Previous Entry Share Next Entry
Следующий шаг
gelena_s
Итак, по упражнениям. Первое, что хочу сразу заметить: взрослый человек несет ответственность за свои ожидания. Еще раз: ответственность, а не вину!

У нас какая-то национальная традиция путать ответственность с виной. Если судить по комментариям и просто высказываниям, то для большинства термин «нести ответственность» - это готовность понести наказание, практически синоним термина «виновный». Так вот, ответственность – это, в первую очередь, иметь возможность повлиять. Тем более, влиять на собственные ожидания, они зависят только от вас.

Потому в упражнении ответственность за первый столбец, за свои детские ожидания. Очень помогает, если писать в два столбца, потом разрезать листок пополам между столбцов и раздвинуть их, положив на расстоянии друг от друга.

А потом представить встречу с собой маленьким, как в фильме «Малыш» с Брюсом нашим Уиллисом, и попробовать придумать аргументы для того ребенка, чтобы он ПРИНЯЛ, что такое поведение его родителей останется навсегда. И ему с этим придется считаться всегда. Ну а совсем маленького малыша просто пожалеть и понянчить.

Это как раз тот самый случай, когда «девочку Надю убиваем первой». То есть, лишаем надежды на то, что родители изменятся.

Вот и вопрос: как вы думаете, для чего нужно себя в детстве лишить надежды на то, что родители поменяются? (для альтернативно думающих: речь идет не о разговоре с ребенком, а об упражнении для взрослого человека)

И какие аргументы вы подберете для того, чтоб тот ваш ОБИЖЕННЫЙ РЕБЕНОК принял факт неизменности поведения родителей? Подчеркиваю еще раз, не вы сейчас, а тот ребенок, которым вы тогда были.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Разные таланты

    Тут спросили, а почему так бывает, что никто вообще не зовет на собеседования, отчего так? Первая причина простая – резюме ужасное. Или слишком…

  • Других посмотреть

    Каюсь, в посте про собеседование я не дала наводку на одну простую мысль, мне казалось, она на поверхности. Но все равно сработала инерция и яркий…

  • Нет такого слова

    В свое время словосочетание «как бы» стало популярным паразитом и им грешили многие. Сейчас уже поменьше, но еще встречается. Как бы…


  • 1

Я думаю, что все это хорошо описано у Байрон Кейти.


Перестать жевать умственную жвачку на эту тему. Перестать искать ответы на вопросы "почему они так со мной" и "как они так могли/могут, онижеродители". Даже если ответы очевидны и логичны, они никак не помогают выйти из ситуации. Перестать вызывать сто раз пережеванные эмоции и ощущения. Короче - оторваться от прошлого, оценить ситуацию в настоящем и спланировать ближайшие действия. Сэкономленные время и силы направить на изменение ситуации в лучшую сторону, для себя лично.

Edited at 2018-04-01 09:23 am (UTC)

+

Эти гипотетические размышления - наша привилегия и наше наказание. Я про людей)

С минобороны мы ничего не можем сделать, а пуговицу найти можем. Вывод - ищем пуговицу! (День радио).
Было бы что-то в таком духе.

О, вот мне прям давно нужно было убить девочку надю) Я все детство, отрочество и студенчество посвятила тому, тчо если я изменюсь под требования мамы, то и она изменится под мои. Такой бесконечный спор-торг: "ну ок, мам, я стану вот такой идеальной девочкой, как ты хочешь, вот в этом гр...ом пункте, но и ты давай становись идеальной мамой, как я хочу, в этих вот обстоятельствах". В итоге я себя калечила-калечила, а мамины требования все росли и росли.
Надежды лишить нужно, чтобы не прокручивать в голове периодически "блин, если бы я повела иначе, то и мама бы изменилась/повела себя по другому". Снять с себя чувство вины за то, что не смог изменить родителей. Ну и соответсвенно прочувствовать тот факт, что на поведение родителей мы физически повлиять не могли, даже если они утверждали обратное и перекладывали на детей всю ответственность за их жизнь.

Аргументы для меня:
1. Мама не будет меняться. Она родила меня в 33 года и к этому моменту она с таким поведением добилась колоссального успеха в жизни. И она слишком глубоко уверовала, что строго такое поведение - лучший ключ к успеху и надо воспитать меня строго в данных рамках. Я физически не смогу открыть ей глаза на правду против ее воли, слишком я маленькая.
2. Мама не идеальна, даже если мне грустно это видеть. Даже если она сама требует признания своей идеальности, и мне больно с ней не соглашаться. Я приму честно и прочувствую свое несогласие, и перестану пытаться из последних сил найти ошибки в своих ощущениях и чувствах, раз они не совпадают с мамиными. Если мама утверждает, что чувства бывают правильные (у умных) и неправильные (у глупых), она просто заученно повторяет бабушкины воспитательные слова и подбирает аргументы под позицию, что бабушка всегда права.
3. Исходя из вышесказанного - мама не понимающая. И не начнет меня внезапно понимать, потому что у нее уже твердая система убеждений про умных и глупых, идеальных и идиотов. Хватит делать вид, что поддерживаю эти мамины убеждения, от этого мама лучше меня понимать не будет, а только вообразит, что я с ней согласна, и у нее есть верный последователь. А иллюзия сочувствия - это не понимание.

С придумыванием аргументов реально заморочилась, тк на каждый мой аргумент всплывало детское "это делать нельзя" (возражать маме нельзя, быть глупой нельзя, считать маму меньше чем идеалом нельзя, чувствовать немамины чувства нельзя (я бы назвала это "принудительное сопереживание"), видеть мамины ошибки нельзя, сомневаться в бабушкиных словах нельзя итп - за нарушение всех нельзя бан из семьи). Кроме того, мама собрала вокруг себя толпу фанатично восхищавшихся ею подруг (скорее всего, они делали это только в ее присутствии, но тем не менее), которые мне в 10 голосов объясняли, почему у меня идеальная мама, а я не права, когда не согласна с ней, и мне надо за каждое несогласие просить у мамы прощения, тк она все делает ради меня, а я это не приму.

Edited at 2018-04-01 09:56 am (UTC)

А про ответственность согласна, мне в семье она всегда подавалась как необходимость принять наказание за проступок. "Это ты виновата", "Это по твоей ответственности такое произошло". Кстати, надолго запустило во мне желание избегать ответственности в любых ситуациях и ситуаций, где на меня могут что-то навесить, переваливала ответственность при первой же возможности. Только в достаточно зрелом возрасте стала осознавать, что от ответственности и плюшки тоже бывают, и не обязательно она связана с наказанием, и если я за что-то отвечаю, это не значит, что мне запрещено просить помощи. Ранее было "ты за это отвечаешь? не справилась? накажем", и про помощь не могло быть и речи, просить помощи равнялось перекладыванию ответственности на чужие плечи.

Мне принятие родителей такими как они есть в свое время помогло перестать думать о них и их жизни и заняться собой и своей. Сделала я это вполне бессознательно где-то между 7 и 11. Впрочем, нет. Помогла бабушка. Она в свое время сказала фразу - запомни, твои родители взрослые люди и живут свою жизнь, ты им ничего не должна, ты должны себе. Выбирай, как ты хочешь жить. Это было в ответ на какую-то жалобу на родителей. По факту, не жалею. Отношения с родителями во взрослом возрасте это явно улучшило, а в детском сняло массу напряжения по многим вопросам. Наличие ожиданий от других людей как правило сковывает и мешает жить для себя.

Ты надеешься, что отец тебя любит(и пытаешься идти на контакт за теплом), и наказывает лишь потому что ты плохой- а он просто тебя не любит, и крайне раздражителен, поэтому просто не лезь ему на глаза и он тебя не будет бить.

Мать глупее тебя, она не поймет твоих объяснений. Она тебя любит, но понять не сможет, не надейся. Когда не понимает- сердится и наказывает, от этого раздражается и наказывает отец- не объясняй.

Написала большой комментарий и он пропал.Значит, не надо. Гелена, я носила в себе вотэтовсе много лет, а как избавилась - полный провал в памяти, ну кое-что помню, некоторые очень сильные мероприятия, а подумала- смогу ли я пересказать, как это происходило - черная дыра. Или просто этот опыт вообще никому передавать не следует?

Возможно , придет время и вспомнится. А описанный опыт всегда полезен, кому то , да пригодится.
А дыра зарастет, стоит подумать, что туда пора посеять.

А потом представить встречу с собой маленьким, как в фильме «Малыш» с Брюсом нашим Уиллисом, и попробовать придумать аргументы для того ребенка, чтобы он ПРИНЯЛ, что такое поведение его родителей останется навсегда. И ему с этим придется считаться всегда. Ну а совсем маленького малыша просто пожалеть и понянчить.
И какие аргументы вы подберете для того, чтоб тот ваш ОБИЖЕННЫЙ РЕБЕНОК принял факт неизменности поведения родителей? Подчеркиваю еще раз, не вы сейчас, а тот ребенок, которым вы тогда были.
---------------------------
Я не знаю, честно.
По итогам двух столбцов оказалось, что "мои ожидания" - это то, что мама словами через рот декларировала и декларирует как "Между матерью и дочерью должно быть так: ...", причем она требовала (и до сих пор требует) с меня выполнения, как бы, моей части сделки - давать ей то, что дочь даёт матери в тех идеальных отношениях. А я не могла и не могу, потому что для этого нужно, чтоб мать выполняла свою часть сделки. А она - не выполняет. В столбце "реальная мать" оказалось прямо противополножное тому, что делает идеальная мать.

Например, моё ожидание, что идеальной матери можно доверить все свои секреты - это материна постоянная претензия "мать и дочь должны рассказывать друг другу самое сокровенное, быть самыми близкими подружками, а ты мне ничего не рассказываешь".
Проблема в том, что моя, реальная, мать любой мой секрет, который узнает, расскажет сразу же своей матери (моей бабке), своей сестре (моей тётке), двум своим подругам и сотрудницам (как минимум, бухгалтерше, секретарше и вахтёрше, хотя вот нахуя вахтёрше эта информация?). И если на материных подруг и сотрудниц мне плевать, то тётя рассказанное матерью припомнит потом мне на следующем же семейном сборище, и или высмеют прилюдно, если что-то хорошее, или съехидничает, если что-то болезненное или проблемное.

Что матери никаких секретов доверять нельзя, я поняла очень рано, лет в 12-13. А вот что это никогда не изменится... умом знаю, но внутри даже взрослая я, сейчас, мне кажется, принять не могу. Возможно, потому что диалоги с матерью типа такого случаются постоянно:
- Ты мне ничего не рассказываешь! Расскажи мне про ХХХ.
- Если я тебе это расскажу, пожалуйста, не рассказывай это своей сестре.
- А что мне отвечать, если она меня спросит про тебя?!
- Скажи, что у меня всё хорошо.
- Что я тебе, совсем чужая, что не могу никому рассказать, что что-то знаю о тебе!!!

Образно говоря, моей матери нужны шашечки, а не ехать. Ей нужна не реальная близость со мной, а возможность предъявить наличие близости окружающим, доказать "всем", что она - хорошая мать. А я чувствую себя виноватой, когда мать обижается и плачет - ведь я могла бы сделать ей хорошо, но отказываюсь ради себя самой... Похоже, это убеждение, что комфорт матери важнее моего комфорта, работает - оп-па, словила инсайт! :) Пора идти Сьюзан Форвард перечитывать. :)

Да, пора разделяться и не кормить мамины ожидания.

С детства знаю: ответственный за что-то - это "крайний" в случае чего. То есть тот, на кого повесят всех собак, случись какой сбой.

А дальше?

(Anonymous)
Мой уже принял, но теперь немного страдает от того, что с этими неприятными людьми, которые не изменятся, надо поддерживать отношения и даже хуже - они во мне нуждаются.

Пока я верила, что они могли бы думать/поступать иначе, как-то было больше стимулов для общения.

Грустный смайлик

(Anonymous)
Мой уже принял, но теперь немного страдает от того, что с этими неприятными людьми, которые не изменятся, надо поддерживать отношения и даже хуже - они во мне нуждаются.

Пока я верила, что они могли бы думать/поступать иначе, как-то было больше стимулов для общения.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account