспомните, попробуйте проанализировать, в каком контексте теперь вы сами себе запрещаете радоваться? Где перекрыли доступ к удовольствию?
---------------------
Я не мечтаю. Вообще. Запрещаю себе надеяться на хорошее и строить планы.


И пробовали восстановить доступ?
----------------------
Помогает общение с родственниками, которые очень серьёзно подходят к организации праздников - помогает видеть, что праздник проходит именно так, как запланировано. Все собираются вместе, едят, веселятся.


Мне кажется, проблема глубже, чем празники. Я помню все эти книги и фильмы, где герои долго-долго стараются, переживают много испытаний на пути к цели - а цель ускользает в последний момент. Результат или теряют, или он оказывается, фальшивкой (как фильмах про Индиану Джонса и книгах Джека Лондона, например, где все яйца у героев оказались в итоге длинного путешествия тухлыми, или советский фильм про туристов и лотерейный билет). Или результатом воспользоваться нельзя, как в романах Дюма (например, у Д`Артаньяна умирает Констанция, и орден он получает уже посмертно). Я была очень книжной девочкой, и вот эту идею накрепко усвоила - что даже если очень-очень стараться, то в лучшем случае поимеешь интересный опыт, а результат от тебя так или иначе успользнёт. Мне кажется, половина моей прокрастинации - из этой установки исходит.

Edited at 2018-04-06 02:58 pm (UTC)

У меня с этим все вроде бы хорошо. Не помню, чтобы мне когда-нибудь запрещали радоваться. То есть было, что обрывали веселье, но когда оно было неуместным. Чаще наоборот, за уши тянули из дурного настроения. Не могу сказать, что считаю это однозначно позитивным, но в целом результат мне нравится. Радоваться жизни и быть довольной умею. Вот расплакаться мне сложно, даже когда и стоило бы.

В детском саду было, суп был наверное молочный и я его отказалась есть (пенки), а тут принесли второе - запеканку, и я внутренне обрадовалась, что запеканку-то я люблю!) Но воспиталки вывалили запеканку в суп, мол, вот тебе, раз ты суп не съела.
Очень хорошо помню это чувство удивления - зачем это было сделано? Если б они не нагадили - я б запеканку съела бы, как положено, н теперь как есть - она же в пенках? Чувство "вчуже неловко" впервые тогда посетило меня) Ещё помню тоскливое понимание, среди каких идиотов приходится жить))

Возможно, в 25 лет весила под центнер и по этой причине тоже)

Хомпади, сколько же фашистов в садике работало....
Вот что надо иметь в голове чтоб вывалить ребенку запеканку в суп. Вот даже если на чувства ребенка насрать, то цель этого? Чтобы что?.... Дебилы мля

отсутствие логики у взрослых убивало меня наповал в детском саду. надеюсь не стать такой сама=)

хотела бы быть с вами рядом в тот день. я готова съесть второй прекрасный молочный суп с пенками, если у меня заберут с детства нелюбимую творожную запеканку=)))

Не из семьи, а дальше - удовольствие и радость надо заслужить. Пока писала - нет, больше откликается на заработать. Ну делу время посвятить, а потом радоваться. Вроде и могу, но чувство ворованного иногда выскакивает, что не голодала, не была избиваема, не тягала мешки, не рожала, ну вот, сижу тихонько. Но распирает иногда счастье, а поделиться стремно.

мне страшно, что если я порадуюсь, то что-то случится. типа в пониженном настроении жить безопаснее. я не помню, почему так. вроде особо в детстве радость не обрывали. вообще, до того, как отец ушел из семьи, я по внутреннему ощущению была сильнее. и мелкие несправедливости меня как-то не выбивали из колеи. а вот с момент ухода и по сей день я тревожная и без фоновой радости. почему-то мне кажется, что у "нормальных" людей есть какой-то фоновый уровень довольства жизнью и собой. у меня он не очень. хотя я неплохо о себе забочусь.


Помню, как сильно смеялась, а мама сказала успокоиться, потому что потом буду плакать. И правда, я потом то ли упала, то ли что, нашёлся повод похныкать, короче. И вот я сейчас замечаю, что не могу радоваться, обратки жду.

Не могу радоваться своим достижениям.
В детстве, когда у меня получалось что-то круто сделать и я бежала хвастаться, тут же слышала "не расслабляйся, не задирай нос". И почему-то второй раз всегда получалось хуже.
В голове это закрепилось так: успех - минутное дело, ему нельзя радоваться.
Так что сейчас искреннюю, неограниченную радость вызывают только не зависящие от меня вещи.

Способность радоваться близким отношениям и доверию. Только почувствуешь счастье от того, что ты с кем-то дружить, общаешься, вот прям сейчас - и тут же оно должно пропасть, тебе вот-вот скажут, что "а ты что, подумала, что мы с тобой общаться хотим? радуется она тут...иди отсюда, девочка, ты плохая". Но вроде сейчас уже такого нет...

Ой как понимаю

Я вспомнила, как принесла с ярмарки рукоделия маме в подарок расписную разделочную доску. Родители сначала восхитились, а потом поняли, что я ее не сама сделала, а купила. И радость от подарка сморщилась, как сдувшийся шарик.
Доской потом пользовались лет 15.

Три не вспомню, а один помню очень хорошо - когда я приехал домой с новостью о том, что поступил-таки в колледж - папа встретил меня с мордой кирпичом и заявил - я уже знаю. я позвонил. мог бы и в институт поступить а не доводить дело до этого.

  • 1