Previous Entry Share Next Entry
Опять про разницу
gelena_s
И в продолжение темы обеспечения старости давайте устроим контрастную рамку.

В чем для вас разница в отношениях в семье, в которой дети сами готовы помогать своим уже старым родителям и семьями, где это воспринимается именно как тяжкая ПОВИННОСТЬ?

Я довольно часто в работе и в общении сталкиваюсь с тем, что старость родителей воспринимается как «наказание судьбы» за неведомые грехи. Хотя это естественный этап в жизни любого человека, если он не сирота.

Так в чем эта разница разница будет выражаться для вас?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про мудрость

    Было время, когда всякий раз, как мама делала мне замечание, мол, «все» не так, я вскидывалась со стремлением доказать, что она не права.…

  • Немножко святости

    Это уже общее место, о котором знают все: в диалоге собеседник вас не слышит. Он практически всегда слышит что-то свое, иногда имеющее мало чего…

  • Забодаю-забодаю!

    Часто в начале семинара про деньги ( кстати, напоминаю – 30 июня, места еще есть, приходите, пригодится) мы делаем одно простое упражнение.…


promo gelena_s май 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что,…

так собсно в отношениях и разница.
одно и то же внешнее действо (уход за родителями) делается с разной мотивацией - либо из желания помочь; либо муки совести побуждают

Не буду оригинальной, поддержу предыдущего оратора. В случае повинности пожилой родственник оказывается как бы неодушевленным объектом, что освобождает он необходимости испытывать к нему эмпатию. Если ему больно, плохо, одиноко - проблемы негров шерифа не волнуют.

у меня родственники вполне себе субъекты, неодушнвленным объектом всегда была я, отсюда и возникает это: а какого черта от меня все ждут теперь каких-то там к ним чувств?


Мотивация изнутри и мотивация внешняя (так принято, поэтому приходится ухаживать, и т.п.)

Лично у нас ощущение повинности возникло, когда приходилась ездить к свекру в больницу. У него случился инсульт в довольно молодом возрасте, потому что он два года валялся на диване и не работал и вообще ни фига не делал, плюс курил как пароход. Помимо этого, он жил в квартире свекрови, будучи с ней в разводе, но при этом встречался с другой женщиной (точнее, она с ним: он предпочитал лежать и смотреть телик и комп). А помимо этого, он продал квартиру своей матери и купил себе какую-то шикарную трехкомнатную и не спеша обставлял ее и делал ремонт (живя в двухкомнатной с нами и свекровью). Разговаривал он с мужем, то есть со своим сыном, редко и в основном о всякой конспирологии, что крутят по РЕН-тв.
Короче, когда этот неприятный "коммунальный жилец" еще и начал доставлять проблемы, я лично почувствовала ярость, а муж - раздражение. Мы очень боялись, что уход может свалиться на нас и думали разные варианты, но его, к счастью, забрала его женщина (вот она мне нравится как человек, кстати). В общем, "этожеродители" - не всегда действующий аргумент, если этот родитель - фактически чужой и неприятный человек, который и никак с тобой не взаимодействует, и не твоего круга, и доставляет неудобства. (для справки: свекр ушел, когда мужу было 12, к лучшей подруге жены, и женился на ней, а когда она его выгнала, вернулся обратно. Совокупность противных поступков, в общем).

да очень просто. родители или транслируют- вы мне должны ( например, через обидки, через игнорирование и прочую пассивную агрессию) или стараются не наседать с нравоучениями на своих выросших детей. то есть наверное когда произошла нормальная сепарация, то это хорошие отношения. а когда дети все еще часть меня и думают и делают так как я считаю правильным-наказание судьбы.

чувство навязанного долга + принуждения и диктата + желание освободиться
похоже на ограничение свободы, и свободы выбора,
решение, которое принял не ты, а за тебя обстоятельства и нормы общества

на мой взгляд пока так

Думаю, там, где дети сами хотят помогать, мало разговоров о долге и обязанностях перед родителями. Просто спрашивают где конкретно требуется помощь. Если это обязанность, то ребенок выполняет свой долг, не спрашивая родителя, и злится, что родитель недоволен его помощью и тем, как активно он этот долг отрабатывает.

Мне кажется, это происходит, когда для родителей воспитание ребенка, уход за ним, был именно тяжкой повинностью и непомерной ношей. Они стареют, и это отношение к ним возвращается

Думаю, что изначально все исходит от родителей. Если они заведомо себя готовят к немощной старости и архиглупые мысли типа "стакан воды никто не подаст" ими повсеместно культивируются, то детьми это закономерно будет восприниматься как "Господи, за что мне это!?" Отношения в таких семьях трудно назвать родственными. А в семьях, где изначально никто никому ничего не должен и взаимопомощь считается само собой разумеющимся способом выживания, счастливое долгожительство и получение удовольствия друг от друга обеспечено.

Один из образцов самых счастливых отношений сына и матери, а также ее правильное отношение к старости продемонстрированы в коротком диалоге из х/ф "Три тополя билборда на границе Эббинга, Миссури":
— Ты — старая сука.
— Я не старая, Робби.

Обычно наблюдается такой факт- если родители, чаще мама, любили ребёнка, жили его жизнью , делали все возможное и невозможное, чтобы помочь ему, и в более взрослом возрасте тоже - сидели с внуками каждый день, помогали во всем по дому, полностью, пока дети делали карьеру, то дети,как правило, делают и сразу, и потом все, чтобы со здоровьем у родителей не случалось ничего страшного - профилактика, хорошее питание, обеспечение комфорта, самые лучшие врачи, самые дорогие и лучшие лекарства , чтобы родители не знали, что такое .... поликлиника, экономия и прочее, потому что это пример в т.ч для своих детей. Ненужно своим детям ничего говорить- они сами видели, как их родители с уважением и любовью и заботой относились к своим родителям. Предвижу упрёк , что родители необязаны помогать детям, чтобы те относились к ним и помогали - да, именно , что необязаны , но обычно хорошие родители сами хотят помочь , чем могут( речь про страны СНГ). Бывают исключения, но это , если дети все равно выросли эгоистами и/или попали под сильное влияние тиранов мужа/жены.

да ради бога- помогать родителям. было бы чем. средняя з/п гражданина нашей страны 500 баксов. много там напомогаешься.

Абсолютно согласна.

Разница в отношениях, в воспитании, в том, как принято в конкретном обществе.

В моей семье мама всегда стоит на позиции, что она все сама, что она еще огого, сильная-мощная, но я сама стараюсь, чтобы они гостила у нас почаще - и когда она гостит, стараюсь максимально обхаживать ее и делать так, чтобы она получше у нас отдыхала. И сына тому же учу.

просто старые люди по разному воспринимают свою старость. Самые "тяжелые" старики, кто сказал фигуральное "ах, я больной и немощный", свесил ножки, лег и ждет, когда за ним будут ухаживать, как за ребеночком. И это тяжело очень. Так как старик ну вообще не ребенок.
Другие старики, которые "не сдаются" сами-сами, "расхаживаются", как говорил мой прадед. Которые сохраняют какие-то свои дела и увлечения, ходят гулять, следят за здоровьем, самостоятельные или пытаются ими быть из последних сил. Это самые прекрасные старики!

Кстати, очень хороший пример мне кажется, как себя ведут люди после операции. Кто-то аж с носилок сам не может напрячься и перелезть, лежит стонет и ждет, что его будут тягать медсестры, надрывая спины. "Носитесь со мной!" - такая вот позиция.
А кто-то из последних сил, как-то старается потихоньку, но сам.

Для меня самое страшное в старости родителей - это если они попадут в больницу и я не смогу там настоять на надлежащем лечении и уходе.
К сожалению, был опыт с дедушкой в больнице, и с другими родственниками, я с тех пор в этом смысле совсем в себя не верю.
В общем, чувство бессилия - основное.

самое страшное даже не это, а когда и договориться смог, и из отпусков всех нужных врачей выдернул, и консилиум по дате ускорил - ну, все вроде сошлось, все, что от самого человека зависело - от того, кто договаривался. И не помогло. Вот тут настоящее бессилие.

Когда между родителями и детьми теплые и близкие отношения, само собой желание помогать и чувство ответственности за благополучие пожилых родителей (боже, как же быстро они стареют)

Когда все строится на "я вас вырастила и вы мне должны" да, это тяжкая повинность и отработка долга и ожидание (пусть даже и от себя скрываемое) когда же выплата долгов закончится.

Но еще, мне кажется, надо делать скидку на активность стариков, на сколько они готовы и хотят как можно дольше оставаться самостоятельными и активными, а также на сколько благополучны и не заняты дети в своей жизни. Если у меня двое малышей, ипотека, работа-подработка, и свекры одновременно с мамой захворали, то сколько я их не люби мне будет в тягость. Если у меня уже взрослый сын, сами все здоровы то уход за бодрыми не ноющими родителями будет в радость.

Edited at 2018-03-22 10:42 am (UTC)

?

Log in

No account? Create an account