Previous Entry Share Next Entry
Напоследок
gelena_s
Продолжу про «знаки», но вначале немного в сторону. Кто-то сделал выводы про сына на основе того, что мать его сводила с той девушкой.

Тут должна уточнить: сводила - это не давила, не вынуждала жениться. Решение о женитьбе было уже их, детей.

И по этому поводу у меня есть грустное наблюдение. Другой клиент тоже рассказывал, как его отец лежал на диализе с плохими перспективами, и обоих сыновей активно с медсестричками сводил, и даже одного из них уговаривал жениться. Таких эпизодов в моей практике довольно много. Еще одной из клиенток пришлось даже на время примириться с оставленным парнем, чтоб его отца порадовать перед смертью. Уж очень тот просил за сына. Хотя парень был вполне самостоятельный и уж точно обошелся бы без этой помощи.

И осуждать людей, находящихся при смерти, за такие попытки совсем не буду. Да, такой факт имеет место быть. Если человек в сознании и довольно четко понимает свои перспективы ухода, то иногда такое странноватое желание сосватать своих «непарных» детей и родственников часто присутствует.

Как вы думаете, что за этим может стоять, кроме желания «пристроить в хорошие руки»? И какая в этом заложена большая ошибка?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Хроники

    А из нашего окна гора какая-то видна… И озеро, под названием Траунзее. А если присмотреться, то слева за кадром можно найти городок Гмунден.…

  • Опора и надежа

    «Опираться можно только на то, что сопротивляется» Не мной сказано, но это моя любимая фраза. Как она у вас отзывается? Где она…

  • Слушайся маму!

    Поскольку мы сейчас отдыхаем, времени что-то писать почти не остается. Поэтому регулярно писать начну уже после отпуска. А сейчас, пока помню, дам…


"мой род продолжится", могу предположить...

Ох уж эти посмертные завещания, один из бессмертных сюжетов мыльных опер...( Прям второе место среди.


Для меня это какой-то совершенный мир грибов, честно говоря, но подозреваю, что человеку хочется оставить "за собой" румяную нарядную картинку, наподобие рекламы зубной пасты - таково их представление о норме. Если б не прискорбное состояние желающего, я бы сказала что это глупо и отвратительно.



Edited at 2018-03-30 08:43 am (UTC)

Да, мне тоже кажется, что это желание увидеть красивую картинку. Но вот зачем она ему в этот момент, не очень понимаю.

(no subject) (Anonymous) Expand
Иллюзия, что пока человек жив - он может влиять на поступки своих детей. После смерти такой возможности уже не будет. Соответственно, "пристройство" - это попытка вскочить в последний вагон уходящего поезда, пристроив дитятко кому-то, кто более-менее соответствует идеалам родителя.

А почему сама идея пагубная - потому что критерии родителя могут очень сильно отличаться от критериев сына/дочери. Кроме того, возможности рассмотреть человека как такового нет, он оценивается исключительно с внешней стороны (хорошая девочка/положительный парень), а какие там на самом деле тараканы - кто знает. Ну и наверное главное: если послушность в таких вопросах кровного родственника еще можно как-то объяснить вопросами любви и "папа/мама лучше знает", то согласие того самого мамой/папой выбранного партнера с большой долей вероятности означает, что подход к браку у него довольно специфический. Что потом обязательно всплывет.

Кроме идеи, кто же о «деточке позаботится», не приходит ничего в голову. В ситуации из разбираемого примера тот факт, что мужчина масик, а девушка выступает в роли заботливой обслуги масика, по-моему роли не играет. Речь же там идёт о внезапной вспышке в привычной среде - оба были входи в церковь и с формальностями знакомы.

Иногда так и дети делают. Когда родственница подруги моей матери уже умирала от рака, её единственный внук привёл к ней девушку "знакомиться". Та ворчала, чего с полутрупами знакомиться, но познакомилась. Через некоторое время, уже после смерти родственницы, оказалось, что девушка - мелкая мошенница и охотница "за приданым" (у юноши была квартира от бабушки, ещё какое-то жильё от другой бабушки в наследство).

Мне кажется, основная ошибка - принимать важные решения в изменённом состоянии сознания.

Вот у меня тоже ощущение, что под гнетом эмоций лучше не влюбляться и не строить далеко идущих планов

(no subject) (Anonymous) Expand
Трудно сказать...
Когда умирал отец, он вдруг озаботился идеей, чтобы его дочь (моя сестра) наконец-то нашла жениха и вышла замуж. Нам с сестрой тогда было уже по 28 лет, и до этого момента отец ни разу не говорил о замужестве дочери и вообще эту тему напрочь игнорировал. Меня это очень удивило и возмутило: когда у отца были и время и ресурсы - он не заморачивался этой темой, а когда пришел срок - сразу озаботился. С чего вдруг - непонятно.

Беспокоился, что вы останетесь без опоры и защиты. Пока был жив, считал, что если он, он всегда подхватит и поможет. Такое у меня предположение.

Переложить свои (невыполненные до конца) родительские функции на того, кто молод, жив и бодр? И, возможно, как представитель помогающей профессии, способен быть больше родителем, чем настоящий?

Я так в юности с парнем помирилась, после того, как он повел себя как свинья. Отец умер у него тогда и мы стали вновь встречаться. К счастью, второй раз я на эти грабли не наступила: когда умирала его мать (а с ней у меня были очень хорошие отношения, прекрасная женщина), мы снова расстались. Она очень хотела, чтобы я вошла в их семью, но, поскольку была неглупой женщиной, меня не просила об этом. Но я все равно очень переживала, скрывали от нее какое-то время что мы расстались, пока моя мама случайно не сболтнула.

Полностью завершить свой жизненный цикл. В идеале не только пристроить детей, но и дождаться внуков, тогда точно все закончено.

Вот ни к селу ни к городу вспомнила - умирает отец, позвал сыновей и говорит им - принесите веник. Принесли. - а теперь ломайте его. Они взяли и сломали. А он - эх вы, я вам такую притчу хотел классную рассказать а вы все испортили. Ну видимо в такой ситуации есть желание чтоб выполнили волю и отвертеться не моги. Навесить на дитя завет ни для чего. А потому что.

Я знаю женщину, которая ребенка родила из соображений "папу успеть порадовать". Папа болел с очень плохим прогнозом, и она торопилась успокоить его, что устроена (в его и ее понимании - то есть с мужем и ребенком). С парнем, ставшим отцом ребенка, она была знакома меньше полугода, и это потом вылилось... Нет, все не так ужасно, детей она изначально очень хотела (парень тоже был очень настроен на семью и детей), ребенка очень любит, о своем решении не жалеет, насколько могу судить. Но брак с тем парнем категорически не сложился.

А ещё может быть осознание скоротечности и конечности жизни вообще. Не только своей, но и потомка. Понимание: это только кажется, что в 30+- ты ещё молодой, фсёфпереди, ещёраносемьюдетей, надонагулятьсясаморазвиваться и другие утешительные розовые сопли. В реале в этом возрасте или чуть позже - жизнь и здоровье начинают сначала незаметно, а потом ощутимо "поддавливать" и извне - социально и материально, и изнутри. Организм не железный, он изнашивается от работы и жизненных забот. Что не успел в личной жизни, например родить и поднять детей - скорее всего уже либо не осуществится вообще, либо дастся с бОльшими затратами ресурсов и бОльшим риском потери здоровья. (Я не о тех, кто вообще не хочет семьи/детей/реализации; я о тех, у кого и в 35-40 лет "все впереди" и "успеется"). Когда счет идет уже на дни и часы - наверняка больно смотреть, как близкий живет, полностью накрытый иллюзией собственной неуязвимости, всемогущества и бессмертия. Это не оправдывает вмешательство, это просто объяснение ощущений уходящего.

Ошибка - думать что женитьба/замужество ребенка - это такой хэппи-энд, к которому автоматически прилагается "и жили они долго и счастливо".

Велика вероятность, что если люди на самом деле не подходят друг другу, сын или дочь ушедшего будет изо всех сил цепляться за неудачные отношения в память о покойном. В итоге вместо того, чтобы сделать ребёнка счастливым, родитель может, сам того не желая, сделать его несчастным, поселив в его душе огромный внутренний конфликт.

Да, согласна.

?

Log in

No account? Create an account