Previous Entry Share Next Entry
Обеспечить старость
gelena_s
В комментариях обрисовалось довольно грустное: некоторые родители частенько используют своих детей, чтобы сдать СОБСТВЕННЫЙ экзамен на взрослость. Чтобы сделать из ребенка и доказательство, и публичную вывеску «я хорошая мать или хороший отец».

А еще грустнее, когда ребенка растят как обслугу. Здесь важно, для кого: для будущего мужа или для себя лично, есть различия. Чаще всего это достается девочкам конечно, хотя я и с мальчиками, которых так растили, сталкивалась. Если девочек чаще «профилируют» для мужа, то мальчиков – для абстрактных «людей» или «руководства». И оба пола – для себя лично.

И вот интересно, КАК именно девочкам встраивается убеждение, что они обязаны пожизненно ОБСЛУЖИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ В КАЧЕСТВЕ ПРИСЛУГИ? Чем это отличается от просто заботы о родителях?

Что тогда транслируется дочке? Какие убеждения о ней самой и о мире?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Разные таланты

    Тут спросили, а почему так бывает, что никто вообще не зовет на собеседования, отчего так? Первая причина простая – резюме ужасное. Или слишком…

  • Других посмотреть

    Каюсь, в посте про собеседование я не дала наводку на одну простую мысль, мне казалось, она на поверхности. Но все равно сработала инерция и яркий…

  • Нет такого слова

    В свое время словосочетание «как бы» стало популярным паразитом и им грешили многие. Сейчас уже поменьше, но еще встречается. Как бы…


Транслируется, что сама по себе она мало того что не ценная, но еще и беспомощная, слабая, глупая и буквально умрет, если не будет кого-то, кто дает ей кров, еду и все за нее решает. Это могут быть как муж, так и родители.
Вышеозначенные блага выдаются только в обмен на обслуживание потребностей благодетеля. А т.к. более нуждающаяся сторона тут - та самая девочка, то ей ради выживания полагается засунуть свои интересы куда подальше и пустить все силы на обслуживание потребностей благодетеля в той валюте, в которой он предпочитает его получать.

Ооо, про неценную - в точку.
Моя главная миссия в глазах мамы - это выполнение маминых поручений и капризов. В идеале я должна всегда быть под рукой, в режиме стенд-бай. Проходит все под соусом "она же моя мама!" Мама - высшая ценность. Особенно моя мама )) ценность остальных участников социума уверенно стремится к нулю.

"Мужчины лучше знают" и проч.
Судя по убежлениям моих родителей, особенно матери, я вообще всех подряд обслуживать должна, вплоть до содедок каких-то, потому что жалко ее.

Может кто подскажет, как от беженной злости по этому поводу избавится?

Edited at 2018-03-21 08:46 am (UTC)

ну, прозлиться надо. Позволить себе злиться, пока злость вся не выйдет. Вам есть на что.

КАК именно девочкам встраивается убеждение, что они обязаны пожизненно ОБСЛУЖИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ В КАЧЕСТВЕ ПРИСЛУГИ?

Моя бабушка встроила такое моей маме. Как - очень просто: через чувство вины и трюк "недостаточно хорошо стараешься". Там в ход шло и - "а вот другие дочери...", и периодическая прицельная демонстрация своей беспомощности, болезней, да и просто - недовольства, и прочее.
В результате мама много лет обеспечивала бабушкины хотелки (а они были немалые, ибо бабушка была вдовой замминистра и привыкла жить на широкую ногу) вперед своих и семейных.

То есть мама зарабатывала плюс по дому делала практически все, а бабушка (совсем нестарая и очень физически крепкая женщина) - практически ничего, только периодически подстегивала маму ((( И я даже не помню, чтобы она ее похвалила за что-то. Маму до сих пор ужасно жалко.

Что тогда транслируется дочке? Какие убеждения о ней самой и о мире?

Ощущение, что все время нужно очень сильно стараться даже для того, чтобы тобой были более менее довольны. Что нужно все время заслуживать любовь. Что сама по себе ты ценности не имеешь и любви не заслуживаешь.
У моей мамы до сих пор (бабушки нет уже лет 10) чудовищные проблемы с самооценкой и самоидентификацией. Мы ей постоянно говорим и показываем, что она ценна сама по себе, что мы ее очень сильно любим, но до конца понятно что это уже не изменить ((

Edited at 2018-03-21 09:05 am (UTC)

Девочка своей молодостью и здоровьем виновата в том, что мама (родители) стареют и требуют заботы о себе.

Легко, с помощью убеждения, что все хорошее в жизни необходимо заслуживать, а незаслуженно полученное обязательно будет изъято жизнью.

О! Как же долго я злилась и завидовала людям, которые на вид совершенно обычные (в смысле, с недостатками, не идеальные ни чем таким не выделющиеся ничего не заслуживающие), при этом у них все хорошо и они живут легкой, в смысле обычной счастливой жизнью, ни как не могла взять в толк, почему им можно а мне нельзя

Edited at 2018-03-21 10:25 am (UTC)

а с чего вы взяли, что они легкой счастливой жизнью живут?
может, вам просто это кажется по типу "хорошо там где нас нет"?

я про себя и не совсем про "обслуживать родителей"

- не хвалить, никогда
- ругать в "благих целях" улучшения
- "Недоделкина (в качестве заменителя имени и с характерной интонацией), вернись и вот это доделай"
- "да тебя муж на третьи сутки из дома выгонит" как перманентная присказка по поводу неидеальности исполнения
- не позорь меня
- а вот Катя, мага, Глаша, а ты...
- да я в твоем возрасте...
- я пришла домой, сумки принесла, а ты даже чаю не догадалась мне погреть, не то, что ужин приготовить (время прихода не сообщается, по телефону нет предварительного звонка с просьбой, о запланированном походе в магазин тоже не сообщается)
- не допущение до готовки (занимайся уроками, хорошо учись), отсутствие именно обучения приготовлению, объяснения и показывания одновременно с "да что ты картошку пожарить не можешь!"
и еще куча всего

у нас с Вами общие родители, похоже

(no subject) (Anonymous) Expand
Внушение полного отсутствия ценности, если девочка не занята какой-нибудь деятельностью на благо матери и прочих родственников. Автоматически становится плохой дочерью и вообще отарвтительным существом. Имеет право на сносное отношение только в случае, если тратит значительную часть своего времени на обслуживание. При этом можно это самое обслуживание оценивать как угодно низко и делать козью морду, а девочке выражать перманентное недовольство.

быстрее помрет старый человек и ладно. ни детей не будет мучать, ни сам мучаться. или хатами пусть расплачиваются за уход. есть же такая практика. голосовать старики ходят? а досматривай дети.

Элементарно.
Девочке надо объяснить, что она НЕ СЫН. Этим она виновата. "Вот если бы у нас был сын!.. А родилась ты. Ты хоть понимаешь, что больше мы не могли позволить себе детей? На тебя уходили все ресурсы. И заметь, мы от тебя не отказались, хоть ты и НЕ СЫН, так что ты перед нами в неоплатном долгу".

почему-то "не в детдоме выросли" многие советские родители говорили ТАК, будто сдавать ненужных детей в детдом - дело обыденное: ни судов, ни алиментов, ни осуждения обществом...

а что делать? как выжить в старости?
примеры Кустинской, которая в одиночестве упала на батарею и буквально до кости за много часов прожгла кость или пример Тамары Носовой, которой крысы обгрызли лицо, причем врачи уверены, что травмы были прижизненные ... не впечатляют?
вот страх ТАКОЙ смерти и заставляет родителей "калечить" детей, потому что наша пенсия прислугу не прокормит

То есть человек с нормальной самооценкой и нормальным отношением к жизни оставит своего родителя на съедение крысам, а чтобы крысам не достаться - нужно детей заранее ломать. Такая ваша логика?

Это НЕЛЮБОВЬ

(Anonymous)
По большому счету это нелюбовь к собственным детям, когда в старости из них хотят прислугу.
Я своих детей люблю до потери пульса (выросли давно, живут отдельно). И никогда не захочу им такой доли - за мной ходить и капризы терпеть. Наоборот, пока есть силы, хочу сама им помогать-помогать-помогать. Но не просят - не лезу зря (хотя предлагаю).
В немощи от них хотела бы только не забывать и навещать меня, да держать в курсе их жизни. Оплатить помощников смогу. Необеспеченным, конечно, сложнее. Что касается меня, предпочла бы дом престарелых, нежели нагружать детей, если бы не было достаточно средств.

навешивается чувство обязанности "я тебя родила, ради тебя сделала то-то и то-то", чувство вины. комплексы прививаются. что родители это свято. и прочий бред.

- поощряются (словами, мимикой, подарками) только те действия, которые направлены на благо мамочки
- мамочка постоянно изображает страдание от жизни, от того, что ей никто не помогает, о ней никто не думает и не заботится, а сама она, увы, слишком занята
- выбор девочки в свою пользу либо активно игнорируется, либо жестко критикуется
- постоянно нахваливают тех девочек/женщин вокруг, которые заботятся о своих матерях
- отношение к дочери выстраивается по типу "ресторанного счета": я тут тебя родила, поэтому теперь ты должна....
- вспоминаются какие-то промахи и просчеты, которые тоже записываются в "счет". Счет постоянно пополняется, а то игра затухает

Иногда и без встраивания. Прямым текстом: "ты должна меня досматривать".

Живу на большом расстоянии сейчас. Бабушка жалуется, что сложно всё самой делать. Я говорю, не вопрос, найдём человека, который будет за деньги приходить помогать. Материальную сторону беру на себя. "нет, мне не надо, я справляюсь". Я так понимаю, ожидается, что либо я, либо никто.

Edited at 2018-03-21 01:04 pm (UTC)

Вот это, кстати, по-моему очень русская фишка, причём даже у очень умных людей. Или пусть досматривают дети, или "кинула старушку-мать на чужих руках". Да ёкэлэмэнэ...

ужасное выражение "досматривать". Мне кажется, основная цель воспитать так, чтобы дети сами ъотели быть рядом.

Re: есть такое

не смогли обойтись без мамочки, да.

Думаю, убеждают в том, что ребенок без них пропадет, и вообще он даже в 20 и 25 лет все еще ребенок. Ну и что обязанности ребенка - заботиться о маме в старости, потому что она заботилась о нем в молодости. ТО, что у ребенка может быть своя личная жизнь и забота о СВОИХ уже детях, опускается. Либо мама говорит, что она возьмет заботы о дочкиных детях на себя, а дочка будет заботиться о ней.

Вспомнилась одна мамина подруга, которая своего ребенка, племянников и меня заодно называла "детский сад". Хотя мне на тот момент было уже 22, ее ребенку 18, а племянникам соответственно 14, 12 и 8. Т.е., садиком тут не пахло уже давно. И она вот всем говорила, мне тоже, что я и они обязаны заботиться о родителях, потому что родители их вырастили. А родители уж найдут им подходящего мужа/жену. Самое смешное, что после смерти мамы она и мне пыталась подобрать мужа, сама знакомила, сама потом говорила, что не годится, хотя на мой взгляд, парень просто просекал, что его приглашают в гости отнюдь не с целью помочь с диссертацией (тетка профессор вуза), и валил нафик. С тех пор прошло уже 9 лет, пока никто из ее родственников не женился.

Edited at 2018-03-21 03:38 pm (UTC)

?

Log in

No account? Create an account