Previous Entry Share Next Entry
Кто не с нами…
gelena_s
Не будем торопиться с ответами, пока продолжим еще вопросы на «вечные темы», в частности, по следам вчерашнего поста про встречу с отцом.

У меня регулярно на приеме бывают люди с разными проблемами, у которых большая часть невроза идет из детства, от вечного противостояния разведенных родителей.

Там к ребенку явно или неявно обращен главный вопрос: «На чьей ты стороне?».

А еще вопрос подкрепляют действиями: обесценивают подарки «с другой стороны», пройдутся по хозяйственным или умственным качествам родни противоположного лагеря.

Что больше всего ранит детей в этом противостоянии?

И чем руководствуются родственники, втягивая детей в собственные разборки? Какие преференции хотят получить?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Пироговое

    А сегодня в Кракове фестиваль пирогов. Народ поедал пироги как будто в первый раз и впрок на весь год. Вдруг больше не будет пирогов? Мы тоже…

  • Хроники

    А из нашего окна гора какая-то видна… И озеро, под названием Траунзее. А если присмотреться, то слева за кадром можно найти городок Гмунден.…

  • Опора и надежа

    «Опираться можно только на то, что сопротивляется» Не мной сказано, но это моя любимая фраза. Как она у вас отзывается? Где она…


  • 1
В моей семье разводов не было, но ситуацию, когда каждый родственник настраивает ребенка против другого, испытала на своей шкуре. Мама ругалась с отцом и требовала, чтобы я вела себя как она скажет, чтобы не слушалась разных отцовских глупостей и при этом каким-то образом уважала отца, которого она же и презирала. Отец говорил, что мать говорит чушь, но я должна ее всегда слушаться, иначе она расстроится (...и ему влетит от расстроенной жены заодно). Плюс мать боготворила бабку (по маме), требуя, чтобы я ее слушалась во всем, но если бабка давала идиотские советы, мама ругала меня за то, что я выдумываю, тк великая бабушка не могла такого насоветовать. То, что некоторые крайне интимно-анатомические вещи я в 8-10 лет физически не могла выдумать своей головой, я уже в каком-то комменте писала. Отец считал, что бабка перебирает с требованиями, но ее надо слушаться, иначе мама будет зверствовать и вы....т всех. Бабка ненавидела отца и считала, что они сведет в могилу мать, ее и меня, и периодически ругалась, что я беру в этой ситуации пример с отца. Дед по отцу панически боялся мамы и делал из нее такой великий карающий орган, которого надо бояться и слушаться, и прыгать от счастья, когда он был далеко.
.
Самое хреновое в такой ситуации - если ты слушался не того родственника, то автоматически считалось, что ты больше не любишь другого родственника, и тебя ругали за бездушность и бессердечие. Причем ругать могли с любой стороны и за любой поступок. Было так тяжело, что я даже просила мать с отцом развестись, только прекратить все эти скандалы. Правда, мама как обычно перевела стрелку на меня: типа ок, если я скажу разводиться - они разведутся, все будет как я скажу, чтобы у меня не было претензий, что мне в семье плохо. Я маму уже хорошо знала и могла продолжить фразу:"...а если маме будет после развода плохо - виновата будет Ирина, и она получит по первое число за то, что из-за нее мама почувствует себя плохо".

Единственное, в чем были, славатебехоспаде, согласны все родственники - это в том, что учеба - великая вещь по завещанию дедушки ленина, и мне надо все свободное время учиться. И я училась, потому что это было единственное, за что мне не влетало ни от кого, единственное, что радовало и мирило всех родственников, и во время уроков я хоть немного чуствовала себя спокойнее, я бы даже сказала, в некоторой безопасности от мозговыносящих скандалов. Но как же я ненавидела эту отличную учебу, кто бы знал... И как же доставало быть в собственной семье вечной конфликтогасилкой. Потому что любой, сцуко, скандал кончался тем, что родители приходили к согласию: Ира опять плохо училась, аж 2 четверки за день, давай ее вместе повоспитаем. Либо, если мою учебу уж никак не удавалось подогнать под требования скандала, он повисал в воздухе и опять повторялся через пару дней.

Сложно обобщить, могу сказать только из своего опыта, что:
1.обидно, что ты не можешь защитить родителя, на которого идут нападки, фоном постоянное чувство беспомощности и несправедливости;ты должен отринуть собственные чувства и максимально урегулировать конфликт с учетом всех сторон,чтобы достичь гармонии, так как оба тебе очень дороги, сделать выбор в такой ситуации-нереально, это надо изменить всю картину своего мира.
2. родитель может руководствоваться стремлением к дополнительной поддержке, возможностью сильно уязвить другого и подорвать доверие ребенка ко второму родителю, тем самым указав второму его место и самоутвердиться

з.ы. по личному опыту: у меня мама давала отцу видеться со мной, когда тот хотел и сколько он хотел, как и всем родственникам с его стороны.Всякие неприятные вещи я слышала только от отцовской стороны, мама только раз позволила сказать оценку действий папы по поводу алиментов (отец не давал никаких денег несколько месяцев и утверждал, что давал) и это уже было спустя лет 10 после их разрыва.

Мои родители не были в разводе, однако обесценивание родни было постоянно.
Больше всего меня ранило то, что меня всегда отождествляли с "плохой" родней, типа если они плохие, то и ты тоже такой же.

ага, та же фигня была (( хотя, когда мои (и, подозреваю, ваши тоже) родители приняли решение связаться друг с другом, нас с вами еще и в проекте не было.

Такая же история.
Постоянно мама меня пропрекала, что я уродилась папину породу.
А потом через много лет, та же мама, рассматривая мои свадебные фото, высказала удивление, что оказывается я на нее очень похожа.:)))

+
есть такое

Я думаю, это что-то из области "если ты не хочешь быть плохой, как он, не слушай его, а слушай нас. Пока ты на его стороне, мы тобой недовольны".

бесконечно, неизбывное чувство вины... ЗА ВСЁ!
Вообще за все трэшаки, происходящие в семье....

про остальное - постою послушаю...

Абсолютно не обязательно разводиться для этих увлекательных взрослых игр:(
Как я это вижу, одна сторона пытается за счет ребенка укрепить свои ряды, вырастить его исключительно "нашим", отталкивая все "чужое". Второй стороне (если там более адекватные люди) остается медитировать и уповать, что с годами ребенок сам разберется. Прозрения, действительно, бывают.

У меня было прозрение, очень болезненное. И наступило оно в 26 лет, после рождения первенца. А до этого более 15 лет как в шорах. Ужасное ощущение что у меня в детстве украли и отпилили огромную часть родового дерева. Мою личную, законную, родную часть дерева. Много сил потрачено на восстановление, но время вспять не повернуть

Больная тема моя. Грызню устроила бабушка по отцу,за меня и сестру. (После маминой смерти). Грызлась с бабушкой маминой. Там и шантаж и манипуляции и откровенное враньё и передергивание.
Постоянное чувство бессилия,обиды за то что обижают любимую бабушку,а вступиться нельзя - иначе ты враг и предатель. Ощущение того "кто сильнее тот и прав", а если ты маленький ребенок - права слова не имеешь и своих желаний быть не может. Отсюда растут мои нынешние неврозы и компульсивное переедание (
Преференции папина мать имела одни - я главная, как я скажу так и будет , подкрепление своего авторитарного характера. Желание уязвить вторую сторону.
Тьфу.
Прошло больше 25 лет с тех пор,бабушка стала старая.. и получает почти равноценное отношение от меня. И удивляется отчего внучка такая неблагодарная

Был ребенком в подобной ситуации, Было ощущение своей вины за то что я имею отношение к "тем" (отцу и его родственникам). Чего в головах было? Ну, вероятно, хотели что бы я никогда с "теми" не стал "водиться". Таки обе стороны конфликта хороши были.

"У меня регулярно на приеме бывают люди с разными проблемами, у которых большая часть невроза идет из детства, от вечного противостояния разведенных родителей."
Ха, противостояние разведенных родителей - это слабое подобие противостояния вполне себе "сохраняющих семью" родителей. В случае разведенных это хоть разнесено по времени и в каждом отдельном случае противостояния можно хотя бы не оказаться между двух огней (или более, когда влазят другие поколения семьи).

Ну и это тоже, конечно.

мои родители в разводе, и все такое больше всего прилетало от бабушки, папиной мамы

меня больше всего ранило, что раз я "похожа на маму и на маминой стороне в конфликте" (и так и было, да, я ощущала себя на маминой стороне конфликта, хотя ей тоже не мало досталось моих упреков что развелась и оставила без отца) меня не принимал папа и папина родня как свою, я была чужой, очень ранило вот это исключение из стаи, очень очень долго конфликтовала с папой за то "чьи яйца круче"

мне кажется, что втягивая детей в разборке бывшие родственники хотят снять с себя вину, им кажется, что если ребенок на твоей стороне, ты не виноват в разводе и проблемах в браке, во всем виноват второй

С какими скандалами я, уже в 25-30 лет, выходила из роли маминой защитницы - словами не передать. :(
Причем, скандалы мне устраивали не только мать, но и её родственники - сестра, племянница, материна мать-моя бабка.
"Тебе нравится, что твой отец пьёт" и "ты хочешь свою мать со света сжить" - это ещё самое мягкое и самое цензурное из того, что мне высказывали.
Причем, я всего лишь отказалсь лезть в их скандалы и выполнять требования типа "иди скажи своему отцу, как он обидел твою мать".
Для родственников я стала "говном неблагодарным" (цитата), когда в момент очередной попытки вынести мне мозг спросила: "Если мой отец такой плохой, то почему ты никогда не посоветовала своей сестре развестись?"


пройдутся по хозяйственным или умственным качествам родни противоположного лагеря.
--------------------
Да. Всё, связанное с отцом - плохое. Причем, мать постоянно помогала и помогает своей матери и своей сестре, вкалывает на них забесплатно. А отец один(!) раз одолжил им самим заработанные деньги племяннику - был СТРАШНЫЙ скандал, и это ему до сих пор вспоминают, спустя 20 лет.
Кстати, да, деньги у нас всегда зарабатывал отец, причем хорошо зарабатывал, и по дому все ремонты делал, то есть это НЕ тот случай, когда бедняжка-жена всё на себе тащит и мужа-алкоголика кормит.


Что больше всего ранит детей в этом противостоянии?
---------------------
Ну, в моём случае - я внешне похожа на отца, и по манерам-поведению-реакциям. Для того, чтоб принять себя и разрешить себе право на любовь, мне пришлось очень много поработать:
- разобраться в том, в какие игры (по Берну) играют мои родители и какая моя роль в этих играх;
- "увидеть" отца не глазами матери и её семьи, а глазами отцовских друзей и коллег по бизнесу, его родственников, глазами внуков соседей по даче - т.е. увидеть то хорошее, что есть в отце и за что его ценят "вне" материной семьи.
- я не знаю, как это сформулировать, но самое точное "простить отца в себе". Моя мать и её семья ненавидят во мне то, что во мне есть от отца, и, пока я была "маминой защитницей", я это сама в себе ненавидела.


И чем руководствуются родственники, втягивая детей в собственные разборки? Какие преференции хотят получить?
----------------------
Мать использовала меня, чтобы манипулировать отцом: выжимать из него извинения, согласие на то, чего хотела она... деньги, опять же. В той ситуации с одалживанием денег племяннику мать орала отцу: "Ты не у меня, ты у детей своих украл!!!"
Моя мать продавливала отца на то, чего сама хотела и/или считала правильным и прекрасным (от мелких бытовых вопросов до глобальных типа стратегического планирования будущего семьи), аргументом "это не ради меня, а ради детей!" Соответственно, чтоб аргумент работал, мы с сестрой должны были с мамочкой быть полностью и во всём согласны.

Дети, бедолаги, нас, уродов любят какие мы есть, и любят обоих. И когда по такой сильной привязанности другая ездит трактором, не уважая чувств, проблемы обеспечены.

Взрослые же хотят быть единственными-любимыми.

Мои родители обожали эту игру, безо всякого развода.
Вот поругаются они с утра пораньше, я только проснусь от их воплей - уже виновата. Бестактный вопрос задала "что случилось?". Или не задала вопрос, проснулась хмурая, без бодрящей радости и задора, не развлекаю и не утешаю.
А вот еще из прекрасного.
Мои обе бабушки были похожи друг на друга. А я похожа на них. Моя мама показывала меня старым знакомым своей мамы, ну так, в благих целях, копию подружки в юности показать. Старушки радовались, подтверждали сходство, и отпускали меня с миром.
А почти любой большой скандал мама начинала с того, что сравнивала меня с другой бабушкой, со свекровью своей. От этого у нее возрастал боевой дух, вопила она еще громче и дольше.

- Не будь, как папа!
- Не будь, как мама!
В итоге общее «не будь!»
И помирить пытаясь, становишься никем.

То, что они друг в друге так не любят, и я в себе до сих пор принять не могу

Вот точно, присоединяюсь.

вот да!
Вот это вот "НЕ БУДЬ"!!! оно ужасно страшное =((((

Развод был, когда мне было лет 5. В детстве бабушка наговаривала на мою маму. Потом я чуть-чуть подросла, ответила возмущением, лет в 9-10, наверное. Мне повезло, бабушка, наверное, так офигела, что на какое-то время перестала. Потом несколько раз ещё пробовала, получала ту же реакцию. И как-то это сошло на нет. Но после этого я для стала из чужой стаи.

Но было такое... обязательство навещать папу, навещать бабушку с дедушкой. Когда папа решил научить меня жизни, и начал в мои 14 (и продолжалось несколько лет), упорно рассказывать про политику и конспирологию, это конечно было что-то. Я никогда и ни с кем в таком количестве не ругалась, хотя мы виделись не так уж часто, но для меня любое общение с ним было - больно и неприятно. И я ждала этого с ужасом. А потом до меня дошло (почитала Яну Франк), что можно поставить свои условия, и в случае их невыполнения, просто не приходить больше. Это помогло.

После прошлого поста я как-то поняла, что папа уже давно со мной (и вообще с многими) бьется за правоту. И что чтобы не сломаться, мне пришлось так же учиться, биться, чтобы отвечать ему. Потому что невозможно было. Я вообще очень воприимчива. А то, про что он постоянно говорил, меня очень выводило из равновесия. Я постоянно просила и требовала, чтобы он определенные темы не поднимал, бесполезно. Он даже разговор о шедеврах живописи сводил к политике. И какое-то общее недоверие постоянное. Спрашивал, передаю ли я деньги маме, которые он через меня передает. Спрашивал, не употребляю ли я наркотики. Как-то так, между делом.
И вот что оказывается. Самое странное, что у меня вот эти битвы считаются разговорами, полными любви (потому что, как бы то ни было, а отцовской любви мне очень не хватало, и я её пыталась между строк читать). А это пиздец. Я, конечно, давно стараюсь так с близкими людьми не общаться. У меня такое только на близких, в минуты возмущения бывает. Я давно над этим работаю. Когда сииильно устаю, то оно прорывается. И изнутри кажется нормальным и полным любви. Теперь понятно почему. Вообще многое встало на свои места.

А вообще пиздец, конечно. То, из-за чего мы с отцом только условно общаемся, я сама же любимыми и самым близкими и делаю. Мне повезло с мужем, у него травма детства, такие ругачки, так что я ещё в первые два месяца совместной жизни это пресекла у себя, по отношению к нему. Остальным всё ещё достаётся время от времени. Надеюсь, что больше такого "разговора о любви" не будет. Ну а мне предстоит много чего перетрясти. Но когда вижу, не так страшно.

Edited at 2018-03-30 02:28 am (UTC)

Самое отвратительное, на мой взгляд, это обвинение без реальной вины. Ребенок не выбирает себе родителей, но вынужден выслушивать какие они плохие, обычно еще и с упрёком вида "весь в неё/него". Вина за неудачный брак полностью лежит на самих родителях, а переложить её хотят на ребёнка.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account