Previous Entry Share Next Entry
Бихевиористское
gelena_s
Мне тут клиентка, которая была на семинаре (кстати, напоминаю: вторая часть совсем скоро, 14 апреля), поделилась: ее вдруг удивила мысль, что мы взрослеем, когда на старый стимул у нас появляется новая реакция.

И сразу припомнила собственный случай из детства, когда она, поранив руку, как всегда приготовилась плакать и вдруг поняла, что может и не плакать, не так уж и больно. Потом намазала ранку йодом и, как могла, забинтовала. И это было еще из её дошкольного детства!

На мой взгляд, очень ценное и ресурсное воспоминание. Когда вы вдруг поняли, что МОЖНО реагировать иначе!

Так что для длинных зимних вечеров воскресенья развлечение с пользой: вспомните свои такие вот моменты и напишите о них.

И, как всегда, вопрос для продвинутых: чем полезно помнить и использовать состояния таких моментов?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про человека-комету

    Меня попросили спросить, поделитесь личным опытом, наблюдениями. Есть такие люди, которые где бы они не были, везде за собой оставляют шлейф мусора…

  • Отдельно стоящие

    Есть один интересный вид целей, который тоже полезно поисследовать. Поскольку такие цели тоже много отнимают ресурсов и не дают ничего взамен. Это…

  • Два подхода

    В продолжение поста об ответственности, следующий вопрос: кто, на ваш взгляд, будет успешнее в достижении своих целей? Тот, кто стопроцентную…


promo gelena_s 12:00, Среда 9
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
Я поняла, что повзрослела, когда поняла кое-что на работе.
Меня начальство всё попрекало, что у меня "мышление студентки", а я всё не понимала, что не так то? Мышление, как мышление. А потом осенило, когда поняла, как работа делается на самом деле. Работа вся от начала до конца - это "собрать нечто приемлемое из говна и веток". И всё вокруг и есть это самое "из говна и веток", самое крутое и прекрасное, даже за что миллионы дают, собрано из говна и веток на колене. А я то думала, что всё должно быть правильно и по инструкции, шаг А, шаг Б. Это и было "мышление студентки", на которое злилось начальство.

У меня такое "можно иначе" наступило очень в позднем возрасте, тк меняться мне официально запрещалось мамой. Когда в каком-то конфликте я не повела себя как мама (ее сценарий: закатила скандал, добилась своего, но потом орала на близких, что ее какой-то гад вывел из себя, и теперь она вся в раздрае), в соответствии с мамиными "идеальными" требованиями поведения в конфликте, а спокойно и обстоятельно разъяснила, кто тут в чем неправ. И как-то без особых усилий с моей стороны моя правота была принята. Я потом несколько раз применяла эту тактику, которая мне даже в чем-то доставляет удовольствие. Видимо, тк я потомок династии учителей с соответствующим воспитанием, мне в кайф объяснять человеку спокойно и обстоятельно, в чем он дурак, а я умная) В общем, мой способ спора действовал почти всегда, и главное, никакого эмоционального раздрая после этого, даже если я оставалась в проигрыше! Вот это я понимаю - экономия сил и нервов! Главное не применять на близких))

"Есть дети хорошие, дети плохие и дети учителей"))) (шутка "советских" времен)

На самом деле тут я тоже по-учительски склонна обобщать, тк учителя тоже разные)) дед-физрук вообще совершенно нетипичный был, не лез с объяснениями, не требовал признания своей правоты, просто играл со мной в детстве и все, я его очень любила). В то время как все остальные как будто соревновались, кто в меня впихнет больше знаний за наименьшую единицу времени.

А про детей учителей - очень понимаю шутку)) Мы с подругами, которые тоже исстрадавшиеся дети учителей, когда-то в студенчестве даже пришли к выводу, что учителям надо по закону запретить иметь собственных детей. А то дети в таких семьях чувствуют себя кошмарно, тк все методы воздействия на коллектив в классе учитель в семье применяет к одному своему ребенку, и получается такоооое...)

Вот кстати подумала и поняла, что не только в споре перестала тратить лишние силы, но и в принципе в ситуациях, когда надо что-то кому-то объяснить, например, при работе с клиентами. Мне нравится объяснять и рассказывать, чтобы клиент понял, и я в свое время прекратила "бить" в одну точку при непонимании, а ищу разные способы подачи информации. Если клиент задает дополнительные вопросы - отвечаю. И вот это вот удовольствие от процесса тоже делает общение такого рода приятным с обеих сторон))

Вот точно такое же из глубокого детства: шлёпнулась на пузо и приготовилась зареветь, как обычно, и вдруг почувствовала, что вполне можно не реветь, что-то и не хочется даже. Мне где-то года 4 было.

А второй раз было после техники. Я снимала обиды. Мои подружки-ясновидящие сказали, что мои болезни от обид на мужа, и я взялась работать. Долго снимала, в общей сложности часов пять в течение дня.
Утром случается вдруг ситуация, в которой я всегда обижаюсь. И я чувствую, что обиды нет. Вообще такое чувство не всплывает, его нет в палитре.
Было совершенно непривычное, обескураживающее ощущение.

А можете поделиться методом "снятия обид"?

Это был метод визуализации. Сначала увидеть, как выглядят все обиды в целом. Потом - как выглядит отдельная обида.
Я по отдельности одну за другой вытаскивала обиды и превращала их в счастье )) И всё время смотрела, сколько осталось - есть ли какое-то "дно" ))

Для меня само осознание вот этого - "можно иначе" - полезное знание: я сама выбираю, как реагировать, пусть и в определенных пределах. Я - это не мои эмоции и даже не мои мысли.

Понял, что расстраиваться из-за отсутствия эрекции ни к чему.

Насчет пользы таких моментов, скорее всего это принятие изменений в себе, и того факта, что я развиваюсь, а не застряла на каком-то этапе. Ну и повод разделить жизнь на было - стало, отделить прошлое от настоящего и понять, что было необходимо/уместно раньше, а что сейчас уже потеряло актуальность.

Только один момент помню, зато четко. Лет в 15 меня осенило, что можно не плакать. Ну, примеры взрослых (женщин) говорили строго противоположное, на все неприятности было естественно плакать, я это видела вокруг. Я не говорю о горе, а именно о неприятностях, обидах и прочем таком бытовом, не очень-то крупном. До этого возраста я реагировала стандартно (по тем стандартам, которые видела вокруг), а когда дошло - как отрезало. И всю жизнь не плаксива, даже не нарочно, а просто вот такая "получилась". И даже на что-то серьезное очень редко и скудно реагирую слезами.
Как-то в шутку сформулировала: не плакать-то я могу, а вот не смеяться - нет :) На самом деле, могу, как оказалось. Но сдерживать смех до сих пор ужасно трудно, а чувство комического у меня достаточно крупненькое такое, откормленное :)

ЗЫ А польза - ну осознание же информации о мире и собственных возможностях, веер возможностей расширяется, как в смысле информации, так и (при применении) в виде опыта, а значит - навыка, умения. Человек становится "могучее" :)

О, вот это "можно не плакать" - первый случай помню очень чётко, года в четыре. Я была очень болезненным ребёнком и по несколько раз в год лежала в больницах. А лечили - ага, уколами... Боялась я их до безумия и орать начинала ещё задолго до того, как сам укол делали, вот как только приходили медсёстры и начинали водить по очереди в процедурную - так мой ор и включался.
И вот однажды вхожу (с воплями, естественно) в процедурную - а там девочка сидит, ей в вену лекарство вводят, а она спокойно смотрит на это и МОЛЧИТ. У меня просто в мозгу перещёлкнуло: а что, так можно? И я замолчала. Укол делать стали - а я лежу и к ощущениям прислушиваюсь: да ведь не так оно и больно, вполне терпимо! Это ж я от страха орала, получается... Помню ещё совершенно квадратные глаза медсестры, которая уже привыкла, что при уколах меня на все этажи больницы слышно, наверное, было, а тут вдруг - тишина! :)))
С того момента все медицинские процедуры, даже очень болезненные, переношу молча.
И именно это воспоминание много раз в жизни помогало переступить через свой страх и попробовать что-то новое сделать(правда, это относилось только к физическим действиям, а от экзаменационного синдрома удалось избавиться - увы!- аж после 40 лет...).

О, у меня с уколами было свое) Лет в 4-5 делали прививку, врач сказала, что будет не больно, как комарик укусит. Ну, уколола, и я почувствовала, что таки было больно. Терпимо, но больно. Комарики ТАК не кусают, я знаю, как они кусают, каждое лето у бабушки искусанная ходила. Вроде мелочь и забылось, но в школе лет в 8, когда тоже на прививки повели, я спросила, будет ли больно. Мне медсестра сказала, что чуть-чуть будет. И я сделала вывод: если мне раньше сказали про комарика, и больно было после этого ТАК, значит, если мне признались, что будет чуть-чуть больно, то боль будет вообще запредельная. Ну и закатила такую истерику, что меня еле-еле усадили и привили, последней, несмотря на среднюю в алфавите букву фамилии. Но истерика истерикой, а я таки почувствовала, что реальная боль от укола была значительно меньше ожидаемой. Но только через несколько дней, когда "отошла" от впечатлений, сделала выводы, что каждый врач по-своему описывает то, как я буду что-то чувствовать, они не все придерживаются единой системы описания боли.)

Мой, самый важный, как я считаю, "инсайт" произошел тогда, когда я внезапно поняла, что можно не ссориться бесчисленное количество раз с парнем по поводу "разбросанных носков" (всё равно ни к чему не приводит), а просто сложить их в корзину самой. Учитывая, что во всем остальном мы тогда неплохо ладили, это здорово улучшило наши отношения)))

Помню похожий случай из детства. Мне было пять лет, я убегала от петуха, споткнулась на дорожке посыпанной мелкими камешками и разбила коленку до крови. Взрослые были неподалеку и собирались кинуться меня поднимать, они то ли вслух сказали, то ли я осознала что сейчас ожидается, что я заплачу, но помимо крови было не так уж страшно и почему то плакать не стала, помню только удивление взрослых. Кажется потом мы ещё положили подорожник на рану.
Помню удовлетворение, которое ощутила от того, что поступила не так как ожидалось и от удивления тех, кто ожидал.
Этот пост заставил задуматься насколько давно я не поступала как то иначе чем привыкла поступать, получается я уже давно не расту. И это правда, у меня сейчас в семейной жизни застой, в карьере застой.
Спасибо за пост

Взрослые спокойно стояли и смотрели как опасная птица гонится за ребенком? Петух, между прочим, может клювом и шпорами нанести серьезные раны.

Лет в 12 наверное, когда простудилась, мама впервые не носилась со мной, как с писаной торбой. Чай пришлось себе самой делать. :-) И только тут до меня дошло, что моё здоровье это в первую очередь мой приоритет, а не мамин. У неё своё есть. Это было для меня наудивительнейшим открытием очевидного. И до сих пор остаётся самым ярким. :-)

Когда вы вдруг поняли, что МОЖНО реагировать иначе!
-------------------
Однажды отловила в себе, что некоторые рассуждения мужа о политике - "красная кнопка" для меня, мне надо обязательно поспорить - образно говоря, "ввязаться в драку". Мы ехали в машине, и я внезапно поняла - что я ж могу и не ввязываться в спор, пропустить мимо ушей, как радио. Но подумала, а нет ли тут опасности, что он ещё больше бухтеть начнёт, чтоб таки добиться от меня реакции? Пока я была занята думанием этой мысли и просчитыванием вариантов, муж на что-то другое переключился (но к однозначному ответу, опасна или нет ухудшением стратегия "не реагировать", я не пришла).

Ещё было осознание, что когда кто-то рядом демонстративно надувается и обижается, устраивая бойкот, можно не бросаться с извинениями и не пытаться договариваться, а выбрать другие варианты реагирования. Но это не было инсайтом. Это я прочитала "Эмоциональный шантаж" Сюзан Форвард, и попрактиковала упражнение из него про "поговорить со своим дискомфортом" - очень полезные для меня оказались и это упражнение, и книжка в целом.

фиксирование таких моментов позволяет понимать, что я могу менять судьбу, начиная с небольших реакций.

А у меня недавно было реагирование наоборот- меня нечаянно и сильно толкнули в ТЦ и я почувствовала такое острое желание сесть на пол и громко зареветь. как трехлетка, ей богу. Еле сдержалась))

Это всплыло что то из детских реакций, регресс такой. Обычно говорит о высокой усталости.

После того, как уехала от родителей, сразу появился парень, за которого вышла тогда замуж (в 18-то лет). Привыкла, что мужик в доме всегда был.

А когда ушла от него и сняла одна квартиру, уже готова была почувствовать себя беспомощной перед лицом мелкого ремонта, но вдруг осенило - что можно не бежать и не звать мужскую помощь, а этот мелкий ремонт по силам и мне самой! Очень приятное ощущение.

Я всегда в детстве никак не перечила родителям, когда те начинали скандал, потому что надеялась, что так всё быстрее закончится. Правда, мне это никак не помогало, но я всё лелеяла надежду. Да и была слишком маленькой, чтобы напрямую сопротивляться большим сильным взрослых, которые обладали властью надо мной.

А потом в какой-то момент юности, я начала орать в ответ. Конфликт сошёл на нет буквально в течение 2 минут. Это было для меня очень удивительно)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account