?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Следующий шаг
gelena_s
Итак, по упражнениям. Первое, что хочу сразу заметить: взрослый человек несет ответственность за свои ожидания. Еще раз: ответственность, а не вину!

У нас какая-то национальная традиция путать ответственность с виной. Если судить по комментариям и просто высказываниям, то для большинства термин «нести ответственность» - это готовность понести наказание, практически синоним термина «виновный». Так вот, ответственность – это, в первую очередь, иметь возможность повлиять. Тем более, влиять на собственные ожидания, они зависят только от вас.

Потому в упражнении ответственность за первый столбец, за свои детские ожидания. Очень помогает, если писать в два столбца, потом разрезать листок пополам между столбцов и раздвинуть их, положив на расстоянии друг от друга.

А потом представить встречу с собой маленьким, как в фильме «Малыш» с Брюсом нашим Уиллисом, и попробовать придумать аргументы для того ребенка, чтобы он ПРИНЯЛ, что такое поведение его родителей останется навсегда. И ему с этим придется считаться всегда. Ну а совсем маленького малыша просто пожалеть и понянчить.

Это как раз тот самый случай, когда «девочку Надю убиваем первой». То есть, лишаем надежды на то, что родители изменятся.

Вот и вопрос: как вы думаете, для чего нужно себя в детстве лишить надежды на то, что родители поменяются? (для альтернативно думающих: речь идет не о разговоре с ребенком, а об упражнении для взрослого человека)

И какие аргументы вы подберете для того, чтоб тот ваш ОБИЖЕННЫЙ РЕБЕНОК принял факт неизменности поведения родителей? Подчеркиваю еще раз, не вы сейчас, а тот ребенок, которым вы тогда были.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Выбить из колеи

    Я не писала заранее о предстоящем мастер-классе с трансляцией по одной причине: мне операцию на челюсти сделали, и я не знала, как пойдет…

  • Сухо и тепло

    Как-то в одной консультации нам пришлось использовать привязавшееся к Крыму выражение «Вернуться в родную гавань». У клиента тоже одна…

  • Эту болезнь назовут вашим именем

    Совсем саморазрушительный внутренний чертик, который хочет опровергнуть закон тяготения или проверить наличие страховки от самого господа бога,…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1

Я думаю, что все это хорошо описано у Байрон Кейти.


Перестать жевать умственную жвачку на эту тему. Перестать искать ответы на вопросы "почему они так со мной" и "как они так могли/могут, онижеродители". Даже если ответы очевидны и логичны, они никак не помогают выйти из ситуации. Перестать вызывать сто раз пережеванные эмоции и ощущения. Короче - оторваться от прошлого, оценить ситуацию в настоящем и спланировать ближайшие действия. Сэкономленные время и силы направить на изменение ситуации в лучшую сторону, для себя лично.

Edited at 2018-04-01 09:23 am (UTC)

+

Эти гипотетические размышления - наша привилегия и наше наказание. Я про людей)

С минобороны мы ничего не можем сделать, а пуговицу найти можем. Вывод - ищем пуговицу! (День радио).
Было бы что-то в таком духе.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Мне принятие родителей такими как они есть в свое время помогло перестать думать о них и их жизни и заняться собой и своей. Сделала я это вполне бессознательно где-то между 7 и 11. Впрочем, нет. Помогла бабушка. Она в свое время сказала фразу - запомни, твои родители взрослые люди и живут свою жизнь, ты им ничего не должна, ты должны себе. Выбирай, как ты хочешь жить. Это было в ответ на какую-то жалобу на родителей. По факту, не жалею. Отношения с родителями во взрослом возрасте это явно улучшило, а в детском сняло массу напряжения по многим вопросам. Наличие ожиданий от других людей как правило сковывает и мешает жить для себя.

Какая у вас была хорошая бабушка. А я про то что родители не боги, а просто люди со своими тараканами и ошибками, начала понимать только лет в 25, и к 40 с помощью психолога продолжаю. Блин, полжизни на разгребание, а ведь могло бы всё по другому (легче и проще) быть, если б сразу узнала, лет в 11 как и вы

Edited at 2019-03-28 09:09 pm (UTC)

Ты надеешься, что отец тебя любит(и пытаешься идти на контакт за теплом), и наказывает лишь потому что ты плохой- а он просто тебя не любит, и крайне раздражителен, поэтому просто не лезь ему на глаза и он тебя не будет бить.

Мать глупее тебя, она не поймет твоих объяснений. Она тебя любит, но понять не сможет, не надейся. Когда не понимает- сердится и наказывает, от этого раздражается и наказывает отец- не объясняй.

Написала большой комментарий и он пропал.Значит, не надо. Гелена, я носила в себе вотэтовсе много лет, а как избавилась - полный провал в памяти, ну кое-что помню, некоторые очень сильные мероприятия, а подумала- смогу ли я пересказать, как это происходило - черная дыра. Или просто этот опыт вообще никому передавать не следует?

Возможно , придет время и вспомнится. А описанный опыт всегда полезен, кому то , да пригодится.
А дыра зарастет, стоит подумать, что туда пора посеять.

А потом представить встречу с собой маленьким, как в фильме «Малыш» с Брюсом нашим Уиллисом, и попробовать придумать аргументы для того ребенка, чтобы он ПРИНЯЛ, что такое поведение его родителей останется навсегда. И ему с этим придется считаться всегда. Ну а совсем маленького малыша просто пожалеть и понянчить.
И какие аргументы вы подберете для того, чтоб тот ваш ОБИЖЕННЫЙ РЕБЕНОК принял факт неизменности поведения родителей? Подчеркиваю еще раз, не вы сейчас, а тот ребенок, которым вы тогда были.
---------------------------
Я не знаю, честно.
По итогам двух столбцов оказалось, что "мои ожидания" - это то, что мама словами через рот декларировала и декларирует как "Между матерью и дочерью должно быть так: ...", причем она требовала (и до сих пор требует) с меня выполнения, как бы, моей части сделки - давать ей то, что дочь даёт матери в тех идеальных отношениях. А я не могла и не могу, потому что для этого нужно, чтоб мать выполняла свою часть сделки. А она - не выполняет. В столбце "реальная мать" оказалось прямо противополножное тому, что делает идеальная мать.

Например, моё ожидание, что идеальной матери можно доверить все свои секреты - это материна постоянная претензия "мать и дочь должны рассказывать друг другу самое сокровенное, быть самыми близкими подружками, а ты мне ничего не рассказываешь".
Проблема в том, что моя, реальная, мать любой мой секрет, который узнает, расскажет сразу же своей матери (моей бабке), своей сестре (моей тётке), двум своим подругам и сотрудницам (как минимум, бухгалтерше, секретарше и вахтёрше, хотя вот нахуя вахтёрше эта информация?). И если на материных подруг и сотрудниц мне плевать, то тётя рассказанное матерью припомнит потом мне на следующем же семейном сборище, и или высмеют прилюдно, если что-то хорошее, или съехидничает, если что-то болезненное или проблемное.

Что матери никаких секретов доверять нельзя, я поняла очень рано, лет в 12-13. А вот что это никогда не изменится... умом знаю, но внутри даже взрослая я, сейчас, мне кажется, принять не могу. Возможно, потому что диалоги с матерью типа такого случаются постоянно:
- Ты мне ничего не рассказываешь! Расскажи мне про ХХХ.
- Если я тебе это расскажу, пожалуйста, не рассказывай это своей сестре.
- А что мне отвечать, если она меня спросит про тебя?!
- Скажи, что у меня всё хорошо.
- Что я тебе, совсем чужая, что не могу никому рассказать, что что-то знаю о тебе!!!

Образно говоря, моей матери нужны шашечки, а не ехать. Ей нужна не реальная близость со мной, а возможность предъявить наличие близости окружающим, доказать "всем", что она - хорошая мать. А я чувствую себя виноватой, когда мать обижается и плачет - ведь я могла бы сделать ей хорошо, но отказываюсь ради себя самой... Похоже, это убеждение, что комфорт матери важнее моего комфорта, работает - оп-па, словила инсайт! :) Пора идти Сьюзан Форвард перечитывать. :)

Да, пора разделяться и не кормить мамины ожидания.

С детства знаю: ответственный за что-то - это "крайний" в случае чего. То есть тот, на кого повесят всех собак, случись какой сбой.

А дальше?

(Anonymous)
Мой уже принял, но теперь немного страдает от того, что с этими неприятными людьми, которые не изменятся, надо поддерживать отношения и даже хуже - они во мне нуждаются.

Пока я верила, что они могли бы думать/поступать иначе, как-то было больше стимулов для общения.

Грустный смайлик

(Anonymous)
Мой уже принял, но теперь немного страдает от того, что с этими неприятными людьми, которые не изменятся, надо поддерживать отношения и даже хуже - они во мне нуждаются.

Пока я верила, что они могли бы думать/поступать иначе, как-то было больше стимулов для общения.

  • 1