?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Обеспечить старость
gelena_s
В комментариях обрисовалось довольно грустное: некоторые родители частенько используют своих детей, чтобы сдать СОБСТВЕННЫЙ экзамен на взрослость. Чтобы сделать из ребенка и доказательство, и публичную вывеску «я хорошая мать или хороший отец».

А еще грустнее, когда ребенка растят как обслугу. Здесь важно, для кого: для будущего мужа или для себя лично, есть различия. Чаще всего это достается девочкам конечно, хотя я и с мальчиками, которых так растили, сталкивалась. Если девочек чаще «профилируют» для мужа, то мальчиков – для абстрактных «людей» или «руководства». И оба пола – для себя лично.

И вот интересно, КАК именно девочкам встраивается убеждение, что они обязаны пожизненно ОБСЛУЖИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ В КАЧЕСТВЕ ПРИСЛУГИ? Чем это отличается от просто заботы о родителях?

Что тогда транслируется дочке? Какие убеждения о ней самой и о мире?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • We are the champions

    Кстати, отвлекусь чуть в сторону от вчерашней животрепещущей темы. Если говорить, что во втором браке точно повторится сюжет и характер отношений из…

  • Попасть в такт

    А теперь о том, чего не хватало тому непосредственному парню в спортивном зале из прошлого поста. Умеренности и такта. Так вот, а что для вас…

  • Тепло ли тебе, девица?

    Еще один повод для домашних конфликтов средней степени тяжести. Тепло или не тепло одеты вы или дети. Я сейчас с удовольствием наблюдаю, как…


Транслируется, что сама по себе она мало того что не ценная, но еще и беспомощная, слабая, глупая и буквально умрет, если не будет кого-то, кто дает ей кров, еду и все за нее решает. Это могут быть как муж, так и родители.
Вышеозначенные блага выдаются только в обмен на обслуживание потребностей благодетеля. А т.к. более нуждающаяся сторона тут - та самая девочка, то ей ради выживания полагается засунуть свои интересы куда подальше и пустить все силы на обслуживание потребностей благодетеля в той валюте, в которой он предпочитает его получать.

Ооо, про неценную - в точку.
Моя главная миссия в глазах мамы - это выполнение маминых поручений и капризов. В идеале я должна всегда быть под рукой, в режиме стенд-бай. Проходит все под соусом "она же моя мама!" Мама - высшая ценность. Особенно моя мама )) ценность остальных участников социума уверенно стремится к нулю.

"Мужчины лучше знают" и проч.
Судя по убежлениям моих родителей, особенно матери, я вообще всех подряд обслуживать должна, вплоть до содедок каких-то, потому что жалко ее.

Может кто подскажет, как от беженной злости по этому поводу избавится?

Edited at 2018-03-21 08:46 am (UTC)

ну, прозлиться надо. Позволить себе злиться, пока злость вся не выйдет. Вам есть на что.

КАК именно девочкам встраивается убеждение, что они обязаны пожизненно ОБСЛУЖИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ В КАЧЕСТВЕ ПРИСЛУГИ?

Моя бабушка встроила такое моей маме. Как - очень просто: через чувство вины и трюк "недостаточно хорошо стараешься". Там в ход шло и - "а вот другие дочери...", и периодическая прицельная демонстрация своей беспомощности, болезней, да и просто - недовольства, и прочее.
В результате мама много лет обеспечивала бабушкины хотелки (а они были немалые, ибо бабушка была вдовой замминистра и привыкла жить на широкую ногу) вперед своих и семейных.

То есть мама зарабатывала плюс по дому делала практически все, а бабушка (совсем нестарая и очень физически крепкая женщина) - практически ничего, только периодически подстегивала маму ((( И я даже не помню, чтобы она ее похвалила за что-то. Маму до сих пор ужасно жалко.

Что тогда транслируется дочке? Какие убеждения о ней самой и о мире?

Ощущение, что все время нужно очень сильно стараться даже для того, чтобы тобой были более менее довольны. Что нужно все время заслуживать любовь. Что сама по себе ты ценности не имеешь и любви не заслуживаешь.
У моей мамы до сих пор (бабушки нет уже лет 10) чудовищные проблемы с самооценкой и самоидентификацией. Мы ей постоянно говорим и показываем, что она ценна сама по себе, что мы ее очень сильно любим, но до конца понятно что это уже не изменить ((

Edited at 2018-03-21 09:05 am (UTC)

Девочка своей молодостью и здоровьем виновата в том, что мама (родители) стареют и требуют заботы о себе.

Легко, с помощью убеждения, что все хорошее в жизни необходимо заслуживать, а незаслуженно полученное обязательно будет изъято жизнью.

О! Как же долго я злилась и завидовала людям, которые на вид совершенно обычные (в смысле, с недостатками, не идеальные ни чем таким не выделющиеся ничего не заслуживающие), при этом у них все хорошо и они живут легкой, в смысле обычной счастливой жизнью, ни как не могла взять в толк, почему им можно а мне нельзя

Edited at 2018-03-21 10:25 am (UTC)

а с чего вы взяли, что они легкой счастливой жизнью живут?
может, вам просто это кажется по типу "хорошо там где нас нет"?

я про себя и не совсем про "обслуживать родителей"

- не хвалить, никогда
- ругать в "благих целях" улучшения
- "Недоделкина (в качестве заменителя имени и с характерной интонацией), вернись и вот это доделай"
- "да тебя муж на третьи сутки из дома выгонит" как перманентная присказка по поводу неидеальности исполнения
- не позорь меня
- а вот Катя, мага, Глаша, а ты...
- да я в твоем возрасте...
- я пришла домой, сумки принесла, а ты даже чаю не догадалась мне погреть, не то, что ужин приготовить (время прихода не сообщается, по телефону нет предварительного звонка с просьбой, о запланированном походе в магазин тоже не сообщается)
- не допущение до готовки (занимайся уроками, хорошо учись), отсутствие именно обучения приготовлению, объяснения и показывания одновременно с "да что ты картошку пожарить не можешь!"
и еще куча всего

у нас с Вами общие родители, похоже

(no subject) (Anonymous) Expand
Внушение полного отсутствия ценности, если девочка не занята какой-нибудь деятельностью на благо матери и прочих родственников. Автоматически становится плохой дочерью и вообще отарвтительным существом. Имеет право на сносное отношение только в случае, если тратит значительную часть своего времени на обслуживание. При этом можно это самое обслуживание оценивать как угодно низко и делать козью морду, а девочке выражать перманентное недовольство.

(Deleted comment)
Элементарно.
Девочке надо объяснить, что она НЕ СЫН. Этим она виновата. "Вот если бы у нас был сын!.. А родилась ты. Ты хоть понимаешь, что больше мы не могли позволить себе детей? На тебя уходили все ресурсы. И заметь, мы от тебя не отказались, хоть ты и НЕ СЫН, так что ты перед нами в неоплатном долгу".

почему-то "не в детдоме выросли" многие советские родители говорили ТАК, будто сдавать ненужных детей в детдом - дело обыденное: ни судов, ни алиментов, ни осуждения обществом...

а что делать? как выжить в старости?
примеры Кустинской, которая в одиночестве упала на батарею и буквально до кости за много часов прожгла кость или пример Тамары Носовой, которой крысы обгрызли лицо, причем врачи уверены, что травмы были прижизненные ... не впечатляют?
вот страх ТАКОЙ смерти и заставляет родителей "калечить" детей, потому что наша пенсия прислугу не прокормит

То есть человек с нормальной самооценкой и нормальным отношением к жизни оставит своего родителя на съедение крысам, а чтобы крысам не достаться - нужно детей заранее ломать. Такая ваша логика?

Это НЕЛЮБОВЬ

(Anonymous)
По большому счету это нелюбовь к собственным детям, когда в старости из них хотят прислугу.
Я своих детей люблю до потери пульса (выросли давно, живут отдельно). И никогда не захочу им такой доли - за мной ходить и капризы терпеть. Наоборот, пока есть силы, хочу сама им помогать-помогать-помогать. Но не просят - не лезу зря (хотя предлагаю).
В немощи от них хотела бы только не забывать и навещать меня, да держать в курсе их жизни. Оплатить помощников смогу. Необеспеченным, конечно, сложнее. Что касается меня, предпочла бы дом престарелых, нежели нагружать детей, если бы не было достаточно средств.

(Deleted comment)
- поощряются (словами, мимикой, подарками) только те действия, которые направлены на благо мамочки
- мамочка постоянно изображает страдание от жизни, от того, что ей никто не помогает, о ней никто не думает и не заботится, а сама она, увы, слишком занята
- выбор девочки в свою пользу либо активно игнорируется, либо жестко критикуется
- постоянно нахваливают тех девочек/женщин вокруг, которые заботятся о своих матерях
- отношение к дочери выстраивается по типу "ресторанного счета": я тут тебя родила, поэтому теперь ты должна....
- вспоминаются какие-то промахи и просчеты, которые тоже записываются в "счет". Счет постоянно пополняется, а то игра затухает

Иногда и без встраивания. Прямым текстом: "ты должна меня досматривать".

Живу на большом расстоянии сейчас. Бабушка жалуется, что сложно всё самой делать. Я говорю, не вопрос, найдём человека, который будет за деньги приходить помогать. Материальную сторону беру на себя. "нет, мне не надо, я справляюсь". Я так понимаю, ожидается, что либо я, либо никто.

Edited at 2018-03-21 01:04 pm (UTC)

Вот это, кстати, по-моему очень русская фишка, причём даже у очень умных людей. Или пусть досматривают дети, или "кинула старушку-мать на чужих руках". Да ёкэлэмэнэ...

ужасное выражение "досматривать". Мне кажется, основная цель воспитать так, чтобы дети сами ъотели быть рядом.

Re: есть такое

не смогли обойтись без мамочки, да.

Думаю, убеждают в том, что ребенок без них пропадет, и вообще он даже в 20 и 25 лет все еще ребенок. Ну и что обязанности ребенка - заботиться о маме в старости, потому что она заботилась о нем в молодости. ТО, что у ребенка может быть своя личная жизнь и забота о СВОИХ уже детях, опускается. Либо мама говорит, что она возьмет заботы о дочкиных детях на себя, а дочка будет заботиться о ней.

Вспомнилась одна мамина подруга, которая своего ребенка, племянников и меня заодно называла "детский сад". Хотя мне на тот момент было уже 22, ее ребенку 18, а племянникам соответственно 14, 12 и 8. Т.е., садиком тут не пахло уже давно. И она вот всем говорила, мне тоже, что я и они обязаны заботиться о родителях, потому что родители их вырастили. А родители уж найдут им подходящего мужа/жену. Самое смешное, что после смерти мамы она и мне пыталась подобрать мужа, сама знакомила, сама потом говорила, что не годится, хотя на мой взгляд, парень просто просекал, что его приглашают в гости отнюдь не с целью помочь с диссертацией (тетка профессор вуза), и валил нафик. С тех пор прошло уже 9 лет, пока никто из ее родственников не женился.

Edited at 2018-03-21 03:38 pm (UTC)