?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Драконоведение
gelena_s
Вот смотрите, есть дети, которых довольно много и повсеместно обвиняли в том, что они «В ТУ ПОРОДУ». Или вообще, навешивали вину за то, на что не то что бы ребенком, но уже будучи взрослым, скажем, очень трудно повлиять: национальность, любовь к ушедшему или подавшему на развод родителю, что «ради него кровь проливали». Главный принцип – это вне зоны контроля того, кому вину навешивают.

И есть дети, кто счастливо избежал этой участи, хотя бы в ближайшем окружении. Не могу сказать, что совсем, так как помимо родственников у нас есть садики, школа и телевизор. Но кто принципиально меньше получал навешивания такого рода вины.

Так вот, вопрос в студию: кого их этих двух групп легче втянуть в «пятиминутку ненависти»?

И вопрос «на пятерку»: а как удается многим эту вину таки навязать? Что надо сделать с собой, чтобы почувствовать вину за то, что вот никак невозможно контролировать? Каков тут механизм? Какого «дракончика» надо в себе разбудить, чтобы почувствовать себя виноватым?

И чем это чревато в последствиях и эффектах?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • We are the champions

    Кстати, отвлекусь чуть в сторону от вчерашней животрепещущей темы. Если говорить, что во втором браке точно повторится сюжет и характер отношений из…

  • Попасть в такт

    А теперь о том, чего не хватало тому непосредственному парню в спортивном зале из прошлого поста. Умеренности и такта. Так вот, а что для вас…

  • Тепло ли тебе, девица?

    Еще один повод для домашних конфликтов средней степени тяжести. Тепло или не тепло одеты вы или дети. Я сейчас с удовольствием наблюдаю, как…


  • 1
Когда на девочку начинают, как мне было сказано одной опытной в житейских передрягах женщиной, "навешивать" вину, то, в какой-то момент, включается тупая бОшка, и начинает тихонько варить. Вопрос "Кому выгодно?", чтобы у меня были правильные, с их точки зрения эмоции.
"С тобой неинтересно. У твоего отца нет чёрной волги" - обидный вопрос.

Эмоции никуда не уходят, но не они уже управляют поведением.

Не уверена, что такой триггер сработает у любого человека.

Вину можно навязать только определеному типу людей имхо. Легковнушаемые, удобные, интеллигентные....

Вернее так - людей сначала нужно перевести в легковнушаемое состояние, а потом вешать вину. Понятно, что некоторые по полжизни из такого состояния не выходят, но люди, которые в такое состояние вообще не входят - увы, психопаты. )))



Edited at 2018-04-01 06:21 am (UTC)

Ребенок по определению легко внушаем. Чем младше, тем больше.

в пятиминутку ненависти, на мой взгляд, легче втянуть тех, кто "не такой" - возможно, что по причине "наконец-то не меня".
а про дракончика подумаю. сходу ничего не выковыривается

гордыня детская?

"как удается многим эту вину таки навязать?" - через страх, что от тебя откажутся, раз ты "не такой". А ребенок в детстве все воспринимает на свой счет. Обезьянка без своих не выживает, поэтому надо, чтобы тебя не бросили. Бросить могут из-за того, что ты не вписываешься в стаю. Ты не вписываешься - ты в этом виноват. Критическое мышление же еще не работает, чтобы понимать, что ты на это не влияешь.

предположу, что у детей постоянным вдалбливанием рушат самолюбие, любовь к себе; ломают связь с собой. получается такое раздваивание что ли: я_как_та_родня_для_любимых... (подставить близких людей) и я_сам_по_себе.

Мне в следующем году 60, состоялась в жизни, на работе ценят, но никогда не прощу матери "полтавскую породу" (отец - из Полтавы). Кстати, он добился большего, чем она (мать была прекрасным специалистом). Они развелись, когда мне было 20."Полтавскую породу" слышала, когда поступала не так, как нужно было матери, или вела себя не так, как она считала нужным. Что в итоге? Я не люблю свою мать за снобизм, даже какой-то расизм.И ладно, если бы это говорилось мне, но это слушали и ее друзья.

Вот у меня мать говорила "Уууу, Гальцовская порода". Рассказывала, что (они оба деревенские) бабушка у нее была из зажиточной семьи, а у отца семь классов образования, типа, круто. А вот только недавно я выяснила, что отец из зажиточной семьи, вплоть до того, что с частью детей ему с сестрой не разрешали общаться, типа, не тот уровень. Бабушка, его мать, была учительницей. А мамина - повар, дед, ее отец - машинист. Я аж загордилась, когда узнала, что Гальцовская порода - это вообще-то хорошо )))

>Так вот, вопрос в студию: кого их этих двух групп легче втянуть в «пятиминутку ненависти»?
Могу только по себе судить. Меня легко, а я как раз из разряда тех детей, которых ненавидели за то, что контролировать и исправить эти дети не могут (внешность, происхождение, семья). В какой-то момент пришло понимание того, что раз меня ненавидят не за какие-то мои плохие слова или поступки, а просто потому что хочется ненавидеть, я тоже имею право ненавидеть, просто потому что мне хочется.

>а как удается многим эту вину таки навязать? Что надо сделать с собой, чтобы почувствовать вину за то, что вот никак невозможно контролировать? Каков тут механизм? Какого «дракончика» надо в себе разбудить, чтобы почувствовать себя виноватым?
Вина навязывается вместе с ответственностью за то, что человек не мог контролировать. Разбудить соответственно - чувствовать ответственность за всё.

Всемогущества, конечно.

Типа ведических жен - мужа не повысили на работе, это ты виновата, плохо юбками махала и мало туманами дышала.

Мне навязали так: в моем детстве мать обижалась на меня (тогда казалось, без повода; сейчас думаю, потому что не такой был, как мать хотела: живой и настоящий) и игнорировала меня, пока не извинюсь, не попрошу прощения. Я возмущался, почему я должен извиняться и просить прощения, когда не виноват. Отец как-то доходчиво объяснил: "Раз мама обиделась, значит, ты виноват" - "Но я не виноват!" - "Но ты же в ситуации принимал участие? Принимал. Значит, ты виноват. Не принимал бы - не был бы виноват".

И уже много лет на терапии, и не могу ничего сделать с этим чувством вселенской ответственности и вины за всё и вся: прям реально накрывает, что всем и всё было бы лучше, если бы меня не было.

Как дракона этого одолеть - вот вопрос...

Re: is

(Anonymous)
Ужасно похоже! При этом, мой папа сбежав от мамы на другой край земли, и от туда шлет пожелания не ссориться с мамой и не обижать ее. В такие моменты ,кажется что становлюсь прозрачной и даже слов нет, потому что это вывернутой наизнанку мир в котором тебе действительно как бы нет места((((( И ты виновата... А, мать кричит, почему ты так похожа на своего гада отца, ты такая же как он и игнор...А, ты виновата помоу что обижаешь маму, ведь ты не такая какую она хочет..., но ты постарайся и может у тебя получится. Но, это как в том анекдоте: один водитель троллейбуса каждое утро на одной остановке смотрел на опаздывавшего на троллейбус мужика и гадал, успеет ли не успеет. Мужик всегда успевал. Но, однажды утром водитель, подумал не успел и закрыл дверь прямо перед носом мужика.

После развода с родителями я жил с мамой. При воспоминании об отце ее просто коробило. Но, несмотря ни на что, она поощряла мои контакты с ним. Я очень благодарен ей за это.

В семье отца мне пришлось выслушать что-то на тему "ты настоящий сын своей матери" Но обиды это не вызвало: ну да, я ее сын, а к вам просто в гости приехал. Это воспринималось совершенно естественно.

Имхо, травму такие попреки могут нанести тогда, когда они лишают ребенка каких-то базовых вещей: дома, семьи, родительской любви и т.д. Например, если бы мама обвиняла меня в том, что я сын своего отца и это делает меня каким-то недостойным, то это было бы тяжело. Она молодец, что не опустилась до такого.

Про национализм я написал в одном из предыдущих постов: https://gelena-s.livejournal.com/737495.html?thread=34581463#t34581463 Тема болезненная, но меня бабушка уберегла от душевных травм. Это было довольно жестко, но она была права, я считаю :)

Да, спасибо вам за тот комментарий. И да, бабушка тогда нашла лучший выход из средств доступных ребенку.

(Deleted comment)
Может вы всю серию постов прочитаете ?

  • 1